后来我总算学会了如何去爱- 第3部分

　　“那我要十本哦。”二美接过橘子直接放进了嘴里。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“好的，没问题。”我把另一半橘子也塞进了嘴里，一个橘子瞬间已然被我们吃进肚子里了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　病房里我们笑成一团，不知为什么，我却突然觉得心里酸酸的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　几天后二美终于痊愈了，医生金嘴一开准备出院吧，我马上屁颠屁颠的跟在医生身后，一溜小跑说着“谢谢，谢谢。”

　　我去医院接二美出院的那天，阳光明媚，难得的一个好天。走出医院的大门，二美仰头望了望蓝天白云，重重的吸了一口气，感慨的对我说“疯宝，自由的空气真清新啊。”　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我笑的推了推她说“自由的空气你以后可以随便吸，现在你的任务是回家。”说完我拖着还在做深呼吸的二美，走到马路上拦了辆出租车。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　坐进出租车里，司机从后车镜看着我们问“去哪啊？”我说了地址。司机说了声“好勒。”说完出租车就像离弦的剑般冲了出去。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　车子终于停在了楼栋前，车费一共是16块，我们给了司机20，他找了我们4块。下车后直奔电梯，几分钟后，滴答一声电梯门开了。进屋后，二美像个八爪鱼似直接就粘在了床上，好好的床单也被她弄的都皱在了一起。我觉得口喝，于是去厨房倒了杯水喝。喝完水，我回到卧室一屁股也坐在了床边的地板上。

七看不见的伤口是回忆
这套房子是二美刚刚装修好的房子，光装修费就花了五万多。整个房子的装修模式全部推行的白加黑的经典模式。走进屋里简洁而安静，就是有点太静了，太冷了。　　　　　　　　　　

　　坐了会儿，感觉有点饿了，我才想起从早上到现在一直都是空着肚子。我说“我饿了，你家都有什么吃的啊？”　　　　

　　二美从床上坐了起来，然后说“你自己去冰箱里找找吧，我也不知道家里现在还有什么。”我站起身走到厨房，打开冰箱门，看见里面还挺多吃的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　考虑到二美刚刚出院，于是我决定亲自动手做顿饭。我先是熬了粥，又做了个西红柿炒鸡蛋。中间二美走进厨房要和我一起弄，我笑笑说“你还是回去躺着吧。”　　　　　　　　　　　　　　

　　都做好后，我又想起刚才在冰箱里还看见了盒没开封的橄榄菜，于是再次打开冰箱找了出来，还好没过保质期。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　看着餐桌上的成果，我突然觉得自己很厉害。二美一边看着西红柿炒鸡蛋，一边说“这几天在医院都把我憋坏了，医院的饭简直太难吃了，再让我吃我都得吐了。”　　　　　　　　　

　　“有你说的那么夸张吗？好吃是不能好吃，但也没你说的那么难以下咽吧。”我盛了碗粥递给了二美。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你还不信，不信你也去吃几天。呵呵”　　　　　　　　　　　　

　　“去你的。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　吃完饭，我收拾完桌子，之后又洗了碗。全部弄完后，我洗了二个苹果，她一个，我一个。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　吃完苹果，又坐了会儿，我才起身告辞。临走前我不忘嘱咐二美，多加休息，照顾好自己。对于刚刚出院的人来说，最想做的事大概就是饱饱的睡觉了。　　　　　　　　　　　　　　

　　对于二美为何做了“小姐”，我后来才知道答案。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　当年我走后不久二美认识了一个男人，也是这个男人改变了她的一生。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　如果说生活谋杀了她的人，初恋就*了她的心。她交往的第一个男人名叫翟枫。那是一段没有过程和承诺的爱情，交往不久翟枫就诱奸了二美而后消失。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　二美找遍所有认识翟枫的人疯狂的打听他的去向，后来才知道翟枫逃跑的第二天就和另一个女人同居了。讲述这段往事时我们俩喝醉了，二美像疯了一样对我说“疯宝，我是不是傻子，我他妈真是个傻子，你说我现在告那禽兽还行吗？我要告他*。我那时才16岁啊，连女孩和女人都分不清楚，这混蛋毁了我一生，疯宝我憋屈太委屈了。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这件事情对我的影响很深，不夸张的讲这是二美给我上的社会第一课，我开始对男人和女人有了更深入的了解，也让我对性有了最初的防备心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　很多年后二美在街上与一人擦肩而过，那男人就是翟枫。二美差点认不出眼前的这个男人，她说再看见翟枫她的心已释然了，这么些年见惯了太多悲欢离合，曾经的伤痛早已被岁月的无情磨平了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　讽刺的是这个被二美怨恨伤害了她的男人，居然没认出走对面的美女就是当年他禽兽般毁的小姑娘。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　曾经听过这样一句话“人可以犯很多错，就是不能犯良心的错误。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我不知道这个男人在老的走不动时，会不会在心底忏悔他年少时的所作所为，会不会在死时良心发现，回忆自己这辈子犯下的错误，流下忏悔的泪在心底说声原谅我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我没有问二美那段往事的细节，对我们而言痛苦的酒醉一次就够了。　。　想看书来

八　　百分之五十我会嫁给你
我问上帝什么是爱情？上帝想想告诉我，爱情就是丘比特贪玩时的恶作剧。爱情又何尝不是成年人贪玩时的恶作剧！我们玩自己，玩感情，甚至玩身体，以为玩是轻松的，却忘记游戏也有规则，输了同样得接受惩罚。孩子做错事可以得到大人的原谅，大人做错事该找谁原谅呢？也许没人可以原谅我们？有些错事注定一辈子见不得光，无法得到内心的救赎。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这个世界上也许谁也不能真正理解，另一个人的所作所为。为什么人的感情总是很复杂，为什么不能简单？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这么些年了，我一直寻找着幸福，但直到现在我仍然觉得幸福很遥远。何谓幸福，所谓幸福，其实无非只是种心态。人心太膨胀永远不会停止对物质对感情的奢求。　　　　　　　　　　　

　　也许感情之事最怕藕断丝连，只要牵挂着对方就很难真正的了结。也许幸福一直就在我的身边，只要我愿意去发现它。有时对待一件事的态度，简单到只是换个角度去看而已。想来想去我忽然觉得爱情其实没必要那么苛刻，也许婚姻里要求的才多。幸福其实没必要非得全面性，只要有一些就好。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　接下来我想提到一个人，这个人和我的生活纠缠了三年。认识他时，我19岁花一样的年纪。对于十九岁我并没有太多的回忆，现在想想好象除了认识这个人以外，其他方面都是懵懵懂懂度过的。　　

　　我不知道自己爱不爱这个人，但我依然和他交往了三年。我也不知道该怎么解释和他的感情，太矛盾了，连自己也说不清楚。后来我听说有种情感叫“第四类情感”这种情感介于夫妻，朋友，情侣之外，也许我和何阳就是这样。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　在我眼里何阳属于沉稳内敛型，个头不是很高，长的还算可以。其实他一直对外貌挺自恋的，老觉得自己那张脸帅的分不清东南西北了，这时候我就故意盯着他的脸，然后重重的呸他，他也不生气只是笑嬉嬉的说我是嫉妒。　交往更深入后我发现越是少言寡语的男人，往往内心越有主意还一定特闷骚。说出来挺掉价的认识三年，他几乎没买过任何东西送我，连一起吃饭的次数也不超过15次。。　

　　夏天时我们经常在公园里约会，有时坐在树阴下也会拌嘴。　一次我埋怨他“你这只铁公鸡，要是我现在认识你，一定不上你这条贼船，我肯定找个一个月就带我下15次馆子的男人好。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　他没表情的说“是袄，真的啊。要不咱现在就下馆子去。其实主要是你老喊减肥，饭又吃的那么少，下馆子确实有点浪费粮食了，呵呵。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“小抠就小抠还辩解什么啊。”　我撇撇嘴故意装成生气的说　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“好心没好报啊！我是怕你吃成胖妞，穿衣服不好看了。”　他假装委屈。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我不再理睬他，站起身固执的往前走。他忙在后面一边叫我，一边追了过来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你怎么说着说着就生气呢？这样可不好！别生气了，好吗？”他边笑边哄我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“谁有功夫和你生气啊。你追我干什么，女厕所你也进不去。”　我努力憋住笑。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“好好，你厉害我不和你计较。”他从裤兜里掏出烟盒点了一根烟随即连吸了几口。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我在这里等你。”走出好远，我听见他在我身后喊。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　夏天的傍晚是一天最凉爽的时候，公园里乘凉的人尤其多，大伙几乎都是吃过晚饭来溜达散步，三五成群的聚在一起很热闹。有时晚上闲着无趣，我自己也会到公园散步，一个人坐在不起眼的角落里，看走来走去的人群。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我总是面无表情看着眼前的这些陌生人，他们在我面前走过或笑或说着什么，没人会多看我一眼，这样也好本来我也不喜欢被注意。很多时候越是热闹我反而越觉得冷清，孤独感没有因为热闹的环境而丝毫减少，我总是默默的躲在角落里流泪，像个被后母虐待却忍气吞声的灰姑娘。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　上完厕所我觉得浑身上下都舒服了，何阳见我从厕所出来忙掐灭手里剩下的烟朝我走来，这时我才发现天已经黑的看不清楚对面人的脸了。何阳走路时将双手插在裤兜里，身体因为不平衡所以一晃一晃显的很可笑。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“咱们回去吧。”　我看了眼何阳随意的说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“恩。我送你。”　　何阳点点头没有反对。　电子书　分享网站

九　　百分之五十我会嫁给你
现在想想就算跟何阳约会，我还是感受不到爱在身边的感觉。其实我的想法很简单，一个人太寂寞俩个人依偎至少不会寒冷，就算没有所谓的爱情但有个男人在身边，总比我一个人面对冰冷好过些。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　冷漠的家庭环境下我的心理正一点一点的扭曲，我清楚的看见自己的软弱，对待感情的玩火*。如果我说要是哪个男人对我好，我什么都可以付出，你会不会认为这是*？都说女人的想法很简单，只要男人对她好就够了，虽然连我自己也认可这个说法，但不知道为什么对待爱情我还是会下意识的算计着厉害关系，也许我最爱的只有我自己，也许太辛苦生活过的人都会变的很自我吧！当什么都有可能是虚假的时候，人可以抓到手里的就只剩下了利益。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这段感情断断续续的维持了三年，在这里我必须澄清，三年里我们没有任何身体上的逾越，无论你相不相信这确实是真的，对于没有任何资本接近幸福的人来说，唯一能保留的只有自己的处女之身，我清楚的知道这对我重要性。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　坦白说我一直觉得自己毫无出息，别人对待感情都是宁缺毋滥，我却轻易的谈情说爱。晚上睡不着时我常常怀疑自己有病，为什么一方面渴望温暖的怀抱，另一方面却又害怕着什么，可以和男人拥抱却并不爱他。这样模式发生的感情结果必然只能是伤感，只是我没想到这段感情的结束却是另一段爱情的开始，人生总有太多的想不到。