曾经看杂志上说爱美的女人最好找个化妆师做老公，在哀家看来那是大错特错的。化妆师玩那套可经不起考验，洗完脸就一切全完了，所以说爱美人士找个整形外科医生才是王道！售后还有保证，绝对三包到底。就算一不小心老了，老公也照样能处理，烧掉眼袋，拉皮，打肉毒杆菌除掉皱纹！
哀家说到这里自己都感到一阵寒风吹过！
男狐狸恰好打来电话报平安，我便把这一极其恐怖的事情告诉他，结果男狐狸的考虑更专业，“那女的估计不能坐飞机了吧？！空中万一遇到个失压，她整个人不会爆掉吧？”
“……”
“这大一工程，得花多少钱啊？”
“要不是大师兄是整形外科的，估计得几十万。”
“有钱人真是遍地都是啊！”
“？？？”
原来今天男狐狸起飞前目测与一架波音747距离过近，容易造成事故，于是就联系塔台想得到解决方案。这真是枪打出头鸟，谁吱声谁倒霉，得到回复是要求男狐狸把飞机原地转一圈以增加距离。
男狐狸当然很生气，明明是那架飞机造成的麻烦，怎么整改的是我！于是甭说客气，根本上就没什么好气的跟塔台说：“油价有多贵你知道不？另外，你知道不知道就算是转半圈，也得平白无故烧掉五千美元的油！”
那空管分分钟没迟疑地告诉男狐狸：“总之你给我转个一万美元的就对了！”
“……”整个驾驶舱集体哑火。。 最好的txt下载网
第一百零六章 男狐狸的血崩
这里补习下上面提到那个大规模整容女可能会爆掉的原因。大家基本都知道伤口即使是愈合了，在空中由于压力的原因也没准是会重新挣列开来的，这也就是为什么男狐狸那帮人体检时要*光的部分原因——检查疤痕。
民航飞行员可以有疤痕，男狐狸也有，但是疤痕覆盖面积不能过大，疤痕有活疤和死疤之分，活疤较小，可随其它部位表皮移动，死疤较大，与深层的组织联结，这种疤在高压差的环境下，容易造成伤口破裂，所以空军的飞行员在疤痕上要求较严。
伤口虽然愈合，但相对好的皮肤而言，承受压力的能力要小的多，为了安全考虑，飞行员是不能有超过1厘米的明显疤痕的。而对于旅客来说，应该具备这方面的常识，当然机场方面是不会要求旅客*了检查的，但旅客自己要对自己负责。这里有一个座舱压力问题，后面解释。
旅客跟飞行员的要求是完全不一样的，旅客只需要对自己负责，而飞行员必须对飞机上的所有生命和财产负责，如果飞行员出现问题，影响到飞机操作，将大大降低安全降落的可能性。
下面对于压力问题做一下解释。初学飞行，飞机没有座舱加压装置，一般只飞到一万英尺高度，这个高度的压力已经比地面小很多了，但对与于通的、不是太大的疤痕不会有什么影响。主要的安全隐患是在民航客机上，3…4万英尺的高度是民航客机常用的巡航高度，气压只有地面的1/4，飞机上都有加压装置。事故中一旦出现座舱失压，飞行员将会迅速带上氧气面罩并降低飞行高度。不过飞机在短时间内是降不到安全压力高度的，大的伤疤就极容易破裂。对于旅客来说，伤疤破裂一般不会有生命危险，但对飞行员就不一样了，所以这一项要求也是很严格的。
哀家这正上网查资料，男狐狸出场了，玩命挤过来让哀家借他先用十分钟电脑。哀家哪是吃素的人啊，遂头都没抬地问道：“有好处吗？不行贿哪能让你上岗啊！”
“放心~好处大大的！你要什么给什么！”
“真的？！！！！”也许是太急于回答暴露了哀家的贪婪，也许是哀家真的目露凶光，直勾勾地就盯上了这块肥肉，总之把男狐狸吓得倒吸一口冷气，赶忙加了个补充声明：“卖艺不卖身！”
“那跳*舞吧！绝对只看……呃……不摸！”我的胃从出生就是生产制造的不是很合格，所以天气一凉，吸进寒风就爆打嗝。这不说来就来了，刚把只看不摸说得那叫一有舞台艺术效果，绝对色迷迷。
男狐狸拿出暖呼呼的爪爪一边揉着哀家的胃，一边关切的问：“今天是不又喝风了？”
哀家拿出一脸的愁容对着男狐狸说：“不喝风不行啊！你都好几天没宠信我了，小女子没有入帐啊！还好不是夏天，不然我连西北风都没得喝。”
男狐狸这才恍然大悟，遂马上改正，根本没心情管电脑了，直接毛手毛脚起来。哀家开始还很配合，但一进入实质阶段的关键时期立马起身站立，玩了把戛然而止，搞得男狐狸一脑袋瓜子雾水，“干什么去？”
“换卫生巾。”
“……”
男狐狸正抑郁，哀家又从卫生间里跑出来拉着他的袖子发嗲：“人家血崩了啦~~~~~”
“血崩？”
“就是月经量很大！”
“那玩意儿不是固定量？”这点男狐狸这学机械的跟学医的男生那区别大着呢。记得大学时跑去旁听中医的针灸课，正好被老师看见，让我当他学生的把脉对象，于是就有了以下让人不寒而栗的对话。
把脉那男生沉吟良久，“正来月经的吧？”
“这个也能把出来？”
“来多久了？前期还是后期？”
“这……应该算后期吧。”
“嗯？把舌头伸出来我看看。第几天了？”
“……第四天。”
然后那厮挂着一脸我就说嘛的表情告诉哀家，“那是中期。”这还没完，最雷人的在后面，只听该男接着说：“量多不多？”
“……”这你都知道？学医的男生啊，果然是……不同凡响。
不过哀家错了，在几天后，更不同凡响的男狐狸兴冲冲地告诉哀家一个巨大的喜讯，在N久都没发财后，今天狐狸富了！！！大喜过望的男狐狸拿着工资单就对着哀家发开了感想，“这感觉就像几个月都没来月经，今天突然来了个血崩！”
说完抬头一看，哀家直直地站在他面前死死地盯着他看…… 。。
第一百零七章 不一样的田园生活
临近年底，而且还是经济危机的中的年终岁尾，资金难免会有点紧张，但是哀家还是贼心不死的想举家旅游——就俩人。所以拉着男狐狸不停的骚扰，虽然厚颜无耻但还是自动自觉的降低了标准，“我们可以节约开支，以便大力支援农村生产建设，咱想应国家号召就把目的地整小点，三天内游遍周边所有——田园风光！”
男狐狸对着电脑打着游戏回复道：“好，三天可以旅游七十二次——你叔爷爷家！”
“……”哪里来了个爷爷？头回听说，但是人还是的确存在的，就在男狐狸家的祖宅居住，儿孙满堂共享天伦。确切的说是男狐狸已故爷爷的弟弟。
恩？不对啊！怎么搞得？男狐狸一出手，观光怎么就立马变探亲了呢？！
乡下的冬天真的很冷啊，没有空调，没有暖气，把哀家真的冻的好凄惨！但是，哀家脑子里装的不是糨糊，遂蹲在灶台边就赶不开了，还没事用猫叫跟叔爷爷那只花猫交流交流取暖心得。
柴很不禁烧，要不断的往火里添才行，哀家折腾一天下来，男狐狸高兴地告诉我，“叔爷爷夸你了！”
“夸我什么了？”
“他夸你火烧的好。”丫，怎么到村里了我还是一柴火妞儿？！
“……？”
最好的是这里可以放鞭炮！在男狐狸的唆使下，哀家拿起小鞭点燃扔出，一个不小心就直飞进了猪圈，那只不知祸从天降的猪以为掉下来的是冒着烟的美味，呲着牙冲上去不说还附带用鼻子不停地拱啊拱……嘭的一声后，心下忐忑的哀家再看到那只猪——它一只鼻孔，黑了！
看着那只被炸得眼泪汪汪的猪，男狐狸决定让哀家给猪挠痒痒赔礼道歉。因为那只猪不认识哀家，所以一举起木棍，猪就经过思考后认为哀家是要胖揍它一顿，遂一步跳出两米多远。后来在跳进猪圈的男狐狸围追堵截下，猪不得不低下头任哀家摆布，实践证明男狐狸是个好猪倌。
至于那只猪，让哀家用木棍挠得那叫一身心舒畅，哀家这正得意，突然意识到一个问题，猪圈里似乎少了什么？男狐狸呢？四下一望，愕然发现男狐狸手举DV正拍哀家拍的不亦乐乎……
圈套，这是个阴谋，等着看哀家怎么复仇！于是分分钟不迟疑地想起了村外那条河，“狐狸，我们去钓鱼吧！”
本来好玩的男狐狸当然欣然同意，钓鱼那可是个靠心神专一的活，就男狐狸，呵呵，他要是能钓上来，除非把鱼都加工成妞儿或者飞机。
虽然哀家也是门外汉，但是‘春钓浅滩，夏钓树荫，秋钓坑塘，冬钓朝阳’的道理还是懂的，于是拉着男狐狸就直奔北边，原本想速冻男狐狸解恨，没想到啊根本没用上。这厮拿了块面包当鱼饵，半晌没有鱼搭理他，然后又换火腿肠，鱼依然懒得招呼一下，终于让狐狸想起鱼爱吃什么了，换蚯蚓，呵呵，哀家欣喜地看到效果是一样一样一样地~~~
哀家手机摄像里很久没有出现这么猛的料了。火冒三丈的男狐狸一怒之下，居然从钱包里掏出一张人民币摔入水中，“要吃什么自己去买！”％*％&；^*％^赶快拉回家，不在这给80后丢人了，但最牛的是，哀家依然没有忘记把那张纸币捞起后和男狐狸一并带回家！
达则兼济天下，穷则独善其身。钓鱼受挫让男狐狸想起哀家包里还有一本书的存在，遂一脸颓废样躲在一边打算著书立说了。于是乎，哀家便看到在这样一个场景，在一个地道的农家院里，满满当当挤着姿态各异的甩扑克甩得呼呼风起的农民中间，男狐狸正襟危坐、聚精会神的看着一本商务印书局出版的世界名著，唉，这个世界真哥特！
更惊悚的是晚饭后，哀家居然要和一群各种媳妇一起各种洗碗，男狐狸歪在炕头和各种爷们一起各种打牌。睡前，我居然要学着各种媳妇一样各种铺床，男狐狸歪在炕头上看着哀家劳动各种傻笑，典型的不正之风，绝对得拿白毛巾捂死！
“就我们俩了，你就不能铺铺被子啊。”哀家要*！
“我不想动啊。”疑似撒娇。
“凭什么你就坐在那里供着，我就得跑来跑去的伺候你。在村里也不行，现在关门了。你，铺被！”哀家要翻身，要唱歌，要在村里搞妇女解放运动。
男狐狸懒洋洋的翻了个身，看着哀家，“这你就没法和我比了，我有一个好老婆，你有吗~~？”绝对是撒娇。 电子书 分享网站
第一百零八章 遛弯遛出的稀奇事
晚上吃完饭，没有抢到电脑。哀家的小飞一屁股死死钉在电脑椅上，死拉活拽加软磨硬泡顺便一哭二闹，愣是没有用，看他得意洋洋的抱个电脑，心里叫一个恨～
自己安慰自己：白天对了一天电脑，晚上再继续，对皮肤不好，就让那白天受太空辐射，晚上受电脑辐射的男狐狸，皮肤继续粗糙下去吧！继续老下去吧！老的跟叔叔一样吧！这不行，他老成那样哀家色谁去？
趁着他去接电话的功夫，哀家迅速占领电脑，然后把桌面截屏，设置为背景图片，再把桌面图标隐藏。然后火速跑回电视机前一边装乖乖，一边看不知道电脑已经被哀家动过手脚的男狐狸一遍遍的点图片上的快捷方式，那个乐啊！
还没等哀家告诉他是怎么回事，男狐狸一脸不爽的拉起哀家去散步。呵呵，看来要把老公的注意力吸引到自己这来的办法不仅是把自己的脸整容成电脑屏幕这一种啊！
大家有没有在读书时听父母说过懒驴上磨屎尿多这句至理名言？今天哀家终于感受到了家母当年的心情！男狐狸啊，还没走出两个街区就吵着要去卫生间，然后马不停蹄的拎着哀家往前狂奔着找厕所。嘿，还别说，厕所是真没找到，倒是找到一女士手包。
随手翻了翻包，觉得里面没什么值钱的东西，就问男狐狸，“基本就一个空包，你说我们还要不要费劲巴力的给失主送去呢？”
只见正内急的男狐狸想都没想直接回答道：“再找找看，里面有没有值钱货，比如有手纸，咱就不还她了。”
“……”
“老婆，真的好急！”话说完男狐狸拉着哀家就直奔公园边的24小时营业的银行，但是进门直奔取款机而去。
？？？
更让哀家想不到的是男狐狸抓住一个自动会员机，就长期霸占上了，不时打出一张一张又一张的凭条。
哀家远远的瞄上一眼又一眼，感觉这半天男狐狸好像一张人民币都没取出来，就是玩命在那里收集打出来的凭条，正在想这厮到底要干什么时，只见男狐狸手拿厚厚一打凭条，示意让哀家继续在沙发上等他，然后独自向洗手间的方向走去……
因为包里有张身份证和一打同一个女子的名片，看来这包是小偷拿走值钱的东西后丢在公园里的，而名片的主人就是失主，于是当夜就在约定的地点还给了她。那女子很是激动，虽然丢了钱和手机，但是毕竟身份证不用补办了，何况给她送包的男狐狸还是个帅哥，遂此二人双手紧握，热情得跟离散母子再见面似的，看得哀家这个揪心啊！男狐狸那可是才出完大号的手啊！根据以往经验，就男狐狸那懒样，何况天还这么冷，水还这么凉，哀家断定其肯定没洗手！
等着把该办的事都解决完，哀家一看，离家都四五站地了。不能再走了，不然明天班不用上了，谁听说过饭后遛个弯居然还得坐地铁回家的，哀家今儿就亲历了。
地铁门刚要关上那一刻，男狐狸深情的对着哀家说：“我真想把手伸进这个门里啊！那我就成了新建成地铁夹手第一人了，炒作一下或许能一夹成名的！”
“……”
哀家正不知道该和这厮说点什么时，猛然被对面坐的情侣那热恋的场面雷倒。那女孩子就这样公然在地铁里横着卧倒在小男孩怀里，更让人抓狂的是该流氓男生的手一直一直�
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