妖孽哪里逃？快到我怀里来- 第2部分

　　　　地瓜：还好啊，很多人都说我是大衰哥。

　　　　千吻：真的呀？咱们多怜惜好不好？

　　　　地瓜：好鸭，你的瘦鸡多少号？

　　　　千吻：咱先别用瘦机，瘦机多贵呀，偶们不是有扣扣吗？

　　　　地瓜：你真可爱，我很想同你减面。

　　　　千吻：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有集会啦。

　　　　qq被盗之后

　　　　昨日半夜时，归家中，开电脑，上qq，竟发现，门已禁，码不对，忆往昔，之所历，定是那厮所为！想伴吾多年之qq惨遭窃贼，呜呼！白发人送黑发人，尘世之哀，莫大于此。悲哉！愤哉！

　　　　李清照：qq号被盗，怎一个愁字了得？

　　　　苏轼：人有悲欢离合，qq时有被盗，此事古难全，但愿有保护，可以拿回来！

　　　　辛弃疾：众里寻靓号千百度，蓦然回首，我的qq被盗！

　　　　孔子：qq被盗，国家大事，生死之地，存亡之道，不可不拿回来也。

　　　　曹操：何以解愁，唯有取回qq。

　　　　杜甫：安得靓号千万个，大庇天下q虫尽欢颜。

　　　　李白：李白乘舟将欲行，忽闻qq被盗声。桃花谭水深千尺，不及qq被盗愁。

　　　　陆游：死去元知万事空，但悲不见qq回。吾儿取回qq日，家祭无忘告乃翁。

　　　　拿破仑：不想把被盗的qq拿回来的q虫不是好q虫。

　　　　阿杜：他一定很爱你，把你的qq都盗了去。

　　　　徐志摩：轻轻的我的qq被盗了，正如我轻轻的盗别人的，我挥一挥衣袖，不带走一个靓号。

　　　　祥林嫂：我真傻，我真的很傻，竟不知道qq要申请密码保护。

　　　　李咏：1—20号金蛋您随便选一个，如果金花四溅，被盗的qq由我们为您解决。

　　　　陈凯歌：盗qq的人怎么能无耻盗这个地步？

　　　　一个中国人和一个日本人

　　　　一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。

　　　　玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”

　　　　日本人赶紧说：“我要当世界之王”

　　　　于是日本人成了世界之王。

　　　　中国人接着说：“把他带到一万年去”

　　　　于是日本人成了世界猴王。

　　　　他们接着又来到了财神庙。

　　　　财神说：“说吧，我能满足你们一个跟金钱有关的愿望”

　　　　日本人抢着说：“我要很多很多钱”

　　　　于是日本人有了很多很多钱。

　　　　中国人接着说：“我要他一直欠我钱”

　　　　于是日本人的钱都还给了中国人。

　　　　他们接着又来到了月老庙。

　　　　财神说：“说吧，我能满足你们两个跟爱情有关的愿望”

　　　　日本人色眯眯的说：“我要一个大美女”

　　　　于是一个美女站在了他的面前。

　　　　中国人接着说：“把这个美女变成男人”

　　　　于是美女马上就变成了男人。

　　　　日本人很生气，为了不让中国人捣乱，第二个愿望他叫中国人先说。

　　　　中国人说：“把他变成女人”

　　　　于是日本人变成了女人。

　　　　日本人没有办法，只能说：“我不要当女人”

　　　　于是日本人变回了男人。

　　　　日本人太生气了，故意甩开中国人，自己来到了满神庙。

　　　　满神说：“你想吃到最好吃的东西吗？”

　　　　日本人流着口水说：“想”

　　　　满神说：“你想穿上最美丽的衣服吗？”

　　　　日本人脱了衣服说：“想”

　　　　满神说：“你想得到最强的女人的宠幸吗？”

　　　　日本人脱了裤子说：“太想了”

　　　　满神接着说：“代价是你的真爱和良心，你愿意吗？”

　　　　日本人感动的流出了鼻涕：“我愿意”

　　　　满神说：“你愿意可是你没有”

　　　　中国人接着也来到了满神庙。

　　　　满神对他说：“你想吃到最好吃的。。。”

　　　　中国人马上打断了她：”丫是不是陈红？“

　　　　满神：”。。。。你怎么知道？“

　　　　中国人说：”少废话，不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了，陈凯歌呢？“

　　　　满神自豪的说：”他在地摊上卖乌鸡呢“

　　　　中国人说：”以后没有大人带着自己不要出来玩“

　　　　满神委屈的说：“以后不敢了”

　　　　中国人说：“知不知道装神弄鬼是犯法的？”

　　　　满神低下头说：“我知道”

　　　　中国人说：“知不知道知法犯法罪加一等？”

　　　　满神脸红着说：“我也知道”

　　　　中国人说：“那你想不想我报警？”

　　　　满神惶恐的说：”千万不要“

　　　　中国人说”那你想不想陈凯歌？“

　　　　满神坚定的说：”不想“

　　　　中国人说”那你想吃到最好吃的东西吗？“

　　　　满神流着口说：“想”

　　　　中国人说：”那你想穿上最美丽的衣服吗？”

　　　　满神脱了衣服说：“想”

　　　　中国人说：“那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗？”

　　　　满神不加思索的说”太想了“

　　　　中国人指了指旁边的日本人，对满神说：“把他带走，其他想想就行了”

　　　　前天开始，我去网吧去的比较早，因为上午网速快。可以在hf上好好的打几局无延迟的魔兽，但是每次去了都会有一个女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的）看韩国搞笑片“情书”她看不要紧。可是笑的疯狂程度吓死人。 ；而且是憋住不大笑，皮笑肉比皮还笑的那种。搞的我每次都想强a自己英雄。。上次斜眼看那mmqq名。。。好家伙。蜘蛛精~！

　　　　今天早上我又去网吧打war3了。。。不一会，那个蜘蛛精又来了。。。

　　　　靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！！

　　　　在mm打开电影服务器的情书的时候。还没开始笑。我就想出了个办法。保证把她搞疯！

　　　　于是我关上war3打开chinaren论坛，打到人之初版。。。关于讨论**的一个帖子上

　　　　开始对着屏幕笑！！！笑的也歇斯底里！！

　　　　mm好奇。。看我的屏幕。然后脸红了一下。。。（我用膀胱看到地。。。）

　　　　但是她随后没理我。又自己一个人开始对着情书笑。

　　　　nnd。这样还治不了她？我怒了。打开电影服务器里的titanic，找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈。。）还边笑边流口水。~！

　　　　现在没敢看mm，估计她被我的冷血吓到了。而且还鄙视我吧。。。

　　　　后来她接着继续她的神经的笑~！

　　　　我怒了。。心想这也治不了她？

　　　　出绝招了！！！我打开编程中国。找了一篇程序的帖子，c＋＋的，然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！！！！！

　　　　可惜当时太专著，没看到这个mm的面部表情。~！

　　　　我不管了。出了最后的必杀绝招：

　　　　我在桌面上新建了一个文本文挡。。。。最大化。。。对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！

　　　　我听到了我身边椅子动的声音，但是她还在那看。。。。但是她不笑了。

　　　　nnd，我使出了最后的必杀技~！

　　　　关上显示器。。对着黑屏幕大笑！！！！！！！！

　　　　这时候只听到mm喀嚓一声站起来。。直接去服务台结帐。。都没在机器上结。。

　　　　靠，让你再打扰我玩游戏。这就是下场。。。。

　　　　。阿月要切身下厨烧饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。

　　　　。去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人老是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

　　　　一日家门口晒太阳。

　　　　见隔壁一小屁孩在唱歌。

　　　　呵。是义勇军进行曲呢，

　　　　起来，不愿做奴隶的人民。

　　　　心想这娃挺有爱国心。花擦。

　　　　**在后面。

　　　　只听他唱：我们万众一心，

　　　　抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。

　　　　瞬间膜拜。这厮以后必能成大器

　　　　有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。

　　　　妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。

　　　　妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”

　　　　儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”

　　　　八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。

　　　　一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗？”

　　　　“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。

　　　　小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”

　　　　奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？

　　　　孙子：40年了。

　　　　奶奶惊奇地问：你怎么知道？

　　　　孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

　　　　某某学校有位学生经常番强，一次被校长捉住，校长问：“你为什么番强？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“番强的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”

　　　　次日，学生从正门出，碰见校长，问：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”这下惹毛了校长：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主

　　　　在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的 ；奶 ；都挤出来了嘛！。。。。。。 ；（原来她拿着酸奶）

　　　　阿公在医院取药，护士小姐说”药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士 ；小姐说”要笑”24小时耶！

　　　　有一学生说：”老师，我想拉屎！”老师：”说话要文明！”学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！”

　　　　&；amp；amp；nbsp；；；；&；amp；amp；nbsp；；；；&；amp；amp；nbsp；；；；&；amp；amp；nbsp；；；；&；amp；amp；nbsp；；；；

　　　　&；amp；amp；nbsp；；；；

　　　　约汉对一只鹦鹉说：”跟我学，说：我会说话。”鹦鹉说：”我会说话。””我会飞。”鹦鹉说：你吹牛。”&；amp；amp；nbsp；；；；

　　　　&；amp；amp；nbsp；；；；&；amp；amp；nbsp；；；；&；amp；amp；nbsp；；；；&；amp；amp；nbsp；；；；

　　　　在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。

　　　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
妖孽犯二
　　　　妖孽在大街上边跑边想：唉？好像不对呀，我为什么要跑啊？她说她姓蓝枫，是不是疯子的妹妹啊。（注意，这里的疯子是指二哥蓝枫风。）恩。可能是。银儿为什么要拿男装啊？（呦，这么快就亲上了？成亲还得了了啊）好怪哟！

　　　　

　　　　“喂！三哥，你好安静啊！怎么都不问我要男装干什么？”我好奇地问。

　　　　“银儿，你光理那个男孩，都把亦儿忘了！”三哥亦儿抱怨道。

　　　　“哎呦，不会啦！”说完，我把衣服的钱给了卖衣服的老板。一手拿着衣服，一手牵着三哥往将军府里跑。

　　　　

　　　　我一回到府里就把衣服换上，梳了个造型，怎么看都是个小美男。（染子：自恋狂，怎么这么自恋。银儿：怎么，你有意见啊，不服的话，咱俩单挑？银儿挑眉。银儿：我可会医术毒术、武术，十八般武艺样样精通，小样，跟我斗！）

　　　　我走出房间，二哥说：“银儿，你这是又演的哪一出啊？”

　　　　“嗯哼，我演的下一出。”我挑眉道。

　　　　“皇上驾到！！！！！！”死太监用他那n贝分、尖细的声音说道。

　　　　“吾皇万岁万岁万万岁！臣等给吾皇请安！”美貌娘亲、美人爹爹、大哥二哥三哥跪着齐齐说道。唯独我站着挺着那小身板。

　　　　“平身！”

　　　　我挑眉说道：“喂，你哪国的皇帝啊！？我怎么没见过你啊。这不是蹦出来的？”

　　　　“你你你……宁，你看看，干女儿欺负我。”皇帝一脸无辜样向美人爹爹诉苦。

　　　　“清，你又不是不知道她的性格。别跟着她瞎闹。”没人爹爹安慰到。

　　　　听这口气，两人是旧识？那我得好好闹闹了。我在心里暗暗想到。

　　　　“喂，臭老头，谁是你干女儿，本小姐还没同意呢！”

　　　　“嘿嘿！你一出生就是我干女儿！”皇帝老爹一脸奸笑。

　　　　我低头沉思，怎么看都是个小大人。

　　　　众人头上直冒黑线。

　　　　“好，我承认你这个干爹了。诺，作为干爹，是不是得送干女儿一些礼物表示表示啊？”我伸出