序1
那天晚上八时左右，我从公司大楼出来，到公司对面的22路巴士站等车返家。
天气透骨地寒冷，已过了下班高峰潮，巴士站等车的人不多，方英杰是其中之一。
方英杰上身一件皮夹克、深灰色的衬衫，下身一条牛仔裤，脚踏耐克球鞋，脚底下一个大大的行襄，斜靠在巴士站亭的一根柱子上，无精打采地冲我一笑。
我曾经在许多个巴士站等车时，遇见这样的笑容，疲乏的，流淌出某种渴求帮助的信息，像一只飞了许久无处可归的倦鸟，渴望着能在这座繁华的城市里寻到一处栖息地。每每遇见这样的笑容，我的心里总会流窜着难以言喻的怜悯，有时也会不自觉地让它流窜到我的眼睛里、或者回应的一笑中。
却没想，方英杰看出了我笑容里的意思。
我只是肚子突然不舒服而己，你无需这样看我。方英杰直了直腰，离开柱子，笔直地站着，一本正经地说。
我惊讶，随即笑了。有时，人与人之间的相识可以由没有意义的一个笑容，抑或一句话牵线搭桥。我承认，就是在那一瞬间，我喜欢上了方英杰一本正经的腔调。
这时，巴士来了，我们一前一后上车。
车子空落，比我后上车的方英杰，本可以选择别的位置，但他选择了坐在我身边的空位置上。
不介意吧？方英杰说。
谁能拒绝那么彬彬有礼的问话呢？至少我不会。更何况，我并不讨厌他。既然不讨厌，接下来的对话和交换电话便顺理成章起来。
后来，我知道，住在距我公司不远的一个小区里的方英杰，遇见我的那一晚，他正要搭红眼航班到外地出差。雨天，出租车的生意好的出奇，他只得转搭巴士到机场。
很讨厌，转了两趟巴士，才赶上了飞机，也幸好，遇见了你。方英杰说。他握紧我的手，身体前倾，又说：“你那晚看起来很愉快，不像现在，总是皱着眉头。”
我笑一笑，从他的手里抽出自己的手，对他的轻叹佯装没听见，沉默。
彼时，我和他在一间茶馆里闲聊，认识二个多月来，这是我们约会的主要方式。我和他，在这二个多月间，从普通路人至普通朋友再至某种暖味的男女，我想，这恐怕是每一个对对方有好感的单身男女都会经历的，但双方如果仅止于握手、亲吻之类，无法再继续深入下去，比如鱼水之欢，问题肯定出现在一方的身上。这一方，就是我。
显然，我的沉默，让方英杰意识到了这一点。因此，他叹了口气后，陪着我的沉默一起沉默。过了好一会儿，他问我：他，是谁？
作者题外话：【那天晚上，我在返家的巴士上接到方英杰发来的短信息，说，这里的天气很冷，天气预报说阴雨天气会持续几天。
彼时，我所在的城市阴雨绵绵，一幢又一幢的摩天大楼，在阴霾的天气中透出某种诡异，五彩的霓虹灯映亮了整座城市。我想，方英杰其实不知道，在这样的天气里，我的胸口会隐隐作痛。】
序2
【序2】
他是夏朝阳。
那时，我在大学附近的麦当劳里打署期工，夏朝阳也是那家麦当劳里的一个署期工。夏朝阳的笑里带着沉静，在附近的另一所大学就读。
有些人，你会在见到他的第一眼，便会喜欢他，夏朝阳便是其中之一。于是，在我又一次在夏朝阳身后注视他，被他发现时，他在我下班的路上，伸出一只手臂，拦住了我。
那一瞬间，我看见了一颗半厘米大小的黑痣，像一只楚楚可怜的黑蚂蚊，趴在夏朝阳的小手臂上瞧着我。
我不由地一笑。我的左胸上，有一颗像夏朝阳一样大小的黑痣。后来，我想，爱情中的一切情绪碰撞，是意外，也是注定，但最重要的是，双方都有某种身体上的共鸣感罢，比如，那颗黑痣。
与夏朝阳的初吻，是在他请我吃了三次晚饭、看了二场电影后，在电影院的包厢里。
夏朝阳生涩的动作，狠命地*，把我的嘴唇弄得生疼，但我毫不介意。因为，夏朝阳在这方面的青涩，恰好是我喜欢的。
电影散场，我们手牵着手走在仲秋的夜色中，途经一间小旅馆，旅馆门前的钟点房标牌，在夜色中闪着诱人的光。夏朝阳突然停下来，看着我笑笑，把我往小旅馆的方向推了一下，眼里有犹豫。我笑笑，心里突然一阵慌乱、羞涩。这时，我看见夏朝阳咬咬嘴唇，便拉着我的手往那家小旅馆奔去。
我没有拒绝。后来的岁月中，我偶尔会想到这一幕，我始终不明白，当时我为什么没有拒绝。
但是，在小旅馆的床上，夏朝阳尚未进入我的身体，便溃不成军。
夏朝阳背对着我 ，绻缩成一团，懊丧显而易见。我贴住他的背，说，夏朝阳，我不介意，下次，会好的。
不，你会介意的。夏朝阳仍然背对着我，闷声闷气地说。
不过是偶尔的罢，我想，摇着头，真的没有责怪他的念头。
却不是如此。
后来，在夏朝阳接二连三的懊丧中，我对他的怜悯和疼惜也由然而生。我想，我是真的爱上了夏朝阳。如果你爱一个男人，你会介意他缺失了在你身体上驰骋的能力么？若能得到心的欢愉，有无身体的欢愉有何重要？那时的我认为，前者更为重要。所以，每一次，我都说，夏朝阳，没事，下次，会好的。
但夏朝阳说，不，我不能，即使你不介意，我会介意。他穿衣，开门，细细絮絮的声音消失后，总是独留我陷入茫然无措中。
用什么的方法，才能使夏朝阳不再懊丧？我曾经想过N次。有时，当夏朝阳懊丧的背影在我的眼中消失后，我捂着脸，发现掌心很快被泪水洇湿，凉凉的。
但未及我过多思虑，夏朝阳用一种方式选择结束他的懊丧。
秋末的夜晚，冷的有些彻骨，我去找夏朝阳，皮包里有一些A4打印机和一些药。等了很久，夏朝阳才低着头从公寓楼里出来。摇摇晃晃的脚步，躲闪的眼，夏朝阳见到我的第一句就说，我们分手吧。
可我并不想分手。我只知道，我爱夏朝阳，他是我这一生中的第一个男人。我不想让自己的心因他的一句分手而成为人海里一棵裸露无依的莲蓬。
我说我不会同意的。我说我找过医生。我还告诉夏朝阳，医生说，他也许是先天性的器质性疾病，又或者是后天性的ED，我打算过两天与他一起去看看医生。
我急切地从包里拿出那些A4打印机和那些药，捧到夏朝阳面前，告诉他，这些资料是我为他搜集的，那些药是我找医生为他开的。
夏朝阳退后了一步。他的手一挥。我的手空空地愣在半空中，脚下，瞬间多了凌乱的一些纸张，几个药瓶子在地上转了几转，便安静了下来。我的眼里，只留下夏朝阳奔跑着离去的背影。
传来夏朝阳车祸的消息，在第二天中午。这一天，一大早便阴雨绵绵。彼时，夏朝阳刚应聘进一家公司工作，是他第一天上班，他准备搭22路巴士。据后来的见证人说，他本来还有四十多米就赶上了22路巴士，但就在他跑向22路巴士时，一辆车突然失控冲他奔来……。
车祸现场报告说，雨天路滑，才导致车祸发生的。
但后来，我一直在想，或者是我没有尊重夏朝阳？或者我做错了？但那时的我，那么年轻，能容得下夏朝阳缺失了在我身体上驰骋的能力，却不懂得用怎么样的方式体恤一个男人的隐私。所以，我以为，那天晚上，夏朝阳一定是因为说出分手两字，辗转反复地睡不着，天快亮时才睡了一会儿，醒来，发现上班要迟到了，才急匆匆地追赶22路巴士的。
在我对夏朝阳的感情达到高潮时，他却以这种方式逃离我，我除了内疚和痛，便是把自己的心绻缩成一团，让自己像人海里一棵裸露无依的莲蓬。后来，我进入22路巴士站附近的一家公司工作，每天搭乘22路巴士上下班。我以为只有这样，夏朝阳便不会再从我的身边逃离。
后来，天气透骨寒冷的那一晚，8时左右，我在22路巴士上遇见方英杰。书包 网 。 想看书来
序3
【序3】
方英杰不知道夏朝阳。
夏朝阳尤如一尾鱼，在我潮湿的心湖里疲备地游弋，挟带着尘世间的喜怒哀乐，挟带着阴雨天里的阴霾，一圈一圈地在游着，每游一圈，都会在我的心湖里荡起涟漪，让我的左胸隐隐作痛——那里，有一颗像夏朝阳手臂上一样的黑痣。
是的，我不想让第三者来扩大涟漪。包括方英杰。
是的，我希望与方英杰有将来，但这是夏朝阳的隐私，也可以对方英杰撒谎的，也许，善意的撒谎能把夏朝阳更好地隐藏于我心，可是，我又怎么能把夏朝阳从心里摒弃？
所以，方英杰问我，他是谁？
我还没有准备好怎么样回答方英杰的问题，所以我沉默不语。方英杰便不再追问。
两天后的一个清晨，方英杰给我发短信息，说，他已搭乘最早的航班前往远方，他想出外走一走，看一看，或许，在另一座城市有他的爱人。
我收到信息时，正在赶往22路巴士的上班途中。那一瞬间，我突然那么地痛，就像二年前，夏朝阳突然从我身边逃离一般。我张皇失措地环顾周围，视线所及，全是沉溺在阴沉天气的行人以及喧哗的车流，而我，在这喧哗中，便愈发像一棵无依的莲蓬。
我落了泪，不顾周围人的眼光。
原来，男人，总喜欢在你发现自己爱上他时，在你准备和他有将来时，逃离。以种种方式。比如夏朝阳，比如方英杰。
那一个白天，我没有回复方英杰的信息，我把自己沉溺在工作中，在工作中忘却夏朝阳，忘却方英杰，忘却他们的突然逃离。但是，傍晚，我坐在返家的22路巴士时，再次接到方英杰的信息，他说，这里的天气很冷，天气预报说阴雨天气会持续几天，这样的天气令我突然想起你。
我看了看窗外，胸口开始隐隐作痛。五分钟后，方英杰再次发来短信息。
忘了我吧，我配不上你。方英杰说。
手机的屏幕上闪着蓝幽幽的光，我怔怔地看着，能听见心在胸腔里跳动的声音。
我配不上你。我想，这一定是男人对待不爱的女人时，最常用的一句外交台词。
忘了我吧。我想，当方英杰像夏朝阳一般突然从我身边逃离时，我就已决定忘了他。
我把方英杰的电话号码、所有的短信息翻出来，按下删除键的那一刻，所有的往痛尤如一尾鱼，在我潮湿的心湖里疲备地游弋，游呵游呵，在我的手机里再也没有任何关于方英杰的蛛丝马迹之后，往昔的伤痛变成一尾停止呼吸的鱼，安静地搁浅着……
夏朝阳离开我时，我21岁。方英杰离开我时，是2005年，我23岁，华南某大学的研究生，正在某公司实习。
23岁的女人，纵使经历过刻骨的伤痛，也终究还年轻。而方英杰之后，一个他喜欢我、我不喜欢他的男人曾经直言不讳地对我说，女人就像冰淇淋，不吃就化掉了，千万别随便浪费资源。
所以，后来，为了不浪费我的资源，我一直在寻找爱情，同时，勇于献出我的身体；所以，后来，我再也不是与夏朝阳在一起时对SEX羞涩、无知的女人。期间，我曾经遇过N个男人，但就像中了邪，我喜欢的男人全是万人迷般的情圣，因此我与他们的姻缘总是擦肩而过，于是，我仍然一直在情字路上孤独地奔跑。
直到28岁。 txt小说上传分享
当剩女遇上宅男
1、
28岁前，我喜欢穿白色的衣服、细读爱情小说里的每一个浪漫情节。28岁前，我的爱情梦想，是和一个帅小伙有浓墨重彩的浪漫爱情，至于如何“浪漫”， 我以为，那是只可意会不可言传的一种感觉。
然，直到我28岁，时间顺理成章地把我从青涩鲁莽的小姑娘训练为在职场上干脆利落、成熟老辣的*，时间却没有顺理成章地让我嫁出去，而是让我成为世人眼中的剩女。
关于“剩女”一词，我是在一次偶然的机会中，听到两位已婚的女同事嘀咕办公室八卦时，提到的：“林朵朵不就是一个嫁不出去的剩女吗……”女同事说。
喔，对不起，我竟然忘了介绍我的姓名。我姓林名朵朵。林朵朵就是我。
刚从卫生间出来的我浑身颤抖。在公司，我已自认谨小慎微地做人，可就上了一趟卫生间，就得罪人了？
再说了，你怎么就知道我嫁不出去？你嫁出去也没见什么了不起了？还不得像我一样朝九晚五地工作。我愤怒地想。
但是，好女不和烂人斗。我自动把这对爱八卦的同事放入烂人的行列后，特意以“剩女”为关键词，搜索了百度。
百度上说：“剩女，*2007年8月公布的171个汉语新词之一。 指现代都市女性，她们绝大部分拥有高学历、高收入、高智商、长相也无可挑剔，因她们择偶要求比较高，导致在婚姻上得不到理想归宿，而变成‘剩女’的大龄女青年。”
参照百度的解释，我揽镜自照。
高学历？没错，我是研究生毕业。可现在研究生一抓一大把，而且不过就比本科生多念了两年书，本科生要考研究生，一般坚持到最后考试的，基本就能读研了。
高收入？学历是块敲门砖，但小砖也能敲破门。金融学是万金油，到哪行都可以说上那么几句话，而对于企业老板来说，如果无法尽快上手工作并能给公司创造价值的应聘者，学历再高也徒然。所以，24岁研究生毕业后，我应聘进入一家大型企业工作，从基层财务做起，4年后成为财务中层管理人员，月薪也不过4000多元，在当今高消费的生存环境中，勉强糊口而己。
高智商？百度上说：“在专业权威智商测验中获得分数≥130（SD=15）者称为高智商”，我摇头。如果像我这样接二连三在情场上摔跤的女人，甚至还被某某男人骗了5万元的女人也叫高智商，我必须吐�
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