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我很努力地让自己不管是表面还是心里面都表现得若无其事，很努力地让自己笑得更加没心没肺。我不断地跟自己说，这没什么大不了。被人抛弃而已，又不是第一次，用得着这么伤心吗？在这个世界上，谁少了谁，还不是一样活得好好的。当初我以为离开那个家我就活不下去，现在不是也活得很精彩吗？而且还学了一身本领呢。我发誓，在没有他的日子，我一定要活得更开心，我还要他看着我幸福，让他知道，没有他的人生，我会更加幸福快乐。所以，原本想把他从我的qq列表上删除，到最后却把他放在最明显的位置，提醒我一定要奋斗。而且，我还特意保留着他访问我空间的权限。我很自觉地把他从我的记忆中删除，把这段故事埋在最深的地方，不向任何人提起。我不想想起任何有关他的事，我也不想让自己对他再有任何的感情，包括恨。只有这样，我才能避免自己再次被伤害。装作什么事都没有发生过，装作没受过任何伤。我一如既往地笑，一如既往地忙，一如既往地与他陌路。那段日子，谁都看不出来我心里埋藏的那段故事。只有我自己知道，我有多失落，有多不甘。如果我未曾见过幸福的曙光，我不会有任何奢望。可是我刚刚看到幸福出现，幸福就从我身边溜了，叫我怎能不想，我怎能无动于衷。在我最不想看到他的日子，老天却偏偏要考验我。我在校园一天遇见他好几次，不管我走到哪，似乎他都在我眼前晃。正印证了前辈们说的那句话，你越不想看到谁，谁就老是出现在你眼前；你越着急找谁，就偏偏找不到。而每次看到他，他对我的好，对我说过的话，对我作出的承诺，以及他连一个解释也不给我就走的狠心，一件一件地摆在我眼前，我想恨，却又恨不起。
由于自尊心和好强心的作用，我原本只想去面试会场玩一下、见识一下的初衷变成了我一定要成功。自从和他分开以后，我越觉得我要进学生会，最好是学习部或者纪检部。因为学习部可以知道整个年级的成绩，这样就可以知道我跟他的成绩，一比高下；而纪检部因为要去查考勤，自然会到他们班，那也可以让他知道我过得很好，没有他，我的生活还是一样的精彩。所以，当晚见到他，回到宿舍，很认真地填了报名表。有时候我觉得我的演技可以去当演员了。内心慌乱得崩溃，却还可以跟舍友没心没肺地开玩笑。
宿舍熄灯以后，我还是忍不住地给他发了一条短信，虽然我很想他跟我说这是个误会，但凭我在感情方面灵敏的直觉，这明显不可能。可是，我就是忍不住想找他，我忍不住想听他的声音。明明看到幸福越走越远，可是我还是想努力抓住一点残留的曙光，。我想他，我想跟他说话，即使是他的道歉，或者他说了一大堆安慰我的话，最后还是毫不留情地扔下我，我也还是想找他。只要他还在，我就不怕！只要他还在我身边，哪怕是看着他幸福也好。我们曾经说过，就算以后不在一起，也要做最好的朋友。我不会对他纠缠，那么，朋友的位置总好吧，至少我的心里话还可以跟他说。就算他不再像以前那样关心我，但只要他对我仍有一句问候，一点关心，我都会觉得很开心。其实我只是需要一个懂我的人在我身边听我倾诉，可是一旦友情掺杂过爱情，一切都将会改变，我们也不可能回到初见时的心境。从他开始透露出追求的感情开始，我就知道，我们的感情只有两种结果：要么相知相守一辈子，要么我们的友情也会夭折。一直以来我都很看不起这种卑微的爱，想不到我这一生至少要经历两次，一次为了追求爱情，一次为了维护友情。幸好，我从很小就开始学会了隐藏心事，所以我只会让自己鄙视，在人前我还是那个有点高傲的林子滨，不可侵犯，不会让自己受不必要的委屈。况且，我们之间根本就不算爱情，只是两个失意的人凑巧地走在了一起。我们都把相知当作爱情，才会轻易地写下一辈子的承诺。殊不知只能当知己的感情演变成了我们苛求的爱情就只剩下一段唏嘘感叹的过往。此时此刻，我不知道我还可以对他说什么，想了许久，只能把当初对他说过的话发给他。不为什么，只是一个联系他的借口。
“还记得当初我跟你说的那四种假设吗？还好我对每一种假设都做好了准备，要不我现在肯定伤心死了～～”
“那，以后还是朋友咯！”
我以为，以后真的还可以是朋友。因为听说，谈恋爱的两个人，如果双方都不曾真心付出，或者有一方对另一方爱得死心踏地，那么分手后都可以做朋友。就算他之前对我呵护有加，但我还是觉得我们是前者，所以我们还是朋友，像不曾在一起过的朋友，回到当初相识模样。明明知道我就该在此停止，可是我却痴心妄想能再次享有他曾给过我的温柔。
“还是谢谢你曾经给过我的感动！”我满怀着忐忑的心情等待他的回复，可是时间一分一秒地过去，一直到凌晨一点半，手机依然一点动静也没有。这是一条无法回复的短信吗？还是他想走得绝决点。手表上的秒针滴答地转，心渐渐凉到底，双眼终究抵不过周公的威逼，上眼皮也逐渐地贴上下眼皮，可我却感觉到我的眼泪像决堤的洪水，原来我的心还会痛，痛得这么生不如死。
第二天早上一醒来，第一时间拿起手机，看有没有短信。结果是，我再次失望了。也许他昨晚睡着了吧！早上上课时，我不停地翻手机，但意料之中，一直又到晚上睡觉前，我依然没有收到他的短信。他那么温柔懂事的人，曾经又那么心疼我，他不会不回我短信的，会不会是他没收到呢？我还想找他，可是我怕他看不起我？我唯一能掌握的只有我那点可怜的自尊心，我不想它一次又一次地被我糟蹋完。高三那年已经固执一次，把自己的自尊心损得一文不值，现在还要再固执一次吗？我最看重的自尊心，原来也是这么地不堪一击。当初被林庭天伤得许久重伤不起的时候，我明明很认真地跟自己说好，这一辈子，不要再为了爱情而委屈自己，宁愿一生一个人也不想再在爱情路里受伤。但如果遇到一个比林庭天好又疼爱我的 ；男生，我会在自己喜欢他的前提下毫不犹豫地答应他，与他白头偕老。
是的，在我被林庭天折磨得人不像人，鬼不像鬼的时候，我就决定我以后一定要找个比林庭天更帅、学习更好、人缘更好又特别心疼我的男朋友，然后跟他幸福地生活一辈子，让林庭天知道，我并不是没人要。我喜欢他，是看得起他。我就是看不惯林庭天自从知道我喜欢他之后就对我若即若离、忽冷忽热的样子。那时，伍城向我表白的时候，我还很慎重地考虑了他的身高和容貌。虽然伍城长得也不赖，但比起林庭天还是有点差距，特别是身高方面。开始，我没有答应；后来，我犹豫；最后，我选择了答应。虽然伍城的硬件比不上林庭天，但他对我足够好，足够宠我，这就好。我觉得我跟着伍城，我会幸福。我相信此生，他必不负我。愿得一人心，白手不相离，是我一直渴望的结果。
为了幸福，为了我的初恋，所以，我还是再次放下了我最看重的自尊，找了伍城。
“祝你幸福！”这句话，说出来，我也不知道我是什么感觉。我实在找不到理由再联系他，只有这句话。我以为他至少会回我一句“谢谢！”就算不是“谢谢哦～你也要幸福！”我也会很高兴。时间不再是一分一秒地过去，而是一天一天地过去了，他依然不回我短信。难道我真的有这么讨厌吗？既然我这么令你讨厌，为什么当初要走进我的世界，给了我一个这么感人的曾经和一个这么美好的梦。我才刚刚睡着，陪我做梦的人却已悄悄抽身而退，丝毫不留痕迹，美梦一下子变成了噩梦。我站在人来人往的路口，仔细观察每个路人的面孔，依然找不到熟悉的感觉。没有任何解释，没有任何歉意，曾经把我宠上天的那个人就这样退出我的生活。秋风渐起，这异地的夜晚凉如水，我一个人被淹没在这无边无际的孤单中。仔细想想，其实不喜欢了就是不喜欢了，何需解释，何需歉意。再多的解释，终究逃不过离开的结局；再多的歉意，也只不过是催眠一方不要内疚，催眠另一方不要再执着。就算有成千万种理由，也只有一个结果。昨日种种，风消云散；今夕明兮，君已陌路。
分开后的第一天，在他的空间上看到一条说说：我一直梦见一位月光般的女孩，但一直只是梦见。那天傍晚，在饭堂看到他和一个女生一起吃饭。凭直觉，这个女生便是他的新猎物。很好！既然你已经有新目标，也决定把我忘得一干二净，走得干脆利落，那我也不会死缠烂打。生活不是小说，也不是电视剧；而我，也不是一般的女生。我不会乞求你留下，不会扇你一巴掌然后到处说你怎么无情地抛下我，更不会丢脸到想尽各种办法拆散你和你的现任女朋友，大概理科女都是这样理智吧。受伤的那段时间，我心里平静得很，热情地去认识很多很多的朋友，充满激情地参加各种活动。也许，正是因为忙碌，我才忘了以往的幸福和如今的寂寞。我的故事，没向任何人说过。所有的眼泪，都藏在心里，或者黑暗的被窝里。奇怪的是，在他转身的那一刻，我依然分不清楚我是否喜欢上他了？是我还小，不懂得喜欢这个概念，还是别人把我现在的这种感觉叫作喜欢？
没有他的第一天第二天，也许是因为有点生气和不甘，也许是新生对于陌生环境的好奇，忙于认识和适应，倔强的我未曾想起过他的好，也很少想起过他，只是在深夜失眠的时候，才会想起他陪我度过的那些不眠之夜。唏嘘感叹：等闲变却故人心，却道故人心易变。虽说继续做朋友是我们两个一开始就说好的约定，但实际上却做不了朋友，原因我不知道。现在这种关系，让我觉得我好像做了一件看不得人的事，还要努力地把它隐藏起来，不可以表现出任何的悲伤。原来表白或被表白并不可怕，可怕的是我们不是收获了一段爱情，而是失去了一个好朋友。人生若只如初见，该多好！
军训的时候，我们方队每天都被教官用各种各样的方式惩罚，我就在这种委屈和辛苦的军训生活中坚强地度过我最艰难的时期。白天各种心酸，晚上则是各种各样的精彩。因为新生还没有开课，所以就是各种各样的会议、讲座、电影和团学的面试。整个年级，报名面试的人占了99。99％，而我很幸运地一路过关斩将，从第一轮面试一直到第四轮面试。第四轮的面试官是个很严肃的老师，让我有点紧张，想着我可能在第四轮面试中倒下了。但我依然觉得很自豪。在这场竞争激烈的战争中，身边的人很多在第一轮就英勇献身，身边比较厉害的朋友也只是到了第二论，而我能站在第四轮的面试场上，我自认为我有一定的实力和运气。对于我来说，最重要的不是我到了第几轮的面试场，而是我可以证明没有他，我的生活依旧绽放着光芒。相比于第一轮就被淘汰的他，我心里有些许胜利的喜悦。有人跟我说，我这种心理有点不正常，但我想，有点好强的人都会有这种心理吧。而我，很少会认输。高中三年，我一直在跟林庭天比，特别是高三那一年。不管是否超过他，我都强迫自己要更加努力，一定要在高考赢过他。我长这么大，输得最惨的一次就是高考了吧。输给了一个我做梦都想赢的，并且之前也经常赢他的人，对我，是一种耻辱。所以，当知道我们的高考成绩后，我一直不敢找他。虽然后来实在太想知道他的情况，千方百计找到他的qq后，也只是跟他打了个招呼。从此，我们在对方的好友列表上都是一种静止状态。我想，就算在高一那时，林庭天对我还不错的时候，那么爱面子的他都不会轻易找我，更何况现在的他，已经那么讨厌我，而且还知道我这个竞争对手对他存有“企图”，他更加不会理我了。前后桌关系一年之久，我们或许不知道对方的私事，但性格方面还是都了解的。
这么多年了，我们的性格依然不变，不会为了迎合别人而在表面太委屈自己，即使是自己喜欢的人。我们都太倔强，特别是在自己喜欢的人面前。现在，我曾经深入研究过的伍城，我却依然不了解他的性格是怎样。我们很好的时候，我问什么，他都坦诚。我了解的他，是个好孩子，爱父母，疼爱他家的小妹，对女朋友呵护至极，体贴人，善解人意。可是这么好的孩子，却很小就学会了抽烟、喝酒。对于大人来说，抽烟、喝酒并不算什么，但小孩子做这些事，在我们家这边就被视为坏孩子。我很难把这一个人的这两种面目连结在一起。准确地说，我并不是很懂城，也许是因为我诉说得太多，我们之间的嬉笑打闹太多，我还没来得及去深入了解他，他就退出我的世界。所以，他现在对我的不理不睬，连短信也不回，我只能理解为他现在对我厌恶到极点，有关任何我的事都不想插手，像林庭天那样，只想走得远远的。我还真是个有眼光的人，两次遇到的人都选择了这中方式来对我。既然大家走到这一步，那真的该形同陌路了。没关系，没关系的，我可以熬过去，熬过一个月，我就没事了。我一遍又一遍地安慰自己，催眠自己的伤口，让疼痛可以轻点。
在等待面试结果的时候，我接了一个营销团队，任新一届的队长，开始大学第一次的忙碌。大学的第一个工作，