暗痒- 第3部分

　　很快我们就住进了新房子，购置新家具，开始新生活。爸妈从不在我的面前提失火的事情，我也不多说，只在心里默默地怀念。

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　　我妈经常教育我，不要和女孩交朋友，她说女孩比男孩小气，还喜欢耍心机。我谨记她的话，不敢随便与女孩接触。我说，妈妈，那小花和小悦呢？我妈说，小悦比小花强。

　　我妈是个大大咧咧的女人，所以很厌恶女人间的小恩怨。她一直不知道小花和小悦诬蔑我的事情，为了维护小悦在她心中的好印象，为了不让她对小花多一个讨厌的理由，我决定永远地把那件事藏在心底。

　　除却小花和小悦以外，我唯一的女性朋友就是小嘉。小嘉是我的同桌，她的父母都是大学生，在我们班实属罕见。小嘉是写作高手，作文常被拿来当范文，被老师称赞为“才女”。小嘉作为出身良好、家境殷实、才华横溢的优秀生被我所羡慕着。

　　我和小嘉都有一个作家梦，那时大概是小学五年级，我在课本里读到一篇托尔斯泰的小说，当下我就立志，将来一定要写篇文章，成为课本教材，让大家欣赏、分自然段、归纳中心思想。

　　我们的新家离小嘉的家很近，我常跑去她家玩电脑，看书，聊聊我们共同的梦想。那正是少男少女情窦初开的年纪，有一次我们坐在床边听着九十年代的流行音乐，不由自主地接了吻。我摸着她柔顺的头发一直吻到了她的脖颈，然后我们停下来继续聊天，一点也不觉得尴尬，一切都很自然，我们非常愉快。

　　班里一直流传我和小嘉早恋的事情，也许我们看起来太亲密无间了一点，在那个年纪，不小心碰到手都会脸红（至少也要假装害羞），我们却谈笑风生，拥抱接吻（虽然是偷偷摸摸），的确有点过火。

　　早恋的传闻传了很久，我们一直没当一回事，我依旧自由自在地去她家玩，吃饭，睡觉，如厕，简直当作自己家一样，极为潇洒惬意。我非常羡慕她能有自己的书架，摆满她珍爱的书，我想，大学生父母果然不一样，我爸妈就从没想过给我买一个。

　　小嘉和我关系如此要好，但她喜欢的人也是小边，而且在“星座事件”之后好感也往小旭身上倾斜了不少。我非常理解小嘉，哪个女孩都向往白马王子，而不是披着乌鸦羽毛的怪兽，比如我。

　　那时我暗恋着的是卫生委员小娇，与小边一样，小娇也是大众暗恋对象，班里三分之二的男生都痴迷于她。小娇看起来非常柔弱、素雅、一丝不苟、兢兢业业，我们都认定小娇日后一定会成为贤妻良母。书　包　网　txt小说上传分享

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　　我对小学这漫长的六年时光毫无眷恋之情，大部分的记忆也十分模糊，剩存的片段常常是在我在某一时刻偶然想到的，“哦，曾经有过这样一件事”，可想到了也就想到了，很少会因此而陷入一种深情的回忆之中难以自拔。

　　那些活跃于我小学时代的人，现在几乎也彻底断了联系，其实想再联系上也不会太难，难的是找到一个理由去寻找他们，现在我在我这里，你在你那里，我们做着该做的事情，爱着该爱的人，这样就足够。相见不如怀念，大抵就是这样一回事吧。

　　我依稀记得离开小学前的一点碎枝末节，那时最后一场期末考试伴随着瓢泼大雨顺利结束，生龙活虎的我们即将升入中学。泥泞的道路反衬着我们雀跃的心情，酷热的天气使我们坐在教室里躁动不安，一个个仰着红扑扑的小脸凝视着讲台上的班主任，等着她说放学。班主任双臂环在胸前，略低着头，神色肃穆地看着我们，脸上隐约带着笑意。

　　她第一次显露出仁慈的一面，温和地对我们说，大家就要去中学了，你们到了中学之后就会发现，那里的老师根本不会管你们，全靠你们自己，哪像小学的老师这样天天跟在你们后面，督促你们学习，没有的事儿！大家两眼放光，对没有老师督促的学习生活充满了向往。这时铃声响起，全校开始地震般地动荡，我们翘起屁股，胳膊肘压着课桌，迫不及待地要离开。老师无限感慨地说，大家这一别可能一辈子也见不着了……此时的我们显得分外的麻木不仁，一想到整个假期都没有作业，一想到即将步入新的生活，一想到以后自己就是个初中生了，一想到以后都不必因忘戴红领巾而被责骂，一想到以后都没有老师管制……我们就兴奋地不能自己。老师无可奈何地说了一声，放学。我整整六年的小学时光，便终于告终。

　　步入中学，我虽依然与小悦小花同学校，却因不同班级，加之我搬了家，从各方面都远离了她们，因而与她们的关系也渐渐淡化。另一方面，一进入中学，每个人都觉得自己长大了一截，对性别的认知越来越清晰，再也不可能像儿时那样，男女可以一起小便。大家都学会了害羞，女孩们也渐渐懂得了矜持，甚至是性格泼辣的小花。

　　还记得小学四年级时，我们还住邻居，有一阵子小花摔伤了腿在家休养，每天放学我都直奔她家给她补课，我们坐在炕头上学得十分认真，父母们在一边看着我们谈笑风生。几年过去了，这些零星琐事像不可溶的液体一样干涸在脑海中，留下一块块奇形怪状的痕迹。

　　我被分在一年二班，小花和小悦分别在三班和四班，与我隔着一个办公室，平日难见一面，见到了也只是微笑，露出一股年少沧桑和生涩尴尬的表情，只是一个微笑，一种带着对昨日往事的怀恋的苦情。

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　　当猛然发现身上只剩下四百块钱的时候，我想我必须去找份工作了。虽然我并不惧怕贫穷，但我知道这里不会是一个终点，我不得不赚些钱，至少有足够的去下一座城市的路费。

　　在找工作的那几天里，我和赵遥吵了两回架。第一回他问我借钱，我说马上月末，我身上的钱交完房租就所剩无几。他说他连买盒烟的钱都没有了，借五块买盒烟总可以吧。我说你要烟我就给你烟，但不会给你钱，我不想在这里与任何人有任何金钱上的瓜葛，不管是借进还是借出。我拿烟给他，被他一把甩开。屋子里有硕大的飞虫，落在灯管上，发出嗡嗡的声响。赵遥摔门而出。

　　第二次我听到他打电话问家里要钱，我抢过他的电话挂掉，骂他没出息。

　　你违背了自己的初衷！你让我看不起！

　　我们几乎要扭打在一起，他让我交出电话，我坚决不给。我说你有手有脚，为什么不去赚钱，却张口向父母索取！

　　我们冷战了几天，很快又和好如初。原因正如我先前所说，在这座城市里，我们已经建立了一种依存关系，这种关系非常隐秘而牢靠，我们是彼此的动力和救世主，看着对方，就能感受到理想的存在。因为我们都在为之付出和忍受着。

　　我终于在一家酒吧里找到了一份服务员的工作，月薪只有五百块，少之又少，但如若不做，我连这点钱都没有。

　　第一天上班前，我把身上所剩的最后一把皱巴巴的零钱给了赵遥。它们在我身上揣了很久，一直没舍得花出去。我希望赵遥能用它来买些想吃的东西，洗出他拍下的照片，抑或只是买盒烟抽掉，总之我希望他能利用这点钱换来最朴素和最本质的满足，然后想好接下来的出路。

　　路还是要自己去走的，在我和赵遥之间，我率先向世界做出了妥协。书　包　网　txt小说上传分享

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　　我在高中二年级的时候第一次退学，那个时候我感觉所有的一切都离我很远很远，我必须做出什么抉择，来强制中断这种无意义的生活。我的班主任左右阻拦，并恐吓我，这样一走我的一辈子都会完蛋。

　　不考大学你怎么找工作，靠什么活下去？班主任说，生存压力多么的大难道你不知道？

　　我说我不怕，我要拥有足够的自由，选择自己的人生。

　　班主任非常为我担心，她是教过我的对我最好的一位老师，在此前的日子里，我们每天微笑相对，言无不尽，姐弟相称，毫无隐瞒。她知道我所有的理想和坚持，我的快乐和困苦，并竭力帮助我。她知道我不喜欢念书，便很少要求我什么，在这个班级里，她给我提供最大宽度的舞台，让我一个人隐秘地跳舞。但是她不允许我退学，她宁可看到我每日无所事事，游魂般飘荡在教室里，却不允许我离开。

　　那她需要我什么呢，让我就这么混下去，还是在给我一个微弱的考验。她极少激励我，也不像要求其他人那样要求我必须完成作业，成绩必须提高。我开始怀疑，她这样挽留我，是不是出于校方的压力，毕竟学生退学，学校一定会向老师追究原因。又或者她只是把我当成一个玩伴，在这样的紧张环境里，有个人可以和她玩耍度日，互相排忧解难，是多么不易的事情。

　　她把我的父母找去了学校，我们四个人坐在办公室里谈判。她问我有什么打算，我说我要退学。

　　退学之后做什么，想过么？

　　写东西养活自己。

　　我听到她不屑的一声鼻息。

　　我的爸爸异常的愤怒，他瞪着眼睛骂我，声音能传到走廊的尽头。那些平日里极少与我说话的同学们一定诧异于我有这么暴躁的父亲，而他的儿子却一直那样沉默。我的妈妈在一旁焦急地看着我，目光中透着极大的关怀和担忧，她并不支持我退学，但她不说话，并不停地让那个乖戾的男人小声一点。

　　他当然不会小声，谁也熄不灭他的怒火，面前的不孝子平静地坐在那里，看着窗外，对所发生的一切事情漠不关心。我爸觉得对我近二十年的栽培付之东流，我们都沉默了下来，谁也不知道该说点什么。办公室里凭空多出了一份凄然，突兀的安静气氛叫人不安。

　　那就让他退吧。我爸说。他拿着退学协议书，在各种条款下签了名字。txt电子书分享平台　

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　　退学以后的日子里，我每天过着极为清闲的生活。父母开始对我放任自流，每天给我提供一日三餐，不跟我说一句话。不问我的打算，亦不为我做任何选择。我妈偶尔冷不防地问我要不要回去继续读书，我从不正面回答，只是走开，以表示我的拒绝。

　　渐渐地，就没人再跟我提回学校的事情。他们对我非常失望，而我只剩下麻木。每天我睡到自然醒，在门口取了报纸，找一个舒适的地方坐下阅读，呼吸清新的空气，沿街散步，接受阳光的洗礼。入夜，我就打开电脑写作，老旧的电脑发出迟钝的声响，我大力地敲击键盘，房间里荡漾着清脆的打字声。

　　我从不奢求这样写作能为我带来什么，反而感激于这样一种可以无限地表达自己的方式。我想至少我还有一个出口，可以排解苦忧的灾难。我只想无止境地、不计代价与回报地写下去。我相信，能够这样慢慢地漫漫地写下去就绝对是一种幸福，虽然非常的隐秘。

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　　赵遥生在富贵家庭，父母都是生意人，工作繁忙，故常年忽视对赵遥的教育。在他最为叛逆的那几年里，父母找了家教，试图看管和教诲他，却屡屡失败。几个家教都被气走以后，他们才意识到问题的严重性，再来亲自管教孩子，却发现已经无法控制。

　　他们管不了他，就试图用钱来填补一个个缺口。赵遥恨他们的钱，它们引诱他做了许多他讨厌的事情，但他又不得不感激这些丰厚的物质基础，有了它们，他才得以买最好的相机，拍喜欢的照片。

　　赵遥从没有过打工的经验，衣来伸手已经成为一种本能。可以说，放下相机，他就是一个不折不扣的废物。只有相机才能供他施展才华，只有相机而已。赵遥在父母用金钱铺垫的坦途上读完了一所名牌大学，四年里他有三年的时间在外边玩荡，声色犬马，纸醉金迷。然后他毕业了，疲惫了，开始思考起这种生活背后的意义。

　　他的结论是：生活的意义就是于无意义中寻找意义。

　　然后他背上背包，决定一个人出来闯荡。父母要他经营生意，他办不到，他想做的只是把流动的时间凝固成一张纸，再去怀念和欣赏。只有嗅着那些黑白照片的味道，感受指肚在光滑的相片上拂过的手感，他才觉得自己充满了力量和勇气。

　　父亲警告他，出去了就别想从家里要一分钱。

　　但走的前一天，母亲还是塞给了他一张银行卡。

　　这张薄薄的银行卡为他提供了机票、饱餐、美女，以及将照片洗出来的机会。他不断地拍摄沿途的风景、去过的酒吧、躺在身边的*女人。他们变成一张张等大小的比银行卡更薄的纸片，将他的背包塞满。

　　赵遥一无所有，除了这些照片。有了它们，他才是一个富翁。

　　我是在一个餐馆门口贴着的租房小广告前认识赵遥的。当时他的钱已经剩的不多，不得不退掉客栈的房间，出来租个便宜的房子。那会儿我几乎身无分文，险些要考虑睡马路或公园。我看到广告写着待租房子三室一院，虽讨厌与别人合住，但如果可以以最便宜的价格找到一个住所，实在也顾不上隐私是否能得以保护、心情是否可以舒畅。

　　我们攀谈甚久，感觉还算投机，便合租了这座旧房子，并等待着下一个房客的到来。

　　这就是我和赵遥相识的过程。

　　苏打水倒进装着冰块的玻璃杯里发出嘶嘶的声音，气泡腾腾地向上翻滚和破裂。

　　这是我们在冰箱里找到的最后一罐可以喝的东西，赵遥对我说：我是冰块，你是水，我们是同一种东西的不同形态。我比你坚硬，但遇到你就会被同化，变得柔软，变成液体。我们真的是冰和水的关系，不管你认不认同，这是事实。

　　我说我不认同，我可以是血液、胆汁，但绝不是水。

　　深夜，楼下不时有飙车族疾速驶过的噪音，得力于古城笔直的马路，他们方可把油门踩到顶点，逃命一般，有血的味道。　txt小说上传分享

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019　

　　昨日的我，亦如明日对今日一般遥远。

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