《读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默》

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读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默- 第13部分


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  张三:“我没有睡觉。”
  老师:“那你干嘛闭上眼睛?”
  张三:“老师,我在默念课文。”
  老师不信,说:“那你干嘛直点头?”
  张三:“老师,你讲课讲得很好。”
  老师还是不信,说:“那你干嘛直流口水?”
  张三:“老师,你的课讲得很有味道。”

第二辑校园幽默(11)

  考完了
  王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。
  不久弟弟回电说:“父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。”
  动 物
  老师:“你脚上穿的是什么?”
  学生:“是皮鞋。”
  老师:“那皮是从哪儿来的?”
  学生:“是从牛身上来的。”?
  老师:“那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?”
  学生:“是我爸爸。”
  名字不是抄的
  老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”
  “是的,是抄了一些,但不全是。”学生答道。
  “那么,哪些地方不是抄的呢?”
  嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
  给我读书
  期末考完后,一位漂亮的女生走进了教授办公室。她以富有磁性的嗓音说:“老师,我今天考得不好,如果你给我及格,我愿为你做任何事情。”教授眼睛一亮:“你愿为我做任何事情?”
  “是的!”她媚态万千地说,“只要你要求,我一定答应。”
  教授叫道:“给我读书!”
  奇 迹
  一位老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从8楼跳下,竟毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
  可一位同学回答:“幸运。”
  老师很失望,于是说:“此人爬上8楼,又跳下,还是未受伤。”
  另一位同学回答:“偶然。”
  老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上8楼,又跳下来……”
  还未等老师说完,就有同学答道:“他习惯了。”
  毁了我吧
  政治课上,老师讲到党风建设时说:“要想毁一个人很容易,只要给他权力,且不监督他。绝对可以!”没等他讲完,小刚就举起了手:“老师,麻烦您毁了我好吗?”
  尝尝我的饭
  某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”
  小杰舀了一大勺吃进嘴里。
  “看馊了没有。”小明补充道。
  同归于尽
  课上,语文老师让学生用“同归于尽”进行口述造句,阿毛、阿皮、阿尾三位同学纷纷举手。
  阿毛:“老师让我用同归于尽造句。”
  阿皮:“用同归于尽造句我不会。”
  阿尾:“我会用这个词造句,我和老师同归于尽。”
  铁和金子
  老师问学生:“同学们,如果将一块铁扔在庭院里,时间长了它会发生什么变化呢?”
  “它的上面会生一层锈。”
  “对了,如果是一块金子呢?”
  “那它早就不见了。”
  武装暴徒的袭击
  老师:“你为什么迟到了?”
  学生:“我遇到武装暴徒的袭击了。”
  老师:“天啊!他们抢走了你的什么东西?”
  学生:“我的数学作业。”
  本科毕业的老鼠
  我们大学宿舍经常被老鼠光顾,经常遇到鼠灾。
  学校知道后就给我们发了老鼠药,结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天,大家起床发现花生仁一颗不剩,而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹:大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
  校长的讲话
  校长在学生的毕业典礼上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色凝重地说:“同学们!”忽然一阵风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”
  诈 骗
  某法律大学考试,内容是《刑法》。教授出题:“什么叫诈骗罪?”
  一位学生想了想回答说:“如果你不让我考试及格,你就犯了诈骗罪!”教授不明白说:“什么意思?有哪位同学解释一下?” 。。

第二辑校园幽默(12)
另一同学说:“根据刑法,凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的犯诈骗罪!”
  梦想成真
  学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”
  老师:“少睡觉!”
  拔 草
  张老师组织同学们到操场上拔草,大多数的同学都很认真地拔草。可爱偷懒的小明却像木头人似的站在那儿,低着头一动不动。张老师感到奇怪,便上前问:“小明,你为什么不拔草?”
  小明抬起头说:“张老师,你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”
  课堂问答
  物理老师为了活跃一下课堂气氛,便在黑板上写下一道题,说:“来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一个调皮蛋,只见他从容不迫地走上讲台,问:“老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?”老师回答:“是这样的。”15号同学马上接过话头说:“来,16号同学,请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
  留下来关门窗
  有一次,发生大地震,班长叫大家赶快到操场中央去。
  班长:“大家快到操场去,否则会有危险!今天值日生注意,记得要留下来关门窗!”
  弥 补
  某校广播台招新生了,某憨憨女生前去应聘:“台,台长,我是来报,报名应聘播,播音员的。”
  “你普通话不行啊,除了普通话你还会什么语言吗?”台长头也不抬。
  “哑,哑语!”女生怯怯地答道。
  “可以弥补,通过了。”
  留做他用
  香港的律师资格考试,那是要一连考三天而且极其累人的考试,及格率非常低。
  第一天的考试结束时,一个显然觉得自己不会及格的考生挥舞着试卷大声对他的朋友说:“你看见这张试卷吗?我要把它珍藏起来,将来用它来向我的子孙解释为什么我要做水管工人!”
  毕业考试
  侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”
  有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”
  “都不对。”正确的答案是,“当时是白天。”
  学术论文
  论证:
  46+1=47
  50-3=47
  17+56-26=47
  ++45=47
  23+22+1+1=47
  23679-23632=47
  127+8954-9016-18=47
  1000+5×5-984+6=47
  605+3624-4195+13=47
  28794-25468-3335+56=47
  78-61+463-430-4+1=47
  因此,可以证明:数字47是世界上最重要的数字。
  浪漫意境
  成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。
  同学们读出作文时,我听到的都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。
  只有一个女同学别出心裁,她写的是:“屋里很清静,孩子们都不在家。”
  言之有理
  爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
  一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们。拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。
  可是小华说:“题目写错了!”
  爸爸说:“怎么错了?”
  小华说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!”
  遗传与环境
  教授:“遗传与环境有何不同,杰克?”
  杰克:“如果孩子生下来像父亲,那就是遗传。”
  教授:“很好,请继续说。”
  杰克:“如果孩子生下来像邻居,那就是环境。”

第二辑校园幽默(13)

  排 号
  某大学一宿舍女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐、二姐、三姐……
  另一宿舍男生得知,遂偷偷地排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……
  如法炮制
  在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本。
  有一位学生一样也没认出来。在他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉我你的名字呢。”
  那位学生回头,打开门,伸出他的腿。“那好吧,老师,”他反问道:“你说我是谁?”
  哪个远
  老师:“罗伯特,伦敦和月亮哪个离你远呢?”
  罗伯特:“伦敦,先生。”
  老师:“为什么?”
  罗伯特:“我根本看不见伦敦,可经常看到月亮。”
  晚餐习惯
  选入校委会后,我很少有时间为家人做饭。
  一天我回家较早,决定给他们一个惊喜,让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟,我喊大家吃饭。几分钟后,一份热气腾腾的烧烤上桌了,我再次喊吃饭啦,没反应。
  当我走进起居室时,听到一声汽笛,便通过监视器窥探,只见他们都不耐烦地坐在车里,等着出去吃饭。
  安居守则
  我所在的大学里专为已婚学生而设的宿舍是一幢三层高的楼房,每个单元都有阳台。
  一天,我们看到入口的大门上贴了一份住宿及睦邻守则。守则包括“不准在阳台栏杆上清洁地毯”;“不准在阳台上烧烤”以及“在阳台栏杆上清洁地毯时,先弄清楚楼下住客是不是在烧烤”。
  良 策
  教授问一位学生:“你能想出一条解决失业问题的良策吗?”
  “可以,先生!我的办法是,把男人和女人分送到两个岛上去。”
  “那他们将会干什么呢?”教授问。
  “造大量的船。”
  叫什么名字
  一位教授正在上课,“原始人绝不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”
  讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排报的同学叫什么名字?”
  那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”
  教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!”
  遗 传
  老师在学生的鉴定表上写着:歌莉亚的话太多了,每节课都交头接耳说个不停。
  歌莉亚的父亲看了后,在旁边补上一行:如果你有幸认识她妈妈,你就不会奇怪了。
  这是什么
  年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后,向孩子们问道:“孩子们,这是什么?”
  “屁股!”孩子们齐声答道。
  女教师哭着跑出了教室,并把状告到校长那里:“真是,孩子们嘲笑人。”
  校长来到教室里:“你们为什么把老师气哭了?啊!而且还在黑板上画了个屁股?!”
  笨 蛋
  老师问学生们:“谁认为自己是笨蛋?”
  长时间的沉默之后,一个学生站了起来。
  “怎么,你认为自己是笨蛋?”
  “不太认为,不过,我觉得仅您一个人站着不太合适!”
  准确答案
  军事史考试时,一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。
  答案马上就得到了:“公元前201年,人数为0。”
   。 想看书来

第三辑爱情幽默(1)
心跳的感觉
  同学姓张,某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天。
  突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。
  然而,幸福总是短暂,女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂!
  迟来的求婚者
  一位夫人请来一帮道士,为其病故的丈夫超度亡灵。
  夜深了,一个道士悄悄钻进夫人的卧室,双膝跪地说:“我打算还俗,特来向夫人求婚。”
  “唉!”夫人叹口气说,“你来迟了,我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
  初次约会
  一个男孩即将去赴他的人生第一次约会,心里非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。老爸说:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”
  男孩去赴约了,他们来到一家冷饮店,一人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后,他想起了老爸的忠告。
  他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答:“不!”然后是一阵沉默。
  数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。
  男孩于是决心打出他的最后一张牌,他想了想,问了女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
  新婚见闻
  在新婚蜜月旅游团中,人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
  一天,老人独自一人在餐厅吃早点,同行的一位旅客悄悄地问:“老人家,您怎么带女儿参加新婚旅游团?”
  “那不是我女儿。”老人不满地说。
  “对不起,我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。
  “你不知道就不要瞎说,她是我新婚的老婆!”老人气不打一处来。
  浪漫与浪费
  男的问女的:“什么叫浪漫?”
  女的不屑地说:“明知道她不爱你,还送她100朵玫瑰。”
  男的又问:“什么叫浪费?”
  女的表情更不屑:“明知道她爱你,还送她100朵玫瑰。”
  药力作用
  有一个律师刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身边。
  他睁开眼睛说:“你真美丽!”然后,他又睡着了。
  妻子从未听过他说这样的话,于是她继续待在他身边。
  过了一会儿,律师的眼睛又睁开了,他说:“你好可爱!”
  因为只是“可爱”而不是“美丽”,妻子有点失望。她问:“怎么不说‘美丽’了?”
  丈夫答道:“药力过去了。”
  实话实说
  丈夫装了个卫星天线,以便观看24小时不间断播出的体育节目。
  一天晚上,妻子再也忍不住了,对丈夫说

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