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我这个笨丫头呢，也找不话来回少爷，也就答应了。毕竟这比起以前，已经好很多了。那天是周六，天气挺好的，天空是晴朗朗的。我把一锅排骨汤放到煤气灶上用小火慢慢地熬着，准备用一下午的时间来做一锅浓浓的好汤。而那时，我们亲爱的民少爷，早已吃饱喝足，睡觉去也。
汤放到煤气灶上之后，我就进了书房开始准备考试了。背着背着，我就忘了灶上那锅汤了。其实我的潜意识里在想，那么一大锅汤，那么点火，慢慢熬着，还早呢！看完书，心情无比美丽的我，还去了趟健身房去跳操去了。就这么跳着跳着，压根就忘了那锅汤的事了。
等到傍晚五六点钟，我回到家里一摁门铃。就见我们民大少爷黑着脸出来开门了。
“你还知道回来啊？”
“怎么了？”
“什么怎么了？”
“家都快给你点了！”
“什么啊？”
“你自己到厨房看看”。民的脸越来越黑了。
我冲进厨房，这才发现，整个厨房里是乌烟瘴气，浓重的焦糊味贯满了整间屋子。屋子当中，放着那只可怜兮兮的大汤锅。走时还白亮亮照得出人影子的锅，已经成了刚出井的矿工，分不出颜色了。锅里横着几块黑乎乎，干巴巴的焦炭状物质，这应该就是那几块可怜的排骨了。
我正站在那犯傻呢！民少爷踱着步子进来了，那脸黑得都能下雨了。一见他进来，我赶紧把地上锅捡起来，把糊了排骨倒进垃圾桶，开始洗糊了的锅。
“你看看你！要不是我发现得早，今天整个厨房就该给你点了！啊！你知不知道，这样有多危险，今天那个雾噢！唉！你还是不是个女人，这点子小事都做不好！人说你还能做什么？……”民还在那喋喋不休。
因为毕竟是我做错了事，所以一开始我还能够忍受，可是一听这句“你还是不是个女人”时，我受不了。嘴巴使劲地抿了几抿，却还是没忍住。最终还是牙一咬，手一抬，把锅狠狠地往地上一扔，重重地砸在我们的心上。
“是女人，是女人怎么了？我就该死吗？一天到晚，这是女人该干的，寻阳女人该干。爬梯子换灯泡也是女人该干的活吗？哪回换灯泡不都是我爬高上低的啊！你看见了就跟没看见一样。我就是今天做错，也没什么大错啊。你当然好了！你什么也没做，当然什么也不会错了！我要上班，要进修，还得收拾家里，还得伺候你。你呢！一个大男人，天天窝在家里，就知道说我这个不好，那个不好。我不好，你找别人去，行不行！我不伺候了。”
我的理智告诉我，应该冷静。可我知道，我冷静不了，所有的委屈像火山一样爆发了起来。自从和民在一起，我就像一个失去了自我的傻瓜。我凡事以他为准，他开心我就开心，他伤心我就会落泪。我不求他多么疼爱我，只要他心里有我，并重我，爱护我。可他呢！嫌我个子矮，嫌我长得不漂亮，嫌我一身土气，嫌我胖，嫌我不会做事，嫌我不会说话。在他的眼里，我一无是处，在他的挑剔中，我越来越没有自信，原本那个意气风发，颇有几分男儿豪气的我，早就不知道哪里去了。
泪水夺眶而出，我哽咽了，泣不成声！“你民少爷是我什么人啊！你有什么权利说我这个不好那个不好。我一大清早起床，就干活干到现在。不就是把汤烧糊了嘛？那你呢？你在哪！你老人家昨天晚上通宵玩游戏，在睡懒觉。等着我把饭做好，给你老人家端上来。”我哭着说着，全然没有了平时的安静。
以前，看到边哭边骂的女人，总觉得这也太不雅了吧！可没想，今天自己也会无师自通，原来，人被逼急了，真的会抛下一切的一切，什么形象，什么礼仪，全都没有了。这样真好！
民不说话了，我也累了，不想骂了。只知道坐在那儿发呆，厨房里是一片狼藉。
许久许久之后，我终于站起身来。想喝口水，杯中却只有一丁点的凉水，我慢慢地挪到卫生间，想把冷水倒了，换点热的。却正撞上民少爷在洗手。我也不知道怎么了，一看见他，就怒火中烧，按捺不住心中的怒火。
我随手将杯中剩下的水冲民泼去。只可异水太少，力气太水，在加上心中隐留的那一丝不安，水珠根本就没湿到少爷的身子。民少爷却头一转，两眼一瞪，眼珠爆出眶外，扬起巨手，一个重重的耳光，响在了我的脸上。
十四、心碎回家路
这已经不是他第一次动手打我了。恋爱六年，我们打了多少次架，已经记不清了。责任当然不能完全推给我民，但最起码要五五开。我们两个都是爆竹脾气，点火就着，走哪炸哪。
第一次爆炸是在南昌，当时是为了什么，我已经记不清了。只记得那是一个美丽的夏日的傍晚，原本我们是在情意绵绵地共进晚餐，可不知道为什么当场我们就掐了起来。气极之下，我把手边的一瓶大宝嗖的一声就给扔了出去，正中民少爷。少爷两眼爆出，一个箭步冲上来，扬手就给了我一个嘴巴子，当场，我就出血了。随着那一巴掌，整个世界立刻清凉下来，清凉得可以听见心儿碎开的声音。
当时，民少爷慌神了，急急忙忙地找药给我擦，我呆坐在那，动也不动，任他摆弄。两天后，我离开了南昌。我一直都在骗自己，说自己回来是为了父母，但我很清楚，直接原因是因为心碎。
半年后，民少爷也来了合肥。他能到合肥，既是因为我，也是因为自己的懒。民，到底没能放下我，年终的时候到合肥开会（当时，我们所在的校总部在合肥。），他想尽办法，争取了个名额，好顺便来看我，为此，我感动了一把。可谁知，民少爷懒病发作，竟然窝在宿舍里睡大觉，不去开会。结果被校督察办当场擒拿，被开除了。
失业了的民，自觉没脸回江苏，提着行李来了合肥，投奔了我。作为一个外乡人，除了我不认识任何一个人。怜悯、感动和他所给予我的信任，让我们重新又走在了一起。
那时笨丫头我，也正处在事业的低潮期。两个落魄的人，挤在一间十几个平米的小屋子里，两个孤单的人在举目无亲的城市里相依为命。
每天，我们笑着去菜市场买菜，然后，我洗，他烧。一边做饭，我们还要一边说话。吃完了，洗碗时，还是在说话。洗过碗，我们还是在叽咕叽咕的说话，往往到夜里十一、二点还能听到我们说话的声音。那时，我们怎么就有那么多的话说呢！我们就像是两只幸福的小蜜蜂，飞舞在小小的蜂巢里。
日子在我们轻快的舞步中，渐渐地好了起来。我们的蜂巢也从十几个平方，到二十几个平方，再到一室一厅，直到现在的三室一厅。蜂巢大了，蜜蜂间的距离也远了。日子轻快了，可我的心却越来越沉了。
不知从什么时候起，少爷下了班，不再爱和我说话了，而是一头扎到电脑前玩起了游戏。家务也越来越不愿意伸手，天天挂着一句话“这是女人做的事”。我感觉自己都快成了一个隐形人了。
我越来越害怕过年过节。年岁逐增，越来越多的人开始操心起了我的婚事，并且从旁敲侧击，逐步发展到了政治审问，就连八十多岁的外婆也开始关注此事。虽有民少爷的存在，可我却丝毫不敢透露，就因为那一巴掌。
那把我打回合肥的一巴掌，打碎了我的心，也伤透了我父母的心。他们眼中如宝似珠的女儿，居然被这小子一巴掌打得五内俱伤，当爸妈的岂不是痛杀也。
更为严重的是，回来后不久，我发现自己怀孕了。联系民，却怎么也联系不上，我也没有接到民的一个电话，只有他的姐姐打过电话。这件事，更是让爸妈伤透了心，更何况是我如此要强的爸妈。在等待了很久之后，我只有放弃了孩子，对他的心，也彻底凉了。
事后，爸妈为了让我彻底忘掉这件事，特地在家陪了好好几个月，望着要强的父母，一夜急白了头，我都恨不得杀了民。
我和民的复合，说实话，真的出乎我的意外。但因为前科，爸妈对我们的爱情保持缄默，不允许我向亲戚朋友公开我们的恋情。我知道，这是对我无言的保护与爱。于是，我们的爱情，转入了地下。
破镜重圆，但裂痕依然。短暂的甜蜜之后，便是长长的静默，我成了一个可怜的猪八戒，里里外外都不是人，心中的伤痕越来越多，越来越深。如同一只惊弓之鸟，一点点的风吹草动，都足以让我胆战心惊。
而民少爷呢？恋爱这么多年了，可是他依然没有开口向我求婚。不但没有求婚，只要一提到去我家，他就火冒三丈。恋爱这么多年，他去我家的次数，屈指可数。有一年五一，竟然为了睡懒觉，不去我家，他曾动手给了我一巴掌。就连春节，他也没诚心诚意上门去我家拜过年。
回家的路上，脸，依然在隐隐作痛，一幕幕的往事也模糊在眼前。真的希望车不要停，就这样一直一直地开下去。 。 想看书来
十五、自己的眼泪自己擦
泪水伴着往事，在车上沉浸了一路，但最终却在我下车时，浸成了一个大大的笑脸，虽然这笑脸是沉沉的。我笑不出来，但我必须笑。因为，我必须撑住，即使是在我最亲的父母面前。
父母从一开始就不看好我和民，虽然他们故作开明的说，“你自己的事你自己做主，我们既不支持也不反对。”，但他们的神情分明是告诉我，他们坚决反对。如果我哭着回复查，唯一的结果就是先被勒令“不许哭，我还没死！”，等我说完之后，一边大骂民，一边埋怨我不争气，为什么不按着他们的意思去和别人好，偏要自己找，再将我所有不想再提的过去翻出来，让伤口再晒一次太阳。实质性的帮助，他们却什么也给不了，反而只会让我更伤心，同时对他们更是充满了愧疚感。何必呢！路是我自己选的，那么罪就让我一个人来受吧！
爸妈太善良了，也太过老好人了。虽然对我是一千个埋怨，对民是一万个不满，但却依然在行动上关心着我和民。每次他们来合肥，从来都不愿意去外面吃饭，而是老爸下厨为我们做出一顿又一顿的大餐，其中许多原料都是平时很少见到，是爸妈从老家带来的。为此，我幸福，我感恩。我也明白，爸妈这么做，一是为了照顾我，二是也想让民学一学，增长点责任心。
但以民少爷的精明，怎么会看不出爸妈的心思呢！他永远是揣着明白装糊涂，照常玩他的电脑，一玩就是半夜，第二天不睡到吃午饭的时候坚决不起来。可怜的老爸，在辛辛苦苦叫了他几次之后，大少爷才会缓缓起身。为此，爸爸朝我撒了好多少气，说他不尊重长辈。我劝爸爸，那就不要做他的饭，我们自己吃就可以了。爸却回一句，“胡说，你这不是让别人说我欺负他吗？”。于是，我只能乖乖地继续受着夹板气。而民却当着我的面，跟他哥说，“那是他爸在装样子，做给我看”。不可否认，爸爸是有这方面的考虑。可这么多年来，因为妈妈腿脚不好，家里的家务一直都是爸爸在说，甚至在某种程度上扮演了母亲的角色。他在合肥所做的一切只不过是和他在家里所做的一样多，并没有添油加醋啊。而民少爷当着我的面这样说，是不是一种威胁呢？我心中除了不快，更是一丝寒心。
我何必呢！告诉了爸妈他们，既没有实质性的帮助，反而只是徒增他们的烦恼，对我呢！也不过是把自己的伤口再拎出来，见一次太阳而已。
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十六、人多事更多
带着沉沉的笑脸，我拖着疲惫的身子回到了自己的家。家，永远是温暖的最后港湾。爸妈对我的意外回归除了惊讶更多的是惊喜。他们快乐地像孩子一样，让我更不忍心去告诉他们刚刚发生的一切。
爸爸一头扎进了厨房，说要给我再做点好吃的。妈妈则忙着拿衣服和鞋子给我换，俨然把我当成了十岁的孩子。这种久违的亲情，对于此刻受伤的我来说，是多么的宝贵。心中的阴霾也被亲情的温暖驱散了许多。
妈妈乱了半天，终于幸福而满足的歇了下来。拉了个凳子，抓了把瓜子坐在我身边，开始了例行的亲情查问。而这也是我最怕的。
爸妈是勤劳的，也是慈爱的，但他们的爱也是足以让人窒息的。爸爸说过这样一句话，“我这辈子没有享受过父爱，所以我要加倍补偿给我的女儿”，而妈妈历经千辛万苦才把我生了下来，对我更是掌中宝一个。加上他们只有我一个，所以他们对我的爱就变成了一种立体全方位的。他们在恣意地播散着自己爱的光辉，却忽略了被爱的人是否能够承受那爱的压力。
记得小时候，大院里所有的孩子都可以自由玩要，只有我，是永远被锁在屋子里，趴着铁窗呆望蓝天。儿时的我，瘦小，文弱，用家乡话来说就是手善。小朋友间闹矛盾，挨打的那个一定是我。为了避免受别的孩子欺负，妈妈要么把我送到外婆家，这样欺负我的人就换成了岚表妹；要么，就像锁犯人一样把我锁在屋里。再也没有人欺负我了，可我也失去了童年的玩伴，在性格中留下了落漠的一面。
老人们说春捂秋冻，于是我成了春天里依然穿棉袄的那个孩子。等到了读书的年纪，爸妈像天下所有望子成龙的父母一样，天天盯着我的成绩。如果我成绩好，那就成了他们嘴上，面上的荣光；如果我成绩差了，爸妈虽然不明说，却整日唉声叹气，气压便低了好多。在这样的环境中，爸妈虽然是竭尽所能的从物质上满足我，却忽略了我内心的渴求。儿时的我，曾经极端的认为，自己不过是爸妈用来争面子的一个工具。为此，我想到过自杀。只可惜自杀用的绳子太不结实，于是，我就苟活到了现在。
一见妈妈拉了凳子过来，我的神经立刻紧张了起来，生怕她看出异样。还好，我在回家前