从春节说起,说到哪算哪- 第1部分

我的这个春节
活了三十多年了，对春节早已有了免疫力，激发不出任何激情，对于我“春节”这两个字的唯一意义就是………三天假期，可以理直气壮的不理会任何关于生意的东西，一想到这里就会偷笑一会儿！但是快乐的东西无论是已成记忆的，或是正在享受着的都是瞬间，而不快乐的就显得特别冗长。感觉还在盼着春节的到来，明明还在盼着，却已经到了初三了，期盼在瞬间变成回忆，对于时间，谁都是有心无力的吧！

　　
　　年初三，又开工了。天气潮湿阴冷，像我的心情。处于半放松状态的我还很是做了些生意，有些意外。但是也没有消除假期结束带给我的伤痛，跟别的伤痛一样，也需要时间来治愈。

　　中午才过来店里，那个爱钓鱼的韩国人就来了，一进来就对我说：“新年好啊！”这几个字不知道是怎么从他嘴里滚出来的，但还是让我揣摩懂了，“你也新年好啊！”他一进来就掏出一包烟，给我递了一根：“抽，韩国，买，韩国，买的。”“我回去，韩国，四天，回韩国，”言语间，对自己是个韩国人颇为自豪，这他妈的肯定是中国人给惯的。个个哈韩，哈得他们得意洋洋，什么时候轮到他们都哈中啊，我也到韩国去给他递根国产烟。

　　
　　这个韩国人，跟我们脑海里的韩国俊男靓女相差甚远，五短身材，也就一米六不到。五官也是太过紧凑，感觉脸部四周的地方都浪费了，两眼小而近，还好带了副眼镜遮掩了一下，嘴巴厚厚的放在鼻子下面，放的有些过近了，脸的下半部有些突出，整张脸不是一张平面，而是个二层阶梯。颇有些难度。上衣永远都是夸张的近似随时要上台表演霹雳舞之类的，大垫肩的，胸前有绣花图案的紧身夹克。下身则是由宽到窄的收腿裤，还没有到鞋子那里，已经收完了，收快了。然后就是脚脖子下面一双超长的，跟他身高很不协调的一双亮晶晶的大皮鞋。每次看到他，都宛如看到戏中人，刚刚下台，很有情节在他身上，只是我读不懂而已。

　　
　　很奇怪，每次他来买东西或是整理工具，都是我一个人很休闲的在店里的时候，专心为他一个人服务长达一两个小时都没有人打搅的，也许是心情比较平静，所以每次都会对他特别的友善，很有耐心的帮他整理他的一堆烂东西，绝对比平时多出三倍的耐心。他操着蹩脚的中文，我操着蹩脚的英语，也能达到和谐，而且还能把他的要求做到完美，从他的表情看得出，他是非常满意我的专业的服务的。买东西买的也颇为愉快。也许是不想给中国人丢脸，才对一个其貌不扬的异乡人这样的周到。有时候是会因为一个人而憎恨一个国家的。很多人说韩国人很坏，但是在他身上，感觉到的谦和和礼貌，许是泛泛之交，没有看到他真实的一面，但是他也绝对不会了解我也有飞扬跋扈的一面！每每想到这里，都禁不住笑了。语言沟通可以拉近距离，但是语言不通却可以保留些住美好的东西。

　　生活中总是　有一些这样的小快乐，不能言表但又不会忘记。

　　
　　
　　韩国人走了后，我一个人坐在长椅上，听着音乐，思绪宛如孩子们玩得弹力球，完全没有规则的弹跳着，一下子跳到张爱玲的书上，想到她在和胡兰成诀别的那个早上，抱着胡哽咽着说了声：“兰成。”两个字喊出了多少的留恋和不舍，但是分手的态度又是何等的坚定，想着这个镜头都很想哭，陪着爱玲哭一哭。爱情就是这么回事儿，不爱则已，一旦爱上了，就无药可救。像走进了破庙里，想拜拜心中的神，却不小心挂了一头蜘蛛网，就是那么乱七八糟的缠绕着，怎么抓挠也是抓不干净的。

　　
　　接着思绪的弹力球一下子又弹到了香港，记得去年11月，一个人去了香港，无论香港本身是怎样的，对于我们大陆特别是内地70年代的人，都是无尽向往的，他代表着成长青涩岁月的太多回忆，什么射雕英雄传，翁美玲，上海滩，周润发，再向虎山行，米雪，还有张国荣，年轻的刘德华，陈慧娴，看着港产片，听着港产歌长大的一代，至今一听到“咚咚，依稀往梦似曾见。。。”甄妮要命的歌声，浑身都会鸡皮疙瘩掉一地。

　　好不容易办好了港澳通行证，借着生日过去看看，稀里糊涂的过了关，一下子就到了香港，这么近，也这么简单，真是远在天边，尽在脚底。在旺角，稀里糊涂的逛了一天，是他们退步了，还是我们进步了？什么感觉也没有找到，只是路上多了几种肤色的人种，用英文的地方比较多，其他的还不如深圳感觉好，道路是如此的狭窄，人群是如此的拥挤，真是找不到任何理由再逛下去，没趣的走到佐敦去搭巴士返程，突然烟瘾大犯，香港是所有的室内全部禁烟的，路边尽是站在垃圾桶旁边抽烟的烟民。各自看着不同的方向，低着头，拿着烟若有所思，吞云吐雾中本是主角的人却变成了路人的风景，此时虽然没有人陪伴，我还是忍不住拿出一支烟叼上，真的很不习惯在众目睽睽之下，享受香烟的快乐。有些快乐是不需要分享的，独享比较快乐。

　　此时，对面酒店走出一位金发碧眼的女人，发髻挽在脑后，白色小T恤，紧身牛仔裤，身材凹凸，休闲，青春。在我正对面，相距不到十米，拿出一支烟，在她旁边的垃圾桶处和我面对面的抽了起来，一条街的两个边，两个垃处圾桶旁边的两个女人，香港的一条小街，亚洲的一个小城市，怎么会在这里相聚了呢？谁安排的呢？坐飞机和乘巴士从世界的一个角落赶到这里，就为了在一条街上同时抽这一只烟吗？不禁让我想起了张爱玲的《倾城之恋》，“也许这个城市的沦陷，就是为了成就他们两个的爱情”谁因谁果，谁知道呢？两个人互望了一下，都掐灭了烟头，我上了回深圳的巴士，她搭的士离开了。。。。

　　
　　已经过去了几个月，脑子里总是出现她的身影，莫名其妙。。。　电子书　分享网站

又如何？
昨天出去又跟人干了一仗，具体什么事情，真的不愿意去复述，自己说起来都会觉得无聊，别说别人听起来了，反正都是些鸡皮蒜毛的　小事儿，只记的自己当时的状态特像斗鸡，浑身的羽毛全部炸开，两眼瞪得像铜铃，我吵架时喜欢把脸贴着对手的脸不到十厘米的距离，感觉这样威慑的力量可以达到极致，如果他个子比我高，我就踮着脚，仰着脸，尽可能的跟他的脸贴近，如果比我个子矮，我就低着头使劲的往下压他的脸，也尽量保持十厘米，如果他的脸躲闪，不太习惯这个距离，我就追，毫不懈怠，两张脸仿佛装了磁盘，在空中划出了各种不规则的曲线，如果当时我能够灵魂出窍抽出来看看当时的斗争场面，自己也会笑的！像在一张大的画纸上随意的涂鸦。在脸部距离的环节处理得当后，右手要在空中不停的回旋，指完了天指地，然后再指点万物大地，最后配上我女人特有的最高分贝的，内容丰富的，吐字频率极高的标准普通话版的嘶吼（原则是尽可能的不给对方任何插话的空隙，我说死你），一般情况下，只要掌握好以上几个要领，基本上都会在气势上把对方击退的了，回想这么多年，还未曾有过战败的记录，总结自己威水史的同时也被自己这些年有过这么的吵架记录，有点吓到了。当时这般都是为了哪般呢？

　　
　　昨天吵完了架，觉得身心疲惫，这是以前从来没有过的，以前是嗓子会有些沙哑，但是一路上还在总结哪句话说的比较到位，句哪话欠火候，哪句话应该补充进去效果更佳等等，不至于像现在这样。也许太久没有经历此类事件，或是真的年纪大了，元气大伤，浑身无力，吵完了，半响，抽烟的手还在颤抖，烟丢了，半响，浑身都还在颤抖，在路边找个树靠着，有些虚脱。这让我想起武打片里，一个高手在给一个受伤的武者治疗内伤，前后排坐在床上，双臂伸直，双手按在伤者的后背上，发功闭目治疗，把内功发送到伤者体内，大概是这么回事儿，没玩过，不是很懂。待伤者得以保命后，只听轰的一声，两人分离，伤者应声往前倒下，对整个状况全然不知，一般都是不知道救自己的是谁。而高手则是应声向后弹出数米，口吐鲜血，手捂胸口满脸的苦难，还剩下半条命，经脉耗尽。我当时的状态宛如此类高手，内功气血都被人耗了去，只剩下个躯壳，如有仇家路过，随时可以夺我命去也。何苦啊？

　　
　　其实一个人懵懂无知并不可悲，因为他全然生活在自己无知的世界，自由自在，没有牵绊，要不总有人说，这个世上有钱的没钱的，有地位的没地位的，都不快活，活的最快活的是白痴。这话我不完全认同，但也不无道理。他做出任何超出行为规范的行为，大家都是否定，而在他的内心里是肯定的，他对自己全方位的认同，达到了身心愉悦，这就够了。人能够随时随处的认同自己，除了白痴，应该就剩下修行出世的大家了。像我这样的俗人，就经常会出现错位现象。

　　读了N年的书，谁不知道羞羞答答，欲言又止的优雅淑女好啊，谁不知道骂街女人像泼妇，给众人鄙视啊？谁又不知道，脾气暴躁是内心修炼不够啊？

　　但是每每看到不对的人，做出不对的事儿，说出不对的话，老娘忍一，忍二，忍三，就要上去跟他搞出个所以然了。从无例外。人都说大男儿血气方刚，峡谷雄风的，我一个大女人怎么也这样呢？我曾经一度怀疑自己是上辈子公鸡投胎而成，特别的好斗，有着一颗随时应斗的心，24小时处于战备状态，如果我与一群朋友茶余饭后，谈笑风生，不亦乐乎之时，突然听到有着类似蚊子哼哼的异样的，对我不利的或是让我不顺气的声音，即使在千里之外，我都会立刻会化身矫健的雄鹰大叫着展翅飞往异族处，用我的方式，狠斗一番，再拖着疲惫的身躯沉重的回到原地，我真的累了。

　　动荡年代，年轻人都想着如何报效祖国匹夫有责的大事儿，而和平年代的我就跟一些俗不可耐的刁民较上劲了吗？我有时无聊时自己想，如果被我得罪过的人一起同时咒我的话，那是一股什么样的力量啊，我非不得好死。一天到晚，衣食无忧的我的价值到底在哪里呢？一说到价值，不免有点上纲上线，让人恶心，但是自己的行为自己不认同，又不能克制，这样错位下去会不会导致神经都错乱呢？我突然想到有一种鸟叫做荆棘鸟，他没有双脚，一生都在不停的飞啊飞啊，到它累了落地之时就是他的终结之日，难道我跟他一样，要不停的这样的无止境的斗下去吗？直到自己的终结之日？不行，绝对不行，绝对不行滴。

　　写到这里，竟不知如何继续下去了，因为没有答案。知道不行又如何？

　　
　　得不到爱你的人的爱，得到了又如何？

　　寻觅着痴迷着就怕不能厮守，厮守了又如何？

　　不孝有三，无后为大，有了后又如何？

　　吸烟有害健康

　　吸烟导致阳痿

　　吸烟导致肺癌

　　吸了，又如何？

老父亲
春节过后，父亲七十整了，也许是长年生活在一起的缘故，又或是每天太忙碌工作，从来没有觉得父亲是个老人，就像从来没觉得自己已经到了中年一样，只是觉得父亲就是父亲，每天在家里早上出门的时候都会见上一面的，永远都在那里，没什么变化。倒是有两次父亲到店里给我送饭时，从客人对他的态度和语气中，我才恍然，原来我的父亲已经是个年近古稀的老人了。客人一般见到父亲都会说：“老爷子高寿啊？”在得到了答案后，都是些客套的让人难受的话：“您老人家看上去还挺硬朗啊！”言下之意，就是这个年纪应该是差不多了的，还挺硬朗纯属意外，我听着真是不舒服。每每此时便不由的仔细看看父亲，微胖的五短身材倒是结实，但是满头的白发和长长的白胡须，略微有些驼的背脊，松弛的颈部，还有眯缝着看不太清楚东西的眼神，确实写着岁月二字啊！坐在角落里痴痴的看着父亲跟客人们聊着天南海北，良久，竟会有些陌生的感觉冒出来，不自觉的从脑海中把小时候的父亲调了出来。。。。

　　父亲是60年代老牌大学生，学电机的，工作上绝对过硬，但满股子里流着知识分子清高的和湖南人蛮倔的血液，在我们矿上的单位里，是没有哪个领导管的了他的，我行我素，自由散漫的高级工程师，从不把各级领导放在眼里，就是我父亲了。但是在家里，他确是慈爱和幽默的父亲角色，我们家里两姐妹，我是老幺，从小是有了名的粘爸爸，不管是去同事家里玩，或是去哪里溜达，甚至出公差，都要把二丫头带上，家里，姐姐和母亲是基层劳务工，所有家务全包，我和父亲则是管理层，光说不做的，基本上她们两个包饺子做家务的时候，我都是躺在爸爸身上看电视嗑瓜子的，母亲和姐姐无怨无悔的干着，我和父亲天经地义的享受着，在八十年代初，计划经济时代的我的家庭里，永远都是快乐的笑声和轻松的交流。那时候，对父亲的爱和依赖，应该是我人生的第一份情感，满满的，仰望着。父亲对自己的宠也像海阔天空一样，任我撒欢儿。

　　我十六岁那年，父亲四十九岁，1989年，父亲放弃所有老单位的优越条件，只身闯荡深圳，那时的举动和魄力在单位上引起一片哗然，每个人都向往南国但是没人敢走出这一步，父亲做了第一个吃螃蟹的人，我和姐姐也顿时变成了人人羡慕却又谁也不能攀到的小公主，因为父亲每次回来都会带回南方发达地区才有的新鲜玩意，例如挂在脖子上的电子表啊，同学们见也没见过的WALKMAN啊（他们都在听单卡录音机呢），新款的牛仔衣，上面有很多洞洞，真是又酷又炫，现在都有点羡慕当时的自己，那时生活在一片啧啧声中觉得理所当然，现在才知道，人生能有几次机会担得起优越二字中啊！就是当时的小小的优越，也是父亲用很沉重