“那是她前夫。”
“那个指挥家？”
“是，同时也是一个擅长将自己的无能推诿到女人头上的窝囊废。”傅一睿冷哼一声。
“怎么回事？”
“具体的我不清楚，也不好跟你仔细说，我只知道他们离婚闹得很不愉快，离婚完了又抢孩子监护权等反目成仇，大概是到了不可开交的地步。”
我想起詹明丽挺拔的背影，慢慢叹了口气：“我能帮什么吗？”
“她做什么早已心里有数，不需我们帮倒忙，反正只要相信她能最终获得最大利益就对了。”
我想起那个气急败坏的白种男人，不觉莞尔，点头说：“学姐确实强大，但即便获得最大利益，对女人而言，伤害就是伤害，看不到不代表不存在。”
傅一睿皱了眉头，看着我欲言又止。
“怎么，你想说什么？”
他摇摇头，换了个话题问：“胸口的疤痕要去除吗？”
我摇摇头，笑着说：“不用了。”
“也是，你也穿不了低胸衫。”傅一睿面不改色地说。
我尖叫一声，回头捶了他一下，笑骂道：“傅一睿，你一天不寒碜我不舒服是不是？”
傅一睿嘴角微微勾起：“你要真介意，我可以给你打折做隆胸。”
“去死。”
我们正闹着，我口袋里的手机忽然响了，我低头一看，是孟阿姨的电话，我带笑接了：“喂，阿姨啊，我是冉冉。”
电话那边一阵沉默，我皱了眉头，又紧接着喂了一声。
慢慢的，电话里传来一阵压抑着的呜咽声，仿佛深夜受伤的动物隐含在喉咙口的悲恸，我吓了一跳，忙连声问：“阿姨，阿姨你在吗？你怎么啦？你别吓我。”
“冉冉，”过了好一会，孟阿姨才带着哭腔说，“冉冉，我到今天，我到今天才拿到冬冬从中东给我们寄来的圣诞礼物，那个包裹，由于各种原因，在海关那扣了很久，我跑了无数次，今天才终于拿到我儿子给我寄来的圣诞礼物，但就在刚才，我摸着他给我们挑的羊毛披肩，我忽然明白他真的已经不在了，呜呜呜，冉冉，冬冬真的不在了，他是真的再也不会回来了……”
第 19 章 （修文）
……》
孟冬骨子里是个浪漫的男人，那种浪漫并非指送花雨中散步或者在你楼下点蜡烛之类毫无创意的事情，孟冬的浪漫是化到日常生活的点滴之内的，别人是用诗意来点缀生活，他是用诗意来经营生活，跟花多少钱无关，跟有没有观众参与无关。孟冬的浪漫，就是他会让他爱着的女人感觉自己非比寻常，独一无二，你身上仿佛带着一种奇妙的魔力，能反馈到那个男人身上，让他眼睛晶亮，热情澎湃，他如果是诗人，你就是他的诗魂，他如果是画家，你就是他的画眼，他是摄影师，那么你就是能令他的照片熠熠生辉的灵感来源。
孟冬常常说我要给他滋养，他常常会三更半夜跑来我房间抱着我说我要你给我充电，他会举着相机欣喜若狂地朝你奔来说冉冉你看我今天拍了超级棒的画面你快看这都是你给我的灵感。
在我们还是青少年的时候，每逢我生日，他必定会带我去一个特别的地方，坐很久的公共汽车，到一座荒凉的庙宇，或者某个城乡结合部热闹的农贸市场，或者一处废弃的厂房，或者一间别致的咖啡屋。
在那个时代，他给我拍了无数的照片，侧面的，正面的，剪影的，倒影的。
我在他的镜头下慢慢改变，圆润的少女的脸庞逐渐线条拉长，清澈的眼眸逐渐笼罩上雾气和迷茫。
他常常看着我的照片说，冉冉，你看你二十岁就有了四十岁女人的目光。
我还记得有一年，我们哪里也没去，就是花几毛钱坐渡船，来回地徜徉在江面上，大声笑，唱歌，吹江面上的风。
我们就是这样长大，正如几十年前流行过的一首诗所描写的那样：我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。
那个时候，我们只有彼此，并且对这一点毫不怀疑。
有很长一段时间，我真的相信他所说的话，我真的以为只有我能令他笑得开怀且轻松愉快，我想我是他饥渴时的泉，是牛奶淌蜜的迦南地，我是他的信徒，因为我如此崇信他说的一切，他怎能不爱我。
他那么浪漫，他连去当战地摄影师，都会每年圣诞节给我寄能讨我喜欢的礼物，比如手工编织的中东地毯，漂亮的阿拉伯面纱，有时候一个包裹只寄一片被子弹穿过的树叶，有时候是一枚瓦片磨就的护身符，上面由他亲手画上即兴的图案。
我从来没怀疑过他爱我，事实上我后来也明白了，他必然是爱着我的，孟冬那样浪漫到骨子里的男人，哪怕让他虚伪一丁点，他都受不了。
问题只在于，他不是只能对我一个人如此，换个女人换个对象，他的诗魂画眼灵感缪斯也能是另外一个人。
我对他是不可或缺的，但过了属于我的阶段，不可或缺的女人就可能是另外一个。
我从没像今天这样想得透彻，我想那么浪漫而独一无二的爱情，青梅竹马的相濡以沫，共同见证的孤独和默契，如果这些都不能令爱情忠贞不二，那么我还能付出什么来交换？
答案只可能是，爱情的现实远比设想要残忍脆弱。
我想明白了，但我的内在仍旧一片荒草，就如枯水期的非洲大草原，所有的动物全都迁徙，剩下的只是一片死寂。
我终于没办法再配合孟阿姨的哀伤，在她痛哭流涕的时候，我面无表情地拿着电话，想象着孟冬寄给我的披肩，不用看，我也知道那必定触手柔软，上面有繁复的阿拉伯几何图案，有漂亮到不可思议的色彩搭配。
我没有办法配合孟阿姨哭泣，我知道她需要我一同流泪，但我做不到这一点。
我听见自己，用空洞的声音说：“阿姨，把那条披肩送给其他人吧，我想我不会需要了。”
她似乎说了一句什么，我没有听清，手机被傅一睿抽走，他当着我的面冷声对孟阿姨说：“阿姨，旭冉现在情况不是太好，您有什么话跟我说，对，我傅一睿，对，别担心，不是危急情况，是，您别伤心，我理解您的心情，但站在医生的角度，我想您还是少来刺激旭冉。不是，我不管您跟她说了什么，问题是您这些不良情绪都会刺激她，这对康复很不利，我不是开玩笑，是的，您能理解就好，上次已经昏倒过一次了，对，不是小事，您也不想看她一蹶不振对不对？好的，您还有什么话跟她说？道歉？行，我替您说，再见。”
他挂了电话，走过来，深深地看着我，我想冲他笑笑，却发现脸上肌肉一片僵硬，只能勉强拉扯脸颊，我试了试，失败了，索性不想再笑。
傅一睿皱紧眉头，过来半抱住我，我身体一僵，想推他，他抱得更紧，我咬着嘴唇，开始神经质地发抖，拼命想控制也控制不了，我知道这也许并非病理反应，它可能就是一种心理性颤抖，但我在这一刻不想分析自己，我就是觉得冷，像一只来不及迁徙，留在冰天雪地里的鸟一样，发着抖等着冻死，心里一片冰凉。
“放松，放松，别咬着自己，放松……”傅一睿紧紧抱着我，摸着我的后背，用我从没听过的温柔的语调说，“冉冉乖，没事了，我在这，没事了啊……”
我哆哆嗦嗦地伸出胳膊攥紧他的白大褂，把头埋在他怀里，那一刻，我仿佛听见风吹过大片枯草所发出的沙沙声，我一直徘徊在那样一处一望无际的大草原中，树木都枯死，所有动物已经跑了，能跑的都跑了，河川干涸得只剩下龟裂的地表，来不及走而渴死倒毙的动物被秃鹰叼去皮肉，只剩下挂着残渣的白森森骨架。我一个人留在那，没有给养，没有交通工具，靠徒步根本走不出来。
你的系统已经崩溃，詹明丽如是说。
那不是靠哭泣，靠一个男性挚友坚实的胳膊和胸膛就能重建的；哪怕再给我一把手术刀，让我一口切开一百个人的胸膛，疏通一百个人的心动脉血管，我也没办法重建自己的系统。
我浑身的力气仿佛都被抽水机抽干了，脚下一软，几乎就想栽倒，傅一睿死命拽住我的胳膊，托着我的身体，不让我掉下去。
我忽然就厌倦了，一种从骨头缝隙里冒出来的厌倦席卷全身，我推他，无力地做出推开他的动作，傅一睿没理会我，他把我打横抱起，高声喊人，不一会，好几个路过的医生护士匆匆忙忙推了担架床过来，他们把我弄到上面去，急冲冲地奔向某个地方。
我微微眯着眼，头顶淡蓝色的天空渐渐看不见了，这实在是件令人遗憾的事，我脑子里忽然想起初中的时候我去学游泳，怎么样也不敢游到深水区，孟冬在那边嘲笑我，一边把水泼到我身上一边骂我“胆小鬼”。
我伸出手，轻轻摸向自己颈动脉，我是专业外科医生，知道从那下手死得最快，而且我不会割得鲜血飞溅，刀口难看，不出十秒，一切痛苦就完结了。
最重要的是先找把趁手的手术刀。
我的手突然被一只手狠狠攥住，握得那样紧，几乎用了捏碎骨头的力气。我抬眼看过去，傅一睿目光像要吃人一样看我，凶狠而恐慌，似乎我再摸一遍，他就要扑上来跟我拼命。
我看着他，他盯着我，我们没有说一句话，但彼此的意思都看得很明白。
全院都知道我跟他是老同学兼好朋友，旁边有谁安慰他：“邓医生已经赶过来了，傅主任，您放心吧。”
他一言不发，继续恶狠狠地看着我，使劲捏着我的手，一直到急救室门口，才恨恨地甩开。
在甩开瞬间，他死命盯着我，无声地说：“你敢试试！”
我忽然愣愣地流下眼泪来，眨眨眼，又涌出来更多的泪水。
邓文杰亲自带着人过来，我被他们摆弄了许久，插上一些导管，又给弄回病房，邓文杰摘下口罩揉揉眉心，不无遗憾地说：“真扫兴啊，还是不用开刀。”
我没有昏迷，带着氧气罩看他，邓文杰皱了眉头，挥手让护士和实习医生出去，久久看着我，露出忧虑的神情。
“我第一次遇见病人死于手术台上，已经是好多年前的事了，”他用一种难得正经的口吻对我说，“说起来很好笑，我宣布死亡时间的时候，心里想的不是什么责任感啊自我谴责啊这种娘们唧唧的情绪，我想的是，原来刚死的人是这样的啊。”
“刚死的人，身体还没有出现尸斑，内脏也没有开始腐化，皮肤组织等还是柔软，甚至可能也还有温度，看着就像睡着了一样，但很奇怪，你就是能知道这是死了，它在你面前就是一具没知觉的肉体，那不是人，那就是一堆无用的骨骼和脂肪，随时等着被丢到哪个地方处理掉。一个人在你眼前变成一堆肉，这就是我对死亡的最初感觉。”
“然后我才明白，原来我不是神，不是所向披靡的，我是个天才的外科医生没错，但我不可避免要遇到死人的事，我是能修补一个心脏，给堵塞的血管搭桥，器官移植，做各种高难度手术，但是我不能控制这个心脏在想什么，由什么东西确保它继续活蹦乱跳下去，张旭冉，我不是万能的邓医生，不是每次你有事我都那么凑巧站在急诊室门口穿好手术服等你。作为你的医生和朋友，我能做的很有限，而我每次想到这一点我都很挫败，”他定定地看着我，皱眉问，“你能别让我继续挫败吗？”
说完，他再没有看我一眼，匆匆走了出去。
第 20 章
……》
昏昏沉沉地过了两天，这两天我一直闭眼，不想看任何人，也不愿听任何话，我想我活了这么大，轮也轮到我有权利什么也不干，躺在病床上无所事事地活着，只是做活着这件事，如此艰难，真令人厌倦万分，想不明白为何要坚持如此艰难的一件事，直接就这么结束不好么？我分明记得心因性心脏病也能致死。
而且是猝死，如果那样的话，我就不会对不住邓文杰，对不住傅一睿，我没有对不住孟阿姨，我也没有对不住已经丧失的孟冬。
我比大多数女人理智，我崇尚科学和真理，我从小就知道好好规划自己的生活，我的生活自律到连刷牙都规定好必须超过十分钟。但这么理性而有规律的生活现在却令我感到厌倦透顶，我想到安徒生童话里那只瞎眼的鼹鼠，我特别渴望能有一个洞穴，黑暗而温暖的地方，让我一个人钻进去，不出来就好了。
猝死是一种福气，想想看，张旭冉今后人生那些鸡零狗碎，乱七八糟的事都不用再处理，她肩膀上担负的责任，她内心中无休止的折磨，过往和现在的相互撕裂，那种空茫无处着陆的痛苦，没有出路的荒原，烈日下炙烤着的孤独。
所有这些都不用再承受了，多好。
为什么这么好的运气就没轮到我头上？
在我的昏睡当中，每天深夜是我清醒的时候，只是我不愿意睁眼，在暗夜中独自一人醒来是一件我现在无论如何不想面对的事。然后，有一天深夜，我感到有人进了我的病房，坐在离我不远的地方长时间地看我。奇怪的是我没有畏惧，我想那也许是鬼，也许是人，反正无论是什么，我都觉得无所谓，哪怕对方下一秒钟扑上来做点什么可怕的事我也无所谓，随便吧，如果是凶犯就更好了。
比如那个像一刀捅死我的病患的父亲，如果他现在拿刀来刺我，我一定不会躲。
干嘛要躲呢？我唯一亏欠的人就是那个孩子，我扼杀了一个少年今后生命的无限可能性，他如果活着，肯定比我更配认领生活这种玩意，无论他会成为什么人，他都比我这种陷入绝望无法自拔的人更值得活着。
那个人看了我两个晚上，一句话也没说，我不想知道他是谁，我挺感谢他的，在最难熬的清醒的时候，我知道我不是一个人。
第三天我终于睁开眼，我在护士姑娘的帮助下弄干净了自己，她们犹如一群活泼可爱的小鸽子，对着我也不好摆出对一般病患的冷脸，反倒一个个都过来就我醒过来表示高兴。就连向来不苟言笑的护士长都露出笑容，然后消息传开，邓文杰与心外的两位教授主任都�