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我并非没有想过离开，但我害怕离开后我又要重复十年前的生活了。我选择留下，并不去奢望什么，我的付出不需要回报，我的牺牲也不需要怜悯，这也许正是别人无法理解的。
然而，仅仅只是牺牲自我并不可怕，可怕的是来自外界的阻力。我害怕看到父亲沮丧的脸，害怕看到家人失望的表情。我总是期望做得完美，但又总是事与愿违。我觉得我所经历的所有这一切已经能够将我淹没，我觉得心痛。当初选择留下，是因为心已经碎了，现在依然不愿离开，或许也是害怕。但我清楚，心碎的时候和现在还存在理智所做的决定是不一样的， 当初做的决定是盲目的，没有计划的，现在做出这种决定，我考虑过后果，但我依然毫无计划。
二月的天气变化并不明显，早春送来的和风没有让人感到暇意，相反，我确在这冷风的吹拂下病倒了。
我躺在床上，头痛得利害。来若薄溪的第一次病痛，让我觉得生活实在是一种折磨。可是，整日陷在昏昏沉沉的痛苦中，我又怎么会去想到生活呢？薄暮舟就坐在身边，姑父姑母也在，我只觉得身体不能动弹，嘴里的话也说不清楚，时间被吞没，现实中没有了任何东西，一切都变得空洞，变得飘乎起来。但是，确有一种东西在让我陷入迷惑，陷入沉睡。我想说点什么？但又觉得不重要，我只是头痛。
我不知道这种情况持续了多久，我害怕这一切，害怕我会沉睡下去，睡到离别的那一天。我很傻，傻到在梦中也在大声呼喊这些。我觉得我不会再醒过来，觉得一切都会随之远去。
然而我还是醒了过来。睁开眼睛第一眼看到的就是薄暮舟。我并不觉得惊讶，在梦中呼喊的并非没有她的名字，我还能记起什么？我突然觉得自己竟在梦中流过眼泪。
“你终于醒啦！”薄暮舟正兴奋的盯着我，看到我醒过来，她又开始笑。
“我睡了多久了？”我不知道我为什么急于想知道这件事情，仿佛我真的会一直沉睡到五月，睡到父亲来若薄溪接我那一天。我觉得很荒唐，可这的确是我害怕的。我还没有想好怎样跟薄暮舟说呢！
“你已经睡了一个星期了。我们担心死了。”
“一个星期？”我觉得值得庆幸，并没有想像的那样漫长。我费力让自己立起身子，想到已经过去的痛苦，不觉感到一丝欣慰。可是薄暮舟确不这样想。她滚着轮椅在房间里匆忙的来来去去，一会儿给我拿来一大堆感冒药，一会儿又给我端来一杯热水。我没有说什么，连日来的头痛带给我的是对现实中美好日子的向往。但看到薄暮舟如此匆忙的身影，我还是心痛起来，我没有想到要让她来照顾我。
吃过药之后，我又陷入了沉睡，不过病痛已经离我而去了，再次醒来的时候，一切都将变得清晰起来。但当我清醒之后，可怕的事情也就发生了。
生病的时候，想到照顾我的人，我并没有觉得丝毫不妥。病痛让我变得麻木。但当我以一种清醒的头脑从床上立起身子，并庆幸自己活过来时，看到照顾自己的竟是自己天天都在照顾的人。那一刻，我无法想像那一刻，我觉得所有一切都颠倒了，所有一切都是那么不可思义，那么匪夷所思。我觉得可恨，恨命运的无常，但我真正了解的确是现实的可怕。我曾经下了那么大的决心来照顾她，我下定决定要对她好，下定决心不让她受到伤害，下定决心不让她为我担心，但我做到了吗？我总是让身边的人失望，总是做得不够好，总是………，我不敢往下想了，我觉得自己没有用，我感到自悲。
不过，我还依稀记得我对薄暮说过什么？我也依稀记得我的肯求。我不想让父亲知道，我不想他来若薄溪，他在我生命中突然变得可怕起来，这不是我想看到的，但事实确又无法改变。我记得我对薄暮舟说过的话，我只对她说过一句话：“我愿意跟着你，无论到那里，无论走多远，无论你做什么，天涯海角，只要我们能够去的地方。”但我又沉默了，想到我对陈玲铃的许诺，正是我的放任使她走向了死亡。薄暮舟也没有回答我，她用不解的眼光望了我一眼。但看到我期望的表情，她或*白了什么。她转过头去，依然沉默不语，但眼睛里已经饱含泪水了。可是，所有这一切，我都无法对父亲说出口，我担心，担心所有我付出的努力，担心他们会在一种巨大的压力下变得支离破碎，会在某种无形的束缚下消失殆尽。
我还是有些犹豫，因为害怕而犹豫。我无法罢脱这种束缚，正是因为我对他们的牵挂使得我在无形中伤害了他们，正是我的迟疑使得我把这伤痛一点点加深，加深到我无法改变，加深到我变得盲目，加深到我爬不起来。
我还是无法对他们说出口。
日子越来越沉闷，越来越让人感到不安。在等待中，生活几乎无法继续，我不知道接下来会发生什么，我不敢在去想我所谓的末来，我看到的只是一片迷雾，一片被黑暗笼罩的迷雾。
薄暮舟也变了，或许说她还是变了。我们待在一起，相互间的感觉变得怪异起来，变得让人无法理解。对我不在乎的人，我可以随便跟他谈些什么，说说某些事情。但对于身边在乎的人，对于薄暮舟，我们等在一起，一分钟，一整天，但无论时间长短，无论白天黑夜，我们确都变得沉默，变得冷淡，总是一句话也不说。我无法想像，到了这个份上，我感受到的也只有悲伤，只有对世界的忿恨，到了这个份上，眼泪还能代表什么？我想对薄暮舟说的，是对人生的绝望。时间，充斥着的竟然是离别，正是这离别，使得一切都变得陌生了，可是这离别又是那么漫长。
不过，当我了解到绝望其实无足轻重，我真正在乎的还是薄暮舟时，离别，一如我担心的那样，它便已经到来了。
五月临近，父亲出现在村口的时候，一切都结束了。而我还在期待着。
离别的时候，薄暮舟一句话也没有说，我也一样，沉默带给我的只是更多的悲伤。或许我会觉得，离开开始变得对大家都好了。我不敢这样想。
森林中人
时间：2010年8月，日期不详。
…往世书
悲伤之书 。。
森林中人第十六章：幸存者
转眼间，我已经在城市待了整整四年。在过去的四年里，我为自己的生活而奔波，在这四年中，我从一个*不羁的自由人转眼变成了一个被束缚的环境学家。我没能实现母亲的愿望，她的想法对我来说并不压于当初我对自然环境的陌生，按照我母亲的说法，她想让我像她一样，找到令人羡慕的工作，成为一个真正的上班族。她说，这比整天游手好闲，不思进取的环境保护行动更能段练人的品性，更能体现人的气质。我不去理会母亲对我的关于环境学的唠叨，她老人家为我操碎了心。她心里总是抱着一个也许永远都不会实现的幻想：我成了一个兢兢业业的为家庭而奋斗的人，娶了妻，生了子，踏踏实实的在自己稳定的工作上努力。我不去想那些事情。
相对来说，我的父亲就更能让人理解。早先的数学老师，在学院里教授了二十年他厌恶的东西。按常理，他应该不会在有太大的作为。但他却在二十一年间升任学院主任，二年后又成了一所教育机构的负责人。闲暇的时候，他会跑来问问我，问问我的生活，听听我对末来所作的打算。他想知道我内心想些什么，他对我的关怀太过执着，太过强烈，以至于我都无法接受了。
我之所以能成为环境学家，或许正是因为他看了我的那篇关于若薄溪的环境问题的长篇大论。我对他的印象并不怎么友好，他为我做的维一一件好事，或许就是帮我修改了我的那篇论文上的错误，并为我重新提供了一份更加完整的资料。
我没能忘掉薄暮舟。我坚持一个季度至少写一封信，一个月至少打一次电话给她。我不会在有时间去若薄溪了，每天的工作让我无遐顾及更多的事情，我有些遗憾。一年前收到她的来信，说她又做了一次手术。手术过后，她没能好起来。我感到一阵阵疚心。她告诉我说她的手不太好使了，也非常怕冷，现在再也不会去玩水了。她还说，她已经不穿那些漂亮的衣服了，她穿得厚厚的，大热天也要戴着帽子，而且稍不注意，就会感冒。末了，她又说不用我担心，说她已经能扶着拐杖蹒跚的行走了。信中，她没有提出说要我回去看看她的想法，我竟觉得十分的失落。她隐讳提及的关于我的问题，虽然我未曾对她隐瞒什么，但终归觉得是对不起她。
我已经一年没有写信给她了，自从我最后几封信被盖满红色的邮戳退回来给我后。我也一直没有再打电话给她，我不知道是哪里出了问题，我尝试过在一天中的好几个时刻给她打去电话，但仍旧打不通。我很想回去看看，我担心若薄溪的命运，薄暮舟的病情。但面对突如其来的各种环境问题，我终究没能如愿，要不是我在这个时候遇见维一柯，这件事恐怕会拖得更久。
那是在十一月的一个下午，我突然接到一个陌生的电话。电话那头的声音显得非常神秘。他让我猜猜他是谁，我听到一个快活的，激动的，毫无拘束的浑厚的男音，我不记得我熟悉这种声音。
我在一个咖啡馆和他见了面。他戴着宽边的弧线优美的牛仔帽，外衣是一件无领的硬边皮夹，他不是穿的牛仔裤，但活脱脱一个西方牛仔的翻版。我觉得我不该来，他的样子让人很难相信他不是一个游走在城市，道德和法律边沿的无业游民。
他走近时，我才从那张掩饰不住笑容的坚毅的脸上认出他来。
“维一柯？”我不敢相信自己的眼睛。
他没能理解或是看出我的惊奇，给了我一个拥抱，时隔多年，他到越发随和了。
“我要回去啦！”我们各自坐下，他一边咽下一大口咖啡，一边迫不急待的说道。他放下杯子，嘴角的笑容依然没有消失。我被他的笑容感染，问起了他的遭遇。我没有提陈雅瑶，我不知道这笑容背后隐藏的是什么。我想，当初他下了那么大的决心离开，虽然，按照他信中所说，并非完全为了陈雅瑶，但如今他任旧单独一人，我的看法当然不会乐观。
“我已经找到陈雅瑶了。”他的话让我即意外又惊喜。想不到在这个时刻，在这个地方，我会遇见他，会听到他说出这句话来。我没能控制住自己，呆呆的望了他半晌。我突然想起了我们在伐木厂生活的那段日子。他的遭遇也会令我牵挂。
他简短的向我述说了他离开若薄溪后的经历。他告诉我说，他曾在一家工厂做过工，因为工厂里有两个同村的乡亲，那是他最先做工的地方。他想向他们打听一下陈雅瑶的消息，顺便多攒些钱，他要为将来做打算。他在厂里待了半年，并给我去了信。现在，他已经忘记了信中的大部分内容。得知我给他写过回信，他显得有些遗憾，因为他离开后没有告诉我新的地址。况且他居无定所，他要做好随时离开的准备，他寄出信后没多久就离开了，他又去了别的地方。他去了很多城市，见识了很多事情，但他心中的信念没有变。靠着乡亲们的指引，他在各大城市和郊区之间不断辗转，他没有放弃希望，就连一丝看似及其渺茫的线索他也依然坚持去寻找和证实。钱用完了，他就去帮别人打打工，或找一家工厂干几个月，等钱攒得差不多了，他又继续出发了。
“我已经喜欢上了这种生活。”他微笑着望了一眼玻璃厨窗外行色匆匆的路人，随时间而漂流的行路人。不久前，他还是这茫茫人海中的一份子，现在，他确坐在一间咖啡馆里，面对着自己阔别已久的朋友，讲述自己已经或者是将要结束的短暂却并不算平凡的一段历程。
他说，他之所以没有成为一个“背包客”，或许正是因为他两手空空。他不会像他们一样自由，但或许比他们更加自由。他不像“背包客”们来去匆匆，他有自己的打算。他会在自己喜欢的地方多待几天，甚至是几个月，虽然他还要干很多活，做很多事情。但即便如此，即便他每天需要工作到很晚，他依然能够渐渐了解这座城市，依然能让挡在他眼前的那张神秘的面纱消失。这时，他便会默默的离开。他知道，时间会淡化这一切，但他并不后悔。
听着他说这些话，我感觉心中有几许虚空，往事突然在我脑海不断浮现，那种对若薄溪，对薄暮舟以及老人的思念又在啮噬我的内心了。我曾经试着不去想它，不去考虑它带给我的忧虑，我甚至想试着忘掉它。因为我害怕，害怕见到薄暮舟，害怕见到那片森林，那个村庄，害怕我怀念的一切。我明白，在我心里留存多年的思念已经被唤醒，或许正是如此，正是因为我对它们的思念，对我曾经的梦想存在的过高期望，使我不敢回过头来再去看看它们，甚至回忆一下也会让人心碎。但我真正害怕的，确是永远的失去它们，我害怕我回到村里，看到的只有迷雾，只有遥远的山，模糊的树，没有尽头的河，我担心这一切都已经变了。我想到了老人用的那个词：“面目全非。”我不敢往下想了。
我们从咖啡馆出来，挠过几个街角，来到中央公园坐下。一路上他都在不断扭着头四处张望，他在用自己的方式观察这座城市。从他的表情中，我能猜出他是喜欢这座城市的。
“假如我没有找到陈雅瑶，我一定会在这里多待一阵子。”他望着公园里的草坪，用支架固定住的小树，被截去树冠的已经毫无看处的树桩