不是泉水，我居然喝出了“有点甜”的味道。
这次游玩，让我好生回味，也许缘于那些“第一次”。我看到了很多，第二张面孔，第三把刷子。
也许，毕业之前，我还会去集体旅行一次，跟我的同学们，在交织着跟同事旅行的感受之后。
我要练习牌技了。我喜欢坐在开着很大声音的车里在山间狂奔。睡在同事沈的旁边，不知道为什么会有一种安全感，尽管她是个女孩。好久没上用两个板子搭起来的厕所了。我发现我也不是特别害怕狗狗，得看它长得好不好看，我一直都认为自己是个色女。桃花没什么好看的，桃花的海洋却能让人嘴角上扬。
还是喜欢水。
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大海啊大海
这几天忙得晕头转向，甚至牺牲了我期盼已久的周末，我已经一个月没逛街了，天啊，我要堕落了！
上个星期去威海，我很是开心，一直想记录下来，碍于没有时间，一直到现在，我才可以转过头看看那几天。
对于海，我有一种特别的情怀，我从没正经八百的在海边呆过，即使曾坐过一个星期的海船，但是我没在海边呆过。大四上学期，我找到机会去北戴河，上天居然让我的钱包被抢，这样奇怪的事情埋葬了我的憧憬，因为我妈说此次游玩可能不吉利，我的海边就这样没了。
妹妹曾经在海边玩过好久，她经常会拿着那些照片说海边的一切！我恨胶卷！
看过太多关于海的美文，看过太多海边浪漫的细节，看过太多关于海的美景，我有点飘飘然了。
我的QQ设置：人生是一条随时改道的河流，只有大海是终极不变的命运，选择一种无抗拒的宿命，把所有结果留给时间与风去证明！！！
我的QQ签名：带我去海边吧，让我听到海浪的澎湃……
想想也蛮可笑，带我去海边的居然是“白音格力”，为了他的签售会，我们一行人来到美丽的威海，坐了将近20小时的车，要吐，想到威海又咽了下去。
醉翁之意不在酒的感觉让人窃喜。我的脑袋里都是爱了那么多年的、从来不曾变心的、而且越来越强烈挚爱的大海，确切的说是海边。
不是加勒比海，不是马尔代夫，是威海，那又怎样？
海边跟我想象的不太一样，不是因为我把它过于美化了，是我的能力根本不能想象到那里。海，太博大了，特别是带着神秘的蓝色和咸味。
为了能更深刻地接触它，我做了一件我认为比较奢侈的事情，花50块钱坐3分钟的汽艇去它的心脏。在我的呐喊中我来到了一般人靠游泳不能到的位置，我好害怕又很激动，激动占了多数，因为呐喊声中多半是“呜呼”少数才是“啊”。我踏在你的心上！
造物主有见地，在于它在海边安排了沙子，这是我认为很sexy的事情，我喜欢沙子穿过脚趾的暧昧，哦，不好意思我要歪一下脖子！
真是受不了了，我就是那个应该活在幻觉里的人，回来后的几天，我都活在思念海中央的梦境里，我这是在折磨自己，靠！
我要不要考虑隐居海边？那我吃什么？自己钓鱼或者找石头下边的小虾？不好，不能逛街！
我做的第一本书叫做《爱上加勒比海的云云》，虽然不是我去的，但是我很幸运我能做这本书，我被折磨死了。所以我是变态的，喜欢在现实和幻觉中不断穿插。
都是缘分啊，啥也不说了，我的婚礼要在海边，一定要，不行，一定要！
。。
无赖邂逅杀手
书上说：两个人的关系，在他们第一次见面的时候，就确定了。这话，很有道理啊。
在一个非常戏剧化的环境下，没有剧本，无赖邂逅了杀手。
他们并不知道彼此的身份，杀手看不上无赖的吊儿郎当，无赖看不惯杀手的面无表情。
很快他们相爱了。
无赖越加的杀手，杀手也越加的无赖，爱得死去活来，不能自拔。
有些事情，就是没有逻辑，何况是感情！
杀手接到了新的任务，不得不离开本来就不属于她的环境，杀手不属于任何环境。
无赖以为他改变了杀手，因为更多的时候是杀手在耍无赖，他相信她，更相信爱情。
杀手踏上了执行任务的行程，无赖还在期待他的爱情。
没有结局，因为书上还说了：
两个人的关系，在他们第一次见面的时候，就确定了。世上的感情，不过两种：一种相濡以沫，却厌倦到终老；一种相望于江湖，却怀念到哭泣。
杀手选择了后者，无赖更坚信前者。
没有人会预测结局，只有结局会告诉你结局长什么样子。无赖邂逅杀手的结局就是没有结局，因为无赖还是无赖，最终不会变成杀手，即使他再像杀手；杀手还是杀手，最终不会变成无赖，就算他更像无赖了。
书上说，两个人的关系，在他们第一次见面的时候，就确定了。
写给那谁的信
Dear hero：
想结束你的旅程了吗？在看过青山、白云、蝴蝶和晚霞之后的今天。
你说你相信感觉，我也相信感觉；你说你相信爱情，我也深信不疑；你说你不相信明天，我能理解你，有几个人能相信明天。所以，你选择了一个人的旅行，为那些不可相信的明天，今天早上醒来，突然想给你写信，为那些你不相信的明天。
真觉得你还是个不错的流浪汉，为了心底最干净的爱情而逃避明天。因为我知道你宁可牺牲明天，也不会杀掉心底的爱情，这点我很欣赏你。知道吗，有很多人很可怕，因为他们既不相信明天又不相信爱情，像个游走的灵魂，找不到温暖的天堂，这些人是没有办法自救的，只有另外一个人能帮助他们走出这个漩涡。
好久没见你了，有点想念。你跟我道别那天，现在想起来，真是不好意思，为了我的约会而忽略了你的道别，我想你不会跟我计较，你也知道，我会把每个约会都当成情人节，这是我们不同的地方。我用我的感受取悦自己，你用别人的感受干扰自己，我喜欢揭穿你，所以你总逃避跟我谈你的感情，怕我把你做成干锅手撕鸡。
想起我们认识的方式还觉得好笑，你居然为了我在广播里不经意的一句话而找到我的播音间，真的挺可爱，像极了《家有喜事》中的张曼玉。我也稀里糊涂的上了你的贼船，为了我那一句话，跟你大谈人生哲理，像个有着三个游泳圈的欧巴桑。真快，我们认识快3年了吧，我真的为你担心，因为我总是看到你身后的背包，背到现在真的还没烂。
孤独比拥抱更真实，这是你经常跟我说的一句话，所以你坚守了很多寂寞的日子。爱情正因为它的不完美才让人不断沦陷，你却不明白，很多人做出了选择，你却选择了最让人头疼的决定。幻想确实是逃避的最好办法，但根本解决不了问题，我想正源于你害怕付出，你的自私，怕心理承受不了那些崩溃时刻的真实，那种撕心裂肺的疼痛，你更怕这些在心里慢慢生根，遍布四处，让你不再相信爱情。其实你错了，你遇到的不是真正的爱情，如果你真的爱上一个人，是会相信明天的，你已经错过了很多时间，还不想给自己机会吗？我实在觉得你这样的才子，不应该缺少这些很重要的东西。
爱情不是人生的全部，所以我更鄙视那些惟金钱、权势和利益为全部的人。我遇到很多人，才更想珍惜你这样的人，我遇到了色狼、吝啬鬼和装在套子里的人，他们也有爱情，他们的爱情是色狼的爱情、吝啬鬼的爱情、装在套子里的人的爱情，跟你的不一样，因为他们在亵渎爱情，真是太可气了，这个社会上已经没有太多真的东西了，还不懂得保护濒临灭绝的爱情。我想你一定会看《可可西里》，如果爱情是藏羚羊，我非常愿意当一只动物，为了分享懂得保护它们的人的爱，我会介绍你进来这个组织，我想他的入会费会很高，物以稀为贵嘛！
谈场恋爱吧，为了那个可能还在努力寻找你的姑娘。下次见到你，我非常希望听到：“我们”在吃饭，“我们”在shopping，我想听到你的“我们”，而不是“我”回来了，你要请“我”吃饭，我真的不想再看到你的大背包和一张背包似的脸。
作为朋友，这是我最后一次跟你装欧巴桑，我真的受够了，为什么同样是人，差距就这么大呢？别再因为一次失恋而否定全部的爱情，失恋是场重感冒，早晚会扛过去，没有你这样装着一病不起的，它再严重也只是场感冒，赶紧好起来吧，别让身边的朋友怀疑你体质的脆弱，这对于你来说，是很丢脸的。
我不指望近期参加你的婚礼，但是我期待看到你因为谈恋爱而变得傻傻的样子，你不觉得总看到我那个样子很可爱吗？恐怕有一天，你会赶在我的前面给我发喜糖，那一天，我会拉着你的老婆邀功，我不会容忍自己做了这么多年的欧巴桑，还要握着你的手安静地说：哟，长大了，都这么高了？我要你包赔我的脑细胞。
这真的是我最后一次跟你谈你的感情。这么多年你一点没有进展，让人失望透顶，是我做得不够，没有带你去赴我们的约会，没有带你去看我们的电影，这是我的错。早就该让你感受到什么是酸得倒牙，甜得腻歪，苦得难得，辣得呛眼。别让自己再孤单下去了，我们能有多少年，是孤独是幸福都是自己的选择，我明白你的内心，不然，你不会一直跟我探讨我当年在播音间的那句：有了明天，就不会有爱情。
期待佳音，保重身体。
Yours lucy
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挤出氧气的水
有点缺氧，让我想起了上吊的感觉，我更看到了从来没看到的景象，头发可以像水草般荡漾，原来是真的。
我必须睁开眼睛，看着气泡也可以从眼睛里面冒出来，有一种化学实验的错想，为那些我不及格的化学成绩。
两条小鱼分别穿过我的左右手，只是暂短的分离，很快它们就又跑到一起，亲吻着我的气泡，分享着难得一见的水幕电影，看着我的无奈，荡漾着……右脑的四分之一跳动了一下：一天两天三天四天我们不说再见，一天两天三天四天我们不说永远，我还是爱你的，甚至开始容忍你的脾气，来这里之前，我忘了告诉你我对你的爱。我在哭，可是太渺小。
鲨鱼都不忍心欺负我，甚至起了怜悯之心，退去我的鞋子，是想减轻我的重量吗？你可以推我上去，或者你太孤独了，想我陪你，在深海。我想我妈妈。
我还没结婚呢，固执不是我的错。在氧气里，我居然看不到未来，只能在今天撩开明天的窗帘，在明天撩开后天的窗帘，总想着窗帘的背后有一片海，海上有彩虹。窗帘后面总是窗帘。
沉入深深的海底，离开越来越冷的暧昧，不能呼吸。
海，是挤出氧气的水，不依赖氧气的跋扈，存在着。倔强的蓝色，让人神往。
将最高级的动物抛掷在外，请别进来，不要高傲地认为离开了氧气，我就会给你腮。
越想你越让我孤寂。所以我强行的糅入你的怀抱，我付出了继续呼吸的理由。
你却连个浪花都不给我。有着清晰灵魂的你，知道我属于哪里。
你太博大了。让人窒息。你并不需要我的崇拜，是因为你已经有了蚌、水母、海马、美人鱼。
再次回到氧气里，我还有梦回唐朝的兴奋。穿梭在氧气和水之间，不借助任何工具，单纯的，勇敢的。
并不害怕。我去过你那里了。一直沉默的你，为了我的勇气，心疼地，发着脾气，卷起千层浪，拍打着岩石，唤我醒来。在柔软的沙滩上，我看到橘色的阳光，还有充满肺的氧气。
起身看你。平静的出奇，温柔地抚着我的脚踝。我们是朋友了吧？我并没失去你！
我们是朋友！那么，我可以抱怨了吧？
太不了解我了。这里的沙滩太脏。为什么不选择把我放在加勒比海边！
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半夜，醒了
有些难受，应该在午夜12点。
在面对明天和昨天的交界点，想着昨天的糊涂和今天的奇迹，就这样，在困惑和希望之间折磨自己，难过得不敢大力呼气。
不敢开灯，害怕看到突然真实的一切，我还可以在黑暗中，幻想那些美好的、悲哀的、自己给自己的一切。
星星和马桶都休息了，都不知道我的难受，既影响不了窗外的柳树，也影响不了任何我想影响的，只有自己知道，觉得很真实也很无辜，明白的状态超过任何一个状态，寻觅用来擦玻璃的二锅头，想用酒精擦拭我的眼睛，让眼睛不至于在黑夜还这样明亮。
看到那些流离的生活电影划过眼前。手，还在身边，却失去了知觉，甚至分不清左手的第二根指头在做些什么，突然想用神经命令它动一下，却完全不知道自己身在何处，无限的恐惧穿插身体，像魔术师将无比锋利的剑穿过胸膛，有惯性的冲力。
房角也许有了蜘蛛网，在夜晚我能看得到，蜘蛛正抱着它的食物，甜蜜的幻想明天的饱餐，这就是它的生活。
我睁大了眼睛，看不见任何东西，捕捉眼睛里的闪闪光芒，脑袋里却在抱怨那厚重的窗帘，路灯也许还亮着，能给我方向，让我知道路上还有行走的人需要它照顾，这样我会觉得不那么孤单。
想翻个身试试，压迫心脏，惟恐它是停着的，做了20分钟的准备，花了3分钟，我将身体转向左侧，却听见客厅有人在吸烟，我把所有活着的注意力都放在右耳上，因为左耳压在脑袋下。
一口一口吐着烟圈的声音，让我听出了他的悲伤，想起身为他换上一杯茶，却怕看到他可怕的面孔，狰狞着告诉我：不要管别人的事！我还在庆幸，听到的声音不是来自床下，那样我会在不敢呼吸中结束自己，我不想把自己结束在我的思想里。
都是假的，是我喝了太多的摩卡。咖啡是个有毒的东西，迷恋它，它伤害我。
不要这样，我不会这样，害怕黑暗和自己布的局。我翻身起来，要征服这一切，却紧张得不敢将脚趾踏实的全都放在地上。这是个过程。