老子去派出所！你小子老实一点！”他又对林霁月说：“好了，没的事了。小姑娘，你可以起来了！”
可是林霁月还是在啊啊地尖叫。我凌空的双腿乱蹬，逮住这个空挡赶紧说：“我是她同学。不是色狼！我有学生证！在书包里！”我可不愿去派出所，林霁月现在看上去神志不清，不能指望她来解释了，被拖去那里，十有八九被□□当成流氓来处理。
大汉鼻子里哼出声来：“少来这一套！你当老子不知道，小广告贴得到处都是，花几个钱，假身份证都买得到，学生证还买不到？你看人家小姑娘都给你吓坏了！还不是色狼！”他将我重重地仍在地上。
☆、流年篇二（4）
这一摔，非同小可，我的骨头都要散架了。我暗暗叫苦，真是秀才遇到兵，有理说不清。我这下怕是跳进黄河洗不清啦！
可是，我隐隐觉得有什么地方出了差错，仿佛是置身于幻境中，有一点失真。我抬眼努力想看清大汉的脸，可是他的脸也蒙上一层雾。我陡然一沉，夜间做梦也曾有这样的感觉，与不认识的人骤然相遇，无论靠得如何近，但都看不清对方的脸，而且越是想看清，就是越是看不清，最后连那个人也与雾气化为一体。
对了，雨呢？我明明记得是瓢泼大雨，可是大汉的墨绿色雨衣上竟没有一点水渍。刚才我感到寒冷，但是现在剩下的只有痛觉，细细一分析，这却不仅是猛然摔在地上应有的重重的疼痛，而且还有累到极致的四肢乏力。
我又有新的发现，林霁月的叫声对我来说渺远若隔了猛浪若奔的河流，仿佛是另一个女人在喊，我越听越觉得像是那日冯碧落在手术室里的惨叫哀嚎。
医院里弥漫着福尔马林的味道。我记得手术室就在一个废弃的厕所边。厕所的窗户似乎没有关，雨漫漶了一地，终于流出来，如火山口上的湖泊，满了，流出一小股，像一条青蛇蜿蜒在死寂的走廊里。
我带了冯碧落走进讲座里提到的那家医院时，绝没有想到它条件简陋的地步。我也知道这种手术马虎不得，稍有差池，就会毁了一个女人的下半生，强烈建议冯碧落换一家，比如去鼓楼医院。
这不是钱的问题，这关乎到两个生命，需要慎之又慎。然而冯碧落斩钉截铁地说：“就是这里了。我等不及了，出了什么事，我自己负责。”
年龄是女人的隐私，我从没有问过冯碧落她的年纪。但是，她看上去不过二十来岁，正是那种刚学会要自己负责的年纪，但是这一次她要负的责也太大了。
我试着劝说：“你还是通知一下你妈妈吧！她是最亲的人。这事最好还是要她知道。都到这份上，她不会骂你的，只会想办法帮你。这对你自己有好处。”
“我没有妈妈！”她掷下这句话后，昂首挺胸地走进手术室，像一位捐躯赴国难的女英雄。
一双苍老的黑手伸了出来，在门上挂了一个写着“手术中”的木牌。木牌一看就知道使用了很多年，破破烂烂的，左上角缺了一小块，而字是重新喷了漆的，红得发暗，像是别咬过一口的青春，虽然被刻意修复过，但还是少了原先的鲜活。
不知是因为光线，还是因为心情，我来来回回地走在极其阴仄潮湿的长廊里，感到极大的悲哀。时间被我的主观感觉拉得像最纤细的蛛丝一样长，我觉得在医院里的每一秒钟都很难熬，我不停地看表，而表上的指针似乎都生锈了，根本走不动。我使劲地拍了拍，它勉为其难地向前移动了一小格。
在安静得只能听见我的脚步声的长廊里，我莫名其妙地想起了福楼拜的一句话：“对于她来说，未来只是一条漆黑的长廊，而长廊的尽头是一扇紧闭的大门。”
☆、流年篇二（5）
对于我来说，冯碧落是生是死，是过得好，还是过得不好，都是无关痛痒的。但我作为一个人还有起码的良知。她虽然是烟花女子，但也是个人。就凭她与我都是人，我就应该尽一份绵薄之力。她虽然不说，我虽然没问，但我能感觉到她深入心底的恐惧。但是为了尊严，她义无反顾地强压下泪水，坚毅地在脸上挤出一丝明媚的笑容。我与她清楚地知道，现在后悔已经来不急了，唯一可以做的就是心平气和地接受。
她的生活我知之甚少，反正是光怪陆离，像霓虹灯一样点缀城市的夜空。不过我始终认为，我的生活虽然平淡，甚至可以称得上平庸，但正是因为我的循规蹈矩，我没有遇到太多的波折。人间有味是清欢，平平淡淡最好。再光彩夺目的花朵，过了花期也要谢，再倾城绝色的佳人，上了年纪也是一块朽木。好景不长在，与其在失去花团锦簇的日子后，无休无止地抱怨而伤感，还不如从未有过珠光宝气。
因为没有得到过，所以不会有失去后的伤心。
在艰难的等待中，我为冯碧落的未来担忧，她这样纵情欢娱，到头来吃亏的是她自己。
然而我的担忧也是空担忧，冯碧落的未来不是掌握在我手里，甚至由不得她本人。现实中，许多人是身不由己，因为种种原因违背初衷。也许昨天还盘算得妥妥当当，但今天却有了变故，没有人能精准地预测出未来。谁都无法抗拒命运，即使是叱咤风云的英雄，而别说普通人了。
对于普通人来说，庸常的日子，只要平安，未尝不是一种幸福。而此时的冯碧落，平安都成了问题。
我烦躁地跺跺脚，有暗尘飞起，我明显感到空气的浑浊。我再一嗅，迎面一股浓烈的血腥味。然后，我听到了冯碧落歇斯底里地惨叫，一声高过一声，一声尖过一声。她每叫一声，我全身一阵痉挛。痛苦是可以传染的，我强烈感受到冯碧落此时的苦楚。我如热锅上的蚂蚁急得团团转，我想为她做点什么，但是又不知道做什么。
“糟糕，忘打麻醉了！”似乎是一个护士高叫一声，接着同一个声音又冒出一句话，“哎呀！麻醉用光了！”
没有麻醉，冯碧落岂不要活活痛死！我闻言震惊！这个医院也太不负责了！简直是拿人命当儿戏！我忙冲过去，捶门大喊说：“快停！快停！”门上原本就斑驳，白色的小漆块簌簌而下，像人纷纷涟涟的泪水。
“叫什么叫！”一个穿着白大褂的满脸横肉的中年妇女满不在乎地拉开门。她似乎是主治医生，双手戴着的塑料手套血淋淋的。我心咯噔一下，她手上沾的是冯碧落的血呀！她白了我一眼，说：“手术做了一半，不能停！”她叽叽咕咕地说，“什么东西！没钱做手术，我们免费给你们做，不谢谢，还在这里大呼小叫的！”
☆、流年篇二（6）
她咳嗽了一声，重重地吐出一口痰。绿色与黄色糅杂的痰落在我的脚边，黏黏的，像苍蝇被拍死后溢出的体液一样恶心。她轻蔑地瞥了我一眼，“门敲坏了，你赔得起吗？”然后嘭地一声带上了门。
在这些医生护士眼中，冯碧落与我都不是好东西。
人们常常根据一鳞半爪的确凿证据，推测出自以为正确的结论，并自鸣得意地向别人宣扬，但实际上，真相往往与人们的猜测南辕北辙。比如说，这家医院里的人都以为我与冯碧落是无业青年，弄了一个假学生证来做免费的手术。可是，他们万万没有想到我的学生证是千真万确的。这一点，连冯碧落都被我瞒过了，她以为我仅仅是个酒吧打工仔。
我从口袋里掏出学生证，照片上是更为年轻的我，嘴角微微上扬，带着淡然的笑容，清新、久远，如同一幅云烟袅绕的水墨画。照片是岁月的痕迹，是逝去的年华的凭证，如果没有它，我很难想象出过去的我的模样。
当初办学生证时，我的近照用光了，我只翻出一张初二时的一寸黑白照出来，便交了上去。于是，我在我的大学学生证上看到了初二时的我。
初二时的我在干什么呢？
日子过得好快，日复一日，年复一年，一幅幅欢乐或者忧伤的图景纷沓而过，我隔着流年，只看到了四月里滂滂沛沛的雨，一把雨伞，和伞下看不清面容的小女孩。
尖声的叫喊刺痛了我的耳膜，引起了我神经高度的紧张，仿佛是将我扔到多年都未开启过的地窖里，一氧化碳像潮水一般向我涌来，令我窒息；又仿佛是将我毫不留情地推到烧红的铁板之上，浑身被烫得发黑。意识以道德的名义以感觉的形式向我实施惩罚，把我的心掏出来，放在天平秤上测量良知的重量。
在悍妇式的医生粗暴地说出了狠话后，我选择了沉默。其实，我本可以有所为的，只要我据理力争，她们一定会让步。然而，我在患得患失间，选择了袖手旁观。直到我背着昏迷不醒的冯碧落出了这家黑医院时，我才意识到我的软弱给冯碧落带来不可抹杀的伤
她永远失去做母亲的资格。
胖胖的女医生施舍性地扔给我消炎药与止痛药，盛气凌人地像赶走两只狗一样赶走我们，说：“走走走！走得越远越好。”她很不耐烦地将我们打发出去后，轻轻地关上门。哐当一声，我听见锁落下的重重声音，觉得我与我背上的女子都是被世界遗弃的角色，就像路边的野草，墙边的野猫，无人关心，自生自灭。
直到后来，我回忆起发生在阴暗潮湿的雨里的这一幕时，我才回想到女医生话音中难以掩饰的害怕，她的声音在发颤，她的手臂在发抖，还有她关门时那一声轻微而放松的长吁。她心里在打鼓，她怕我们反抗，那可是一起不小的医疗事故呀！然而，等我想到要去为冯碧落讨回应得的赔偿时，一切都太晚了。我没有证据。我根本没办法证明那天在那家医院里，一个苦命的女子悲惨的遭遇。
☆、流年篇二（7）
即使是事情过去很久了的今天，我一听到有女生叫喊，身体便会不由自主地震颤，想到我一贯而来的怯弱给别人带来的伤害。我没有帮到冯碧落，反而领着她走进那个惨痛的境地，由着她像毫无知觉的东西一样被人屠宰。
我记得那天出去时，我腾不出手打伞。雨从高处的枝杈间连续不断地掉下来，在我们的身上碎成一片一片。
许多人在我身边来来往往，他们举着各式各样五彩缤纷的伞，但脸上的表情却是如出一辙地冷漠，我仿佛走进一个荒漠的时空，在月黑风高夜里，赤足踩寸草不生冷如坚冰的流沙上，每一步都是踉踉跄跄摇摇晃晃，而旁边却有一条巨大的响尾蛇瞪着铜铃般大的眼睛阴森森地盯着我，细长的红舌头时不时地吐出来。
许多时候，人的感觉都是似曾相识，对不断变换的场景，有相差甚微的体会。我不止一次感受到在极其喧闹的人群中的难以言尽的寂寥。比如在爵士乐大响的酒吧里，又比如在人潮澎湃的闹市口，我却感到格格不入，一种从心底漫溢而出的凉意席卷我全身。
我的脑际中有一个声音循环播音，所谓的繁华都是别人的，我什么都没有，我不过是一个无关痛痒的看客。
然而矛盾的是，与此同时，我还常常有一种被时刻监视的感觉，似乎在我不知道的地方有一双眼睛密切注视着我的行踪。我能意识到有那样一束非同一般的眼光，却分辨不出它来自何处。
每一次我左顾右盼去探究它的来历时，它总会适时地消失，而当我放弃去寻找时，它却又突然出现，不依不饶地步步紧逼过来。我模模糊糊地意识到，在某些场合，我并非置身事外，而是被动地参与其中。
换句话说，大部分时候是观众的我，偶尔在戏剧化的生活里客串一回主角。而让我大伤脑筋的是，我自己都不知道我什么时候就粉墨登场了。我几乎完全是以漠然的态度对待外界，因此在该我浓墨重彩地书写历史时，我却不合时宜地退避三舍。
冯碧落奄奄一息地伏在我的背上。她很轻，呼出的气息也很轻，稍不注意，因为她已经没有了呼吸。我也顾不得钱，伸手去打出租车，可是所以的出租车都是疾驰而过，飞溅起路边的积水，但是没有一辆肯停留下来，他们显然害怕招惹是非。我忽然有一种恐怖的想法，要是冯碧落就这么死了，我该怎么办？
那一刻，有一种异样的感觉冒出来，我真的害怕再也见不到冯碧落了。人只有在意识到一件东西，一个人将要从自己生命中退出时，才能恍然了悟，它们对你的重要性。而在平时，那些激烈的感情被压抑。在简单而平常的生活中，人的感情都变得迟钝，只要到某个特定的时刻，才会大为显露。我暗暗吃惊，什么时候开始对冯碧落有了这样的牵念啦！
☆、流年篇二（8）
这种感情可是远远超越了朋友的界限。
难道我喜欢上了冯碧落吗？
这个想法浮出水面时，我自己都吓了一大跳。我喜欢她的容貌吗？显然不是，班有比她漂亮的女生。我喜欢她的性格吗？也不是，在酒吧里的寥寥几次见面，她身边的男人都不相同，她一定是个水性杨花的人。我痴痴地背着冯碧落站在雨里，极力在脑中搜寻我喜欢她的理由，找了很久都没找到。于是，我得出结论，我不喜欢冯碧落，因为她没有让我喜欢的地方。
那个时候，我一直生活在顾香带给我长久的悲痛下，虽然在显意识的层面，存留的有关顾香的记忆已经寥寥无几。但并不是说有关于她的记忆不存在，只不过那些记忆被我刻意淡忘，进入到潜意识中了。只要恰时激发，还是能够提取出来的。所以，因为顾香在心中盘亘，我在潜意识里就对其他人有了抗拒，即我从心底不允许有人能够取代她。当然相通这一点是在很久以后。那个时候，我的大错已经铸成。
在很久以后，我还想明白另一点，喜欢或者不喜欢都是不需要理由的。当时，我的确是在喜欢冯碧落，甚至直到现在还是喜欢。
因为一些顾虑，人往往不能正视自己的感情。在前瞻后顾中，许多美妙的时刻都错过了。而且这种错过往往是连锁反应，错过了晨起柳树上的烟岚，只顾着懊恼，紧接着又错过了深夜只开一瞬的昙花，