“你一直站在这里数泡泡来着？谁见过中国人有这么烧水的。”第几个泡泡，难不成开飞机的都这样严格按照规章制度操作，杜绝任何安全隐患。
“不错啦！没把房子烧了就不错啦。”是不错，比洋葱同学好多了，那厮的经典名句就是每遇疑难杂症便思考着抖出“这是什么原理呢？”靠！想起他做甚！
不就烧个水嘛，怎么折腾的厨房跟被盗过似的。我这正捉摸着，人家又发了话“进屋吃饭吧，我做的。”远远一看，餐桌上四菜一汤，一种不祥之感随着记忆扑面而来。汤不用尝，单闻，就可以肯定是方便面调料勾兑的，剩下的我可以用土豆泥，土豆条，土豆片，土豆块来一起形容了。据他说其实是照着刚买回来的菜谱折腾一天做出来的土豆粉蒸肉，炸薯条，土豆烧小排和孜然土豆。味道嘛，比TMD方便面还统一，除了咸就还是咸了。
“怎么想起做菜来了？”这少爷是决不肯把时间花在做饭上的，而且有着绝对恶劣的纪录。我曾经听洋葱回忆过在美国航校的苦难日子，当时他们在公寓里轮流做饭，每到小白当班那肯定无疑方便面伺候，无论兄弟几个怎么异议，这哥们一律不予理会，反对无效。据传就方便面也还不是夹生就是煮过劲的面片汤，后来终于让他入点境，能煮熟还懂的加菜加鸡蛋了，大家也先后拿下PPL私照，CPL商照，IR仪表等级等各种必备驾照打道回国了。
小白轻轻的一句“既然有了家，就想着好好过”在我那已经很柔软很柔软的心上撕开了个口子，让那颗本来就跃跃欲试的种子破土而出生根发芽。唉，看来不跟他开枝散叶白头偕老是不可能了。清醒点，得控制住局面，再看看，我已经输不起了，“你买那是什么菜系的谱？怎么全是土豆啊？”我想这就是传说中的皮烂肉烂嘴不烂吧。
“谁天天晚上磨着要我用手暖胃来着？土豆驱胃寒，问的你老妈。”小白低着头，前所未有的羞涩，仿佛办了件错事的孩子，那样让人怦然心动。
完了，我，彻底沦陷了。
等感动的一沓糊涂的我有主观意识时，猛然发现自己跟小白在床上翻腾着预备炒饭！除了小白那张温情脉脉的脸，其余一片空白。怎么从餐厅折腾到卧室的？他发现了我的分神，在耳边呢喃着：“给我吧，我会珍惜的。”手随即伸到床头柜上去摸索。撕开套套的那一刻，我发现天上下雪了，还是红烧牛肉味的。杰士邦出新品了？我只知道有水果味，巧克力味的，难不成这是厨房野战专用装？不对啊，有盐的，白哥，你确定你拿的那是套，不是方便面调料吗？接下来NG，笑场。
冲洗过后，瞧见一身调料、目不斜视的小白一边泄愤似的狂咬土豆，一边恨恨地说：“以后杜绝在卧室里吃方便面。”哈哈，至此以后家规第一条便是这个了，我要是再敢犯这种会导致他犯低级错误的错误，就在楼下或机场罚站一星期。老大，一长发美女每天守在公司楼下和家门口，横听竖看怎么折腾都像是鬼故事。
第1卷 纸婚
第十一章 领证奇遇记
民政局那队排得叫一长龙，立刻让你意识到为嘛我们是龙的传人。双排！又一阵头晕：“刚那前台说左边是结婚还是右边？”小白看了看情况，分析道：“你看，右边的年轻的多，肯定结婚的。”有道理，省了回去问了。坐下等吧，左一个十块钱的聊，右一个十块钱的侃。N久后，轮到我们，拿过小白的身份证，准备递出去的手突然停下来：“你比我小啊，还小了一岁多！”
“我跟你说过啊！”小白懒懒地边说话边站起来原地踏步，装蒜着要往门外走。
“别啊~~！”我拉住他，嗲得能榨出糖来。
“不会走啦，根本在跟你客气，纯客气。上了贼船可由不得你了，赶快结婚。”小白抢过证件递给了工作人员。
我努力地回忆，却怎么也想不起来，“你什么时候说过？”
小白坏笑着挤眉弄眼，“你确定要我在这说是什么时候说的？”难道是在炒饭时，天啊，不会吧！“哈哈，想什么呢？没说过。哈哈……回家再算账哈，蒸煮随你便。”
“支锅煮你，我还嫌熬不出油来，汤不好喝呢。”
的大妈也忍不住笑出声来，“来这的要都像你们就好喽！对门才是结婚的。这办离婚。”啊？这半天队白排了，“可这排年轻的多啊？结婚那排反而中年的多，这不怪事嘛？”
“在这工作久了，见什么都不奇怪了！还有上午结婚，下午就离婚，然后再复婚的呢。”呵呵，那就是传说中的玩的就是折腾吧。
又一个N久后，我们终于等到结婚了。
走出民政局，小白盯着我上上下下打量了一番后，“你觉得有区别吗？”我摇摇头，“不过你的确是我老婆了。我们庆祝一下吧，你觉得把民政局炸掉怎么样？省得你以后再跑回来跟我闹离婚。”
“不要，你进了班房我还要等你，很不划算的。”
“满意了吧，好歹你也算正房了，以后可不许欺负小的啊！”
“小乌龟吗？”
哈哈
虽说发现尸体的人是第一嫌疑人，可也不能这样死咬着洋葱不放。可这个厮到底为什么不说那可疑的两小时到底在做什么？难道真的是说不出，不，一定有难言之隐。我了解洋葱，就是杀人不犯法，他也下不去那个手。我能握住的时间不多了，这个案子随时都有可能让我回避。彤彤那分居中的老公雄已经对我染指案件提出了质疑，分了手毕竟也曾是洋葱的女朋友。一个前女友本来应该更同情这个分居中的老公吧，俗话说敌人的敌人就是朋友。敌人？雄一定恨洋葱吧！那为什么不查下雄的指纹呢？
果然，那个绳上神秘指纹与雄完全相符。但警察叔叔给我看了一卷带子，是洋葱家小区内的监控录像。根据摄像头拍摄出的画面，雄的确是在与案件紧密相连的那两小时里去过洋葱家那栋楼，但从进到出间隔不过5分26秒。这不足以完成杀人，布置现场，毁灭证据等一系列的犯罪行为。可绳子上为什么密集出现他的上表皮细胞？
听完我的疑问，警察叔叔似乎想起什么，找来另一盘带子。画面上能清楚看见扫地阿姨捡到绳子的垃圾箱，随后一个熟悉的人影出现在屏幕上。虽然是黑白的，但可以清晰的看见雄手里拿着绳子，并丢尽了垃圾箱。他这是在故意的毁灭证物。
根据雄说当晚他是来找彤彤谈谈，是想说服其跟他回家，而在半天无人应门的情况下，以为屋里没人，便走掉了。既然没进门，他哪里来的有彤彤指纹的绳子？要说他杀了人，从时间上有说不通？要说他没杀人，他为什么又要销毁罪证？
第1卷 纸婚
第十二章 婚后也疯狂
接到开飞机的电话，便马不停蹄的杀到家具城。这厮吃错什么了，生生死死地要换马桶。房子才装修完没几天阿，家里清一水的新鲜感还没过劲呢。开什么国际玩笑，还折腾个六啊？再修一次，我们就跟老鼠有一拼了，业余时间竟搬家玩了。
鉴于小男狐狸语焉不详的描述，导购拿出十几个乒乓球来演示给我们看，“这款很省水的，看这么多的球球一次就都冲下去了。”存心要把事搅黄的我，分分钟不迟疑地接口道：“那当然，乒乓球又不粘。”之后在我这毒舌女王全力插科打诨之下，开飞机的终于无功而返。回家路上哀家才弄明白，今晨开飞机的懵懵懂懂中出恭出了事故，水花溅了一屁屁，让这有点洁癖的男狐狸大为光火。
呵呵，来来来，老婆给你讲个笑话哈！话说从前晶晶去买马桶，直说要大个的，最大个的。售货员不解，臼原因阿。晶晶就说，马桶只要足够大，就不会有浪花拍在我的屁屁上了。售货员拉着她就说：“我说晶晶啊，这跟跳水一个原理的，主要是看你压水花的技术如何哦。”
男狐狸哈哈大笑，直说好笑。“你没听出来我说的是谁？”
“哦，哦，原来你是说我啊！”结婚以后这厮心智有点不健全了，总体趋势是只会长胖，不会长大。
热热乎乎地挤在沙发上一起看电视是一个痛并快乐着的过程。遥控器抢得跟变戏法似的眼花缭乱不说，沙发更是寸土不让。开飞机的居然用特笔在沙发上写下了自己的豪言壮语‘誓与老婆争到底’几个大字，还留个落款‘老公手黑’。字写的吧，靠，这可是真皮的沙发！一把拉过这个暴殄天物的厮，刚想秋后算帐却噗的一声笑出来：“手黑？手墨吧！”
男狐狸大言不惭的振振有词：“让你知道知道什么叫真正的手黑，那就是连墨里那点土都不留。”
哼哼，先下手为强。倒在沙发上一边吃吊炉花生，一边看看你怎么个手黑法？我错了，果然又来了。不争地盘了，该花生了。零食放在那里，我不吃，开飞机的也想不起吃。我一拿起来，这就不是花生而是人参了。不但要吃，还要大把大把的把它抢光。最过的是那次我在机场等他下班，无聊的紧，就顺手买了个巧克力甜桶吃。刚一口，他就神兵天降。平日里都不碰雪糕的男狐狸，结果人来疯哭着闹着一定要吃到嘴不可。那大一机场，穿制服的少说也有一半他认得阿。嫌他口水，打算再买个了事。结果人家一言以蔽之，“吻都接过多少次了，怎么没见你嫌我口水啊？”驳得我哑口无言立马给吃。
蜜月的目的地存在争议，我二人正在PK中，谁能赢就得看这几天斗智斗勇的结果如何。到现在为止的唯一战果是，不扔不知道，一扔吓一跳，原来家里这么多抱枕！什么东西一旦变为战备物质，有多少也是不够用的，所以我的毛绒玩具便理所当然的火线入编。呵呵，偏偏玩得太投入，太尽兴的他，一招得意忘形撞倒了当日送给我的巨型玩具熊，自己反受其害，被拦腰活埋了。该熊，蓝色，白围巾，温暖厚重，与男狐狸等高，是开飞机的在自家玩具厂为哀家定制的。送货上门那日，开飞机的飞国际线，远在欧洲，外包装上便贴一便签：让他替我温暖你。感动的我哗哗的同时长途电话费也哗哗的，不过接到账单那一刻我也充分了解什么是言多必有一失。NND，这一事件提醒着我们要学会如何在别人流泪时像移动那样不违法的抢钱。
被这只放倒了跟沙发似的熊压着，也不知道是什么滋味？哈哈，肯定没生命危险。那我就摧枯拉朽的实施致命一击，沙发熊压在男狐狸身上，哀家又恶意倒在了熊身上。
开飞机的背信弃义，说好我解救他后不采取报复行动的，结果机关枪和手枪的一幕还是再次上演。按惯例，每次口角，我都像机关枪一样盛气凌人地乱突突一气，然后被他瞅准时机一枪毙命！要是万一没得逞，那就在床上解决了我，点射到服为止。今天亦如此，我又被逼到了墙角。
“蹂躏我可以，但你得给个理由先，要充分的。”
“呵呵，好。我问你，1加1等于几？”
“2？”这男狐狸在搞什么飞机？
“呵呵，充分了，你知道的太多了。”
第1卷 纸婚
第十三章 婷那生得伟大死的廉价的异国恋
嘿咻完，一看就知道开飞机的大脑还处在空白期，我于是玩了个后戏。“要是那天没接那个电话，我们会结婚吗？”在大脑能正常运转时，同样问题他答过三遍，精彩纷呈，鸡飞狗跳，十分好玩。一、故作夸张状：哎呀！经你这一问我才反应过来，我当时就应该开溜。二、故作悲伤状：世界上最悲惨的事就是泡妞泡成了老婆。三、故作颓废状：上帝总会为你这样的笨鸟准备个我这样的矮树枝吧。
可这次，男狐狸真是没经大脑想就云里雾里地蹦出：“会。我看不了你哭，你那种声息全无却泪不断线的揪心。”直击软肋，一招毙命。哦了，不管真假，就凭这一句，开飞机的男狐狸，小女子这辈子跟定你了。
我正感动着，手机却狂吠不止。接通后，没甚好气的跟婷仔说：“好在你现在打来，早十分钟丫灭了你。”
“呵呵，要真早了，估计那会你也没空勒我，忙着检查开飞机的痿了没吧？男狐狸好用不？”按说，就凭婷嫁给个学古文的，她就算不是三从四德、温柔贤淑，也得是略微含蓄点吧！实在不能保守的话，退一万步说也不能公然打听不是自己老公的那话儿吧！生活啊，有时啊，就是这么不按常理出牌阿。
“这么晚打电话不会就是为磨牙吧？”
“沙特回来了，你替我去接他吧。”嘛玩意儿？这不添乱吗？沙特叫阿卜杜拉，因为全名有一长串又是沙特阿拉伯人，所以被以沙特代之。这哥们和婷在大学爱得那是山无棱，天地合，乃敢与君绝！
要说也算是一浪漫邂逅。婷这种起床困难户那天又决定不去上课了，正在寝室泡面之际收到我短信：点名。于是面在寝室继续泡着，婷跑步去了教学楼。风风火火赶路之时，正遇沙特骑单车路过，丘比特之箭咔嚓一声就直射过来，使得这哥们骑过去又折回来搭讪，死说活说非送婷一程，然后就特真诚的立在学院门口等着婷下课再出来。后来很久沙特才跟我说那阵他只想着要不要跟婷要电话号码来着差点撞树上，也是因为这个让他下定决心折回来追到婷。
沙特有次问婷哪里有卖熊猫？弄得婷云里雾里的摸不着头脑，语言在中文、英文和那带听起来特像吐痰声的全磨擦音的阿拉伯语之间切换了N遍以后，终于搞清状况。原来这厮在来之前一直以为中国遍地是熊猫，所以他想买一只回去当宠物。呵呵，最失望的还不是一个猫猫的问题，最失望的是现在的中国人不会飞了。看过《卧虎藏龙》后，小阿就想当然的认为中国人都是会飞的，可以在树梢上拿着剑互相嗖嗖。不是说沙特政府不允许放映电影的，认为有伤风化，全国都没一家电影院这哥们怎么看的李安的大片？
您要说这叫不好交流，那是因为没看见过他们吵嘴，那叫一经典。时间长了看不见，我们就会主动问：“你们分手啦！和谐那多没劲呐！我们花钱看都值票价。”什么叫最佳损友？大概也就这样了吧！呵呵，他二人吵嘴时特别有特色，各用各的母语，省了在脑中翻译一遍的时间，没见过这样投入于争斗费劲巴力不减少杀伤力的。那边他二人闹的兴致勃勃，这边看得人被这不是一般的驴唇不对马嘴镇的一愣一愣地直发傻，毕竟这年头懂阿拉