哀家再傻这也不会反应不过来，遂连夜在酒店三堂会审，开飞机的高呼冤枉，无比抓狂。这也难怪，生死大事，洗衣板面前，谁会乐于被扣上这么顶莫须有的帽子，何况哀家今天扔出的还是方便面，并且规定不准跪碎了，因为哀家还要煮着吃呢。
补充一点，哀家这种狗仗人势的强势完全是男狐狸宠出来的，与哀家性格无关，与开飞机的尊严无碍，纯属夫妻间表达感情的娱乐活动，哀家错了也一样照跪不误。就在前几天航空公司迎新春晚会上，哀家和男狐狸被抽中玩游戏，和别的情侣或夫妻混搭跳舞。不知道是不是被恶搞的，总之哀家居然是和面无表情的洋葱搭档，本来是想最好能以“我不会跳……”搪塞过去，却没想到啊~
“她是谦虚的。”洋葱说完单手抡起哀家，桑巴、恰恰、伦巴、探戈和华尔兹连跳不说，还过五关斩六将的最终胜出，被一群看疯掉的男男女女评为最默契的陌生男女。靠，不默契那就见了鬼了，我们可是实打实情侣了六年光阴！
转头看见不太擅长舞蹈并在第一轮就被淘汰出局的男狐狸那阴晴不定，一脸超不爽的表情时，冷汗连连的哀家根本没心情从主持人那接奖品，可以说是心急火燎地一步向前抢他手中的麦克，当着全公司的上上下下发表了一句流传甚广的获奖感言：“老公~~你别走！我回家就跪搓衣板，睡暖气片，吃萝卜沾酱~~~~~~~”
虽然丢些人，但男狐狸是绝对不会发飚了。足以说明疑心真的是很可怕的一种物质，这一次哀家也犯了同样的错误，明明是没有的一个恋人，愣是被哀家从开飞机的毕业照里翻腾出来了一个跟哀家气质相似的充数。搞得男狐狸哭笑不得，从手机里调出号码递给哀家，“那姐姐是不会看上我这种穷司机的，嫁进豪门了，可以去电话核实。老婆，咱想表白自己漂亮，跟老公我明说啊，非找这么个极品来说和自己像，太假了。”
“……”
随后男狐狸从电脑里找出一个文件夹里带着各种编号的前十七个的照片和其他一杆不着边际的明星艳照来供哀家逐一清查，为表诚意还主动客气了下是不是要格式化？
“算了吧！怪麻烦的。”
“就按一个键，不麻烦。”
“我说的是格了以后你还得偷偷复盘太麻烦了”
“……”
第2卷 棉婚 第七十七章 登山奇遇记（中）
庭审到此结束，天也亮了，排查了一宿也没找到个大规模杀伤性武器的可疑迹象，看着男狐狸后悔不已，哀家后悔的是没睡成美容觉，这得对皮肤造成多大的伤害啊！死小八！“老公，我错怪你了。”
“没事，老婆放心就好。所以说人啊，历史要清白啊，谁让我不良过呢。”
“你卖过？”
“……”
好容易相拥而眠，却一个电话山响着就进来了~~~~问男狐狸去不去看日出，刚刚睡下的他无比疲惫的回答道：“你们去吧！我们刚睡，还想补会。”
“哥！你这么个消耗法，能行吗？”
“……”
不过据说因为此误会男狐狸在哥们中地位飙升！哀家颇为费解这种男人之间性能力的较量，但他的确真实存在。在男狐狸那校风极烂的大学，经常有男生把女朋友带回寝室过夜，有时碰巧还会有几对同时，没关系，床位上有幔帐。对，你没听错，用开飞机的原话说就是：知道男生为什么在床上挂幔帐了吧。看是肯定看不见了，但那声音～～还是借用男狐狸的表达会更确切：那个时候根本没心情考虑身下是谁，这就是竞赛，还TM是输不起的那种。
最值得一提的是小八跟男狐狸大学寝室中三个人睡过，一屋总共就四个人而已。她觉得这里面还有爱的成分存在，但在我看来她那样做还不如出去卖来得划算，因为那三个男生提到她时连PLAYWITH都不用，直接用的是USE。
有时我觉得小八有点悲哀，刚说完，只见男狐狸若有所思地，不紧不慢地说道：“和你一样，都是自己送上门的嘛，但我没想到的是他们俩居然会在我之后，前仆后继地接着来。”
“……”
虽然明知道小八肯定是出局没戏那伙的，但是当晚哀家还是示威似的在那厮面前与开飞机的男狐狸大秀恩爱不说，还在男狐狸与哥们打扑克时，一歪在其旁边拿勺子挖西瓜喂给男狐狸吃。不为别的，就跟哀家之恶犬球球到处尿尿一个道理，纯宣布此物私有。小八，丫给我记住，这只狐狸，我的！
小八是怎么想的哀家不知道，直接后果是把不明白女人之间这种暗战的男狐狸吓得不轻，噎到是没噎到，就是悄悄用手机发来短信：老婆，有什么事你明说，你这样我心里更没底！
回来给婷讲起这件事时，婷差点笑到下巴脱了臼，“你还不如把那开飞机的手机彩铃改成：您所拨打的用户已结婚~~”
“嗯，好主意。”
“……”
顺便提一下，当飞行员的几种方式，撇清一下上面说的那个名声不济却在大学排行榜上巨靠前的男狐狸的母校，那地方和民航一点关系都没有。
首先，是高中毕业就考的那种在民航内部叫养成生；第二种，是在理工类大学里念了两年，然后在考上的是小改驾；第三种，就是念完一个完整的四年本科之后，再考上的叫大改驾，小白和洋葱就是这种情况，所以他们念的不是一个大学，只是进了同一个航空公司后才认识的。
最后一种方式是近几年才有的自费生，就是在耗资巨大的学习过程中，不是由航空公司出资培养而是自己拿钱，国外的飞行员大多采取这种方式。这种方式最大的好处就是一旦成才可以随意跳槽到任何一家给薪金最高的航空公司，而男狐狸他们基本上可以说是卖给公司了，因为合同就两种，不是99年就是终生，说是卖身契也根本不为过。
哀家在这里透露一点从听开飞机的那里听来的小道消息，据说来他们公司挖机长的航空公司，给机长的待遇自然不用说，开门见山就得先给500万打官司的银子来对付原公司的那天价索赔。
哀家看来还是不累，都爬了那老高一山头，怎么还能胡思乱想到这步田地呢！刚想挺尸，朦朦胧胧中，发现隔壁的声怎么成了立体声，还TND活跃在哀家身边，大惊。哀家不是一不留心梦游到了别人的房间吧？！一下坐起身，四处寻找，却只见刚才被哀家一把推开的男狐狸表情严肃地躺在床的另一侧，眼望天花板，嘴里发出的声音，那绝对可以去给A片配音！
看着哀家直勾勾地看着他，男狐狸抚摸着哀家的后背安抚道：“你睡你的，我一个人就可以让隔壁那对儿无地自容了。”
第2卷 棉婚 第七十八章 登山奇遇记（下）
“……”丫个变态，哀家还能说什么，二话不说下床，打开电脑，找出男狐狸那一直隐藏起来的A片，回头望着那当我不知道的，一脸愕然的男狐狸，“哪个叫的最好？”
“老婆……那个……”摸不清敌情的开飞机的在那里是手足无措，抓心挠肝。
“找出来，设定个AB段循环播不就行了！犯得着你不睡觉吗？一夜不断电，他们肯定无地自容。”
接下来，接下来哀家和男狐狸在各种‘R——O——O——M——’中温柔同眠。呵呵，至于后果，那叫一个好啊，睡饱了的男狐狸在小飞中倍受崇拜。
为嘛哀家这样宽容？女性朋友们你们是什么情况我是不知道，但是对于A片哀家打洋葱那里就没陌生过。给我的印象就没有几个男生是不好这口，曾经哀家在饭桌上表扬一自称从不看A片的哥们是这样说的：“男人，好男人，TMD，好男人。”男狐狸虽然鄙夷，但还是夫妻档地配合着哀家接口道：“君子，伪君子，TMD，伪君子。”&^％*&^（在男狐狸的眼中不看的男人，不是GAY就是装。据说男狐狸第一次看时还未成年，反应很大，真的，真的，当场就冲进卫生间狂吐去了，但后来不还是乐此不疲。
对这种文化同样抱有肯定态度的还有洋葱，一次哀家去他寝室送东西，刚好撞见一厮正在洋葱电脑看A片，搞得那时还在哀家面前装清纯的洋葱同学颜面扫地，十分尴尬，遂不得不走上去跟那哥们说：“快，赶快，快速格式化下。”
哀家就这样静静地看着洋葱等厮折腾了一溜十三招后，临了在出门之前，很温柔地说了句：“那个，复盘之前这台电脑不要通电哈！不然就没办法恢复了。”然后欣赏着洋葱大惊失色的脸，走了。呵呵，以为哀家是电脑白痴！
那天晚上又特意跑来和哀家一起吃饭的洋葱，那是一个劲地傻笑，一个劲傻笑啊！后来干脆坦白了这段有关男生的A片情节。理解！关键是不理解也没用，无论女人怎样抱怨，男人也还是女人的最主要的消费市场。何况从生理上讲，女生就是一个很不主动的生物，如果上帝不把男生设计成现在这个样子的话，光靠那几个反追的女生挑大梁，人类该灭绝了吧！
为了化解尴尬，哀家于是讲了个笑话，“从前有一个熊猫男打算强奸熊猫女，但女熊猫奋力反抗、抵死不从，于是失败后男熊猫愤愤不平地说：‘我们都快灭绝了耶！’”
洋葱：“人类怎么不灭绝呢！？害得我连个理由都没有。”
“……”
恍如隔世，细细算来也都是陈年往事了。转回头看见起夜回来的男狐狸轻轻地把电脑关掉，又蹑手蹑脚地回到床上，却愕然发现哀家不仅醒着，而且还在娇滴滴地欣赏着他的轻手轻脚。“别耍流氓哈！搞得再香艳也没用！我入佛门当和尚了！”
“和尚？花和尚吧？！”
要抱抱，要讲故事，否则哀家不睡。在男狐狸面前，哀家总是像个长不大的孩子。他没办法只能搜肠刮肚地划拉噱头哄哀家睡觉。正式开讲前，先感慨了下男狐狸他自己总结的规律：“女孩在八岁时，你得讲故事给她听，她才睡觉；十八岁时，你得编故事才能哄她跟你睡；三十八岁时，你不用编故事，她就跟你睡；四十八岁时，你得编故事才能不跟她睡。老婆，你自己说，你怎么总在八岁徘徊啊！”
哀家根本没按套路出牌，因为压根和男狐狸打的不是一套拳，爆直接地问道：“你睡过四十八的？你丫口挺重的啊。”
“……”
当晚很受刺激的男狐狸讲的故事也是关于A片的，话说一天大学时的男狐狸正和同寝观摩，走廊里传来的导员查寝的声音。开飞机的手疾眼快的把显示器关掉，但是时间还是没充裕到把主机关掉。走进来的导员看见一屋子的人围着一台黑屏的电脑坐着，虽有不解但也没多问，正在那厮刚要走出门的那一刻，音响里传来了不该有的声音！男狐狸敢肯定那男导员百分百听到了，但还是义无反顾的走出了他们寝。
开飞机的自顾自的笑声戛然而止，因为故事刚开头哀家就已经呼呼了，之所以会知道是因为男狐狸在吃早饭时抱怨了呗，而且还腾出拿过肉包子的油乎乎的爪爪弹着我的脑袋瓜打趣哀家说，下次只要多重复几句很久很久以前，故事就省了，因为哀家睡死过去了……
最后男狐狸还以感叹句结尾，“唉，要是生出你这么个小孩就好了，你说多好养活吧！”
第2卷 棉婚 第七十九章 报纸糊驾驶舱事件
哀家刚跨上飞机，就看见前面一个男人在高声地抱怨着：“我要投诉！要向这家航空公司反应些问题！为什么我每次搭班机都坐在同一个座位，这个鬼地方不但没有电影可看，而且连个窗帘都没有！阳光晃得要死，让我怎么睡觉！强烈抗议！”
因为光线原因看不太清楚的哀家正在寻思这哥们是坐在什么憋屈地方时，却发现了一个奇怪的现象，怎么没有一个空姐走过去搭理一下这个抑郁的乘客呢？这时只见男狐狸叹了口气径直走向了那男人，无奈地说道：“好了，机长，别闹了！机上不全是机组，我老婆来了。”
“……”我的天啊，这么顽皮的机长！真可爱！哀家想罢伸手摇了摇一沓报纸，“老公，我也觉得你那屋挺晒的，下次你把驾驶仓贴上报纸得了。”
“……”
哀家提的建议是完全有可行性的，开飞机和开车是有本质区别的。在飞机上是不用观察路面状况的，而且观察也是没甚大用，因为在超音速的情况下人的肉眼对飞行的帮助是很有限的，一切都是靠仪表和导航系统解决的。
虽然原则上是不允许的，但只要不是和领导飞，几乎所有小飞全都这样做，因为辐射得太TM难以忍受了！写了他们的一点小违规，刚还被一小飞教育“写的隐晦点”！呵呵，这怎么隐晦？难道要写成XXX……XX敏感词XXX？？？直接抓狂，这可比写的秽点难多了啊！
不过大家请放心，他们这帮厮还是很有分寸的，当飞行在一万尺以下时，报纸都会被拿下来的，他们不会拿着别人和自己的生命安全冒险的。这也充分说明上帝有时还是公平的，因为坐在头等舱并不会比坐经济舱更安全。
回到家路上男狐狸讲了个报纸和飞行员的恩怨，X航的一机长大张旗鼓的吩咐空姐给驾驶舱送报纸，遭投诉是肯定的，直接后果就是他被停飞一周。不过搞笑的是那乘客不知道报纸的真实用途，于是投诉的非常常规：在飞行期间，有飞行员看报纸。
因为培养飞行员的难度大周期长，本来人员调度就捉襟见肘的航空公司于是暗度陈仓地悄悄给该机长开了禁。但是历史上最为另类的一幕发生了，正常人都会觉得默默地捡个便宜就得了，可那个被推崇惯了的机长居然从地勤那里搞到该投诉乘客的电话，并知会其：“老子复飞了！现在缺飞行员，公司也不能对我怎么样！”
这赤裸裸地挑衅的结果当然是再次停飞！什么是‘天作孽，尚可为’哀家是不知道的，但这个哀家绝对敢肯定这是‘自作孽，不可活’。
到家，跟男狐狸挤在一起看电视，哀家哪有心思对着屏幕上心，一心一意地想的是怎么把开飞机的眼珠子转移到哀家身上来。别往歪处想，哀家都好几天没看见男狐狸了，因为他极不情愿地飞美国打了个来回。
男狐狸乐意飞日本的，跟民族感情无关，只因为时间短、能给哀家带化妆品，并且可以抽空多黏一会儿~~~对待日本开飞机的和哀家一向态度鲜明。就在刚刚在小区里看见一美女，哀家就拉着停完车回来的男狐狸一起欣赏，开飞机的由衷地赞美道，“这皮肤，四川MM吧？”
随着走近，�