“你太厉害了……”郭静静激动地说。
“呵呵！这么简单的推理对我来说就像是……就像是……”机灵鬼本想自夸道是像拉一泡屎那么简单，但又感觉还不够夸张而且太失男士之雅，更不足以表达出他的实力高强，于是就夸道，“就像是呼一口空气那么简单。”
最后，郭静静和机灵鬼买了一个钥匙链和一束百合，在走出门的那一刻，郭静静似乎是想起了什么，于是她说，“你站在这里等等我啊，我进去买一个东西，你别跟进来哦。”机灵鬼问要买什么，郭静静没有回答。
郭静静进了精品店，问老板，“老板，有没有折纸星星的纸呢？”老班回答有。郭静静在买了几包之后就走了出去。
机灵鬼问，“你买什么呢？”
郭静静笑着回道，“不告诉你，这是秘密，等几天你就知道了。” 电子书 分享网站
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（4）
钱发烧的生日party在晚上七点准时开幕。
在别墅大门口的一万响的鞭炮响完之后，房子里所有的灯光就都熄灭了。然后是一个个红蜡烛被点燃，颇有气氛。
钱发烧的父母早早地吃过饭在二楼看电视，只有两位佣人在楼下忙来忙去的。
钱发烧的父亲从小就把钱发烧惯坏了，现在只要钱发烧要什么，自己不给买，钱发烧就会哇哇“只打雷不下雨”地哭，然后说自己可怜得可以感动天感动地，怎么就没感动得了你，还说自己没有朋友，没有知己，生活在空虚的世界中，都是因为老爸有太多钱，却很吝啬造成的，然后他爸爸就不得不给他买。
生日party第一个节目是齐唱《生日歌》，这二十多个人的声音加起来远没有平时两个人对话的声音大，这对钱发烧来说是一个很大的打击，因为声音小也就是说明唱歌的人心不如愿，不过钱发烧早想到会有这种结果，他深知自己的人缘是多么得差，所以他在之前放了《生日歌》的CD，这样就算总人的声音再怎么小，也不会弄得场面尴尬。
歌唱完了，就开始吹蜡烛切蛋糕。钱发烧买的是一个三层蛋糕，每一层上面都用果酱涂了字。第一层为“福如东海”第二层是“寿比南山”第三层是“衣食父母”。
这三个词的排列顺序并没有引起大家太大的兴趣，包括机灵鬼，如果机灵鬼仔细推敲一下的话，一定会得出一个结论——钱发烧爱财如命，且是一个自私自利的，没有良心的爱财之人，为什么会说他没有良心呢？是因为他在蛋糕上写父母的时候，是写的衣食父母，充分说明他只有在吃穿时才想起家有父母，极其自私。不过这也不是他一个人的错，真要说他错了，那全中国这样的孩子是多之又多，乍一看人五人六，实一看没心没肺，所以还是说钱发烧不懂事的好。
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蛋糕上的蜡烛太粗，火苗太大，且因蛋糕面积大而分布广，所以钱发烧吹了十几下才全部吹灭。他这一吹不当紧，一下吹掉了所有人的胃口，当然，除了钱发烧自己，因为谁都知道火光下看吐沫星子最为清晰，刚刚钱发烧的几口吹由于太用力，那喷出的口水浓度，甚过喷雾器。试想一下，谁会愿意吃别人的口水？所以大家吃蛋糕的时候，都是半天挖了一口放进嘴里，然后紧皱着眉头咽下，不过有些聪明的同学会以自己不喜欢吃奶油为由把奶油刮给别人吃。
这个聪明人就是吝啬鬼，吝啬鬼心知淘气鬼刚刚在钱发烧吹蜡烛之际，淘气鬼去了WC，并不知道发生了什么，所以他对吝啬鬼说，“淘气鬼，我记得你最爱吃奶油了对吧？我不太想吃，你帮我吃掉吧？”
淘气鬼被吝啬鬼这次出乎意料的大方感动得呜咽不成语，忙点头称好，生怕吝啬鬼下一秒就后悔。吝啬鬼这一动作被一旁的极为同学看到后，同学们纷纷都把奶油刮掉，说，“淘气鬼啊，来，我的奶油也给你……”“我的也给你……”“我也是……”
淘气鬼把噎着的蛋糕咽下激动地说，“大家这是怎么了？多么好吃的奶油啊，还是巧克力味的呢，怎么会没人吃呢，既然都不吃，那我就不客气了……”说完，淘气鬼就开始狂吃，一旁的人说，“千万别客气，你撑死都没有人会说你没出息……”
那些饿了一天的人，看着淘气鬼和钱发烧吃得津津有味，不禁咽了几口口水，因为他们大多都是空着肚子冲着这个蛋糕来的。
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小城的蛋糕房不多，因为在这里开蛋糕房十有###就会赔本，小城的生活水平还达不到家里每个人过生日都会去订购蛋糕的水平，平常人家只有等到老人过六十六大寿时才能买上一个。
开始上菜了，二十多个人分为了两桌。虽然每一桌的人都很多，但能谈论的话题却是少之又少，因为这不像是朋友聚会，什么都可以敞开心说，当然，同###朋友之间说得最多的还是男女话题。而这饭桌上的同学们都半生不熟，且又不能像社会的官场饭局上，一堆不认识的人你进我一杯酒，我进你一杯酒，你捧我个天花乱坠，我捧你个神魂脱壳，就可以熟得“称兄道弟”了，所以钱发烧的生日party的饭桌上的人异常尴尬，除了魔鬼三人组在那里大声嚷嚷，其他人几乎都没有说话。
郭静静做在沈小人的对面，这个位置对沈小人来说已经非常满意了，利于欣赏郭静静，但机灵鬼坐在郭静静的旁边，那个位置更好，什么都可以干。
沈小人孤身一人，无人和自己交谈，只得听四面八方回荡着机灵鬼那让自己感到非常不爽的声音，偶尔传来一阵郭静静被机灵鬼###出的笑声，沈小人的心啊，如被火烧，他有种想掀翻桌子的冲动。他知道机灵鬼是故意的，因为郭静静每笑一次，机灵鬼就会朝沈小人那里看一眼，而且脸上挂着满意的笑容，好比《画皮》里的小唯在佩容答应为自己背负妖怪的罪责的时候流露出的奸诈的笑容。
钱发烧似乎也觉得场面有些不对劲，赶紧去打开四十一寸的彩电，放赵本山的DVD。赵本山的《策划》很是幽默，话语里到处都是讽刺的味道，大家看得很投入。看完《策划》又放了《火炬手》、《小崔说事》……这些小品的DVD都是钱发烧的爸爸没事买着看的，因为他平时闲得很，除了陪客户吃饭，几乎就没干过什么有意义的事，看来这有钱人就是不一样。
这大部分有钱人天生是前半生累得半死，后半生懒得只要不坐车，腿走会儿路就会抽筋。 电子书 分享网站
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这出租车司机都是不情愿地开车开出了痔疮，而有钱人却是坐车坐得长痔疮，且他们这些人长了痔疮还要死要面子活受罪，在酒局上大开进水管，搞得痔疮屡犯，###如注。钱发烧的爸爸就有这个病，犯病的时候疼痛至极，还要夹着腿走小碎步。
有一次，钱发烧的父亲犯病了，正在马桶上趴着让老婆为他抹药膏，兜里的手机突然响起来，把钱发烧的妈妈吓了一跳，手一抖，害得钱发烧的爸爸肛门疼得嘴“嗷嗷”叫。在叫过之后，他还要接电话，他###着###的剧痛微弱地说，“喂……我……我是钱大行，你……你是谁啊？你……你有什么事吗？”
“呦！钱老板，怎么了？怎么说话有气无力的？是不是我耽误你和小丽亲热了？”说话的是钱大行的老客户，他不知道此刻钱大行的老婆在钱大行的身边，所以就拿小丽开玩笑道，小丽是谁，大家都心照不宣。
钱大行那一会儿儿的功夫，心跳就翻了一番，眼不时地看向老婆，时不时还要咽下嘴里的口水，他说，“哦，是老张啊！我……我没什么，就是刚睡醒，腿麻得很，一时站不起来……”
“哦，既然没事我就放心了。你半小时后来西元大酒店，我这给你找了个大客户，一次可以给你进账二十万，你可要抓住这个机会。”
“我……我……我可能去不了，你能推辞下吗？明天可以吗？”
“他可是很忙的，我可是帮你约出来了，你自己抓不住这个机会那就是你的事了，我们饭桌上见，希望你能准时到来。”老客户说完就挂了。
高中生、大学生不看会后悔，大学毕业后的人看了会吐血
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“喂……喂……”钱大行绝望地挂掉电话，还未回头，一巴掌已经扇到了自己的屁股上，霎时，犹如一把剑刺进了肛门中。
……
一路颠簸，车开到了西元大酒店，钱大行直骂这十几万的车就是不好，减震器烂得要命，要是再坐个半小时，估计自己都没命了。钱大行骂完就夹着腿在司机的搀扶下来到了888号包间，司机大哥知道钱大行和自己是同病相怜，那是钱大行迫不得已才把这个连自己儿子都不知道的秘密告诉他的。
等到了888号包间门口时，钱大行让司机松开手。自己整了整衣角，又扶了扶眼睛，毅然走了进去，颇有一种关羽独闯曹营的勇气，是生是死已置之度外，就算死了也值，因为还有李白这个喝酒喝死的人陪自己，怕谁啊？ 。 想看书来
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（5）
现在的广告有很多都是不堪入目、不堪入耳，为了吸引人的眼光什么都敢拍什么都敢说，即使那语言让人爆笑，或是恶心得要死，也不怕。
记得有一次，司机在过节的时候不知道该买什么东西送给老板好，在百思不得其解的时候，他打开了电视，那时正是黄金时间，广告是一个接一个，就像梅雨季节的雨水，下得没完没了的。突然，一个广告吸引住了这个脑子一半是面一半是水的司机。那个广告足足播了十分钟，广告内容是这样的：
——一个中年妇女推销员路上看见一个走路样子极为别扭的大学生从厕所里走出来，她立马迎上去说，“学生，请问您是有志（痔）青年吗？敢问志在何方？如果志在下方，我们推荐您使用痔刻灵。”
——一个司机模样的人从车窗里面探出一个###的脑袋，对着镜头说：“干我们这行的，整天东奔西跑，风吹日晒，屁股不离座，特容易得痔疮。用了痔刻灵麝香痔疮栓，嗨！还真对得起咱这屁股！”
——一个十几岁的小孩子，突然从天而降，正巧落在了跷跷板上，把对面的地球仪弹飞倒了空中，然后他转过头，对着镜头说道，“给我痔刻灵，我就能撬动整个地球！”
——一位美女向镜头款款走来，后面是豪华厕所的背影。美女面含娇羞，手持痔疮药盒，走了几下猫步，自信地甩了甩秀发，对着镜头说道：“痔疮去无踪，臀部更出众！” 。 想看书来
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——镜头中一位老者在爬楼梯，边爬边说：“过去呀，我得了痔疮，三天两头地复发用药，麻烦！现在有了痔刻灵，一粒顶过去五粒，方便有效还实惠！”
——一个男孩子悠闲自在地走到教室里自己的座位上，弯腰正准备坐下时，椅子被同桌拉到了后面，他一下子坐了个空，屁股重重地摔到了地上，但他很快又站了起来，对着镜头说，“痔刻灵，没有什么不可以！”
——几个三八坐在公汽上唧唧歪歪，互相交流着小孩得痔疮的经验教训，说到用药方面，一个妇女惊讶的说道：“痔刻灵，你还没给孩子用呢！”
——两个孩子在厕所里一边大号一边背单词，其中一个男孩刚背了一个单词就擦屁股走人了，走时还说，“自从得了这痔疮，背单词都成了难题。”另一个仍在马桶上坐着的同学听后对着镜头笑道，“痔刻灵，学外语，更容易！”
——行刑前面对凶恶的鬼子，杨靖宇义正言辞的说：“你们日本鬼子都是烂###！而且会世世代代的烂下去！让我交出痔刻灵的秘方？你们休想！”
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沈小人或许是因为心里不爽，或许是因为以饮料代酒消愁，所以喝多了要去卫生间。他找到钱发烧，钱发烧给他指了指卫生间的方向，他就走了过去。
沈小人一进卫生间惊呆了，因为这个卫生间太干净、太漂亮了，比自己的卧室都强上十倍，甚至是百倍，而且不像自己宿舍一样有刺鼻的气味，这里一点异味也没有，但就是因为这个，让沈小人感觉很不自然，这种不自然就像是他从来都从报纸上见到当官的贪污了巨款，而这次却见到头版——《某某某市长把自己所有的积蓄捐献给了四川地震救灾基金会》一样。
这厕所和卫生间虽然原理和用途都相同，但它们之间的差别事实上很大，不仅是名字像青春痘和痤疮般一俗一雅，并里面的卫生条件简直就是一个天堂，一个地狱。话说这卫生间只有有钱人能拥有得起，穷人就只能凑合个厕所用用，即使是为了涂个嘴瘾，把自己家的厕所叫做卫生间，那也只能像是在朋友面前吹自己的女友像西施般倾国倾城，而实际上自己的女友却是拉不上台的恐龙一样。 电子书 分享网站
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沈小人学校里有一个厕所和一个卫生间。当然，这厕所是给同学们用的，而那卫生间是给老师和校长用的，因为学生们都是穷得连叮当都不响的光蛋，那老师们都是富得流油的公家子弟。
学校的卫生间在科技楼的一个非常隐蔽的地方，校长在建校的时候就考虑到若是卫生间建得不隐蔽，当学生发现这一保地，就会不去厕所，而都来这里排队方便，那样的话，会对老师们方便造成不便，且还会污染里面的环境，一旦下课，就会臭气熏天，所以校长告诉设计师一定要像建造迷宫一样地建造出去卫生间的秘密通道，但“智者千虑，必有一失”，沈小人无意间竟然发现了这个传说中的卫生间，从此，他就开始过上了上卫生间方便的快活日子。
学校卫生间很注重卫生问题，有一个专门负责厕所卫生的女清扫员每节下课都会去清扫一次，当然，她是要男女厕所都进的。
记得有一次，沈小人正在卫生间里面大号。谁知半途中一个女子在卫生间门口叫道，“有没有人啊？”沈小人当时不知道这个是卫生间的清扫员，以为她是女的，不敢进来，所以他就没有应答�
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