好女孩上天堂,坏女孩走四方txt电子书免费阅读-第39节-五福电子书

　　

终究要说“不”！
吉塔的同事要和区域市场负责人进行一次重要的会谈　，但他却要吉塔为他准备书面材料。她需要收集数据，完成统计表。工作开始后她才明白这是怎样的一项工作。但这个时候她已经无法撒手了：“我现在不能丢下他不管。既然开了头，那就只好收尾了。他全指望我了。”　为了给同事帮这个忙，吉塔自己没能如期完成下个季度的计划草案，为此受到了总部的批评，吉塔感到非常的烦恼。　有一家保险公司每到周五的下午都要把一周的数据存储起来。整个存储过程大约要持续两个小时，女职员必须在存储过程全部结束后关上计算机，然后才能回家。本来应该每位女同事轮流做这项大家都不情愿做的工作，但是吉塔是个好说话的人，只要有人请求她留下来，她从不会说“不”。
　　慷慨大方当然是优良品德，但要适度，更不能像上述例子那样做得太过分。如果你始终帮助别人，而自己却很少得到他人的支持，或者当你为他人耗尽自己的精力时，你可以试着这样改变自己：　别人找你帮忙，而你觉得马上拒绝挺为难的，你可以为自己赢得时间，为拒绝别人的请求做好准备。你可以说“也许”，“这我可不好说”，或者“我得先看看我有没有时间”。哪怕是一个牵强的借口也要比强迫自己去做要好。你可以通过自己内心的对话来给自己撑腰：“你不是一直想练习说‘不’吗？！现在就有一个机会，不要找什么借口了，干脆拒绝。”过了一刻钟你就能拒绝了：“对不起，不行！”或者，如果你很生气的话，你还可以这样说：“我一直很生气，我像个只知道帮助别人的白痴，现在该结束了。”或者很冷静地说：“对不起。我不愿意！”
　　对一个自己并不特别喜欢，但又觉得对他负有责任的人说“不”，是够难的。　拒绝一个可亲的人的请求就更难。只有在你回答之前尽可能仔细地想清楚一句“行”带来的后果，你才可能成功。如果你对“行”所带来的负担持坚决反对的态度，那么你就有了动力，敢于坚决地说出“不”，并敢于坚持自己的态度。
　　坚持自己说的“不”　许多难以启齿说“不”的人都认为，他们必须为此找到好的理由。他们指望对方能接受他们的拒绝。但他们因此失去了决定权，因为不会有人在寻求帮助时愿意接受别人的拒绝。对你自己说的“不”，不允许讨价还价　为什么我要说“不”？说到底只有一个解释　：“我不愿意！”除此以外，再也没有其他什么解释了。找理由解释只能说明自己心虚，而且还会给别人提供讨价还价的余地，因此能不找就不找。说了“不”以后，回过头再来解释，这种做法有害无益。　只有坚定、果断地说“不”，才会被接受　你的声音必须能表达出你的决心：训练你的声调，并且注意保持。实在不行哪怕假装咳嗽清清嗓音也要比讲话时缩手缩脚、拖泥带水好。
　　说“不”时，目光要盯着对方　回避或掉转目光都是不自信的表现。明确地说出“不”以后，马上结束谈话或换个话题。　对方可能会因此陷入窘境，对此你要有充分的思想准备。他会失望、感到不快、生气、抨击你，他必须忍受难堪。因此，你必须要能够顶住生气的目光和不利的反应。
　　你得承认：即便你找了理由来解释，别人仍然会感到不舒服，因为没有人愿意听到“不”。　　　对自己有可能产生的内疚感也要有充分的思想准备。　当你说“不”时，允许自己短时间内感到内疚，但是拒绝的立场决不动摇。　　　与其问心无愧地说“行”，事后又生自己的气，不如内心有愧地说“不”。　　　通常情况下，人们听到拒绝时，会感到这是针对自己个人的，对某件事说“不”常常被理解为是对个人的拒绝。在这种情况下，你要向对方表示，你拒绝他的愿望只是就事论事，这丝毫不会影响他个人在你心目中的地位。　也许你觉得拒绝一个你不喜欢的人的请求特别难，你担心你的拒绝会暴露你对他本人的反感。但是你必须告诫自己，你是不喜欢他的，你是很想拒绝他的。在和他的人际交往中，你不需要完全隐瞒你的反感。那样说“不”就容易得多了。　在工作中和别人共事，这点由不得你自己；但是强迫你去帮助他人，没有人有这个权力，因此你可以心安理得地拒绝。只有当帮助是相互的，它们才会对企业的氛围有利。但是不管在工作中，还是在私生活中，不能因为帮助了别人就要长期掩饰自己对别人的反感。对这种反感，你完全没有必要去费力地遮遮掩掩。　这里还有一个误解：单方面的帮助会使受益者变成负债者。这会误导人们认为可以通过帮助对方使讨厌的人尽自己的义务。这种尝试是要失败的：一方面负债者也许不会注意到还有人情债务没还；另一方面，你自己作为“债权人”是很难讨回回报的。
　　检查一下你是否已陷入帮忙的误区：　坚持两天既不向朋友也不向对手提供任何
　　形式的帮助。　如果人们因此用压力、生气、道德上的指责来对付你，那你就更要加紧练
　　习说“不”了。
　　

索取一些回报
一对双胞胎的母亲住在一个小村庄里。她告诉我　，有一次城里来了芭蕾舞团，只演出一场，她很想去看演出，但她还是在那天下午和傍晚替她的女友照顾孩子。她的女友有一个重要的自荐面试，加上来回路上的时间，要拖到傍晚才能回来。这位母亲有些不情愿地同意了女友的请求：“我是一个女人，看在好朋友的面子上，该放弃的还是要放弃。”对女友来讲，她的帮助毕竟是十分重要的。　一个星期后，那位双胞胎母亲想参加她所在政党的一个晚间###。她请这位女友帮忙照顾孩子，没想到她却说没有时间，因为她已和朋友们约好去喝啤酒。　向我讲述这件事时，那位母亲对她的女友仍然十分生气。我问她是否清楚地表明过自己也需要回报，她陷入了沉思。最后她回答说：不，没有。她认为友谊理所当然是建立在双方互惠互利的基础上，如果这种理所当然的事情还要去乞讨，那还算什么真正的友谊呢。　“看来你还是非常愿意把那个晚上的时间馈赠给自己的女友，这不是很好吗？”听到我的这种说法，她沉思了起来。其实她并不想帮忙帮到这种地步，至少在这件事上是这样的。“我期待得到某种形式的感谢，直到现在我才明白过来，我是很想图个回报的。我不想总是付出，
　　以前我总是以为我投桃你报李是很自然的事。”实际并不那么理所当然。
　　期待回报！
　　认真审视一下，你是想无偿馈赠呢，还是想互惠互利：你会感到某种程度的愉快吗？你
　　愿意为他人服务吗？还是你感到这样很困难呢（即使帮别人做的事情是自己很想去做的，人们也可以期待回报）？　　　一旦你预感到自己并不是全心全意地想帮别人的忙，一旦你在“友情相助”时感觉不痛快，你就必须问问回报的事。　　　通常只有当这种不平衡过于明显，或是当你长期帮助别人而得不到回报，甚至连一句感谢的话都没有时，你才会真正感到生气。　你不能总是单方面地做好事，做好事要看人，而且还要看是什么时候。如果你不相信这一点，那么给你提个醒：生意场上是很讲究“礼尚往来”的，在具体表达这个意思的时候，人们会这样说：“这是我给你的一份人情。”你要记住，谁破坏了这个规矩，那么经再难念，也要他自己去念，没有人会去帮助他。　在生活的各个领域我们都要注意保持礼尚往来的进出平衡，在工作中和同事之间是如此，和邻居、孩子及伴侣也同样如此。在性生活方面要求一报还一报可能不太实际，但有这个要求也不是什么见不得人的事情。自己的要求不容别人说服改变，同样也不容自己说服改变。如果你只是有些怀疑他人不乐意或根本不想回报，你就必须毫不犹豫地说出来。否则，你就得甘做牺牲品，你就是个笨蛋、没有主见的人。这种情况必须结束。　如果你期待回报，那么即使是对要好的朋友你也必须“签合同”。“记住，我为你做了好事。”这句话就等于把意思都挑明了。担心会威胁到友谊是没有根据的。相反，挑明一切是双方更坦诚交往的基础。因为它阻止了怨恨在暗中滋生，而这种怨恨会破坏友谊。　　　如果你不想得到他人对你的付出给予的回报，或只需要一点点，你就问自己：“我想得到什么呢？”对你的伙伴（合同方）明确地说出你的想法。　考虑一下：我要帮助谁？我愿意帮助谁？反过来，我想通过我提供的帮助得到什么样的回报呢？
　　你帮助别人搬家、修房子。——谁帮助你？
　　你在购物时也顺便帮别人买点东西。——有谁问你是不是也需要代买点什么？
　　你为捎上别人的孩子绕远路。——谁捎上你的孩子？
　　你请别人吃饭。——谁请你？
　　你为女同事复印文件，整理文件。　——她什么时候帮助你？
　　你多次承担大家都不乐意做的工作。　——谁帮你做过这些工作？
　　如果必要你可以晚上一直加班。　——除了你还有谁肯这样做？
　　你登记假期时都会和同事商量。——谁问过你想什么时候休假吗？
　　你准备换一个班次。——谁自愿替换你？
　　一起出差时你坐同事的车，他得到了路程补助。——　他给你一些吗？下次能轮到你吗？你也许会发现，贴钱的总是你自己，你可能还会发现，只知道索取而不知道回报的总是那几个人。　如果你内心很生气很失望，那么想发泄　就发泄出来，想大声责骂就骂出来。首先针对自己，而不要针对别人，至少暂时不要针对别人，因为别人还没有拒绝对你的回报。等到你能熟练地驾驭自己的情感的时候，你　就可以明确地让别人知道，你生气了。　　　一旦你能清醒地思考，就开始干吧：有的时候，　你自己非常清楚，自己帮助别人很有可能得不到或者根本就得不到别人的相应回报，但　你仍然愿意帮助，你可以记录下来，自己究竟是出于什么样的考虑才肯这样做的。注意公平交易。当然我们投桃并不是非要别人报李，重要的是双方都感到索取和给予是对等的。　懂得礼尚往来的人会谨慎考虑寻求别人的帮助，而只进不出的人则很少会在这方面动脑筋。　　　在工作中，你的工作得到了工资报酬，但报酬和工作两者之间的比例必须恰当。一次我在大城市的讲习班结束后遇到了一个有点奇怪的事例。一家布店的女老板寄给我一封短信和另一个女人给她的来信的复印件，她本想雇这个女人做临时工。但这个临时工对每小时12马克的待遇不满。她提到那本《好女孩上天堂，坏女孩走四方》　的书，写道，她无法为这点儿报酬工作，她必须靠这个报酬支付所有的生活费用，而这点钱是无论如何也不够的。那位布店女老板认为这种想法表明“你的这本神奇的书会被如此误解”。她曾有过一个临时工，只挣12马克。她希望我能赞成她的观点，认为那个写信的女人太过分了。她有点奇怪我完全不同意她的观点。相反，我支持那个气愤的临时工，她只是想得到应得的报酬。　当然，她本可以较为巧妙地处理此事，直截了当拒绝这份工作是一种硬碰硬的解决问题的方式。聪明一点的话就该提出自己的要求，进行协商，向女老板指出，一个工资高一点但在行的临时工能给店里带来什么样的好处。
　　

说出自己的愿望
信心十足地提出自己的要求是件困难的事，它需要你非常自信。如果拥有权力，提要求就变得简单多了。而这里要谈的是没有实权的人提出要求的问题。　在讲习班里，我请参加者描述或表演他们向别人提出要求时的情形。大多数人最后发现，　即便觉得自己有权要求别人，他们采用的也是一种请求的方式。这种请求常常甚至类似乞求，因而很少能得到满足。　这其中起作用的还有一个因素，许多女人担心她们的要求根本不会实现，只会令他人生气。　然而这种担心是毫无根据的。一位母亲内心斗争了很久，找机会和她14岁的儿子进行了一次谈话，请他帮忙做些家务。他的回答让她感到有点意外，他很果断地说，“我没什么眼力劲，因此你必须告诉我，你想让我做些什么。　”那位母亲有些不大相信地开始明确布置任务，结果呢，儿子完成了。　　清清楚楚明明白白的语言能带来明明白白的结果。　如果你请求你的孩子：“弄整洁些！”那么你肯定会失败。你应当尽可能具体地要求：“做完家庭作业要把学习用品放进抽屉。”　就是对自己的伴侣你也必须明确地提出要求。“你今天能不能去接孩子？”这种表达方式只会助长他寻找借口逃避工作。如果这样说：“彼得，三点钟孩子结束体育锻炼，你去接他　，我没空。”或“我不想去。”情况就清楚了。　工作中也是一样的。如果你希望找到一　个自愿者，却问众人，“谁今天下午负责接听电话。”这样常常会失败。“雅娜，请你今天下午四点到六点负责接听电话，我得准时下班。”这就清楚了。
　　要求不等于请求
　　要儿子收拾他的东西，你应当要求。　该丈夫去接孩子了，你应当要求。　该女同事值班　接电话了，你应当要求。　想让你的婆婆晚上照顾孩子。你应当请求，但是必须说清楚你的愿望：“今晚8点到10点你能照顾一下孩子吗？”　想让女友帮忙检查一下你的硕士论文中的语法拼写之类的错误，你应当请求：“这篇论文约120页，我两个星期后得交，你可不可以这个星期帮我看一下？”　他人没有义务为你做的时候，你请求。　你有某种愿望时，你请求。　但是：　当你有权得到时，你应该要求。　当你无论如何要得到时，你应该要求。
　　具有魔力的两个字，“我要　”，如果你只是请求，而不是要求，那么也就不必奇怪你的请求很快遭到拒绝。如果以近乎于无所谓的方式来表达自己的请求，它也会很快被拒绝。对方没有察觉到这对你其实很重要。归根结底，起�

《好女孩上天堂,坏女孩走四方》

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好女孩上天堂,坏女孩走四方- 第39部分