以前，以为感情是，这脆弱的世界上，最真实的坚实。因为，耳朵曾那样执意地，捕捉了“情比金坚”这几个字。然，后来，渐渐明白，感情，其实也不过如此。自古以来，从秦香莲和陈世美的故事起，就一直不断上演着，痴情女子负心郎的故事。终于，不得不承认，感情，真的薄如纸。
有的人，因为不爱了，或是，抵制不了物质的诱惑，就那样，轻而易举地，背弃了，自己曾许下的海誓山盟。我的一个很不错的朋友，曾和一个男孩谈了一年多的恋爱。还记得，当时，她是那样开心地，告诉我她很幸福。她，原先也只是个，任性的小女孩，因为想要好好爱一个人，她学着去包容。那个男孩对她说，他会永远爱她。只是，他的那个永远，太过稀薄，太过短暂。只是因为，暑假中遇见了另一个女孩，他就那样，轻而易举地忘记了，他许下的永远。所谓爱情，不过如此，抵不过一个，被物质包围的女孩的诱惑。
无意中，读了一本书，名叫《来不及说我爱你》。如静琬那般坚强的女子，也终究敌不过一段稀薄的爱情，香消玉殒。慕容沛说，他爱她，说他要将整个天下送到她的面前来。可是，不过也，只是甜蜜的谎言。当天下和静琬，一同摆在他的面前，他终究还是迟疑了，他选择的，终究还是天下。纵然没有抛弃她，又能证明些什么？有哪一个执著于爱的女子，能够容忍，自己所爱的人，那样轻而易举地，否认她所信仰的那一份，脆弱却真实的爱情？静琬的离开，静琬的自杀，都是一种悲伤的必然。爱情的世界里，从来都容不得半粒沙子。慕容沛的疯狂，是一种悲哀，却怨不得别人。既然选择了天下，又何必回头来寻她？还是会想起，慕容沛撕心裂肺地哭喊“现在我要天下做什么？”同情他，却也免不了想要斥责：若是天下无意义，当时为何弃她于不顾？慕容沛是爱静琬的，只是，这份爱，太过稀薄，终究抵不过欲望的诱惑。程信之，一个温婉如玉的男子，体贴温柔，宽容大度。他的死，无论之于程家，还是之于静琬，都是一种太过沉重的不幸。而慕容沛，是万万没有杀他的权力的。他和他，都是爱她的。只是，一种爱，太过偏执，而另一种爱，太过深沉。慕容沛的爱杀了信之，杀了静琬，杀了女儿兜兜；信之的爱，杀了自己；静琬的爱，杀了信之，杀了自己，杀了女儿兜兜。不禁毛骨悚然，原来，爱可以，那样轻易地毁灭，原先生机蓬勃的生命。
爱，难道注定了，如此稀薄？可是，谁能告诉我，有没有一种爱叫“永远”？
没有时光机，我们，回不去
原以为，一个承诺，就是一辈子。后来，只是转身，已是沧海桑田。
没有时光机，我们，回不去——
我以为，只要两个人真的相爱，就没有什么可以分开他们。我以为，爱是固若金汤的，不会因为一些细微而消失。直到，你冷漠的转身，让我明白——从来，就没有永远，而承诺，不过只是甜蜜的谎言。你，是我长了翅膀的幸福。无论，我如何努力地想要留住你，长着翅膀的你，终究不是我所可以挽留的。
时常，我哭着问自己：“究竟要怎样，你才会回头？究竟要怎样，我才能留住我们的爱情？究竟要怎样，我们才能回到过去的幸福？”
你知道的，我的坚强，不过只是一层薄薄的伪装，只要你的手轻轻一点，就会触破。曾经的你，是那样心疼那层伪装下的脆弱，然，现在的你，眼中再也没有了，那熟悉的温柔，那曾经只属于我的温柔。
你不知道我是鼓了多大的勇气，才决定告诉你，那个藏在我内心，最最柔软的角落里的秘密。然，尚未说出口，你冰冷的嗓音，打破了我所有所有的希冀——你说，你已忘记。
那一刻，你没有听见，破碎的声音。我的心，碎了一地。我想告诉你：“其实，我一直是爱你的。只是，我不知道，不知道怎样给你最多的，最好的幸福。”然，你说你忘记了。你就那样冰冷地告诉我，你，忘记了。
然，我是那样固执的孩子。我太傻，认定了一个人，就认定了一辈子，而我认定了的你，忘记了我。
我，忘不了，忘记了我的你。
然，没有时光机，我们，回不去。 。。
如果有一条路是通往你的心的
我总是那般的彷徨和不安，因为，我总是那样笨的一个女孩子，读不懂，你心里最真实的想法。于是，我常想，如果有一条路是通往你的心的，那将是怎样一番光景？
如果有一条路是通往你的心的，是不是就不会再有那样多令人心痛的误会和疑虑，我们，是不是就不会分离，不用再在黑幕来袭之时，偷偷地哭泣着，怀念我们错过的日子？
如果有一条路是通往你的心的，是不是就可以，那样轻易地明白，你掩藏的喜怒哀乐，是不是就可以，那样真实地碰触到你内心里最柔软的角落？我们，是不是，就可以，从此拒绝所有所有的悲伤？
如果有一条路是通往你的心的，是不是，就可以，那样清晰地看见，你心里的那个女子，是不是，就能够，再不用因为不明白而迟疑？
如果有一条路是通往你的心的，我是不是，依然是，那个知道这条路的，唯一的女子？
心痛的时候，你却在远方
很多时候，一觉醒来，发现自己又是一个人孤单地蜷在角落里，于是，心便莫名地痛起来——原来，我只是孤单的自己，不管愿不愿意承认，我都只是孤单的自己。
小的时候，总是喜欢牵着爸爸的手，一根粗糙的手指，被我小小的手紧紧地拉着。那是段无忧无虑的日子，太美好，以至于我以为自己可以一辈子活在那样的伊甸。然，慢慢地被岁月拖着走，谎言、虚伪、罪恶，一件件地铺设在眼前，才明白，单纯的人生是多么的奢侈。
天黑的时候，若是星星和月亮不从黑幕中爬出来，心底便莫名地恐惧，怕黑夜太过静谧，以至于泄露了心底的那份黑色的阴郁。我以为，只要有一点点的光亮，胆怯便会远离。可是，我太过天真，无论星月如何明亮，心里的那份黑色，也终究不可能被照亮。无法遗忘的，依然在原地生长着。
然后，我开始寻觅，寻一个可以让我不再阴郁的肩膀。看到黑色的时候，只要靠在他（她）的肩上，就会让瞳孔中放出会心的笑意。我把一颗心全都捧出来，放在日光下，真诚地对待每一个人，对每一个人好。原以为，真诚是种可爱的品质，却不曾察觉，自己心中那份自私的想法——我之所以那样温柔地对待别人，兴许只是因为，我希望自己也被如此温柔地对待。自私的人，又怎能拥有幸福的权利？
因而，我只能是孤单的自己，而心痛的时候，你，却在远方。
如果月亮也走了呢？
第一次读柯莱蒂的故事时，就被毫不设防地感动了。山泽女神爱上了太阳神，会是怎样一种刻骨铭心的爱情？也许，注定了的悲伤，所以最后只能化为向日葵。
有时，我想，若是知道了最终的结局，她是不是还是执意爱上那个男子？会不会放弃？原先以为，爱情是一份透心的甜蜜，到头来，有的，竟是那样痛彻心扉的伤痛。所以我想，也许，知道了那样悲伤的结局，我们便会放手，毕竟那样浓郁的伤，远不是我们可以承受的。然，出乎意料的，我们都太过执著，太过倔强，即使知道了那结局，也依然不肯放弃。爱了，就爱了，不会去后悔。
有时，我又想：若是柯莱蒂真的走到阿波罗的身边，又将是怎样一种截然不同的结局？山水，若是离太阳太近，会不会是更加凄惨的一个结局——干涸？爱，真的注定了要如此令人心痛吗？
变成向日葵，对于柯莱蒂来说，究竟是一种悲哀，还是最好的结局？有多少爱，是真的可以永远的呢？纵然历尽千辛万苦，走到心仪的他的身边，他，又能爱多久？男子和女子，从来就不同：女子的心中，最重要的是自己所爱的那个人，是自己信仰一辈子的爱情。而男子，在乎的远远不止爱情，很多时候，在他心中，爱情总是排在很后面的角落。那么，痴情的女子，有谁能给你一辈子的爱情？谁，是谁的阿波罗？谁，又是谁的谁？
天国，那个没有悲伤，没有别离，没有伤痛的地方，真的存在吗？纵然存在着，执著的我们，又有多少人能够抵达？
蓝又时有一首很好听的歌——《孤单心事》，里面唱到：“只能像一朵向日葵，在夜里默默地坚持。”爱情，真的只能如此吗？是我们太年轻，还是我们太过执著，没有被爱的资格？也许，就这样，远远地看着自己所爱的那个人，守住心中那份倔强的坚持，本身就是一种不可多得的幸福吧。
走不到他的身边，所以只能选择做了那朵向日葵，每天远远地看着心中唯一的那个男子。即使他玩得累了，下了山了，也一个人静静地坚持着，倔强地告诉自己：至少，至少，月亮的那一份静谧的温柔源自那个神一般的男子。可是，可是如果，如果月亮也走了呢？
要离开了吗；连梦也不愿意给我
梦；曾是我所最为期待的 。只有在梦里；才能见到思念了很久很久的人。而那些未曾来得及说的话；那尚未完成的故事；也只有在梦里；才都还来得及。梦；仿若茫茫的沙漠。而我；就是那受了伤的鸵鸟。只有在梦里；才能把头埋在沙子里；什么都不用听；什么都不去看；只是活在自己的世界里；只听想要听的声音；只看想要看的面容。我承认；我是一个不切实际的悲观主义的病孩子；我走不出那种骨子里的忧伤。
他出现在我的梦里时；本都是记忆中的那般模样：清澈的眼神；高瘦的身材；还有说不尽的温柔。以往的梦中；他都是那样；单纯；真实。开心的时候；他会笑着看着我；难过的时候；他会脆弱得让人心疼；偶尔；他也会孩子气地对着我撒娇。然；最重要的；是他还在我的身边；伸手即可触及。即使离开了一小会儿；只需我闭上眼睛；然后再睁开；他的笑容便又近在咫尺。我还记得那个真实得让我心痛的梦：一个炎热的夏日午后；我急切地在街上行走；不安地四处搜寻。胸口闷得透不过气来；我无法呼吸；不是因为骄阳；而是；我丢了我最在乎的他；仿佛看见了他的背影；我那样欣喜地追过去；可路拐了一个弯；我的视线里；哪里还有他？颓然地跌坐在地上；已然不知道疼痛；我委屈地哭起来。我把头埋在臂弯里；只是哭；除了哭；我竟什么也做不了。也许。在梦里；人都只是真实的自己；所以我没有逞强；脆弱一览无余。然后；熟悉的气息；熟悉的手臂；熟悉的温度__他从身后圈住了我。我转身；死死地抓住他的衣襟："；你到哪里去了？我都找不到你！到处都找遍了；就是没有！我以为你不要我了！"；所有的委屈；在见到他的那一刻；轰然坍塌。我只是哭；只是紧紧地抓住他；我知道；这辈子；放了手；我也就没有幸福可言了。他温柔地拥着我："；傻瓜；别哭了！我不是回来了吗？只是一个玩笑而已；我不会离开你的。"；我还是哭；不停地哭；我以为只要我哭；他就不会离开；却忘了向他讨一个不走的承诺；也忘了跟上帝说"；上帝；请你一定不要让他离开！"；
昨天的梦里；他；却不再是记忆中的他了。眼神；身材都不是；也没有了那曾经熟悉的温柔。他什么都不跟我说；也不看我；任是我哭得多厉害；他都不愿回头看我一眼。朋友说；忘记是一个循序渐进的过程。他；要离开了吗；连梦也不愿意给我？真的要拿走我的记忆吗？真的就开始学会忘记了吗？忘记；究竟是一种福气；还是一份无法言语的伤痛？
真的吗？是真的吗？要离开了吗；连梦也不愿意给我？
原来，爱情有时，脆弱得连飘渺的梦都比不上。那么，这样固执的我们，究竟还在，执着些什么？
你不爱我了；我却在为我们的爱情殉葬
书上说；女人有四个爱情陷阱：一是爱了不该爱的人；无论你付出多少；那个人还是不会爱你；二是爱了不能爱的人；那个人已有了家庭；而你不能成为破坏别人家庭的人；三是爱了不值得爱的人；那个人只是个花花公子；从不会去珍惜；而第四；也是最具戏剧化的情况；是因为女人自己的决定而错过了。女孩的爱情反应能力往往较弱；当男孩爱上女孩的时候；女孩还在留恋其他的东西；还没有爱上男孩；或者没有发现自己对男孩的爱。然后；便是擦间而过。而当女孩终于和男孩重逢；终于发现自己对他的爱；男孩却已选择离开。
很不幸；我落入了第四个陷阱。而且；一直无法逃离。
书上说：不要在一棵树上吊死。天下的好男人多的是；错过他还会遇到更好的。即使你错过的人是最好的；那也无可奈何；因为；那个人选择了离开；选择了结束这段爱情。女孩要学会放手。诚然；女孩对于失恋这件事；往往需要更久的时间来疗伤；这是自然规律；然；定不能将自己束缚在这个规律里。只要你转身；也许就会结束一段不堪的感情；拥有一份美好的爱情。
然；很不幸地；我似乎被那个自然规律一层一层地裹进了蚕蛹之中。我错过的；是我一生最爱的人；没有谁可以取代。我已转身；可是我的心太固执。它已没有了遗忘的能力；也没有了爱的能力。
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不是我不哭泣，只是我无法对你哭泣
我是一个不经常哭泣的人，却并不是因为我不会哭，而是，若如朋友所说：我，是个自虐过头的家伙。如果硬是要把我列为自虐倾向者，那么，我自虐的对象，无非是我的下唇瓣和手指。难过的时候，无论多么难以控制，只要咬住那个部位，我就能成功地把它逼回去。
唇瓣被印上深深的牙印，我却不知道痛。痛吗？痛吗？这样就算痛了吗？那胸口某个地方的抽搐又是什么？一个很要好的朋友打电话来，问我还好吗。还好吗？我也问自己。我还好吗？四年的等待，多年的梦，一份渗入骨髓的感情，就这样如破败的古堡般坍塌在我的面前，有谁能告诉我，我要怎样把“好”字从牙缝�
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