“跟我这屋隔三四个门吧！”
“你们飞一趟线？”
“不是，刚那妞儿就是他们机组的，总骂她，所以我知道点儿。”
“连你现在都这样了！”
“我怎么了！？男未婚女未嫁的~~还记得跟我那帅师兄不？他经常过夜回来就宣称要剁了哪个，有时甚至是些小嫂子。有点姿色的都这样，当然，大家都很识趣的，毕竟一个公司，会顾及彼此影响。这是个大染缸……唉，说太多了！要我给你搞张连夜飞这的票吗？”
斗争了好久，哀家还是说了声要。
坐在飞机座位上也还是慌慌张张的，刚才的镜头一张一张在脑子里放电影。时间太紧，哀家不仅蓬头垢面而且还穿着家居的娃娃服，就算是死，姿态也要好看吧？站起身，走到卫生间描眉画眼换衣服。直接后果是导致同座的男人不认识哀家了，还跟我说呢，“你坐错了，这里有人！”
真到了男狐狸门口，心突然狂跳不止，哀家真的没把握。拿出手机打到他房间里，只听见男狐狸接电话说：“喂？”
听见他声音的一霎那，哀家居然很开心，竟然心情大好到用撒娇的语气：“喂~~~~~~~”转头看见一空姐带着诡异的目光走过去，估计她没认为哀家是个好人。不过我还没喂完，就听见男狐狸相当不耐烦地说：“不要不要！”然后啪的一声把电话挂断了！
哀家大怒，又打过去质问他为什么态度粗暴，还威胁男狐狸我要如何报复他之类！然后就听见男狐狸委屈地说在哀家给他打电话前几秒，他接连接了好几个‘特别服务’的电话，又加上哀家今天语气也很特别，就误会了！
哀家嘿嘿阴笑着说：“小样儿，别跟我装，男人心里想的都一样。”
男狐狸果然非常老实地回答道：“是真的啊，因为我没钱啊！”
哀家当时真的很生气，居然气昏到想为什么电话里不能飞一只鞋过去呢！突然看见带着宾馆房间号的门！！！砸门，还说什么了！
第一百四十六章 机组过夜（下）
他那头拿着电话还跟哀家说呢，“有个精神病在擂门，老婆你等我会儿哈！”说话间门开了，男狐狸傻了！
“嗨，帅哥！想不想和我……”还没等哀家话说完，男狐狸就接口道，“哦，不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”说完笑着把哀家一把拉进门里！
哀家进门后办得第一件事就是——推开狐狸，然后认认真真转了好几圈，连卫生间都没放过却连个鬼影都没看见。搞得男狐狸莫明奇妙，因为这一路哀家死命抓着他手腕上的脉门，跟古代法师捉妖有一拼。
最后哀家直扑床底下，结果撞到头，根本没床底！对这一举动已经心知肚明的男狐狸故意问着，“找什么？”
“看看有警察没。”
“呵~~就我自己，你可以开始脱 衣服了！”
丫，挑衅！于是哀家真脱了，而且就摆着POSE问男狐狸，“这种穿着你自打出生以来是否见过啊？”
“不能说没见过，但毫无疑问，自从我断奶以来，我还没有见到过！”突然男狐狸愣住了，眼睛盯着哀家染过的头发。遭了，家规里有不准染发这一条的，下午没经住发型师的诱惑，以为略为漂染下看不出来的，没想到这么快就被发现。刚惦记着说点什么却不想男狐狸连连点头，“不错不错，换种颜色看看也挺好的！”
说罢抱起哀家扔到床上！这厮怎么不按套路出招啊，哀家遂死拽着内衣不放，“太直接了吧！”只见那狐狸装出十二分委屈的样子说：“我就想看看下面是不是也染了色！”
“……”
于是夫妻之间最正常的活动，愣是被我们这俩怪胎以这样一种搞笑的形式表现出来了。不过更绝的是那天狐狸在哀家耳边呢喃的内容不是他爱我，而是别出声！
据说就在哀家来之前男狐狸因为隔壁呻吟声太大，隔着墙说了一句：“小点声！！”没想到噪音真的减轻了，但一听就是那女咬着嘛玩意儿在那哼哼的，于是就又接口道：“你还是别费劲了，还不如刚那好听呢！”
早上，哀家饿醒了，转头看见男狐狸还在呼吱吱，于是决定从他飞行箱里翻吃的。他的箱子里总会有吃的，因为机组不能空腹飞行，一旦血糖低，起飞后晕过去，什么后果都有可能发生。
这也是男狐狸懒得和空姐纠缠的自救方案。飞早班，乘务员会问小飞什么时候吃饭？就算说是起飞前吃，她们也会建议要不要起飞后吃？要是较劲非说现在吃，当然空姐会满脸不高兴地答应，但基本上最后还是起飞后吃到。
既然说到这个了，就干脆应男狐狸的要求多说点，那厮原文是这样表达的：拜托，你把我那点破事统统说出来吧。其实飞行员和空姐没有像大家想的那样熟悉，因为机组不是固定的，所以他们之间很多不仅不认识，而且很多摩擦。
航空公司还没男狐狸时，可乐是方罐状纯进口的，市场上很难见到，据说超好喝。于是一机长下飞机前想拿几罐，但是乘务长斩钉截铁地说没有了。她这句糊弄鬼也许有效，但是对飞了那么多年的机长怎么可能有用，于是块落地前，机长给后边打电话说公司检查供应品，而且检查机组。
一分钟后驾驶舱欣慰地听到厨房里咚咚咚的一阵忙乱，跟班的学员还以为出了非正常情况，趴驾驶舱小孔上一看，原来是乘务长正飞快地把自己飞行箱里可乐往餐车里砸，足有几十个啊！据说那大妈最传奇的地方就在于飞机上的供应品是她家收入之一！
不过上面那机长还是算手下留情的，男狐狸的师傅可没那份耐心。话说也是飞行中遇见这种家鼠型空姐，狐狸师傅一生气直接通知总队和签派，飞机的供应品全部让乘务员拿完了，驾驶舱要杯咖啡都没有。
要知道狐狸师傅可是公司最高领导的亲同学啊！于是机组车一到总队大院，全车人民往下一看赫然发现领导们都立门口等着呢，再一看乘务员飞行箱那五花八门的样子，接下来就只能是赔偿，罚款和其他处罚了。
第一百四十七章 一顿饭全是风波
不过这些都没有男狐狸对那些妞的评价缺德，他那张嘴儿真叫一狠，原文是这样说的：跟她们除了体液，剩下没什么可交流的。
有次临时航线，男狐狸正飞，空姐打电话来问下面什么地方？当时狐狸的第一反应就是鬼才知道这是什么地方呢？！于是告诉她不知道。结果那妞儿一秒不浪费地说到：“不知道地标，你们一天一天都怎么飞的？”
男狐狸倒吸一口冷气，现在可离地面九千六百米，谁能看清地标，千里眼吗？！突然转念一想，“你们真不知道靠仪表飞行？”
“什么仪表？你就告诉我下面是哪？”
“好吧，下面是P253。”够狠，你丫告诉她经纬度多好啊。
哀家吃完一些优质蛋白质，突然觉得该补充一些VC，于是边折腾男狐狸的笔记本，边一口一个小西红柿。太投入于电影，居然拿起个大个儿的想都没想地就扔进嘴里了，然后只听扑嗤一声，屏幕上立时万里江山一片红！这可是男狐狸的宝贝啊，肝颤地转头瞄他醒没，结果直接看见男狐狸一脸惊恐地看着哀家，唉，老公，你老婆我没吐血！
狐狸愤怒地弄干净电脑后，又弄干净自己去了，哀家遂打开http：//omegle。/聊天。这是个美国小网站，其实整张页面就是一个大按钮——“开始聊天”，点击就和在线的一个陌生人速配进聊天室一对一进行文字对话。如果这个陌生人很无聊，你只需按下“结束”键，页面上就会出现另一个按钮“再找一个陌生人”。
估计狐狸会在卫生间里扑腾一会，于是决定找个美国鬼子练练英语。哪知没几句，就说到是哪来的，当哀家一打上CHINA，对方一阵惊喜，丢弃英语改用汉语！
这就是哀家在一个美国网站上泡老外的结果：十分钟内，我遇见了一个台湾的，一个香港的，一个大陆的！！！再遇见个澳门的话，中国就圆满了吧？这年头找个想锻炼英语聊天的地方咋都这么难呢！
狐狸热气腾腾的就出来了，流线型的身材很有诱惑力，于是哀家就悄悄溜过去上下其手。突然男狐狸开始诡异地对着天花板啊，窗台啊，墙角啊猛挥手，样子相当神经病！“你，你干什么？”
“唉，网上有很多偷 拍的视频，都是在这种宾馆被偷 拍的吧。”
“？？？”
“这白天也没法关太阳啊；要是有人偷 拍把视频传播出去的话，别人看见我挥手就会以为是*！就没有那么丢脸了。”
“滚，快滚，打 飞机滚！”
“有妞在旁边谁还打 飞机啊！妞再丑，也比左手强啊！”
“……”
被男狐狸这一说，哀家还真有点草木皆兵，总觉得有个摄像头跟着自己，“老公，你说万一我被拍到了怎么办？”
男狐狸伸手摸摸哀家，“放心吧！没有我，就你这种身材，即使被不幸拍到了，他们也一定会剪掉的！”
“……”
“瞪什么眼？你那下半身写作还不是靠我吸引眼球！”
“是啊，可是我记得只会用下半身，不会写作。”哀家这不算写作，至从上次哀家听见两个鸡说自己是文学青年以后，哀家逢人就说自己是文盲。
狐狸要去觅食了，见吃饱了的哀家依然一副很有胃口的样子，就拎起基本上已经空了的飞行箱看了看，悲叹不已，“老婆永远是饿的啊！”
饭桌上聊起各个地方不同的饮食习惯，深有感触的男狐狸一下想起哀家煮那清淡到基本不放油盐面条，指着哀家说：“她下面味道就怪怪的。”
不爽！就你那半斤对八两的厨艺还说我，于是甩出一句，“他下面硬得不能吃！”然后哀家和男狐狸同时愣住了，一桌男女全数笑翻！
脸都红了，就不要再打落水狗了嘛，但是就是有人好这一口，“硬就不吃，留着干点别的~~”走人，去嘘嘘！
本来多磨蹭些时间是为躲尴尬的，结果挨点挨出便便了。心下正美，这下可以再晚些回去，这时一妞儿路过，在窗外说了一句：“好香啊，螃蟹的味道~~~”此妞儿是一胖妞！ 哀家大囧，刚才的确是吃了很多螃蟹！！！至于这么消化不良嘛我？！？！。 最好的txt下载网
第一百四十八章 激动是魔鬼
要说哀家已经好几天没去刑警队了，居然没人想得起来我！且，更好，乐得清闲，反正工资也还是法医院发。不过那只叫咖啡的肥猫说得好，不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。这一想法好是好，就是总让人不能集中注意力玩。
倒在床上的男狐狸在自己肚子上捣鼓了半天笔记本，问哀家，“老婆，你看过一日本片没？男女主人公是中学同学，男的在一次意外中失去性能力了……”
“嗯~你说的很像名侦探柯南。”
“算你狠。”说完狐狸拉过哀家的爪爪咬了一口泄愤，我想起了什么？一个受害小女孩曾经跟哀家说过，她在整个过程中都狠命地咬着那禽兽的手指。于是哀家拿起电话打给王兵，让他在排查时多注意中指，环指，小指有伤的嫌疑人。
不过这厮更直接，放下电话就杀奔了各大医院骨科和外科，后来反馈给哀家的信息是锁定一个重大嫌疑人人，那厮不仅中指曲指肌腱被咬伤，而且还是个出租车司机。
男狐狸对着镜子正了正大盖帽，说，“以后不能打扮太帅，会出意外的~~”
哀家脑子里分分钟不迟疑闪现出三号乘务员那高大形象，遂干净利索地讲了个指代明确的笑话，“老鼠找不到老婆，终于蝙蝠答应嫁给他，大家都笑话他，老鼠却说：丫好歹也是一空姐呀！”
“得，得，得，那坐台的可是让你捞下病根了。打今起你就当她死了。”
“那我更得发个唁电了。电话打过去我就说：‘我找三号乘务员。’然后接线员说：“对不起，她死了。”然后我放下电话再打再打再打！”
“你图嘛啊！不都说她死了嘛。”
“我就是喜欢听这件事。”
“……”男狐狸愣了下，“根据今天的飞行任务书，她在乘务组里。”
哀家很想甩出一口不带逗号能拖一走廊的脏话，估计骂着那会叫一个过瘾吧！正在想对策，男狐狸却理解错了信号，因为在他眼中的画面是这样的，哀家死盯着书柜里那一套鲁迅全集一动不动，似乎蓄势待发，要拿书飞他！
“老婆，这太危险了！毛主席说过，鲁迅的书，是投枪是匕首！”
“……”恩？你丫不仅周树人学的好，毛主席语录也背得不错啊！且，都什么时候了还顾上表扬他，哀家现在得想辙！
“我去送你吧？”
“你不上班？那可是饭碗啊！”
“你更重要！”并用热切的眼神看着男狐狸，要知道他可是哀家后半辈子的长期饭票啊！
为了安抚哀家男狐狸讲了个他不会和那三号乘务员扯上关系的理由。某日狐狸在机场WC里解决内急，突然他惊奇看见三号走进来！当时男狐狸脑子里迅速思虑了一遍是不是自己走错门这一重大历史问题，并在低头那一瞬间释疑，因为他看见了小便池，遂决定在三号质问时指着这男士如厕专利回敬她：“你家女厕用这个啊！”
结果三号问的是，“女卫在哪儿？” 男狐狸当时愣住了，顿了相当长的一会儿，说：“这是男厕所，我想女厕所在隔壁吧！”这时，三号的话一下把狐狸雷到那了，她说的是，“我知道啊，谢了，你弟弟那么小！”
“……”这么说，狐狸被她看光了！！！还没等哀家发彪，男狐狸却先一步激动起来，“她居然说我小！！！操！”
于是当天情绪分外亢奋的哀家和男狐狸做了惊天动地的两件事，首先哀家翘班去送他上班了，其次哀家把男狐狸送上机组车后，他边挥手边对着哀家说：“快回去吧！下了电话我给你打 飞机！”
于是全车人都用�
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