能挑剔伙食？”
“是的！可是这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。
证 书
一对军官新人在领到结婚证书后，新郎压低声音对新娘说道：“这可是你的长期饭票啊！”
新娘也毫不留情地回敬道：“这也是你的洗衣机保证书！”
都是行家
第二次世界大战结束后，两个退役兵决定去一家公司求职。录取前，必须经过一场严格的考试。于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“滴滴答答”地敲桌子，这样就神不知鬼不觉地互相串通了。考试开始了，正当他们“滴滴答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起了桌子来。那一串“滴滴答答”的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的，你俩玩的这个把戏应该收场了。”
军人家庭
杰克是个典型的军人，他的家庭也有非常浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出乎意料的是牌子上却写着：“新兵培训中心。”
粗心的中尉
军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的，人人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长太乱了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长的时间。他转身一想，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快地去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头朝后仰，“请看，我的皮鞋擦得多亮了啊！”
“比刚才亮多了。”中尉足足看了5秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，千万要记住，下次外出，要先擦亮皮鞋，然后再来见我。”
教官的办法
某军的一个新兵训练营在放映电影教材的时候，电影内容沉闷乏味，室内空气污浊，很难使人不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出一个奇妙的办法，他对新兵们说：“打瞌睡原本无可厚非，可是坐在瞌睡虫两边的人须在操场上跑5圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
急中生智
施姆尔成功地让医生相信：他几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴地去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他做体检的医生时，他的惊恐之状是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在北上的列车中？”
换裤子
适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵们显得格外疲惫。
眼见士气低落，上尉大声喊：“弟兄们，我有两个好消息要宣布，一好一坏，你们想先听哪一个？”
第四辑军事幽默（7）
“先听好消息。”士兵此起彼伏地叫道。
上尉顿了顿嗓子，说：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的裤子都磨破了。尽管目前军需供应非常紧张，但上面还是决定想办法给大家换裤子。”
“噢！”士兵们把帽子扔向空中，互相拥抱欢呼着。
过了一阵，稍稍安静下来，有人问：“坏消息呢？”
“戴维，你和山姆换；杰克，你和彼得换；亨利，你和汤姆换；安德森，你和鲍勃换……
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查。青年边接受检查边表白自己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”
青年听到这句话非常高兴：“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”
大夫摇摇头说：“不……我写上了‘可参加肉搏战’。”
醉 汉
一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车，走到军官身旁，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员。我是海军军官。”
“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
有点慢
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M—14的报告。讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。
“先生，”一个新兵举起他的手说，“看起来好像有点慢。”
“孩子，”讲解员说，“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”
元帅问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元帅怎么说？战争何时会结束？”
有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”
所有人立刻静下来全神贯注地听他说。“元帅说，皮埃，依你看，战争何时会结束？
官多兵少
甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”
乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”
“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”
“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”
“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵’呢？”
特大蚊子
美国内华达州的蚊子有多大？
空军基地的人最有体会，他们经常在准备好为直升机加油时才发现隆隆而来的不过是只蚊子而已。
白费口舌
作家奉召入伍，列队开始编班。
班长问：“你念过书吗？”
作家立刻骄傲而自负地说：“念过，我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……”
班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。
话 题
几名飞行员带着太太吃晚饭。他们一直在谈着起飞、降落、机件故障、两机险些相撞、降落伞发生毛病等问题，太太们无法插嘴，只是静听的份儿。
有一位太太忍不住了，发怒道：“你们在军队里谈这种事还谈得不够吗？”
“别傻了，”她丈夫说，“谁会在军队里谈这种事，在军队里我们专谈女人。”
多此一举
军校举行演习，我们的小队应由直升飞机接应。可是，直升飞机久久不见踪影，我们便问附近捡柴枝的老妇。
领队怕老妇听不明白，便说：“早哇，老奶奶，你可曾见到一只发出声响的铁鸟在附近飞？”
老妇笑着说：“我只见过一架直升飞机，没见什么铁鸟。” 电子书 分享网站
第四辑军事幽默（8）
各个击破
将军乘火车长途旅行。他睡得正香时被同包厢的两位太太吵醒了：“车窗开着我会冻死的。”一位太太要关车窗。
“车窗关上我会闷死的。”另一位太太要打开车窗。
乘务员无法调解矛盾，只好求助于将军。
“您看怎么办？将军，如果这是一个军事问题的话。”
“在作战时，我们处理这类问题是采取各个击破的办法。所以，您最好先把窗户打开，冻死一个。然后把窗户关上，再闷死一个。这样就太平无事了。”
厕 所
新兵到荒岛上接受训练，其中一个指着岛上惟一的小屋问一个老兵：“那间是不是厕所？”
老兵答道：“老弟，除了那间是厨房外，其他的地方都是厕所。”
流 血
三位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。
“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正打中了我的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
“什么？”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着答道：“流血。”
司务长的解释
一新兵抱怨说：“司务长同志，您看我这身装扮：裤子短得刚过膝盖，上面的衬衫又晃里晃荡，可袖子又短得出奇，皮靴大得能把手塞进去。这样子您不觉得吓人吗？”
“你说对了，”司务长解释说，“军人就应该让人们望而生畏。”
子弹最密集的地方
上校：“杰克，我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
杰克：“我懂，上校先生。”
上校：“那你应该在战场上的什么地方？”
杰克：“在弹药车上。”
入 伍
一位老人申请入伍。军官问：“您多大年纪了？”
老人答：“70岁了。”
军官说：“我们不收这么大岁数的人当兵。”
老人说：“当兵是大了些，您看当将军如何？”
白 痴
沙漠地带，要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。
为了免受敌机轰炸，开进沙漠之前，士兵们进行了伪装术训练。教科书上说：“当你实在无法伪装某件东西时，可以直接用沙子将它覆盖起来。”
一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩，并拉上伪装网。干完这件工作，他感到很自豪。不幸的是，当他午后回到那里时，却看到军车在沙地上投下一片阴影，并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临，就会发现这个目标的。
这时教官走了过来。
“长官，我怎样才能把这片影子伪装起来呢？”可怜的驾驶兵问道。
“铲一些沙子把影子盖上行了。你这白痴！”教官喊道。
英雄之路
雅克是位屡建战功的游击队长。一位记者问雅克的父亲：“雅克是如何走上抗击法西斯的道路的呢？”
雅克父亲把记者带到后院，指着一堵矮墙说：“他就是从这里参加游击队的。”
海军上将
有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？”
将军略微思索片刻，答道：“我希望她身材像巡洋舰一样修长，心胸似航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇那样迅速，而性格则像潜艇一样文静。”
太卖力气的后果
“我儿子在部队由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“怎么回事呢？”
“头儿要他挖战壕，他就拼命干，直到把那个坑挖得老深。本想能得到赞赏，谁知头儿看后斥责他——贪生怕死。”
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第四辑军事幽默（9）
第二次世界大战时，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠实的爱国者，对纳粹十分厌恶。
两个军官傲慢地环视四周，说道：“这个猪圈，住一宿多少钱？”
老板回答说：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎！”
职业病
连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问一个排长：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”
“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”
最前线
一位接受兵役身体检查的年轻人对检验官说：“我有很深的近视，恐怕不适合当兵。”
检验官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会派你到最前线，让你看得很清楚。”
爱 狗
军长：“你喜欢狗吗？”
驯狗战士：“非常喜欢。”军长：“喜欢到什么程度？”
驯狗战士：“一顿能吃3斤。”
多带子弹
射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
操 练
一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”
目标准确
炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
又没打中
一兵练习射击，连打了九枪都没打中，教练员生气了，说这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：“对不起，我又没打中。”
生 病
一位回家探亲的士兵，不想按时返回部队，于是给部队首长打电话装病。
“报告长官，我得了咽喉炎，不能按时回去了。”
“既然如此，你说话小声点吧。”
“报告长官，干吗要小声呢？”士兵提高嗓音说，“这又不是军事秘密。”
不识趣的号兵
国王检阅军队。
他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
国王又问：“你为什么不对我开枪？”
“因为我没有枪，我是个号兵！”
8个士兵
8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。
7点钟过后，第一个士兵回来了。
“非常抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了，没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了，我只好到村子里买了一匹马，谁想到马又死了。我跑了10多里路才赶回来。”
中尉对他说的话十分怀疑。紧接着，又陆续回来了6个士兵，全都是那一套误了火车、租汽车、买马的借口。中尉正要发作，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租了辆汽车……”
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”
第四辑军事幽默（10）
“不！长官。”士兵喘了口气，“汽车没坏，