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音乐课是一名年过半百的男老师教的。大家叫他王老师。王老师是我们村的山歌代表。唱山歌时，声音刻意拉得老长。唱了半天也不见喘粗气，反而满脸红光。王老师的头发已白去了一半。瘪三说这是白化病的前兆。尿桶则不这么认为。尿桶说这是自然现象。俩人争执了大半天，到头来谁也不肯服输，各自保持理直气壮。王老师的胡子又白又长，上课，吃饭，就连做梦他都爱捋着他那胡子。三根对王老师的胡子羡慕不已。我不喜欢王老师。因为他呼出的气体特别难闻。二狗子建议王老师套上连接着集气瓶的口罩，把收集好的口气当沼气用。王老师不爽，给二狗子画了个圈，让二狗子在圈子里站了一节课。我马上惧怕。规规矩矩地跟着王老师唱歌。王老师教我们唱《让我们荡起双浆》。
二狗子站在门口边不愿开口唱，王老师也不去搭理他。全班同学的目光渐次离开了二狗子。似乎把二狗子遗忘了。二狗子站着委屈，显出一副苦瓜脸。欲要哭泣，不料下课铃响了。二狗子获得了自由，第一个背起书包离开了教室。一支花追上去，攥着二狗子嘘寒问暖，尽心安慰二狗子。二狗子禁不住这莫大的关怀，哇的一声大哭起来。一支花慌了手脚，无所适从。刻片，二狗子擦去眼泪，说：“一支花，我二狗子能和你做朋友吗？”一支花说：“当然可以。”二狗子破啼为笑。“一支花朋友，今天下午我拿煮地瓜给你吃。今天早上我妈在家煮了一锅地瓜呢！”
一支花喜笑颜开。
三根走过来，尿桶问三根：“这算不算是狼狈为奸？”
三根不答。我说：“早晚会成为江湖上的祸害。”
失德摇摇头，叹息道：“比如宋江他们那会，社会黑暗。是黑暗把他们驱逐到了梁山泊。二狗子就是被王老师赶入祸害江湖的行列中的。”我觉得失德说的也不无道理。我们每个人都在社会环境的压迫中求生存，我们每做一件事的最终理由都会是：社会让我这么做的。最简单的例子，前阵子政府要建座大水库，每个村都得派出身强体壮的男人去参与建筑。社会因素。社会要搞水库。就这个原因，村里的壮男大都被征用去建水库了。就连我们昨天偷芋头也是社会因素。如果社会无偿给我们提供芋头，我们何苦要去偷呢。再复杂的东西到头来都会是简单的。
下午二狗子果真带来了熟地瓜。用一个黑袋装着。神神秘秘地把一支花叫到厕所边。我和尿桶早已埋伏在一棵大树下偷窥。二狗子小心翼翼地取出几个熟地瓜，塞到一支花手上。一支花一拿到地瓜，气都来不及喘，狼吞虎咽地啃着二狗子送给她的地瓜。二狗子看得目瞪口呆，但心里却是高兴的。我和尿桶看着嘴馋。尿桶说：“干脆咱冲过去抢来吃得了。”
我说：“你还要不要脸？士可杀不可抢。”
“不可抢可偷。咱不是一直以来都偷么？”
“挖她肚子偷不成？”
一支花越吃越猛。常人无法吃得无此猛烈。由此可以看出，一支花她不是一般的人。说不定她在投胎之前是一只妖精。神仙那是不可能的了。她的身上毫无神仙之气宇。倘若定要说她有神仙之气宇，那么她就是猪八戒的化身。问题是猪八戒是男的。而一支花是女的。会不会是性基因发生变异了呢？
我怀疑二狗子喜欢上了一支花。看他那色眯眯的眼睛，要不是一支花的抵抗力强，准被辐射而死。“你说二狗子会不会喜欢上一支花了？”
二狗子还在看着一支花吃地瓜。尿桶思忖了一会儿说：“有可能。完全有可能。”
吃完了地瓜，一支花擦擦嘴角，抿抿嘴露出笑容。以示感谢二狗子。此后俩人形影不离。有二狗子的地方就有一支花。有一支花的地方就有二狗子。失德建议大伙起哄，给二狗子和一支花办喜酒。瘪三爬上榕树，摘下一大堆榕树叶子，卷成喇叭形，当笛子吹。声音尖锐清晰，异常像大人结婚时吹笛子的声音。我也不闲着。我召集全班同学以及邻班同学一起来祝贺，跟在二狗子和一支花屁股后面。有的同学吹着“笛子”，有的同学找来烂铁当作铁锣敲。有大胆点的，顺便跑进老师的办公室，偷来老师的铁杯也当铁锣敲。至于皮鼓声，则由人声模拟。尿桶最会模拟。我从地上抓起好几把落叶，哗的一下往二狗子和一支花头顶上空撒，落叶纷飞。二狗子和一支花走到哪我们就跟到哪。俩人欲分开，我们又把他俩拉在一起。团团围着他俩。二狗子和一支花羞愧难当。二狗子实在忍无可忍，吼了一声。我们也学着吼。二狗子抓起一把泥土抛向我们，我们立刻散开。散开后又围在一起。二狗子一抓泥土要抛，我们就散，散后又聚。二狗子使尽了法子，未果。一屁股坐到地上哇的哭了起来。一支花更恼了，满口唾液四处飞吐。射程比常人的远上一两倍。我们进进退退。一支花实在吐不出唾液了，满嘴干燥。一支花又是向我们抛泥土石子，又是追打我们。能使的她都使了。我们人多，吃亏的到头来非他俩莫属。最后一支花也忍不住哭了。二狗子与她哭成一片。
皇上闻声赶来，手里拿着教鞭。大伙一哄而散。皇上问二狗子是谁起的头。二狗子抽噎着说：“屎霸，还，还有，尿，尿，桶，瘪三……”
皇上派上几个高年级的同学追捕我们。他们比我们大，跑得也比我们快，力气又大，很快就捉住了我们。我们极力挣扎，但没用。
平日慈祥的皇上在我们的屁股上抽了几鞭子。瘪三忍不住疼痛哭了。我没哭。皇上气得又往我屁股上抽鞭子。我还是不哭。其实我十分疼痛，也很想哭，但就哭不出来。我听皇上的话，伸出手掌，皇上把我的手掌打得通红。尿桶主动承认错误，所以皇上打他的力度稍减轻了点。失德一打进入办公室开始就承认错误，发誓下次再也不敢了。皇上说让他站着就够了。校长走过来抚摸我的脑袋，我倍感亲切。不料校长说：“这哪家的孩子？咋坏到这程度了！”
我斜着眼看校长。我憎恨这个人面兽心的家伙。肚子里肯定有一大堆蛔虫。有一天我要是当上老师了，如果他家孩子成了我的学生，我一定把他家孩子打得落花流水，鼻青脸肿，以泄心头之恨。以牙还牙。“哈哈！”我想着想着不禁哈哈大笑。办公室的老师都为之一震。
皇上问：“你笑什么？”
我收敛住笑容，说：“没什么，我想到我家老公鸡下蛋了！”
“胡扯！”皇上把头转向别的老师，道：“这孩子就这副顽皮样！”
整整一个上午我们都是在办公室里度过的。站得我的腿发酸。加上屁股手掌的疼痛，我基本上可以垮下了。但我并没有垮。钢铁是怎样炼成的？就是这么炼成的。
看到二狗子我就不舒服。二狗子也很恨我。我俩相遇时或故意装作看不到对方，或眼睛眨也不眨，瞪着对方的双眼擦肩而过。二狗子在课桌上用笔反复画来画去，画成了一条分界线。分界线把课桌平均分成两半，并声明对方互不侵犯“领土”，尊重对方“主权”。我同意了，并且发誓。二狗子发誓：“如果我先违背本条约，我家公鸡母鸡一起死！”我也面对苍天举手发誓：“如果我屎霸事先违背本条约，二狗子家公鸡死光光，母鸡免死！”
二狗子不爽，骂道：“你他妈的，重新起誓！狡猾成性。”
我又面对苍天举手起誓：“若本人违背此条约，瘪三家母猪三年不产崽！”
“不行！必须说是你家的什么的死光光。”
我说：“你说我家哪有什么的死光光？”
二狗子想了想说：“你不是有小龙女和郭靖吗，就拿它俩来发誓！”
“那可是我和尿桶一起的，尿桶他也有份。”我说。
“就知道你不敢。屎霸你只不过是一个——无志之人！怕死！”
我骂道：“你他妈的才无志。谁说我不敢？我现在就发誓。”我犹豫了一会后决定发誓：“若屎霸我违背此条约，小龙女和郭靖将死无葬身之地！”
“好，以后你得注意了。别说我不义，是你先不仁的。哈哈……”
听了二狗子的哈哈笑声，我的心不禁颤抖了一下。此人乃人面兽心之人，与校长一个样。平日心平气和，一到了关键时刻，说翻脸就翻脸。一连几天，一坐到课桌前，我双眼瞅的已不再是黑板，而是课桌上的那一条楚楚动眼的分界线。二狗子也不例外，也瞅着那一条分界线，连呼出的气体也不曾越过界线。
拖鞋已彻彻底底分解成了两半。我一拐一瘸地走到老妈面前，把鞋子扔到她的跟前。“您儿子的脚板都起泡了。我的救世主！”我可怜巴巴地说。
“起泡就让它起去。你的脚板又不是我的脚板。有胆跟你爸说去。”
过了一会，老爸打从我身边经过，恶狠狠地盯着我。我迅速作出警惕反应。老爸不动我一根毫毛，从屋里推出生满了铁锈的单车，沉默地骑出了院子里。我问老妈：“老爸是要去哪？”老妈露出轻微的笑容，对我说“没去哪，等会你自然明白。”
我坐到门槛上，抬起脚板一看，还真起泡了。本来是假装的，竟不知脚板还真当真了。怪不得我还纳闷我咋能装得这么像呢，连疼痛也装得出来。我朝屋里喊：“妈，脚板真起泡了！”
“去拿把盐来撒一下就好了！”
我说：“妈，您以为您儿子我###哪！撒了盐不疼死我才怪。”
听说仙呆昨天刚来过村里。就是没经过学校。三根家刚杀了只公鸭，三根拿鸭毛到仙呆那儿换了两支冰棍，倚在大石上左一舔右一舔的。瘪三他家有钱，他爸慷慨解囊，从口袋里掏出一毛钱斜着眼塞到瘪三手中。在场的小伙伴无不感叹。尿桶和我一样完全不晓得仙呆的到来，因此自责自己的命运悲惨。我估计仙呆过几天后也该再来一趟村里了。反正我这双鞋已不能穿了，我信手将鞋子脱下，扔到角落里。等待仙呆的到来。
我光着脚板走出院子。要不是脚板起了泡，穿不穿鞋都一样。是泥路的都能走。村子里的石子多，我得小心地走。小龙女和郭靖飞在我的前头，我想到王三爷那里走一趟。许久没见着王三爷了，这老人家是死是活我也没听人说。随着年龄的增长，王三爷逐步衰老，走出家门登门串户的次数也变少了。
远远地听到收音机的声音。不用说，王三爷这厮肯定又在听收音机了。我越走越近，瞧见王三爷正睡在吊床上，双眼微闭，身上毫无半点光斑。太阳光全被树叶遮挡住了。此树春夏秋冬都不曾秃顶。王三爷有事没事都爱给它们浇水，所以它们长得特别茂盛强壮。
“王三爷，听收音机哪！”
王三爷眯着眼睛朝我看来，“咋的，又打啥坏主意了？我家的小鸡可长大了。”
我坐到王三爷跟前，轻轻摇了一下吊床，说：“三爷，你这老大岁数了咋那么记仇呢？对了，您家的鸡有多大了？”
“咋的，尿桶咋不见来？”
“尿桶说上回打死了您家的小鸡再也没脸来见您了。尿桶就死爱面子。”
王三爷缄默，似乎在思考着什么问题。我说：“三爷，您给我讲个故事，很久都没听您老讲故事了。我一生最高兴的事就是听您讲故事了。”
“真的？那我就给你讲讲小青诈骗的故事！”
“三爷，多少年了，您一出口就小青诈骗。我耳膜都快烂掉了。换个口味。”
“大青诈骗的故事！”
我说：“大青中青小青您都讲过了。再换！”
王三爷睁着眼盯着头顶上青翠的树叶，想了想，说：“那我就讲生活中常常遇到的事。来个大狗小狗交配的故事。”
“这个好，一听名字就知道是动听的。您讲，我认真听。”
大狗小狗交配的故事铺展开来。王三爷已经完全进入了状态，把故事讲得特传神。我津津有味地听着。故事似乎永远都讲不完，讲到一半尿桶也来了。王三爷稍微停顿了一下又接着讲下去。
“这就叫性欲？”我有点搞不明白性欲是甚意思。“三爷，您再给我俩详细解释解释。这简直他妈的太深奥了。”
“……这就叫性欲。明白没有？”王三爷说。
我摸了摸裤裆，发现小鸡鸡直直勃起。“三爷，我现在就性欲了。不信你摸我的裤裆。”尿桶说他也和我一样性欲了。原来性欲就是这么一回事。我们睡觉时就爱性欲。有时尿急了也爱性欲。性欲无处不在。
王三爷乐了，双眼又眯成一条线。
“三爷，那我俩走了。”我和尿桶一同站起来向王三爷告别。
王三爷似乎有点舍不得我们。“就这么走啦？我还有更好听的没讲呢！”
“三爷，今儿我俩受益匪浅。性欲已经够我们用了。改天再来听！”
王三爷又说：“那咱就闲聊，不讲事故。就讲鸟笼子的事。”
“我们不打算织鸟笼子了。小龙女和郭靖已住惯了铁笼子。”
无论王三爷再怎么好言相留，我和尿桶都不动于衷，坚决离开。我能感觉得到，王三爷是叹息了又叹息，眼巴巴地看着我们远去的。我忽然觉得有点对不住王三爷，王三爷似乎愈来愈可怜了。政府发放的补助越来越少。还好，王三爷偶尔还养得一两头猪捉去卖，鸡鸭也养了十来只。惟一遗憾的是王三爷他越来越老了，说话也没先前那么伶俐。
我问尿桶：“你说人为啥性欲呢？女孩子会不会性欲？”
“我哪知道人为什么会性欲。女孩子又没小鸡鸡，应该无法性欲。”
我也觉得女孩子不会性欲。很简单，她们没小鸡鸡。没小鸡鸡就不会勃起，不会变硬。公牛会性欲，公鸡会性欲，公