追忆那场漂泊- 第3部分

　　我曾经亲眼见过，有一个小孩生病了，不求医却来求和尚。当时，我见那小孩双目紧闭，满脸潮红，嘴唇干裂，明显是热入血分的症状，正要把脉，那和尚就过来轰我走开。我想说明情况，小孩的父母就骂我多管闲事。无奈我只好退到一旁看这和善怎么做法事。

　　一张八仙桌，一个铜铃，一碗盐米混合物，一把所谓的七星剑，一瓶酒——不要笑，酒是必须的——还有一副文房四宝。这就是作法的所有工具。

　　和尚先是点上三炷香，拿起“七星剑”乱舞一番，口中“呵呵哈哈”地唱一曲《双截棍》——再拿起铜铃乱摇一气——伸手抓起盐米四处乱撒一通——把七星剑收好，提起毛笔，点上墨水（不是朱砂），在三指头宽的纸上画一撮打了结的蚯蚓，一张符就画好了——含口酒（可能口感不错，咽下一点先），然后往那生病的小孩脸上，像喷洒农药似的一阵狂喷，于是那小孩就满脸都是他的口水——拿一碗水，把画好的符烧了，放在水里，这就是神水了。

　　和尚说：“喝下去，这神水能驱邪。”

　　那小孩就喝了下去了。估计他回家后病好不了，还得多个咳嗽的症状。

　　小A摇摇头说：看起来真有一点邪门呵！

　　我说，你想不想看到和尚发火的样子？

　　小A说，你像干什么？

　　我指了指不远处的一个“大火坑”——这火坑是用来烧纸钱的——旁边有一大捆和尚用来烧水做饭的柴火。

　　小A说，好这就交给我了。

　　火烧赤壁也未必有这样的壮观，一大捆柴火烧起来，的确“火冒三丈”。那和尚果然大发雷霆，嘴里像野生动物一样说什么“他妈的”，抛下小孩不顾，直冲过来。

　　我和小A撒腿就跑。

　　跑了一段距离，庆幸我们比和尚年轻，没给追上。

　　小A说：“我个人觉得，还是基督教比较正规一点，不做坑蒙拐骗的事情来。”

　　我说：“那要看基督教在什么人手上经营了。”

众生平等2
小A问：“这和经营者有关系吗？”

　　我说：“自然是有的。”

　　我认识一个基督徒，还是个领导级别的“欧巴桑”基督徒。基督徒有一个习惯，就是见到谁都想拉他入伙——这和传销有异曲同工之妙。所以，如果你是一个不喜欢受教育的人，遇上基督徒是你的不幸。我就是个超级不幸的人。我认识的那个基督徒就是我的房东太太，所以经常受到她的骚扰。每天晚上我都得和她谈经论教一番。

　　她说：“没有信仰的人，是没有完全的灵魂的。”

　　我说：“我有信仰，就是钱。”

　　老太太摇摇头：“你那信仰是不对的，金钱是灵魂所不能碰触的外在物质，你应该相信上帝，他会拯救你的心灵。”

　　“哦。那好吧。你给我说说，拯救了灵魂之后，有什么好处？”

　　“死后就可以上天堂。你应该知道，只有上帝的子民才可以上天堂。”

　　我眯着眼镜问：“那，我要怎么加入这个组织？有什么条件？”

　　发动太太两眼放光：“加入很容易。你每个月上交5元，当作每周做礼拜的费用。”

　　我心想，五元，也不是很贵。不过半包烟的价格。但是转念一想，一年可得交60元，如果我还能活40年，那就要交2400元钱了，这笔钱留着，等我死的时候，可以火化两次。最经济的办法就是，等我活到69岁的时候，再拜入上帝门下，那样我就只要花60元，就可以买到天堂的门票，而剩下的2340元，可以用来火化，再买一口棺材。这样划算多了。

　　于是我又问：“我想知道，上帝是哪里人？”

　　房东太太闷声许久，说道：“玛利亚人。”

　　我汗颜，玛利亚是哪个国家？又问：“为什么上帝要派耶稣来人间呢？”

　　“耶稣是上帝的第七个儿子。”

　　“那耶稣的六个哥哥去哪了？”

　　“这个……你周末可以去教堂，听大学生讲课，他讲的是《深造篇》，我仅仅是教一些初学者，讲的是《入门篇》。”

　　“你这样拉客，成功过吗？”

　　“怎么没成功过！我都收了好几十个教徒了。”

　　我再次汗颜，几十个人就这么被她稀里糊涂地开导得自愿加入了，说明她真了不起。

　　我再问：“好像最近有个‘真基督教’出现，是不是基督教起内讧了，好比兄弟分家？”

　　“不是，他们是假的。真的就不用标明‘真基督教’了。我们才是真的。”

　　我心想，我也要建立一个“真真基督教”。如果我手下有一百个信徒，每人每个月上交5元，一个月我就有500元的额外收入了。而我只要每星期天去给他们说“上帝是玛利亚人”就可以，那么简单的事情，谁不想干啊？

　　房东太太见我不动心，就说：“有时间你就去教堂听听，真的可以加入的。说不定以你的学识和口才，到时候你也当个小组长，每个月都有抽成的。”我算是服了她的坦白了。

　　我把这些告诉小A，小A马上说：“改天你带我见见这个房东太太吧，我周末无聊，可以代替她去讲课，只要她管饭就行。”

　　我说：“免了，我也曾这样提议过，她不答应。我感觉，信教对她那一家完全没有影响。她老公是个开‘摩的’的司机，比粗鲁还粗鲁。载客的时候，如果乘客是个年轻女郎，他就经常搞急刹车——你也知道，急刹车的效果是，女郎的胸部撞上他的后背——为此，他们夫妻经常弘扬中华武术。”

　　小A说：“我不知道，你这算是幽默呢，还是刻毒？我就是基督徒！”

　　“啊？你怎么不早说？”

众生平等3
小A说：“我说了你会怎么样？”

　　“我就不会说这么多基督教的坏话了。”

　　“你真虚伪。你不说，但是你心里还是那么想的。骗你的啦，我是无神论者。”

　　“那才好呢。我也是无神论者。”

　　“我也说一个故事。说是从前有一座山……”

　　我插嘴说：“山里有座庙。”

　　小A白了我一眼：“不是一座庙，是两座。山顶上和山脚下都有一座土地庙，分别住着两位土地公。我们就称山下的土地公为‘甲土地公’，山上的为‘乙土地公’吧。　

　　有一天‘乙土地公’到山下的土地家里作客，发现山下土地的香火旺盛，隔三差五的就有人送供品来供他享用。而‘甲土地公’因为在山顶的缘故，人迹渺渺，平时少有人供奉。　‘乙土地公’便大惑不解，于是问道：‘你这里莫非风水比我山上的要好？我从没见过有人给我送东西吃。’‘甲土地公“含笑不语，终于抵不住自己的得意，不打自招了：‘这和风水没关系。关键是看你怎么经营了。你看见刚才给我送东西吃的人了没有？面容憔悴是不是？告诉你吧，那是我整的，我把他整的肚子痛了3天，昨天他来求我，说如果帮他驱除病邪，便好酒好菜的谢我。哈哈哈，这样经营起来，就不怕没吃的了。’　

　　山上土地恍然大悟，心想，原来是监守自盗的把戏。回山上后就蹲在他的庙里等着，看有哪个倒霉鬼栽在自己手上，也给他送吃的来。　

　　说来也巧，他刚回去不久便真的有个砍柴的来他的庙里歇脚。机不可失时不再来，先让樵夫腹痛打滚再说。　　再说那樵夫，忽然肚子剧痛，不知道缘故，心想可能是自己喝山泉胃里着凉，拉肚子了，不由分说，脱了裤子就拉，憋的肚子都红了，终于拉了一大溏东西出来。完事后找不到石头来擦屁股，最后看中了神台前的香炉——那香炉是石头凿成的，很顺手，更顺屁股。　

　　但是拉完后；腹痛还是没缓解，他就想，可能是肚子里生虫子了，得想个办法才行。无意间看见那尊土地公的雕像，心下一动：‘听说樟木可以驱虫，那土地公像是樟木雕刻的，不如拿来劈了，拿回家熬成药来喝。　’

　　那‘乙土地公　’跑得快，没给批成碎片，但是也还是被劈破了脑门，跑下山诉苦。‘甲土地公’看他失魂落魄又头破血流的样子，问了原因，破口大笑：‘你个蠢才，上山砍柴的人能带什么吃的供奉你？你看看你，房子被人当厕所不说，香炉都成了擦屁股的了。还被人当头一刀！’”

　　我摇摇头说，“不好笑。一点也不好笑。”

　　“那你也得意思一下啊，这样很不礼貌的。”

　　“我笑了就更不礼貌了。”

　　“怎么说？”

　　“我刚才根本没听你讲故事。我刚才一直在看，你的裤子拉链刚才跑的时候，给跑开了。”

　　“我现在想学那个砍柴的，像对待土地公一样对待你！”