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都说大学是个人才济济的地方，非龙即虎，邪乎极了。我有点儿胆儿突，怕自己太成气候，伤害了那些刚有些成熟又不太成熟的小心脏。但我又有点不甘心，这么有才华的我被扼杀在善良里，似乎有点过于大气。就这样，一没控制好，我成了校园歌手，也开始登那些有了灯光和舞美的绚丽舞台，也开始为一些开始懂得欣赏歌曲内涵的孩子们唱歌。惟一不习惯的地方是，走出教室和寝室，我就要带上墨镜，过暗无天日的日子。这个时期的青年们，太热情了，我只能用掩饰自己来淹没他们的热情。
真不想提现在的我，那会让你也知道什么叫累。每天的工作压得我喘不过气，却还要为那些大大小小的场面助兴而奔波。朋友们经常因为我的不到场而各回各家，经常因为我的莅临喜极而泣。我总是在说，低调，低调，我不喜欢张扬，可就是这样的内敛，还总被大家骂得体无完肤。他们说：是不是朋友？是不是朋友？不是，你就别唱！我就怕这个，有时候太义气也会害了自己，所以，我到现在还在唱……
我的孩子
我的女朋友怀孕了，让我联想到我的孩子。
我的孩子是个天使，她是我眼里的天使，因为她永远是惟一的一个。
她会像我爱她爸一样爱她爸，因为她是天使。她会具备可爱的性格，阳光一样的微笑，钻石一般的眼睛。她很温柔，像她的姥姥；她会烧一手好菜，还是像她的姥姥。因为我觉得我很不称职。她很可爱，因为天使都这样；发展的太好，她会一直可爱；发展的太个性，她会可爱得很特别，可爱真的很不容易。我不介意她以后变得太漂亮，太摩登，太跋扈，根本不会介意，因为这是她妈妈一直追求的真谛。不管怎么跋扈，我都要告诉她，什么是真正的情，什么是真正的爱，不要被一些肮脏的东西蒙住了双眼，因为那些会将她推向走不出来的深渊。我会告诉她，漂亮不是你的错，但是可能会给你带来一点麻烦。但是没关系，在这个过程中，你会慢慢学会拒绝、幸福以及成长，这些都是不用交学费的，有些人一辈子都在学习这些。我要让她看到，她爸爸是多么爱我，女人本来就是要被疼爱的，不过分也不夸张，这并不是跋扈的范围。但是我更要告诉她，我是多么爱她的爸爸，耳濡目染地让她明白什么叫做小幸福，这样才会相信爱和领悟爱。我会用各种媒体及人工手段告诉她什么是现实社会，让她在学会保护自己的前提下踏实前进，在前进的途中明白自己想要什么，这很重要，一个不知道自己想要什么的天使，不会长出美丽的翅膀。她要有高雅的气质和修为，要学芭蕾或者钢琴，不是因为媚俗，这些都是让她更加跋扈的资本。即使我不富有，我也要让她的灵魂富有，她要学会感悟生活，感悟人生，感悟一切美好的事情。作为一个天使，失去了感悟发光东西的本领，她就是个光腚娃娃。她要善良，要像水，不是那种静静的河水，要像小溪，虽然微弱但是很有力量。因为她知道海才是她最终的目标。路过的风景也许很美，但是不会扰乱心志，仍旧跋扈的奔流不止，汇聚力量，不让自己干涸，朝着大海的方向前进。要让她学会控制泪水，不要动不动就感动，动不动就伤悲，因为没有人再相信眼泪，那些时间可以用来顿悟，学会坚强或是勇敢。
我的孩子是个天才，他是我眼里的天才，因为他永远是惟一的一个。
会像孩子他爸一样的爱他的妈妈，因为我在他眼里也是惟一的。他会具备海一样的胸怀，春风一样的微笑，水晶一般的眼睛。他很幽默，像他爸；他也很自我，因为天才都这样。如果发展得太好，当然高兴，如果发展的太个性，当然更高兴。我不介意他以后变得太有钱，太帅气，太嚣张。为什么介意呢？都是环境惹的祸吧，我不能教他这个。不管怎么嚣张，我要用尽我全部的力量，让他懂得爱并且珍惜爱，不管是亲情友情或者爱情，因为这些才是让他觉得温暖的源泉。我会告诉他，帅气不是你的错，但是利用帅气为所欲为就不对了，那是没有内涵的表现。没有内涵的人是一片树叶，即使再绿，始终要被季节打落。我会告诉他，我是多么爱他的爸爸，让他知道，男人也是要被爱的，被爱的不只是女人；但是我更要告诉他，他的爸爸是多么爱他的妈妈，因为他作为男人，更应该知道怎么去爱女人。我纵容我的孩子变得复杂和现实，因为在这个社会，这并不是错，但是我要告诉他，内心的纯洁比什么都重要，纯洁的内心会让他感受到最美好的东西，这些往往是被隐藏的，只有纯洁的心能感受到。他要有强健的体魄，上天赐予了他男儿身，就应该让他强健。即使我不富有，也要无止尽的让他增长见识，要周游列国，要博览群书，要悲天悯人，更要有一颗无限热爱生活的心。他要善良，要像酒，不是那种二锅头，是伏特加，炽烈而带劲儿；要有自己的特点，不浮华于世，不妄自菲薄；要以一个个体个性存活，不会被失败击倒也不会被困难击垮。作为天才，换言之，也是超人，因为你的目的不是将自己麻醉，而是更加清醒。要让他学会哭泣，谁说男人不能流泪啊，既然设计了泪腺，就要尽可能利用，失恋的、感动的、疲惫的泪水都是可贵的，但是不要不分场合，我怕有损他嚣张的形象。
我还没有孩子，我只是想想，或者应该让孩子他爸也想想。但是，我也不知道他在哪里。
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巫术
当我可以理解感情是怎么回事的时候，就开始无比崇拜那些走进结婚礼堂的人们，在我看来结婚就像蜀道难难于上青天，不是形式是决定。找个人并不困难，盲目的下决定也不困难，难的是我是个清醒的人，甚至在冲动之后更加冷静的人。
看过太多人在我身边哭泣，我开始逃避；看到太多人麻木不仁，我开始放弃。我总是问自己，换作我来当那个女主角，我可以付出多少？我能想到的答案是：那个男主角的四分之一，他迈了四步，我才肯迈一步。无所谓就是自私。只不过我还可以善良的躲避爱情。
爱过我的人是很有个性和包容心的，我一直这么理解。能包容我如此复杂层面已属不易，却还要不计回报地忘我付出，在我看来是只有脑袋被门挤了之后才会有的行为。我之所以还算可爱，是因为我总是对别人不值得的付出感到可惜，我没能力承受的事情是我的压力，更是我的拒绝方式。我的爱情是冷酷的，不允许任何人挑衅。
妹在手机里输入了“巫婆”来做我的名字，她常常呆呆地看着我，冒出来一句：真不知道姐夫会是个什么样子的人？然后摇着头走掉。
爸说他如果看顺眼的姑爷，会带他出去喝酒，那我是什么角色？我在为爸挑选儿子？他喝醉了怎么办？如果他敲着桌子哭着说：你姑娘是个“巫婆”。不知道爸会不会拍着他的肩，说：“你是个意志坚定的小伙子，能办点大事！”爸，他一定会的！
妈应该是了解我的人。在网上做一种用名字算两个人关系的游戏，妈居然是我的“知心朋友”。之所以了解我，是因为妈是个更厉害的巫婆，她厉害到你看不出她厉害，这是我一生都追求的境界。我对用名字算关系游戏的准确率深信不疑，因为爸是我的“救星”。在缺钱的时候，这点很明显。
“巫婆”在我眼里是可爱的。起码比蒙娜丽莎的微笑可爱。
我并没有想改变，不知道怎么改变，我一直固执地玩着我的小魔法。
我梳着像烟花一样疯狂灿烂的头发，我每天都换不同风格种类的衣服，我爱放肆地跳舞和唱歌，我一周不逛街就觉得自己像生活在皇帝的后宫。
我不会喝酒，我不会吸烟，我最大的兴趣就是写字、八卦和打扫房间，我愿意不和任何人沟通，自己呆上一个星期。我看不惯当街拥吻。
没有人知道我是怎么回事。这叫神秘感吗？像鞋垫一样臭屁！
爱过我吗？你是勇敢的脑袋被门挤过的王子吧？看到我丑陋的狞笑了吗，还是等待我将自己变成温柔美丽的公主？你在猜测我是否可以吧？因为你知道我是会变戏法的“巫婆”。
忽然有一天，我的戏法被晾在了衣服架上，我像被人扒光了一样地难受，我怕被人看到真实的我，那样就不好玩了。当我要把它拿回来的时候，你却把它扔到了楼下，就那么简单地扔了，我悲痛欲绝，你却诡异地笑着：给，我把我的给你一套好了。
耍我？
你这个挺有意思的男人。
爸、妈、妹，我被收拾了，你们一定很开心吧？请别当着我的面笑！
“回来吧”不等于“别离开我”，就像“对不起”不等于“我错了”一样。
不是那么回事，原来原来不是那么回事。别单纯的被表象打败，后面大有景观。
我崇拜那些走进婚姻殿堂的人们，那个曾经被收拾的人一定很幸福，不管是谁。决定一定难于形式。我的小魔法。
死性不改
星座书上说，我是个很谨慎的人；血型书上说，我是个很自私的人。结果酿成了，我的，特。
打小我就知道我是个难以对付的人，被老妈骂了，站在院子里不肯进门，害怕也不吱声，抠着手指，等着仁慈的星星出现，而不是大雨。我只是想着有没有好的环境让我别受那么多的苦，而不是如何进屋。
下雨了，妹妹懂事地拿着雨鞋和雨伞去学校接我。伞都可以将她扣在下面，像个蘑菇。别人都在愁，我却得意地炫耀着，炫耀的不是妹妹的懂事，而是我的地位。我心里感动得要命，但是我说不出来，我还会说她，为什么不拿我喜欢的那双雨鞋。我只能拉着她去趟她和我都很爱的水泡，这是我惟一能表达的。
邻居阿姨给了我50元钱，让我拿给妈妈。在1987年，我一次性处理了这些钱，请了朋友，买了发卡，甚至贿赂了幼儿园老师。被老妈骂后，我一点反省的态度也没有，甚至不在乎她把我独自扔在人山人海的大街上，心里不断抱怨邻居阿姨：大人怎么这么婆妈，明明让我拿给我妈，还要告诉她。
我的床，一般人都不敢躺下去，这是在有人实践之后得到的结论。每当过年过节，妹妹的床被亲戚朋友用来小憩，一拨一拨的，只有我的床，一直在那里，有钢枪捍卫般的宁静。到了不得已动用我床的时候，妈都会换了新的床单，以避免我看到后像疯了一般。到了大学，我怕在集体环境中，太特，不好。所以在开学的第一天，我就跟本来都不熟悉的同学们说了我的原则，直到大学毕业那天，我还真没发过疯。
最害怕坐车的时候身边是个老汉。我是个很懂礼貌的人，我遵守交通规则，我从来不骂人，我给了乞丐很多钱，我帮助老人过街，但是别让我在坐车的时候，身边坐个老汉。我收起自己的肩膀，让自己狭小的不占用太多空间，我望向窗外，看风景。我更害怕身边的老汉睡着了，并躺向我这边，我会像霹雳娇娃那样闪躲顺势来的身体，不能说我不尊老不爱老。别让我身边坐着老汉。
我讨厌别人把我待的环境弄得乱糟糟，特别是经过我钻研之后收拾的，只要一次，也就一次，我会把这个人完全划归到别国。如果回到家，我看到到处乱哄哄、尘土飞扬，我会有莫名的沮丧，然后开始像个钟点工似的，为了讨好主人般的卖命。但是我却不是很珍惜别人收拾的环境，不知道为什么。
我发现我长大了，知道伪装自己。我随和得让人觉得像自家人，脾气好的可以当牧师，岂不知我那是为了长大而做的准备。我讨厌我本来就讨厌的，或许满眼的喜欢；我厌恶那些我也许在吹捧的，厌恶的牙痒痒。没有人知道我的恶作剧，他们都是我的玩偶。
我只穿我喜欢的衣服类型，即使红配绿，即使不那么舒服。大家都说好看的，我也许偏偏觉得难看，但是我会劝别人买，不是缺德，我不喜欢不代表别人也是。讨厌和我撞衫的人，心里却不免为她和我有同样的品味而骄傲，如果她长得特别难看，我还是会讨厌；长得超乎想像的美，可能也会讨厌。
我很有原则，守着它们，孜孜不倦。朋友都说我太艮，不知道变通，为此我也付出了很多代价，我的动情别人看不到，我的热情别人感受不到，我的执著别人体会不到。
我总是喜欢看着别人恋爱，在我的脑袋里导演着他们的剧本。我还会充当无所不解的爱情专家，朋友通常睁大了双眼赞赏我的善解人意。那是因为我导演了太多片子，而我总是最冷静地看剧本的人。
说的像个恐怖分子。
其实每个人都一样，有着自己的特征、死性不改地玩着，看似比别人高很多的地方，在另一方面已经成了盆地。特，不是缺点，也不是缺陷，是区别于他人存在的特质。为了庆祝我的正常成长，我感谢那些纵容并知道我本质的好人们，我们的特，没撞车。
觉得还可以。还有好多人不喜欢吃米饭，不喜欢白天，不喜欢女人；还有好多人喜欢蚊子和蜘蛛搅在一起的琥珀，喜欢在日食出现的时候洗衣服，喜欢自己不爱的女人爱自己。
我觉得我是个普通人，普通到我都觉得很普通。我这么特都觉得普通，一定是不同寻常的普通。
突然想起一句比较贴切的话：小树不修不直溜；人不修理艮啾啾！
欠收拾？可能欠收拾！
傻瓜
我钻进到处是荆棘的丛林，我要寻找我的小矮人、我的王子和我的古堡，我是骄傲的公主。我不怕艰难险阻，因为我有理想，我心中有爱。
我遇到了很可爱的房子，有红色的屋顶和门前�