味道，呵呵，刚我和婆婆俩人怎么谁都没注意到呢？
晚上躺在床上的男狐狸说了一句肺腑之言，“老婆，我没白疼你，还是你对我好！我妈当时心疼的是电磁炉。”
哀家也没客气同样回复了一句肺腑的，“其实我也心疼电磁炉！”
“好几百呢，谁不心疼。”
“……”
男狐狸抱紧了哀家，“但最起码你先想到的是我！”
第3卷 皮婚 第一百零五章 爱美人士
找老公就找整形外科的就这样一直粘乎到早上，依然焦灼，但是男狐狸是飞行员啊，还得飞且还是一长途，遂决定一起——去趟超市！给他买点日用品带着，给我买点日用品留着，在家消耗。一圈下来东西办的差不多了，想起把东西送回家以后就即将分开几天，一阵难过，就找了个僻静之处坐下休息，却越发恋恋不舍。现在想来好笑，都婚了两年了，被一电子秤一折腾就搞得跟才热恋似的现眼。
男狐狸专注地看了哀家一会儿，说：“快到点了，嘴一下吧！”说着把头靠过来，哀家我还没等着配合着闭上眼，就听见身边一声巨咳。应声望去，不是结核患者而是超市的工作人员，貌似极其无奈的白了我们一眼后闪人。
失误，干坏事以前怎么没侦查敌情呢？男狐狸这次吸取教训，左顾右盼了N久后又捧起了哀家的脸，呵呵，还换姿势了。还没碰上，又是一声凄厉的咳嗽。同一声音，同一工作人员，但是这次不同的是她忍无可忍地讲开讲道理了，“拜托！我们正在测试监控器，你们别坐在主探头下面接吻好不啦！会在大厅屏幕上播出来，全商场都能看到的。”
“……”
狐狸飞了，哀家独自面对一桌子的东西是一点胃口都没有，遂短信告知梅：没吃的话可以来我这蹭饭，不出十分钟人就到了，闷头吃了半个小时终于开始和哀家说话了。唉，什么人吧！呵呵。
“还记得学整形外科的大师兄不？”梅边大嚼着边甩出一句带着的话来。
“哦，你说的是长得帅帅高高的那个吧？”
“对，就是娶个无敌丑女那个。”
“那个女人是吗？我一直就没弄明白评大师兄的长相怎么会娶那样一个女人回家，多吓人啊！”
“现在跟韩国明星一样。”
“？？？？”
“你忘了大师兄是干什么的啊？！整形外科！”
“……”
大师兄当年之所以会娶一个人见人烦，谁见都恶心的无敌丑女为妻纯属为了科学献身，这可是实现他造妻计划的理性人选。巨，大象腿，超级双频，脸上缺点数不胜数，说到这里我深表钦佩大师兄，不晓得新婚之夜这哥们是怎么挺过来的。
在过去的六年里，大师兄对他的老婆毫不留情的挥舞起手术刀，在眼睛，脸部，胸部，部和腿等多处进行了9次大规模的整改，这其中还包括为他那无敌老婆隆唇，垫鼻梁，整修眼睑，磨下巴和消平前额过于突出的部分，同时最令人齿寒的是在胸前那片还带着跑道的飞机场上植入了三斤多的硅胶，硬是把一活生生的太平公主那煎鸡蛋似的胸部扩张成为拥有绝对诱人乳沟的F杯！
曾经看杂志上说爱美的女人最好找个化妆师做老公，在哀家看来那是大错特错的。化妆师玩那套可经不起考验，洗完脸就一切全完了，所以说爱美的女子找个整形外科医生才是王道！不唬你，售后还有保证，绝对三包到底。就算一不小心老了，老公也照样能处理，烧掉眼袋，拉皮，打肉毒杆菌除掉皱纹！
哀家说道这里自己都感到一阵寒风吹过！
男狐狸恰好打来电话报平安，我便把这一极其恐怖的事实告诉他，结果男狐狸的考虑更是爆寒无比，“那女的估计不能坐飞机了吧？！空中万一遇到个失压，她整个人不会爆掉吧？”
“……”
“再说这大一工程，得花多少钱啊？”
“要不是大师兄是整形外科的，估计得上百万。”
“有钱人真是遍地都是啊！”
“？？？”
原来今天男狐狸起飞前目测与一架也同样准备起飞的其他航空公司的波音747客机距离过近，很容易造成事故，于是就联系塔台想得到解决方案。这真是枪打出头鸟，谁吱声谁倒霉，得到回复是要求男狐狸把飞机原地转一圈以增加距离。
男狐狸当然很生气，明明是那架飞机造成的麻烦，怎么整改的是我！于是甭说客气，根本上就没什么好气的跟塔台说：“油价有多贵你知道不？另外，你知道不知道我就算是转半圈，也得平白无故烧掉五千美元的油！”
那空管分分钟没迟疑的特直接地告诉男狐狸：“总之你给我转个一万美元的就对了！”
“……”整个驾驶舱集体哑火。
第3卷 皮婚 第一百零六章 男狐狸的血崩
这里补习下上面提到那个大规模整容女可能会爆掉的原因。大家基本都知道伤口即使是愈合了，在空中由于压力的原因也没准是会重新挣列开来的，这也就是为什么男狐狸那帮人体检时要脱光光的部分原因——检查疤痕。
民航飞行员可以有疤痕，男狐狸也有，但是疤痕覆盖面积不能过大，疤痕有活疤和死疤之分，活疤较小，可随其它部位表皮移动，死疤较大，与深层的组织联结，这种疤在高压差的环境下，容易造成伤口破裂，所以空军的飞行员在疤痕上要求较严。
伤口虽然愈合，但相对好的皮肤而言，承受压力的能力要小的多，为了安全考虑，飞行员是不能有超过1厘米的明显疤痕的。而对于旅客来说，应该具备这方面的常识，当然机场方面是不会要求旅客脱光了检查的，但旅客自己要对自己负责。这里有一个座舱压力问题，后面解释。
旅客跟飞行员的要求是完全不一样的，旅客只需要对自己负责，而飞行员必须对飞机上的所有生命和财产负责，如果飞行员出现问题，影响到飞机操作，将大大降低安全降落的可能性。
下面对于压力问题做一下解释。初学飞行，飞机没有座舱加压装置，一般只飞到一万英尺高度，这个高度的压力已经比地面小很多了，但对于普通的、不是太大的疤痕不会有什么影响。主要的安全隐患是在民航客机上，3…4万英尺的高度是民航客机常用的巡航高度，气压只有地面的1/4，飞机上都有加压装置。事故中一旦出现座舱失压，飞行员将会迅速带上氧气面罩并降低飞行高度。不过飞机在短时间内是降不到安全压力高度的，大的伤疤就极容易破裂。对于旅客来说，伤疤破裂一般不会有生命危险，但对飞行员就不一样了，所以这一项要求也是很严格的。
哀家这正上网查资料，男狐狸出场了，玩命挤过来让哀家借他先用十分钟电脑。哀家哪是吃素的人啊，遂头都没抬地问道：“有好处吗？不行贿哪能让你上岗啊！”
“放心~好处大大的！你要什么给什么！”
“真的？！”也许是太急于回答暴露了哀家的贪婪，也许是哀家真的目露凶光，直勾勾地就盯上了这块肥肉，总之把男狐狸吓得倒吸一口冷气，赶忙加了个补充声明：“卖艺不卖身！”
“那跳吧！绝对只看……呃……不摸！”我的胃从出生就是生产制造的不是很合格，所以天气一凉，吸进寒风就爆打嗝。这不说来就来了，刚把只看不摸说得那叫一有舞台艺术效果，绝对色迷迷。
男狐狸拿出暖呼呼的爪爪一边揉着哀家的胃，一边关切的问：“今天是不又喝风了？”
哀家拿出一脸的愁容对着男狐狸说：“不喝风不行啊！你都好几天没宠信我了，小女子没有入帐啊！还好不是夏天，不然我连西北风都没得喝。”
男狐狸这才恍然大悟，遂马上改正，根本没心情管电脑了，直接毛手毛脚起来。哀家开始还很配合，但一进入实质阶段的关键时期立马起身站立，玩了把戛然而止，搞得男狐狸一脑袋瓜子雾水，“干什么去？”
“换卫生巾。”
“……”
男狐狸正抑郁，哀家又从卫生间里跑出来拉着他的袖子发嗲：“人家血崩了啦~~~~~”
“血崩？”
“就是月经量很大！”
“那玩意儿不是固定量？”这点男狐狸这学机械的跟学医的男生那区别大着呢。记得大学时跑去旁听中医的针灸课，正好被老师看见，让我当他学生的把脉对象，于是就有了以下让人不寒而栗的对话。
把脉那男生沉吟良久，“正来月经的吧？”
“这个也能把出来？”
“来多久了？前期还是后期？”
“这……应该算后期吧。”
“嗯？把舌头伸出来我看看。第几天了？”
“……第四天。”
然后那厮挂着一脸我就说嘛的表情告诉哀家，“那是中期。”这还没完，最雷人的在后面，只听该男接着说：“量多不多？”
“……”这你都知道？学医的男生啊，果然是……不同凡响。
不过哀家错了，在几天后，更不同凡响的男狐狸兴冲冲地告诉哀家一个巨大的喜讯，在N久都没发财后，今天狐狸富了！大喜过望的男狐狸拿着工资单就对着哀家发开了感想，“这感觉就像几个月都没来月经，今天突然来了个血崩！”
说完抬头一看，哀家直直地站在他面前死死地盯着他看……
第3卷 皮婚 第一百零七章 不一样的田园生活
临近年底，而且还是经济危机的中的年终岁尾，资金难免会有点紧张，但是哀家还是贼心不死的想举家旅游——就俩人。所以拉着男狐狸不停的骚扰，虽然厚颜无耻但还是自动自觉的降低了标准，“我们可以节约开支，以便大力支援农村生产建设，咱想应国家号召就把目的地整小点，三天内游遍周边所有——田园风光！”
男狐狸对着电脑打着游戏回复道：“好，三天可以旅游七十二次——你叔爷爷家！”
“……”哪里来了个爷爷？头回听说，但是人还是的确存在的，就在男狐狸家的祖宅居住，儿孙满堂共享天伦。确切的说是男狐狸已故爷爷的弟弟。
恩？不对啊！怎么搞得？男狐狸一出手，观光怎么就立马变探亲了呢？！
乡下的冬天真的很冷啊，没有空调，没有暖气，把哀家真的冻的好凄惨！但是，哀家脑子里装的不是糨糊，遂蹲在灶台边就赶不开了，还没事用猫叫跟叔爷爷那只花猫交流交流取暖心得。
柴很不禁烧，要不断的往火里添才行，哀家折腾一天下来，男狐狸高兴地告诉我，“叔爷爷夸你了！”
“夸我什么了？”
“他夸你火烧的好。”丫，怎么到村里了我还是一柴火妞儿？！
“……？”
最好的是这里可以放鞭炮！在男狐狸的唆使下，哀家拿起小鞭点燃扔出，一个不小心就直飞进了猪圈，那只不知祸从天降的猪以为掉下来的是冒着烟的美味，呲着牙冲上去不说还附带用鼻子不停地拱啊拱……嘭的一声后，心下忐忑的哀家再看到那只猪——它一只鼻孔，黑了！
看着那只被炸得眼泪汪汪的猪，男狐狸决定让哀家给猪挠痒痒赔礼道歉。因为那只猪不认识哀家，所以一举起木棍，猪就经过思考后认为哀家是要胖揍它一顿，遂一步跳出两米多远。后来在跳进猪圈的男狐狸围追堵截下，猪不得不低下头任哀家摆布，实践证明男狐狸是个好猪倌。
至于那只猪，让哀家用木棍挠得那叫一身心舒畅，哀家这正得意，突然意识到一个问题，猪圈里似乎少了什么？男狐狸呢？四下一望，愕然发现男狐狸手举DV正拍哀家拍的不亦乐乎……
圈套，这是个阴谋，等着看哀家怎么复仇！于是分分钟不迟疑地想起了村外那条河，“狐狸，我们去钓鱼吧！”
本来好玩的男狐狸当然欣然同意，钓鱼那可是个靠心神专一的活，就男狐狸，呵呵，他要是能钓上来，除非把鱼都加工成妞儿或者飞机。
虽然哀家也是门外汉，但是‘春钓浅滩，夏钓树荫，秋钓坑塘，冬钓朝阳’的道理还是懂的，于是拉着男狐狸就直奔北边，原本想速冻男狐狸解恨，没想到啊根本没用上。这厮拿了块面包当鱼饵，半晌没有鱼搭理他，然后又换火腿肠，鱼依然懒得招呼一下，终于让狐狸想起鱼爱吃什么了，换蚯蚓，呵呵，哀家欣喜地看到效果是一样一样一样地~~~
哀家手机摄像里很久没有出现这么猛的料了。火冒三丈的男狐狸一怒之下，居然从钱包里掏出一张人民币摔入水中，“要吃什么自己去买！”％*％&^*％^赶快拉回家，不在这给80后丢人了，但最牛的是，哀家依然没有忘记把那张纸币捞起后和男狐狸一并带回家！
达则兼济天下，穷则独善其身。钓鱼受挫让男狐狸想起哀家包里还有一本书的存在，遂一脸颓废样躲在一边打算著书立说了。于是乎，哀家便看到在这样一个场景，在一个地道的农家院里，满满当当挤着姿态各异的甩扑克甩得呼呼风起的农民中间，男狐狸正襟危坐、聚精会神的看着一本商务印书局出版的世界名著，唉，这个世界真哥特！
更惊悚的是晚饭后，哀家居然要和一群各种媳妇一起各种洗碗，男狐狸歪在炕头和各种爷们一起各种打牌。睡前，我居然要学着各种媳妇一样各种铺床，男狐狸歪在炕头上看着哀家劳动各种傻笑，典型的不正之风，绝对得拿白毛巾捂死！
“疽们俩了，你就不能铺铺被子啊。”哀家要罢工！
“我不想动啊。”疑似撒娇。
“凭什么你就坐在那里供着，我就得跑来跑去的伺候你。在村里也不行，现在关门了。你，铺被！”哀家要翻身，要唱歌，要在村里搞妇女解放运动。
男狐狸懒洋洋的翻了个身，看着哀家，“这你就没法阂比了，我有一个好老婆，你有吗~~？”绝对是撒娇。
第3卷 皮婚 第一百零八章 遛弯遛出的稀奇事
晚上吃完饭，没有抢到电脑。哀家的小飞一死死钉在电脑椅上，死拉活拽加软磨硬泡顺便一哭二闹，愣是没有用，看他得意洋洋的抱个电脑，心里叫一个恨～自己安慰自己：白天对了一天电脑，晚上再继续，对皮肤不好，就让那白天受太空辐射，晚上受电脑辐射的男狐狸，皮肤继续粗糙下去吧！继续老下去吧！老的跟叔叔一样吧！这不行，他老成那样哀家色谁去？
趁着他去接电话的功夫，哀家迅速占领电脑，然后把桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后火速跑回电视机前一边装乖乖，一边看不知道电脑已经被哀家动过手脚的男狐狸一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！
还没等哀家告诉他是怎么回事，男狐狸一�