KFC漂亮女服务员- 第5部分

　　为了撇开这个敏感话题，我急忙说：“哦，看来你很喜欢看偶像剧。”

　　花花哼了一声，直愣愣的看着我：“昨天晚上那一脚，想必你也看见了吧。今天晚上，你朋友又别出心裁的拿了把刀子充当道具来吓唬我，见你们如此煞费苦心，所以，我只好装装样子，要不怎么能引你出洞呢。”说完，花花脸色一变。

　　面对这个突如其来的巨大转变，我*了。

　　不知干咽了多少口唾沫后，我只好坦白承认：“这……奇怪，你怎么知道的？”

　　“想知道吗？”花花冷笑一声，“那你先告诉我你这么做的目的。”

　　“既然事以至此，那我就直说好了。因为，我经常梦见一个和你长得一模一样的人。尽管是梦，但每个画面都很真实很清晰，我也不知道为什么老是梦见她，直到那天在KFC看见你，我终于知道自己为什么老是梦见她了，”为了壮胆，我停下点着一根烟，狠狠吸了一口，目不转睛的看着花花，说，“天意，我觉得这一切都是天意！”

　　“你不但适合当演员，还挺适合当编剧。编，接着往下编。”

　　“天地良心，我说的都是真话。”

　　“好了。该知道的我已经知道了，把车子给我你走吧！”

　　“我……我真的没有骗你。”

　　“哼。猪才相信。”说着，花花无情的向我伸出手，“车子，把车子给我！”

　　无奈之下，我只好松开了手。

　　看着花花缓缓走动的背影，我伤心欲绝，一动不动的站在那里。

　　大脑一片一片的全是空白。

　　今晚，这个意想不到、不明不白的失败。给我带来的打击简直是没法简直的沉痛。比被人*一百遍还要沉痛。纯属肝肠寸断的那种。

　　秋水个王八犊子，没准现在正躺在床上沾沾自喜的想着那身李宁呢。可怜，这个时候也只有自己为自己默哀。NND，瞧我这命儿啊。

　　我二舅刘欢曾经唱过：论成败人生豪迈，大不了从头再来。

　　一次不行两次，两次不行三番五次……只要工夫做到家，花花早晚得往我身上插。不对，是我早晚得一针见血的往她身上插。

　　打车回到住处。见屋子里黑着灯。我大喊了声秋水，没人响应。于是便诧异的摸索起墙上的开关。就在灯光一闪的那一刹那，一个人影朝我猛扑了过来，我大叫一声，下意识的后退了几步。见我被吓到，秋水捂着肚子一通狂笑。

　　我没好气地看着他，骂：“操，别*笑了！大半夜的玩*什么心跳呀你。”

　　见我拉着个脸，他收敛了一下，转而一脸谄媚的伸手指向一面墙：“嘿嘿。三哥，你看。”

　　我扭过头，只见20张A4的白纸分成上下两行的贴在墙上，上面的字好像是用手指头写的，具体内容如下：

　　热烈欢迎英雄凯旋归来，热烈庆祝计划圆满成功。

　　看着看着，我的泪水无声开始滑落，直线下垂，滴在地上，变成浪花一朵朵。

　　十分钟后。

　　秋水还在劝我：“三哥你别哭了，你要再哭我可就真吐了。”

　　我抽泣着：“……你说花花到底是怎么知道的？”

　　秋水啧啧了两声：“都怪你，也不问清楚点就让她走了。”

　　我一瞪眼：“操，当时我不是被她整懵了嘛。”　。　想看书来

014傲然发威
今天，有两件事足足的让我兴奋了一上午，所以，我不能不说：一、戴伦为我配备了一台IBM的笔记本电脑；二、岳美为我测量做工装所需尺寸的时候，我竟然不小心看到了她的咪咪，雪白雪白的，恐怕比白雪公主的还要白。与她的脸部肤色相比，反差真的很大。

　　完了，我受刺激了。

　　整个一上午，我都沉迷想象，无法自拔。

　　看到此处，我知道，你们当中肯定会有人笑话我，说我没出息。

　　在此，我想反驳一下：你们都是出过兵打过仗，经历过桃花潭水深千尺的人了，当然不以为然了。可在我们处男眼里，女人身上的每一个部位都是新鲜事物，直到现在我还埋怨我娘没生我一双B超眼。

　　有了电脑，下午的时光自然就好熬了。

　　在网上，我算了一下午的命，卦面上净是些风调雨顺之类的话，哄的我很是开心，以至于到了下班时间都还不想走人。

　　回去的路上，我下定决心，今晚无论如何我也要把花花怎么知道的事弄个水落石出。

　　今晚，临行之前，秋水非要跟我一同前往，结果，遭到了我强烈的拒绝。

　　加上有了电脑可以玩，他也只好作罢。

　　隆重的打扮、修整了一番后，我起程了。

　　为了避免重复罗嗦，我省略了一些过程，直接将镜头切换到跟踪现场。

　　……跟着跟着，我忽然地猛拍了下脑门：我怎么这么八戒呢我，既然事情已经败露，我干吗还鬼鬼祟祟的？坐以待毙不如主动出击，干脆，直接冲上去先自我批评一番，完了再给她来个花言巧语、死皮赖脸、软磨硬泡……那样岂不是更好？

　　我雄赳赳气昂昂的一阵猛蹬。

　　随着距离一点一点的拉近，直到和花花的肩膀平齐，我热情似火的招呼道：“喂，一个女孩子家走夜路真的很危险。”

　　听到声音，花花一个漂亮的扭头，见是我，她一个急刹车，靠着路边停了下来，侧着身子，胸部一起一伏，冷眉怒对着我，好像很生气的样子。

　　见此情形，一时间，我还真有点大脑短路。

　　待我将车子停稳，花花便劈头盖脸的开骂了：“你有完没完？昨晚我已经给足你面子，今晚又来无理取闹，当我是什么啊，限你一分钟之内在我眼前消失，否则……”她掏出手机，冲我一晃，“我拨110报警。”

　　花花的话像把刺刀，冰冷无情，尖锐锋利，残忍血腥。

　　我一脸痛经的看着她，万种滋味在心里排山倒海。

　　随着时间一点一点的逼近，一个阳萎不举、可怜兮兮的家伙，终于傲然*了，情绪如同精液一般，瞬间喷射：

　　“我宁愿让汽车把我撞飞、轧死、碾碎，也不愿听你说我无理取闹。我很理解你现在对我的态度，一个女孩子家应该那样做的。对于前两次的过分行为，我深感抱歉，对不起，我被梦冲昏了头脑。昨天晚上，躺在床上，我一直在想，如果那些梦能够刻录成光盘该有多好，如果有一天能够和你一起鸳鸯戏水比翼双飞海枯石烂沧海桑田该有多好，我想了不计其数，一直如果到很晚才睡着。为了这些“如果”，为了我心中所谓的“天意”，我只能锲而不舍的坚持，希望陪你走一段路程，一起感受夜风，一起欣赏霓虹闪烁时的绚烂光彩，一起说说各自的有趣经历，一起说说彼此心中的梦想，以及很多很多。我想抓住一切的机会，逐渐逐渐一点一点地走进你的内心世界。我叫马小三，家在溪山屯，我没有恶意，我不是坏人。一分钟的时间差不多到了，我不想消失，你报警吧！让警察来抓我吧！如果你觉得那样做开心的话。”说完，我使劲一个跺脚，意表坚决，雷打不动。

　　真是不勃则以，一勃惊住梦中人。

　　花花揣着手机一脸无语的冷盯着我。显然，花花被我刚才的咄人气势把她给震住了。虽然我一脸痛经，但心里却小小得意了一下。

　　不由间，我突然想起我爹的一句话：“小三儿啊，不管干什么事，你可千万不能大意，大意容易失广州、温州、杭州、郑州、德州、沙漠之舟、八宝粥等等一系列美好的眼前事物。”

　　爹，我的亲爹，您老言之有理啊！

　　接下来，我眼珠子一转，趁热打铁地说：“对不起，刚才我说的有点大声。花花，给我一次机会好吗？从现在起，给我一个朋友的名义。”

　　花花没有应答，依然冷盯着我。盯着，盯着，她眼睛慢慢慢慢、一点一点的变得湿润起来，直到泪水流出，她才开始了小声抽泣。

　　为什么哭了呢？因为感动？还是，其它？　电子书　分享网站

015八字一撇
我摸，我摸，我摸。

　　早上擦屁股剩下的那段手纸呢？

　　找到后，我忙凑前两步，温文尔雅的伸手一递。谁知花花这丫头颇有性格的将头一摆，不买我的帐。我移形换位的再递，她换位移形的又摆。接连几次，反复动作，弄得我很是尴尬。

　　尴尬之余，脑中突然跳出一招妙计。

　　于是，我假装痛苦的捂着肚子往下一蹲，拉着长音，有气无力，啊啊咝咝的哎哟起来。

　　过了大概一分钟，终于有了效果，花花脚步移动了一下后，停止抽泣。

　　“喂，刚才还好端端的，怎么突然……你没事吧？”她终于说话了，疑惑中带着一丝关心的味道。嘿嘿。我低着头暗自傻乐。

　　“盲肠，我的盲肠那块儿……疼，很疼。”

　　“呀！不会是急性阑尾炎吧？！”闻此，花花则表现出了强烈的担心。

　　见状，我灵机一动，从口袋掏出了烟和火机。正准备要点，却被花花一把抢过。我装模做样的仰着脑袋，说：“疼的厉害。我想抽支烟压压。”

　　“都成这样了还抽烟？想死啊？”果然，一切完全顺从我的思路。嘿嘿。

　　“反正我说什么你也不相信，不如疼死算了，早死早托生，十八年后老子又是一个处男。”我幽了一默。

　　“呵呵，”花花被我逗笑，接着小嘴一嘟，“当着人家女孩子的面能不能说话含蓄点儿啊你。”

　　见事态已发展成良好局面，我趁此话机一转，说：“哎。求你以后别在反感我了好么？我……真的经常梦见你，梦见和你……”说到此，我欲擒故纵的打住。

　　“梦、梦见和我……干吗？”她声音很低的问。

　　我笑了一下，然后反问：“真得很想知道吗？”

　　她羞羞的点了下头，然后，一脸期待的看着我。

　　见她这般，我局促的大咽了口唾沫后，将心一横，说：“其实大部分都是……春梦，具体的……我就不宜往下说了。”

　　听我说完，她抿了抿嘴，低头看着手机，说：“还疼不疼？要是不疼了的话，就一起走好了。”

　　声音真真切切，暧昧温和。枯井生泉，枯木逢春。天呐！我终于迈出了这关键的第一步！

　　各位读友，嘿嘿，你们就等着瞧好戏吧！

　　在一种得意的状态下，我缓缓起身，咧着嘴，说：“刚才的疼可能与茫然有关，现在好了，我不茫然了，所以盲肠急速好转，不太疼了，嘿嘿。”

　　花花万分可爱的白眼一翻：“歪理邪说！一派胡言！走啦！死人。”

　　嘿嘿，他娘的，现在，这“八”字终于有这一撇了！

　　皓月当空，夜色朦胧；梦中佳人，与我同行。试想，这是一个多么浪漫的夜晚！

　　请欣赏以下对话：

　　我：“哎。刚才为什么哭呢？”

　　花：“谁让你那么大声地喊我来着，那么凶，眼珠子都快蹦出来了。”

　　我：“改，我改。只要你愿意，我以后天天让你笑还不行么。”

　　花：“少来。别动不动就把我当成你的谁谁。”

　　我：“嘿嘿。行。只要你高兴我什么都听你的。”

　　花：“啧。又来？”

　　我：“对了，那个英雄救美的事儿你是怎么知道的？”

　　花：“呵呵。想知道吗？那我就偏不告诉你。”

　　我：“你、你怎么跟岳美似的。”

　　花：“岳美？谁是岳美？”

　　我：“嘿嘿。我同事。一个漂亮美少妇。知道徐静蕾吗？长得就跟她似的。”

　　花：“哼。我才不稀罕。”

　　我：“喂。你为什么不问我在哪工作？”

　　花：“干嘛要问，该说的时候你自然会说。”

　　我：“你简直太有性格了！嘿嘿。我喜欢。”

　　花：“狗改不了吃屎是吧？又来？”

　　我：“你看看现在那个狗还吃屎啊，连拉出来的狗屎都弥漫着一股双汇味儿。”

　　花：“呵呵。你个恶心的家伙，这么有经验，不会吃过那个吧？”

　　我：“去。狗都不吃屎了，我吃狗屎？那也太小日本儿了吧？”

　　花：“嗯。有道理。呵呵。”

　　接下来，我又把我踩狗屎、捡手机、还失主、进外企的经历给花花讲述了一遍，听得她连连大笑。于是，我又顺水推舟的一通猛侃，在接连不断的笑声中，我流光溢彩幸福满面。

　　就在我俩有说有笑的，走到一个城中村的小巷口的时候，突然间，冷不防，他娘的，竟然冒出一个人。我心头一惊，笑容瞬间凝固。　。。

016情敌出现
且说这人，手中没有枪，又没有金箍棒，身材不及我高，体格不及我壮，最惨的是相貌还他娘的不及我堂堂。就凭这些，也敢拦截我和花花？呸。

　　蠢货一脸凶狠的瞪着我。若干秒后，他*一摆，将目光射向我的花花。我下意识的往花花车前一挡。树起一道防护屏障。

　　见状，蠢货终于沉不住气了，嘴巴一张，破口大骂道：“送花花回家？还这么亲热？操你妈的你谁呀？”

　　我纳闷的正想破口还骂，花花却狮子大开口的突然抢白：“柳威，想干嘛呀你？你要是再胡闹，我现在就给你姐打电话。”柳威？这个蠢货叫柳威？和花花什么关系？前任老友？还是……操他娘！接着往下听。

　　蠢货暴吼：“少拿我姐压制我！先告诉我这王八蛋到底是谁！”骂我王八蛋？他娘的！我咬牙切齿的……忍。

　　花花怒：“他是我男朋友，他是我未来的老公，他是谁管你屁事啊，请你嘴巴放干净点！”我？男朋友？未来的老公？好！棒！妙！爽！花花，我爱你！

　　蠢货继续暴吼，声音加大：“我看你的脑袋让驴踢了，我家要车有车要房有房的，放着好好的我不选，偏偏看上了一个的弱势群体，我都替你丢人。”骂我弱势群体？他娘的！我咬牙切齿的……再忍。

　　花花怒上加怒，毫不示弱：“我脑袋就是让驴给踢了怎么着吧？我就喜欢弱势群体怎么着吧？我们是同一阶级，我们是小小的上班族，我们在一