后来我总算学会了如何去爱- 第4部分

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　何阳的忍耐力和承受力也算重量级。有次为件小事我抱怨了半小时，他就做了半小时的听众，没任何的不耐烦。我停下不再说话他说句我特感动的话“累了吧先别说了喝口水再接着说。”其实想想没有物质铺垫，我们也交往三年还是有原因的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我发现何阳的性格似乎很随和，但他骨子里却凡事都量着尺有他自己的想法。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　有时我自己安慰自己，人哪有十全十美的，后来日子长了也就无所谓了，我们就这么不温不火的交往着。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　和他在一起的日子我更安静了，有时一天甚至不说一句话，每天最擅长的事就是发呆，想些什么连自己都不知道。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我很寂寞需要有人陪我。”　　电话里我对何阳说　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我现在有点忙，等闲时打电话给你。”　他说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我需要有人陪我，你没听见吗？”

　　“怎么了又乱想。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　记忆里我们很少说甜言蜜语，更没说过我爱你这三个字，说真的这几个字的分量确实是我承担不了的重量。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我们认识多久了。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“三年了吧。”沉默几秒后他回答。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　三年对于女人意味着什么，我不知道。难道只是1095天吗？不，绝对不是。我的奶油冰淇淋早就换成了瓶装矿泉水，从前的素颜朝天也变成每天不化一小时的脸就不敢出门，三个365天让我开始思考“幸福”到底在哪里。我累了，没有人知道我对于家的渴望，没有人相信骨子里我对于爱的祈求。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“三年了记忆里我们好象没争吵过。”　我虚弱的说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“恩，是啊。”　又停了几秒后他说。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　直到现在我仍然想不起来，何阳哪怕一次明确的面对问题　，他从来不主动解决问题，个性鲜明的苍白，我已无力回忆。他总是很淡，说话很淡，做事很淡，我以为轻易就能牵制他，他又马上变的很强制。

十　　百分之五十我会嫁给你
我站起身续了杯温*茶，一口气喝了多半杯。曾经我以为只要什么都不想，就能一直和何阳交往下去，可最终我还是没坚持住。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我问你，我们到底是玩游戏还是在恋爱？你爱我吗？”我觉得自己的声音没有一点底气。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“你怎么了，怎么突然这么问。我是个什么都无所谓的人，连自己都不知道想要什么，你让我说什么呢？”　我猜不到他说话时的表情，我听见他的语气依然很平静。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“三年了，我需要弄清楚一些事情的本质，我想知道你心底的东西，你到底想些什么，我想要个答案，你知道吗？”　我觉得自己的声音很虚弱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　如果这是一次赌博我不停的喊买大买小，他却不肯下注，这就说明没法玩了我输了。我始终逃不出性别的弱势，年纪的增长，内心的不安。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　不知不觉最初的玩乐心态消失了，何阳已经成为我生活里的一部分，他像是影子虽不妨碍我新的选择，但不可否认影子本身就是一种阻碍，就像女人无法带着孩子恋爱，我也无法带着他和别的男人谈情说爱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我在乎这段感情，我喜欢你但为什么非得承诺。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　他始终在逃避也许是他太迷茫，还是他根本就不曾想挽留我。难道他不知道停滞不前只能代表着结束吗？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“我最后问你一句话。你想过娶我吗？百分之多少我们会结婚？”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　很长时间后我听到他说“百分之七十。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这就是我硬要出来的答案，我嘲笑着自己。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　也许爱情在我们之间从没开始过，所以连结束也这样的直白，我们都是害怕付出真心的自私者，怕付出会吃亏的心态，注定我们只会观望这段情，却谁也不想走进去。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　瞬间又开始烦躁。我胆怯就算他挽留，我是否又真的明确自己的想法，我退缩了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“百分之五十我会嫁给你。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　挂上电话我看着窗外发呆，心在颤抖却没有人安慰。现在想想这次谈话其实已经给我们的结束做了铺垫。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　两个月后，我过21岁生日，本以为何阳会送我生日蛋糕和生日礼物。交往这些年来，我从来没在物质方面和他计较过。但连生日礼物也成为一种奢侈时，不可否认这确实成为了我心底的隐痛。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　说起来挺无奈的，认识何阳的第一年，我刚好过完生日了。第二年我过生日时，也曾经满怀着希望等待何阳给我生日的惊喜。可是我独自在家等了一天，也没有收到何阳的只言片语。终于挨到晚上了，手机却依然安静的躺在身边。此时我再也坐不住了，连气带恼的情况下我终于放下矜持，主动打了个电话给何阳，谁知电话里听到的居然是您拨打的电话已关机。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我怀疑何阳是故意关机逃避我的生日，他根本没有把我放在心上。从那以后我们开始了长时间的冷战，后来还是他千保证万检讨的，我才不再计较。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　也许在我内心来说，我从来没有把何阳当作是自己的爱人，不是爱人自然就不会有过多的期待和不满，也不会有极端的坚持和理所当然了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这件事最后还是不了了之了，但从那时起我们之间的关系似乎就多了一层隐形的隔膜，彼此都变的特别客套。也是从那时起我知道，我再也不可能全身心的投入到这份感情里了。　。　想看书来

十一　　百分之五十我会嫁给你
何阳是家里的小儿子，哥哥35岁才结婚娶媳妇。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　有时我想结婚晚应该不会遗传吧！坦白讲对于婚姻我心底里恐惧始终多于幻想，父母这些年的吵闹，早就让我对婚姻失去了应有的兴趣。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　很长时间内我一直都很矛盾，因为我既害怕婚姻中的无端伤害，又向往着婚姻生活能带我逃离囚禁般的家。这样的心态一直影响着我，直到现在我对任何事情还会常常表现出犹豫不决的态度。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　后来我发现任何事情在长期的纠缠困扰下，都会变成一种无形的压力。人在面对压力时，又会本能的拒绝，这种拒绝多了就会产生排斥，排斥久了就会变成厌烦。心被折磨久了就会适应折磨，不是不想挣脱而是习惯了不挣脱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　终于过生日了，早上我第一个收到了妈妈的祝福“生日快乐！宝贝。”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　我和妈妈的关系不像母女，更像是朋友，这是我唯一幸福的事。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　不知道有没有人做过统计，人这一辈子到底能过多少次生日？又有多少回能开心的过完生日？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　说起生日其实从小到大一直是我最遗憾的事。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　父母从来没重视过我的生日，记忆里只吃过一次妈妈买给我的生日蛋糕　，那大概还是十岁生日时。妈妈一直觉得没有给我好的家庭是她最失败的事，我不怪她家庭留给我们的伤害是相等的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　因为是唯一一次吃到妈妈买给我的生日蛋糕，所以直到现在我依然清晰的记得那天的点点滴滴。我记得那天早上妈妈答应我中午学校休息回到家，就能吃到好吃的蛋糕，于是我兴奋了整个上午。中午我叫上了家附近的小朋友，一起去我家吃蛋糕。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　到家后我果然看见了大大的蛋糕，粉色的盖子里一只奶油做的彩色小熊正在和我微笑，小熊旁边粉色的奶油写着“生日快乐宝贝！”。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　妈妈和小朋友们在蛋糕上帮我插满了蜡烛，然后一起为我唱生日快乐歌，在歌声中我吹灭了全部的蜡烛。蜡烛刚拔下，蛋糕就被我和小朋友们吃光了，可爱的小熊和生日快乐几个字也没有了。妈妈后来笑我傻，说那么大一个蛋糕全给小朋友分了，一点都没有给自己留。　　

　　那天我还收到了妈妈送给我的生日礼物，一块黄色的电子表。虽然现在那个礼物已经不知道被我丢在哪里了，但我依然记得那天每一分每一秒的幸福时光。　电子书　分享网站

十二　　百分之五十我会嫁给你
上午九点我和王茜约好逛街，王茜是我另外一个闺中蜜友，在以后我会详细说到她的爱情。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　刚见面王茜就先给了我一个大大的拥抱，然后大声的对我说“生日快乐，朋友”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　这是我今天收到的第二份生日祝福，依然开心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　曾经看过一本书里面这样总结，女性多数因为享受购物乐趣而逛街，男性则多数因为添置需求才会选择逛街，我非常同意这个观点。事实上一男一女同时逛街，男的通常会感叹时间过的真慢，女的则埋怨时间过的太快，也许男人和女人在逛街购物的这件事上永远都存在着分歧。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　每次逛商场都得花钱，今天也不例外我买了一条裤子，两件上衣。王茜倒是难得什么也没有买。逛完商场，我掏出手机一看时间已经十点半了，肚子的叫声也适时的提醒我们该找地方吃饭了。去哪吃呢？我们争执不休。想来想去最后综合决定吃肯德基，主要因为环境好也方便。正好前面不远就有家肯德基，于是我和王茜挽着彼此的胳膊边聊天边往前走。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　路上王茜问我“何阳打电话给你了吗？他送你什么生日礼物啊？”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“没打电话给我，去年他什么也没送。”我的语气里满是委屈的成分。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　“他也太吝啬了吧。”王茜替我抱不平。