己连自己都看不清。
我们在天台上最后一次拥吻，最后一次做着那注定没有任何结果的尝试。我们好几次摇摇欲坠，但是我们都不想爬回安全的栏杆之内。我们期待着，也许这样占有着彼此从这里翻下去，穿越那几百米的距离，穿越那稀薄的空气，我们就能回到我们注定要回去的地狱。
夜色很快笼罩了这座城市，我拉着楠的手，站在天台的边缘，张开双臂，挺起胸膛，迎着风。最后一次试图让夜带走灵魂里的黑暗。
夜风里的玫瑰（10）
就在我调整了心情，要去跟轩宣布我的退出，他却第一次踏进了那座房子的大门。而我最后的任务，就是陪他去见他的父母。看着轩的脸，我无法说出那个“不”字。于是我做了我这辈子最后悔的一个决定。
走进那个院子，走进那个大厅，对上他的父母两双探究的眼神。那时候，我还带着我的自信，我的骄傲，我的一点点残存的自尊。可是当他们支走了轩，对我说起那个男人的名字，那个被囚禁在白色牢笼里的男人的名字。我知道，隐瞒，是我现在最无力的挣扎。
从我记事起所有的恶言恶语，所有的鄙视眼神，抵不过他们嘴里简单的几句看似无害的另类关心。我可以微笑着面对那些恶毒，那些怜悯，那些仇视。但是他们轻松的打破了我最后的堡垒，让我赤裸裸的面对着自己的肮脏不堪。然后看着我颤抖着身体，慢慢的从椅子上滑倒在地，失去了知觉。
我多么不想要醒来，我多么想就那样离开自己这个破败的身体，即使灵魂最终要归于地狱，起码那里都是我的伙伴，和我一样的颓败。
可是我醒来了，伴着一个让我震惊的事实。
轩的父母对我的态度略微的做了135度的转变。他们和我说，我肚子里的孩子一定要安然出世，否则他们绝对不会放过我。我摸着自己的依然平坦的小腹，苦笑着看着他们派来看管照顾我的佣人围绕着我忙碌。
我想，如果我告诉他们，他们自以为是的孙儿其实并不是他们亲爱的儿子的血肉，他们会不会直接帮我结束我这苟延残喘的生命。
但是我什么也没有说，当然，轩对他们也什么都没有说。结婚，生子，他的父母期待他完成的事虽然进行的不那么顺利，起码也凑合完成了。况且，轩知道，这是他的爱人的孩子。
我有些哭笑不得，这算不算轩和楠爱情的结晶呢。因为楠对轩的爱，因为他要我继续在轩身边当一个花瓶，所以他用身体安慰我，所以他和他的爱情，在我的肚子里孕育了一个生命。
其实我一个人站在窗口，看着窗外绽放的花朵的时候，我还是很期待见到肚子里的孩子出世的。我的第一孩子，我和那个男人的孩子，在我花季般的年岁来到了，又离开了。那时候，医生告诉我，我会很难再怀孕。而这次意外的收获，让我欣喜，让我期待。第一次让我感觉到做为一个女人的幸福。
我不止一次的想象着这个孩子将会是什么样子。楠的英俊潇洒，我的美丽妖娆，无论像谁，都将会是一个可爱的生命。我认真的吃饭，即使那让我的肠胃翻滚。我认真的配合健康顾问叫我做的每一件事，即使那让我很烦很累很辛苦。
我看着自己的肚子一天天的变大，我感受着一个新的生命在我的肚子里成长，那种感觉让人心中充溢着幸福，幸福的想要落泪。
那天轩居然还带了楠来看我，以朋友的身份，楠站在那里，看着大肚翩翩的我，很紧张。我没有感到意外。我知道轩会原谅他，就像轩早就原谅了我。
我拉着楠的手，放在我的肚子上。而我聪明的孩子，显然和他的爸爸有某种感应，在里面踢了他的手一下。我微笑的看着楠惊讶的愣在那里，像个傻子一样。
我早就知道轩的父母让我留下这个孩子，但是他们不会留下我。我并不那么担心这件事，轩和楠一定会帮我。这是他们欠我的，虽然我自己得到的也不那么纯洁。
所以我独自躺在医院床上的时候，并没有那么愤恨。已经习惯了的给我带来无数麻烦的巨大的肚子不见了。身体和心思上都变得有些空虚。而他们对我的特别关照，让我在特级病房里连个聊天的人都没有。
轩给我带来了照片和录像带。那个小家伙刚出生，皱巴巴的，并看不太出来到底像谁，甚至我觉得他有点儿丑。我知道，我将错过他大部分的成长时间，多少还是有些失落的。但是想到世界上有了另一个人，一个完整的人，一个即将有自己的思想，自己的生活的人，他的身体里有自己一半的血液，那种感觉依然让我感到温馨。
我很放心他会幸福的成长，轩和楠都那么的爱着他。他的爸爸，其实和他没有关系，他的“妈妈”，其实是他的爸爸，而他真正的妈妈，却将是个跟他毫无关系的人。他会不会被这样复杂的关系弄晕了头呢。我一边想着一边微笑。
轩的父母给了我很多钱。那是他们认为我接近他们儿子的最根本的目的。他们也没有错，最开始，我的确是为了钱。只是我意外的爱上了轩。我没有拒绝那些馈赠，为了我以后的生活，我需要这些馈赠。尊严，毕竟不是人生存下去的必要条件。
轩没有收回那栋房子，不过我把它卖掉了。那里残存着太多回忆，太多激情。早就计划好的，我要离开，只是耽误了一些时日。既然选择离开，就需要忘记。和每一次我做过的一样，丢掉那些饱含记忆的东西。只是这一次，我多了一些牵绊。
夜风里的玫瑰（11）
我离开的时候，轩问我要不要见孩子一面。我拒绝了。我很怕自己一旦碰触到孩子的身体就再也无法潇洒的离开。我上飞机的前一刻，轩递给我一包东西。当我坐在位子上把它打开的时候，我终于哭出来了。
这是我记忆里的第二次真正的哭泣。因为照片里那个混合着楠的英俊和我的美丽的可爱小脸，白白胖胖的两个脸蛋快要从嘴边垂下去了。盒子里有个袋子，里面装着他的一缕胎毛，盒子的下面，还放着他的手脚的拓印。我小声抱怨轩给我准备这些东西明显是让我走不安稳，但是我如瀑布一样的眼泪下挡不住嘴角优美的弧度。
于是这些东西陪伴了我在陌生城市的每一个孤独的黑夜。于是我满足的守着这些东西而忘记了和他们联络。我甚至没有奇怪他只给我寄来了他百日的照片后就再也没有了信息。
我以为轩和楠只是太忙了，忙着给我们的孩子更好的生活而打拼，忙着沉浸在守护这个新生命的幸福。而我，也忙着开始我的新生活，忙着工作，忙着恋爱，然后忙着失恋。
又一次的失恋后，我有些茫然的辞去了工作。开始在每个不同的国家，每个不同的城市间飞行，看了很多的风景，留下了很多的激情。突然的，我觉得累了。所以我又回到了那个城市。
五年了，城市的样子改变了很多，让我感觉很陌生。我想，我的孩子，和他们，也都改变了很多吧，会不会变得让我认不出来了呢。
我没有联络到轩和楠。他们现在都是很忙碌的人。我刚听到轩的助理嗲的有点儿发腻的声音的时候，忍不住笑出了声。她不会就坐在我曾经坐的位子吧。她不会又是他从哪里找来做烟雾弹的吧。那她会不会也每天找机会去敲他的门，那她会不会也在弯腰放东西的时候偷偷的看他的侧脸，那她会不会也会混到和他的楠生下一个孩子呢。我嘲笑着自己摇了摇头。历史虽然一直在重复，但像我这样愚蠢的女人，应该不会都跑去他那里凑热闹吧。
五年的时间，说长不长，说短不短。
五年，我感觉自己只是经过了几次的日升月落，只是在路上看了一些不同的景色。五年，甚至没有在我身上心上留下太多的痕迹。
五年，足够让我的孩子，从一团软软的血肉，长成一个会讲话，会思考，会瞪着大眼睛撅着小嘴到处乱跑，不停问问题的可爱孩童了吧。我怀抱着一直无处宣泄的满满的母爱，在商场里无目的的转着。我不知道应该给我的孩子一些怎样的见面礼。这将是我和他真正的第一面，从他离开我的身体后，我还没有亲眼看到过他的样子。
我努力的回想着自己五岁的时候最想要什么东西。想了很久，放弃了。轩和楠不会亏待他的。他会缺的，可能就只有我这个亲生妈妈了吧。所以我随便抓了些零食，玩具塞进购物车里结了帐。
我买了一杯黑咖啡，坐在露天的咖啡厅等轩或者楠的电话。看着马路上来来往往的车辆，品着嘴里的苦涩，心情很轻松。其实我有股冲动很想这样突击到轩的公司去。反正那里我熟门熟路。只是当年他们为了维护他和我的“爱情神话”，对外宣称我难产，保住了孩子，没有保住我。如果我现在出现在他的公司，估计能吓倒一整片曾经嫉妒过我，怨恨过我，抱着观望态度等着看我笑话的人们。
我沉浸在自己的想象里，禁不住的坐在那里傻乐。所以当轩的电话打来时，我杯子里的半杯黑咖啡都已经凉掉了，苦的有点儿酸涩。他的声音听起来并不如我预料的那么开心。但是依旧性感的让我不禁拿着手机原地打了个冷战。原来这么多年我还是没有摆脱掉他在我心中留下的感觉。真可惜，如果轩爱女人，我相信我总是有办法得到他的心的。
几番问候与寒暄，我直奔主题。我要见见孩子。电话那边突然一阵沉默，久的我以为电话已经断掉了，想要直接挂掉的时候，轩说，可能不太方便。
虽然早有心理准备，心还是往下一沉。轻松的过了这么多年，我似乎忘记了一些事情。他们，和我，毕竟不是一个世界的人。我一直以为留下了孩子，他们就欠我了些什么。我忘记了，他们给了我钱，给了我房子，他们什么也不欠我了。我是谁，我只是个没有身份地位，有着不堪历史的女人。他们怎么可能会让孩子知道我就是他的母亲。我突然觉得自己真的是够愚蠢的。
不太甘心，我试探性的问他，我可以不和孩子面对面的相认，但是我可不可以远远的看看他。电话中又是一阵沉默，我的心就随着一点一点变凉，直到听见那一声几乎弱不可闻的，好吧。
夜风里的玫瑰（12）
阳光热烈的上午，走进一间装潢上乘的茶馆，扑鼻而来的湿润空气带着淡淡茶香，驱走了心中些许的紧张。
看着轩熟悉的背影，心中隐约有种微妙的感觉。残留的对他的爱恋让我的头脑有些失重，飘来荡去的抓不住重点。我深深的吸了口气，走了过去。
猛然看起来，轩和五年前没有什么不同。依旧年轻，英俊，高大，壮硕，潇洒，优雅。而我坐在他的对面，却感觉如此的陌生与不安。
时间，应该在轩的身上动了很多次的手术。他的面部清淡的不带一丝表情。不，不应该说是清淡，那是一种僵硬。也许他带上这种隐藏所有情感的面具装酷的样子能迷倒一众小女生，但是我太了解他了，也许比他自己还要了解。
你们还好吧，他怎么没有来。我试图讲些什么，打破我们之间尴尬的沉默。他弯了弯嘴角，隐约闪过一丝伤痛。楠刚好有事不能来。我也配合的笑了笑，继续沉默。看来五年的时间并没有能改变他们身边的人对他们两个人的接受程度。估计，也不会改变那些人对我的接受程度。
你，什么时候带我去看孩子。我觉得还是应该直接一点进入正题。轩几乎让人察觉不到的叹了口气，拉了拉衣服，坐直身体。你还是不要见孩子比较好。
我心中有股怒气不可抑制的冲向头顶。我已经离开了五年，我从他出生就没有见过他的面。我已经放弃了不和孩子相认。你们还想怎样。我只是想远远的看看他。这很难做到么。你了解我。你知道我不是那种死缠烂打的女人。你也应该知道，如果我要做的事，我不是那么容易就放弃了的。
挽着他的手臂，落在他身后半步的距离。这种熟悉的身体接触让我的心又浮动了起来。在这个男人面前，我总是觉得自己有一种想做什么，身体却不配合的无力感。
轩带我站在一所私立幼儿园的栏杆外面。他说，我不能带你进去，你就站在这里看吧，只是不要出声。他现在过的很平静，很幸福，请不要扰乱这一切。
栏杆的里面是一片很绿的草坪，在草坪那一边，阳光照耀的游乐场上，奔跑嬉戏着一群穿着淡粉蓝色制服的孩子。我双手抓着栏杆，企图靠的更近一些。我努力的想要辨认每一个孩子的样子从中找到属于我的那一个。
每一个孩子都很可爱，每一个孩子都笑得比阳光还要灿烂，但是我认不出来。我转头看向他，轩抬手指了指，正坐在秋千上的那一个。于是我更加努力的靠近栏杆，恨不得自己能从那道狭窄的缝隙里钻过去。
我试图捕捉着晃动的秋千上那个稚嫩的小脸。隔的太远，始终看不真切。但是我感觉的到，他应该很开心，他应该很健康。所以我松了一口气，所以我摇了摇头，甩掉了心中冒出的那种陌生与疏远的感觉。我想这种感觉是不可避免的。毕竟，我离开太久了。
我贪婪的站在栏杆外面，看着他嬉笑，奔跑，跌倒，然后自己爬起来，继续前行。作为一个母亲，我将注定了无法站在他的身边守护。那种感觉，让我的心中有隐隐撕裂的痛。
轩拍了拍我的肩膀。我回过神，看着空荡荡的游乐场。孩子们都已经回去了，我们也回去吧。他的声音，和记忆里的一样温柔，性感。我抬头看着这个男子。我曾经爱过的男子，孩子名义上的父亲。谢谢你把他照顾的那么好，谢谢你给我机会看到他如此快乐的活着。
我坐在自己的车里面，默默的流泪。那个小小的身影似乎不知疲倦的在我脑海里奔跑着，叫嚷着，笑着。我对自己说，你应该满意了吧，你终于也有了他的回忆了。我擦干了眼泪，转过身去拿自己的皮包。于是，我看到了后车座上那一堆零食和玩具。妈妈买给孩子的第一份礼物。
夜风里的玫瑰（13）