，睡着了，梦里我还在敲着桌子，跺着脚。
清晨，我按时起床，打扫房间，吃早餐，然后对着镜子贴花黄，我选了适合今天出席场合的衣服和包包，我检查了煤气、水龙头和一切电器，我放心地关上门。走到楼下，看到那袋子垃圾还在那里，我有一种恶作剧得逞的喜悦。我开了车门，系好安全带，戴上耳机线，我文明开车，不会在市区按喇叭，我路过昨天去的那家超市，告诉自己，再也不要去这家了，到了公司，我跟所有人问好，然后帮同事整理一下桌子，并善意地帮清洁工开门，我打开电脑，想着昨晚的群起攻之，我对着电脑大乐，换来同事的奇怪，我根本就不去聊天室。
每个人都应该给自己让别人和自己都讨厌的时间，让自己彻底回归原始，赤裸裸的状态，时间不要太长，就一天，恰到好处。因为我怕收拾不了第二天一定要收拾的残局，时间过长，尝到甜处会将这种临演变成习惯，这样不好，只为那种突然想被人讨厌的感觉。
第二天，觉得自己特像个人物。
吆“舞”喝六
几个看上去温柔似水的姐妹们，却狂爱跳舞。所谓的跳舞，是没有任何章节、没有任何舞步、没有任何文化背景的单纯扭动。没有人说，这是谁的专利。
好久没去迪厅了，现在说出来，感觉有点不符合自己年龄的害羞，总觉得什么年龄就应该做什么事，来跳舞应该是高中毕业或者大学刚开始的活动，成群结队或仨一帮俩一伙的去镇场，而我现在该做的就是赚钱。记得上一次去迪厅，是大学毕业前，我已经开始感叹自己的不专业，没把我热死，也许只有那些吊带、短裙才配合气氛，我的步伐因为衣服的厚重而变得跟不上节奏，也许是好久没来了。以前的我明明记得每一个节拍，DJ说什么也都在我的意料之中。
有些人不喜欢迪厅里震撼的音乐，总觉得那是一种折磨，看群蛇乱舞，感觉耳膜和心脏被极大伤害，心情烦躁到了极点，有一种宁可跑一万米也不受这份罪的憧憬；或力有余而技不足，只要一登场，旁边就别想站人了，不是张牙舞爪就是故作迷离，那种情景，有一种让人寒心的同情，也偷偷地检查自己的状态，提醒着自己，来玩不是错，折磨别人就不好了。
有些人认为，音乐和舞蹈本身就是不可分割的，就像太阳的升落一定要有海岸的衬托，没有了这海岸，倒不觉得太阳的出现是多么的美；就像情人节一定要送情人玫瑰，只有这种花才最配感觉，带刺且妖艳，倒不觉得送狗尾巴草会体现这种感情。所以，只有音乐和舞蹈真正的结合，才会将灵魂与身体完美统一。
很多人天生就能感受节拍和律动，强悍的音乐响起，像过了电的青蛇，更像是打了兴奋剂的老鼠，直接就能把状态升到最高点。就着灯光，就着拍子，忘掉所有的一切，将不开心甩到发梢，换成晶莹的汗珠，挥发在空气里，弥漫各处，炫耀着忘我的快感，感染一些麻木的尸体，召唤他们随行，一起跳动，在天空与大地之间的介质里无限放肆。
我身处的北方，是个没有太多舞动色彩的民族，很期待看到随处的翩翩起舞，和那舞起的笑容，在西藏还是云南？这不重要，重要的是那种随性的、无拘束的自然表达着快乐。
想想看，也只有迪厅还能跳跳舞。我也想学点别的，类似民族或者芭蕾，但是需要学费和会馆；我更希望我可以随性的、不分场合的翩翩起舞，只要我能承受住“这个人已经疯了”的眼神；我也曾和居委会的老大妈们混过，她们说：孩子，那边玩去。我没有地方表达。
再次来到这个舞池，我已经换上了另一种心态，站在音箱前面，感受音箱里鼓出的风不断怂恿着我舞动，很被动！陌生的面孔夸张的扭在我的面前，我知道他们也许正在疗伤。看看楼上的人们无动于衷地趴在栏杆上，俯视我们，累了吧或者只是想看着，自己的心却飞到了不知道什么地方，偶尔乐一下，被哪个动作逗笑了而已。吧台前坐满了人，时代还是没什么太大的变化，外圈还是男的多，而吧台里面还是女的多，他们累到嗓子哑，还在乐此不疲的说着，最腼腆的人也会演出脱口秀。还有很多年老的孩子们，只知道跺跺脚，摆摆头，好开心啊，和气氛不登对的年龄。还是喜欢看那些学生们，围成一圈，在青春、友谊或者放纵里发泄肆意溜走的时光。还有那些借音乐当下酒菜的，当这里是生意场的，想请漂亮妹妹喝酒的……
这里并不都是快乐，借口，是个借口，带着各种理由，来这里。只有汗水弥漫的空气知道答案，他趴在我的耳边说：所以，这里是收费的。
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后知后觉
如此迷恋校友录是最近的事情，千丝万缕的神经感觉很脆弱，需要有个温暖的地方徜徉！
回头才发现，如果再让我重新来一次，绝对不会放过任何一个可以成为朋友的人。
浪费了太多时间，干了些不知道什么什么的事情之后，我想我明白了：学会珍惜。看上去很土的几个字。
有多少人学会珍惜？
我想是在之后。
不然为什么有：失去了才知道珍惜？
我不能控制我的珍惜，就像家里有很多旧东西，总想扔掉，觉得已经不会再用到，在扔掉之后，我开始疯狂的想它。以后便会留下来，结果家里还是乱糟糟，我又开始想扔掉，但心里多了结。
我终于失去了“学生”这个名字，我的珍惜不再有作用。我转移到珍惜现在的每天，用明天纪念今天，用昨天缅怀前天，可是珍惜是个什么词，它不能像我7月20号加过班那样被记录，日子过去，我只能后知后觉，珍惜好难哦！
后知后觉，你已经离开我
后知后觉，我跟了这节奏
不知不觉，我开始想念你
不知不觉，节奏换了季节
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串场
看着堆在衣柜角落里的书包，才想起来，大学毕业都一年了。这一年，忙着赚钱，忙着上进，让我忽略了很多事情，特别是那些曾经海誓山盟的狐朋狗友们，那么好的感情，也在社会这条大河面前，决堤了。
突然发现我已经不是特别年轻，因为我已经不再关注最新登场的星星，不再和同学为那些国际问题争得面红耳赤，也不再为三朵玫瑰而感动。我只关心我认识了多少社会名流，看看自己的钱包是不是还有下个月的房租，还有停在我身边的车是不是50万以上，特别没劲，也特别空虚，不想再这样了，但是我知道这会是个过程。很想以前的哥儿们姐儿们，我真想听到他们为我当时的某些幼稚行为而起哄，还有去打水的那条小路，和都是帅哥的篮球场。
这场聚会在所难免。
主角当然是我和我相处了6年的男朋友，邀请的也是大学的好友们，大家虽然都在一个城市，却因为各种原因无法“会晤”。
地点就定在我们之前常去的馆子。
还是二子讲究，从来都是有饭必到，有酒必喝，而且从来都不装假，用他常说的一句话就是：谁装×谁憋屈。我们就是欣赏他这一点，真实，俗气的、赤裸裸的真实。
如花进来的时候，我们喷血了，更确切的是我喷血了。为什么当初最难看的她，却找到如此帅气的男朋友。因为长得丑，她学习就特别好，她总说，在学业面前，我从来不考虑别的。做过学生的人都知道，骗骗别人就好了，如果连自己也骗，可想她丑到什么程度。但是，上天就愿意拽个性，偏偏都不用再预测的事情，它就要给你个720度大转弯，这也让我不免寻到一个真理，我并没有让上天注意到我。
看过同学聚会还带保镖的吗？这不，刘三就给我们弄了一个另类。一开始，我还以为这哥儿们有性取向方面的癖好，心想，好这口没什么错，但不至于带出来臭显，再过10年，这种风气也不见得会盛行，你哥的现在就想跟我们装时髦？后来才知道是他的司机兼秘书。这家伙上学的时候就不消停，成天倒腾火机、mp3、小电影什么的，我们都是他的忠实客户，不买就给你拼命磨，我自己买还不行，我男朋友也得必须买，说是给我们折扣，但总买一些无用的东西也是浪费。这家伙还真是生意高手，人文关怀都做到我家里了，每到我老妈生日，他总是出其不意地送上点礼物，我妈这个赞啊，夸我有眼力，却不知道我是花了多少倍的钱换来的。现在看来哥儿们真的没白折腾，一看就知道发的一塌糊涂。我也感叹，原来我还真有眼力，一直默默地支持他到大学毕业，现在总算没白投资，因为他现在已经开始倒腾房子，而且下了承诺，等我们买房子的时候，他定当出全力，让我们觉得那房子是专门送给我们的。我按耐住内心的喜悦，开始相信付出和回报有时候也不成正比。
组织这次聚会之前，我就矛盾着要不要叫文，他整整追了我4年，我也整整拒绝了他4年，即使在我有男朋友之后也没放弃。毕业那天，他喝的烂醉，告诉我：最伟大的爱情，不是为你而死，是看到你真的得到幸福，我没有给你幸福的机会，但是我可以祝你幸福。我甚是感动，但不喜欢就是不喜欢，我不能骗自己。虽然我不喜欢他，但是我不讨厌他喜欢我，所以我还期待着这么多年过去了，他能继续对我有那个感情，所以为了自己小小的无耻想法，叫了他。我后悔了，他不但对我没有那个感情了，而且还带了个酷似萧潇的女朋友，腼腆而妩媚的眼睛让我看了就讨厌，他们那个腻，好像这个聚会耽误了他们多少时间似的，我好气啊。
人来的差不多了，好多带了朋友，也有好多孤独一人，所以我们建议男孩坐一边，女孩坐一边，这样才不容易一家子的起腻冷落那些单身的，也让我逮到机会将文和他女朋友分开。大家很是同意，让我很是惊讶，不都是视觉疲劳了吧？
觥筹交错，嘘寒问暖，让人感觉这些都是从大街上抓来的串场演员，这样下去，恐怕这次聚会就没有任何意义了。酒，这时候只有酒是催化剂。不用原始的方式是不行了，一声令下，男生换白的，女生必须3瓶以上啤的。用了不过1个小时，个个都像到了12点的人狼——现原形了。
早知道这样，我就不该组织这次聚餐。
二子开始吟诗了，我们都吓了个半死，接着他就哭了，说自己只有在同学面前装得起来，大家都给他面子，说友情的珍贵，他还说，现在没人吃他这套，装孙子都没人买账，混得甚是辛苦。
如花也哭了，她说她成天为大家怀疑的眼神苦恼，大家都不相信她会找到这么帅气的男朋友，尽管我们也都不相信，但事实就是事实。她的男朋友也很苦恼，他喜欢她的性格，跟别人有什么关系。我很敬佩他们，也让我头一次相信，有些时候爱情跟脸蛋没有关系。
刘三没哭，却一个劲儿地喝闷酒，他感叹，钱是一个王八蛋，让他找不到真正的爱情，靠近他的人都带了各种各样的“心”，带有防备意识的他，还因此错过了真正爱他的姑娘。
喝醉了的文让我知道，他是对我一点感情没有了，从始至终，他就没仔细看过我一眼。一开始我还认为他是故意的，酒醉之后，我更坚信他不是故意的，看着他和“萧潇”眉目传情，暧昧且温暖，让我好生嫉妒。从头至尾，我也没看我男朋友一眼，即使环顾所有男士，到了我男朋友那我反而会特意绕过去，再加上文的举动，我不免感叹，什么天崩地裂，什么海枯石烂，都他二的骗人。念头产生之后，我突然觉得自己特别可爱，为了已经过去的事情，在今天，在有男朋友的陪伴下，生气。有点单纯的想笑。
聚会以郁闷的心情收尾。那些心情尚佳的，被这种气氛带的莫名其妙地感伤，这并不是我想要的，也许是喝的太多了。
明天醒来，大家都会后悔，为这次聚会的坦白。
心底却不断传来“痛快”的呐喊，为那些胡言乱语和好久没有的动情。
关在屋里看电影，我们会放肆地为一些镜头大笑、大哭，甚至夜不能寐；走出房门，我们换上了行头，戴上面具，收藏好感情，控制身体的每一个闸门，游走。
聚会上，释放的，看到那些被释放的感情，都很感动。在记忆里，我们还有很多这样的时候。酒，只不过是个引子。怕的是，有一天酒都派不上用场。
桃花树下
很久没有集体旅行了，记得上一次还是去年的7月份，为了那极其不好的心情，所谓集体旅行，绝对不是两个人的旅行。
上次去了有水有山的地方，很感谢那些曾经肯陪我一起旅行的朋友。有些时候，不想自己就是自己，想让别人的废话来填满我的脑袋，让我不去思考别的事情。用废话填满快废了的大脑，是件悲哀的事情。
这是我第一次在北京、第一次跟同事而不是同学、第一次有着封面一样美丽却又害怕的宠物、第一次没有花钱、第一次看漫山遍野桃花……的旅行，我是很期待的，尽管，跟心情无关。
谈不上是旅行，可以说为散心。带了菜刀的姑娘和带着桃花的哥们，一起在桃花盛开的地方想着自己的事情，满眼的粉色和扎了的车胎都让人觉得暧昧，不知道为什么，可能是因为我看到了水。
堪称麻将世家的我，居然折在扑克牌上，不但喝了两杯水，而且还当着很多人的面大喊。不渴的时候喝水真的很难受，喊过之后我痛快的想哭，尽管我喊的是：洋洋是个傻子。很感谢他没有计较的仁慈。
从来没爬过如此矮的山，尽管穿了专业的爬山鞋。站在山上，却想起“我的野蛮女友”，那个在山上呐喊的女孩，我看到山的对面，还是山，没有我想喊的话，所以，我喊了我同事的名字，觉得很可爱。
吃了两天的野菜，却开心的不得了，终于可以不用为每天中午吃“太熟悉”还是“壹林大包”犯愁了。我还喝了所谓的泉水，心情好，就算那不是泉水，我居然喝出了“有点甜”的味道。
这次游玩，让我好生回味，也许缘于那些“第一次”。我看到