凳乔珊希缬欣淄渴粢馔狻０Ъ抑滥忝窃谙胧裁矗吭诟髦址尚性蹦谕习Ъ壹嗔耍欢陀蠱M发帖子说要征个开飞机的做男朋友，其中最为夸张的版本是一小妹居然公然宣称找个飞行员做老公是她从小到大一直没变过的梦想！！！！看着那个让人头晕啊！
家妹不是那种女孩，他们两口子那可是青梅竹马，两小无猜的一起在爱中长大的，上面提及的堂妹那牵手怀孕门，那超乌龙事件的男主角就是该空军的青春年少。本来以为他们是来给哀家秀恩爱的，却不想他们是来辞行的。
那空军的驻地在边疆，堂妹的生活可想而知。民航毕竟是公司，可空军是部队啊！堂妹曾经很抑郁的抱怨那位空军基本上属于娶个老婆基本没机会用那伙的。
思前想后堂妹终于下定决心办理随军手续，在一个她说是阳光明媚的下午，放弃了工作，放弃了家人，放弃了这个城市的繁华，义无反顾的跟着空军飞了！
我看着男狐狸，心里涌动着一个不敢说出口的事情，如果男狐狸是空军我会做这样牺牲吗？没有答案。
第五十八章 不一样的空军不一样的飞嫂（下）
也对，他们俩要是能分开的话，高考后就分了。那时空军当然是毫无悬念的去念了军校，堂妹却是去了国外念大学，劳燕是分飞了，可是鱼书传着情却让他们一路走到了今天。
浪漫的没记住，最搞的哀家还是记得的。你说那个念军校的傻小子给舍妹的情书这种绝对私人信件，自己跑去军需用品商店买张普通信纸不就结了，这位可好，绝对一根筋，绝对弘扬了组织上提倡的艰苦朴素的优良传统，信纸题头公然印有红色仿宋体大字：中国人民解放军空军第X试验训练基地！！
要只是如此就好了，这厮可能是太想念家妹了，脑袋出了些故障，居然愣是没看见信纸上打印着的一行小字……敏感词…………敏感词……XX架苏二七飞机在格尔木进行 XXXXX……敏感词……XXXXXX……敏感词，而此时我国周边某地区局势正较为紧张……
这家伙就这样写好喽情书，还TND若无其事地邮了出去！幸好国家安全部门审核了出来，算是没出大事，但是他给堂妹的那缠绵绯恻、恶心肉麻的情书也在整个基地根本没有秘密可言了，全曝光！
堂妹随军后陆陆续续传来一些消息，经过哀家拼接终于拼出一幅比较完整的她的生活画卷。
部队营区紧挨着空军的军用机场，是一个只能用荒凉偏僻来形容的村落。如果非要进城不可那就必须要先坐三轮车颠簸到营区附近的镇上，然后倒唯一的一个公交车，再折腾上一个多小时才能够到达一个根本就没开化的小城市，买个上个江米条、八瓣酥之类当点心吃吃。
至于堂妹的生活那就更是无比原始了，除了隔三差五的骑自行车去附近的村子买点菜以外大部分的时间就是揪心地等着那个开战斗机的安全回家。别跟我说怎么不出去找个工作，首先是宁可不吃也不能就为个江米条折腾那么远不是，何况是要这样天天通勤上下班！我妹又没练过铁人三项，经不起这么个折腾法。
那空军住的空勤楼虽然和家属区相距只不过一百米，但基本上也是一周回来一次，平时抽空回来了也是空军看着我妹自己吃饭，部队上不仅供饭还供吸氧！堂妹最常做的娱乐活动就是趁着空军下午运动时，跑去看一眼，就这样还把那傻丫头乐的跟过年一样，‘能天天见到他真好。’
今天堂妹心急火燎地大半夜打来电话咨询怎么调养扭伤，哀家听说那空军闪了腰，二话没说，“正好借机会泡病号，小白他们公司正缺飞行员，让你姐夫给搭下桥，停飞转民航得了。”
可是空军还是毫无悬念的选择了战鹰，而堂妹也还是不顾一切地选择跟着那个开战鹰的继续满山跑！放下电话那刻，想起了一个帖子，只一句话，却彻骨伤痛，“我和他相识十一年，相恋四年，在一起四十九天十三小时。”
看着已经被吵醒的男狐狸，“我是不是很庸俗？”
“不，是他们高尚，但那是他们选的路，我们不一定也要做同样的选择才不卑劣。”
“可是，老公我说了你不许生气，我不敢保证你是空军的话，我也会随军。我，我太喜欢时尚的衣服和高档化妆品了。”
“呵呵，知道为什么偏偏是我们俩结婚吗？因为臭味相投呗！我这辈子根本就没打算过要去空军。宝宝，问题就出在你提的问题本身。这问题根本就是个一辈子都不可能发生的伪命题。如果我有一天病危了……”
“呸！臭嘴！哪有自己给自己添病的！”
“看！我问你，你为什么急？你要是不爱我的话，恐怕巴不得我说的是真事，好早点拿分走人呢！他们那是不得已，我们明明没有这困难，干嘛还非要制造了这困难再逼自己上呢。我记得你从来没问过我那个女人经常问男人的著名傻问题——如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁？我以为是因为是你有智商，今天看来，有是肯定有，不过好像还是不怎么高啊！”
“……”
哀家咬咬牙，于是亲昵地抱着男狐狸又亲又啃，搞得得他冲动不已，在他即将发起反攻时，却听哀家说：“老公~~~~~我有两件事要说，一件好事，一件坏事。”
“我当然先听好事喽！”
“好事就是刚才你证明了我爱你！坏事就是……老公你别忘了，我今天中午那个刚刚来……”
“TMD知道为什么要一夫多妻了吧！”
“……”
第五十九章 俩中国人生出非洲宝宝事件（上）
听梅说铁兄一个小时前刚做爹，不愧是狗仔队，消息灵通到这种地步。哀家遂和梅打算今晚去祝贺，就是送个大红包表达下心意，因为我二人个臭美鬼，以前没少让这厮从国外带化妆品。不过现在就不用这般麻烦了，有了开飞机的，一切全无敌！他会在机场免税店一勺给哀家烩了，连账单都省了，不管数字达到多么发指到骇人听闻，直接轻轻地一句‘老公，你请了吧’，解决！
有次哀家还真按杂志上说的为了婚姻稳定，认真贯彻并效仿了把AA制夫妻的方式方法，把钱给了男狐狸，结果这厮盯着钱上下看了半天，“你要和我离婚怎么着？”
“……”
先介绍下这一常年漂美国的哥们，铁哥当年那绝对是做诊断标本之王！在医学院，学生学完一个部分的内容，就会找一个男生做诊断标本让我们来检查（女生是不用做标本的）。我亲爱的观众朋友们想象一下，一群如狼似虎的医学二半吊子围着这个被踢出来的可怜无助的小男生，并且毫不客气的在他身上没深没浅地摸来摸去，是多么让人抑郁和尴尬的一件事情啊。哀家还记得铁哥是个有很浓重的体毛的男生，就是因为这个原因他是非常讨厌当诊断标本的，但恰恰是越是不愿意，老师就越挑他来做这个要当众*光的纯医学*表演，呵呵，当然是会给他留件小*的！
总之，这厮在国外是终于实在混不下去了，今年夏天时候回国奉子成了婚，然后铁兄在一看似不错的外资公司骗了个工作糊口，他老婆就无业在家待产。为了妻儿受尽苦累，刚刚又背上房贷！孩子是哀家和男狐狸吃早饭的时候生的。等到晚上哀家和梅下班杀将过去，全惊了！
那宝宝皮肤是棕黑色的！％^&；％#
这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是身在祖国，却不知道外国都发生了什么。效果那绝对是震撼人心的，以至于正开车的男狐狸很受刺激地给哀家讲了个寓意深远的笑话：深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里另一男子喊道：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
看着没反应过来的哀家笑得死去活来，男狐狸只好无奈地指着一城市绿化广告牌：给我一点爱，还你一抹绿。
“这句话你一辈子都不准对我说，特别是我戴着帽子的时候。”TND，怎么这么寸！
哀家正不知应该怎样表决心，却听梅没心没肺地接口道：“黑狐狸（自从男狐狸晒成黑人后，梅就一直这么叫他），你现在不能和霭林要小孩！她这么白，你们会生出班马来的！”
“……”
第六十章 俩中国人生出非洲宝宝事件（下）
梅这嘴啊，从大学时代时代就很出人意料。话说有次梅回到寝室一头就倒在枕头上是号啕大哭，姐妹们围过来劝慰了半天，才知道原来梅刚才和男友嘿咻，因为处女膜长得靠后，所以没破，就更谈不到见红了。男友以为梅欺骗他，说什么也要分手。
大家正想方设法地打算怎么跟那男生普及下生理知识为梅排忧解难，却看见梅一抹哭得烂桃似的眼睛愤愤道：“靠，个没用的东西，他怎么不说他那个短！！”
“……”
不过后来事实证明，梅还是极具专业水准的。因为我们一起去X山旅游路过卫生间时，梅男友就去解决内急问题，可是跟他前后脚进去的是几个老外。于是只见我们还没等上十秒，就见梅男友慌慌张张地跑了出来。洋葱很是好奇，这也太速度了吧？遂问了句：“搞定了？”
只见那厮一张哭丧脸：“唉，得岔开，实在拿不出手啊！”
正想着，梅伸手在哀家眼前一划拉，哀家便一声惨叫，“挠死我了！你多长时间没剪指甲了！”遂伸手从正开车的男狐狸裤兜里翻钥匙，打算用指甲刀把梅那巨慎人的杀人甲灭掉。哀家此时却在男狐狸兜里摸到了既长又硬的物件，想都没想就随口问到：“你裤子里面什么东西呀，这么硬！”
梅愣了一下，随后躺倒在后座上抓狂的大笑，“快，就近找个路口放下我，你俩赶快是回家洞房啊，还是树林车震啊！我保证绝对不跟踪报道。”
哀家正打算用指甲刀这种不太顺手的凶器把梅这厮的嘴一起剪了时，男狐狸爆委屈地单手扶方向盘，从兜里摸出根钢笔，跟梅说：“飞机加完油，我得签字。”
瞅着梅那嚣张样，哀家超不爽，看使出杀手锏让丫闭嘴！“梅，你还记得医学院发动学习赤脚医生，组织我们上山下乡不？”
那时梅新买了个手机，正喜欢的不得了，连身在农村那种原始公共厕所时也拿出来看看，结果一招不慎手机玩进了粪坑！那手机一头扎在里面很粘稠的便便上，梅犹豫着，捡，还是不捡，这是一个问题，有人给她打电话！赶巧梅手机当时调成震动的，于是眼看着手机摇摆着，慢慢地消失在那一深深的粪坑中……
梅一声尖叫，扑向副驾驶的座位，“你说，当时是不是你给我打电话！”
第六十一章 猎人打下一只没毛的鸟的故事
正在冲澡，男狐狸在玻璃门外疯狂挠门，“老婆，急啊！”没办法只能拉开门划引狼入室。其实以前是不插门的，后来发生了事故。我澡澡时他跑进来解决问题，哀家反射性地就尖叫着拿起浴巾包裹住要害。一招就把男狐狸搞晕，鄙夷地说：“我又不是流氓，先不说你身上还有哪是我没见过的，就说你也不吃亏啊，我不也*了嘛，虽然没你点多！”
咬碎银牙，踢出去，从此锁门！
男狐狸一边嘘嘘一边上下打量着哀家，我以为是没有手纸了，便顺手扔给他一卷。男狐狸差异地看着哀家，“你不知道男的只要抖两下就行了么！”
“……”脏死你算了。
这厮骗婚那阵正了八经伪装过一阵卫生良好的样子，常号称自己是爱干净的人。 后来哀家才明白过来，男狐狸说的意思不是自己爱干净，而是爱~~~干净的的人。对哀家那是高标准严要求，对他自己，‘嘿嘿，老婆你不是喜欢有男人味的嘛，男人，闻闻哪个没味！’
那个不乐意洗澡啊，理由更叫一绝，‘咱这干净人用洗澡吗？不用。’哀家的显示器略为有所表示，只见男狐狸很假很雷人地大哭起来，“红颜未老恩先断，呜呜呜呜~~~~~~你嫌弃我~~~~~~~”唉，每次都是一样的结果，不仅要安慰，搞不好还要慰安他。
那厮清仓后，看着哀家说：“还真挺黑。”
“晒的。”
坏笑三十秒后，“我说的是下面。”这只色狐狸，还跟他说什么，喷头对准脑袋瓜子一顿好水，冲走为止！
两分钟后湿漉漉的男狐狸又走进卫生间，哀家一头扎进浴缸，免得这厮又说我黑。结果他什么也没说，又嘘嘘完转身走人。
“你怎么还分两次释放内存啊？”
“犯法吗？！算我尿频尿急好了。”
“死人。”还是个尿不净的死人。擦干身体后，转身却找不到干净的衣物了，难道是我忘记拿出来？好像拿了的。算了，“老公，帮我了拿件睡衣！”
“你不说我死人嘛？那我要是给你拿了那不诈尸了！”
这明显是在恶意报复我，算了，哀家还就光着出来了。只见男狐狸一脸得意地横卧在沙发上，指尖上转着哀家的*。该*是男狐狸刚从美国给哀家买回的Victoria's Secret 两侧系带的T裤。应他强烈要求，何况哀家现在也的确急需穿一件，遂换上给他看。
唉，还真是左看右看，横看竖看，上看下看。等他欣赏完，双手一拉两侧系带，T裤掉了，哀家又*地面对着男狐狸……
忘了哪个厮说过，女人总是穿各种衣服吸引男人的注意，却不知道男人想看的是不穿衣服的女人。真理。
刚想着痴缠一夜，那可耻的电话又无情的响了起来。男狐狸一声哀鸣，感叹出千秋万代的悲伤，“喂，小白，没事的话带弟妹出来K歌吧！”
又倒回沙发的男狐狸一边看着哀家搭衣服，一边给哀家讲了个笑话，“猎人打猎时看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：TMD，老子刚哄她把衣服*，你就把她打下来了！”
哈哈！还好他没喝高，这厮有个极搞笑的业余爱好，喝醉的男狐狸在K歌时号唱劲舞也就罢了，而�