飞天蜈蚣：“高僧，那假和尚杀狐狸精杀出血来，是怎么回事？”
主持：“你在学校，学过化学，那泡过姜黄的酒，跟碱水一汇合，会变成什么颜色？”
飞天蜈蚣：“红色。”
主持：“认真讲来，应该是血色，那桶里是姜黄酒，他剑上沾过碱水，假和尚把剑插进桶里，剑上不是变红了，这就是所谓的鬼血。”
飞天蜈蚣：“原来是这把戏，我也会玩，但我绝不去骗人，没出息，我要当电脑工程师，拜拜。”去了。
主持：“阿弥陀佛，儒子可教。”
主持：“你们看，这留春岩里的碑刻乳床赋，连古人都知道用科学来解释自然现象的形成，而今人还迷信成风，可悲啊。”
狩猎神：“鹦鹉，看来咱们别光顾了降妖除怪，还得学点科学知识，破除迷信才行。”
鹦鹉：“请高僧为咱们上课吧。”
主持：“阿弥陀佛，甘愿效力。”
狩猎神：“多谢高僧。”
小沙弥：“社会是个大课堂，真长见识呀。”
主持：“善哉、善哉！”
五
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；路边排挡
大仙要了个火锅，在自鸣得意地喝酒。
道士要了一碗米粉，闷闷不乐地坐在一角吃起来。
大仙瞧见了，“哟，道士，今天这么抠门，连菜也不炒两个。”
道士：“别提了，今天遇上一个丧门星，钱没弄着，还跟她打了一架。”
大仙：“难怪你的头发乱乱的。”
道士：“哪儿呀，我左手一巴掌打下她四颗门牙，右手一巴掌打她趴在地上爬不起来。”
大仙：“别吹了，再吹你的牙都掉光了。”
道士下意识地握嘴，“去去！”
这时，和尚垂头丧气地走过。
大仙：“和尚，今天不在这吃饭了？”
和尚：“我差点没进局子里吃竹筒饭，还吃饭呢？”
大仙：“怎么着，坐下，多一个人，不就多一双筷条吗？”
和尚愤愤地“哼”了一声，坐下了。
大仙给他倒了一杯酒，“喝！”
道士过来，抓起酒杯就喝了。
大仙：“你你你，怎么回事！”
道士：“烟酒不分家、烟酒不分家。”
大仙：“得，一并过来吧，今天我买单了。”
和尚又叹了口气。
大仙：“别这样，天塌下来，有哥帮你撑着，喝酒！”
三人干杯。
大仙：“和尚，怎么回事，说！”
和尚：“今天狩猎神他们来收场子了。”
道士：“我怎么不知道？”
和尚：“你让那女人打得鸡飞狗走，你怎么会知道。”
大仙：“狐狸尾巴露出来了不是。”
道士猛往嘴里塞菜，尴尬地笑着。
大仙：“他凭什么来收场子，井水不犯河水。喝完酒我叫俩弟兄去凑他一顿，准要他尿裤子。”
和尚：“都是灵剑庵那老东西使坏。”
大仙：“那老东西吃豹子胆了，他在庵里举办了十次破除迷信展览还不够，还要来砸咱们的饭碗。”
和尚：“官府支持他，咱们鸡蛋碰不过石头呀。”
道士：“他要跟咱们作对，我砸扁他的脑袋。”
和尚：“我恨不得宰了他！”
大仙：“杀，兄弟支持你！”
和尚：“怎么杀！”
道士：“这还要问，你有少林功夫，一剑就把他结果了。”
和尚：“我什么时候有少林功夫？”
道士：“你哪天不把少林功夫挂在嘴边。”
和尚：“你敢取笑我，我宰了你长毛贼！”
道士：“来呀、来呀，秃驴，你以为我武当功夫吃素的。”
大仙：“行了、行了，你们除了豆腐硬出血，还有啥功夫。”
和尚、道士：“咱们没功夫？”
大仙：“有功夫还来我这打秋风。”
和尚、道士：“那是、那是，喝酒、喝酒。”
大仙：“白养你们了，喝完酒，咱们去把老东西灭了。”
和尚、道士：“好的、好的，一切听从大哥安排。”
六
夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；灵剑庵
主持与小沙弥在交谈。
少沙弥：“师傅，您整天忙于破除迷信的事儿，图什么呢？”
主持：“徒儿，你身为佛门弟子，相信佛法无边吗？”
少沙弥：“我想我还没有修炼到家吧。”
主持：“什么叫修炼到家？我举个例子，寺院遭火灾，佛若有灵，为什么不把火灭了，要让寺院化为废虚？”
小沙弥不解地摇着头。
主持：“佛没有求必应的灵验，当你有困难或者有危险的时候，只有你自己的勇气和智慧才能摆脱困境。那你，就是佛。如果别人帮助了你，那她，就是活菩萨。”
小沙弥点着头。
主持：“我佛的教义，被世俗扭曲，咱们有责任去纠正她。”
小沙弥：“和尚道士大仙，到处去散布咱们灵剑庵的坏话，老百姓都不来咱们这烧香了。”
主持：“咱们每一次举办破除迷信展览，不都门庭若市，车水马龙吗，这说明了什么？”
小沙弥望着师傅。
主持：“说明了什么？”
小沙弥：“说明大家渴望科学，需要科学。”
主持点着头，“没有人来烧香是好事，既减少了环境污染，又避免了资源浪费。”
小沙弥：“那咱们吃什么？”
主持：“佛教，是一门博大精深的学问，咱们可以开办学习班，讲授佛学教义，让人们真正了解佛的本义。咱们还可以把寺院开办成旅游景点，俗话说，人懒地生草，人勤地生宝啊。到时候，师傅就是佛学院的校长，你就是佛文化旅游公司的总经理呀。”
小沙弥笑了。
七
夏&；#8226；夜&；#8226；外&；#8226；灵剑庵
大仙、和尚、道士各持匕首，蒙着脸窜在灵剑庵大门外。
大仙：“就按中午咱们制定好的伟大战略部署行事，和尚你当中锋，去干掉老东西，道士你当边锋，去干掉小东西，我当后卫，负责警戒和增援，上帝保佑，开始行动，阿门。”
和尚：“慢慢慢，这里面存在着一个比宇宙黑洞还要大的问题。”
大仙、道士：“什么问题？”
和尚：“老东西是老年人，我是中年人，我怎么打得过他。”
大仙：“老年人没力气，这不是正好吗。”
和尚：“谁说的，想当年日本鬼子抓挑夫，三十岁的人挑三十斤，九十岁的人挑九十斤，肯定是挑九十斤的人比挑三十斤的人力气大啦。我今年才四十四岁，老东西今年九十九岁啦。”
道士：“对呀，我也有问题。”
大仙：“你凑什么热闹，吃撑了没地方消化。”
道士：“小东西是早晨*点钟的太阳，旭日东升，蒸蒸日上，我是下午五六点钟的夕阳，日薄西山，气息奄奄，我怎么打得过小东西。”
大仙：“好啊、好啊，秃驴、长毛贼，喂你们吃饱喝足了想打退堂鼓，没门！”
和尚：“有能耐你来当中锋，老将出马，一个顶俩。”
大仙：“你们都掺合进来了，我还当什么中锋、边锋，受人以柄，好让你们去举报拿奖金、回扣，把我当傻瓜，想得倒美，撒！”
和尚、道士：“耶司！”
八
夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；书院门口
大榕树下，和尚、道士、大仙等人算命。
老太提着一篮饭，匆匆而过，当她发现大仙，冲上去一把抓住他，“你这骗子，又跑到这来骗人了。”
大仙：“谁、谁，我不认识你。”
老太：“你不认我，我可认得你，你烧变灰也逃不脱我的眼睛，退我的钱来！”
大仙：“我什么时候收了你的钱，你这老糊涂！”
老太：“昨天，在灵剑溪，你骗了我十一两银子！”
道士碰碰和尚，挤眉弄眼看笑话。
大仙：“哦，我当什么大不了的事，我去请神医，你在干嘛？”
老太：“我等你到十二点，都不见你来，你死到哪去了？”
大仙：“后来呢？”
老太：“后来，后来我不是走了，还等你外婆炸蛋。”
大仙：“这不就对上号了，我把神医请来了，你又跑了，这能怪我吗？”
老太：“你是去买菜还是去种菜，去那么久？”
大仙：“嘿，你以为我是请一个神医，要请十一位神医，有的神医架子大得很，一两银子请不动，我还帮你填了钱，你补我、你补我！”
老太：“有这么好的事。”
大仙：“行了，大人不计小人过，过去的事就别提了，你孙子怎么样了？”
老太：“送医院了，医生说，再晚来一步，我孙子就没命了。”
大仙：“哎呀，大娘，我说你这人有没有脑呀。你以为医生是什么好东西，他把小病说成大病，大病说成病危，反正病家也不懂，随医生怎么说，你花了多少钱？”
老太：“一轮抢救下来，花了一千一百两银子。”
大仙：“瞧瞧、瞧瞧，反正你老有钱，医生不坑你坑谁。”
老太：“你怎么这样说话。”
大仙：“这不明摆着吗，我收你十一两银子，你说我骗你，医生收了你一千一百两银子，你算算，谁骗谁了？”
老太：“这这，这是怎么说？”
大仙：“你孙子好了？”
老太：“哪儿呀，还在急救室里躺着，我这不是去送饭吗。”
大仙：“一天要花多少钱？”
老太：“八十两银子。”
大仙：“看看、看看，十一两银子能办到的事，你偏偏要去摆阔气，得，你挑银子上医院吧，别在耽搁我做生意。”
老太：“那、那，你还能请到神医不？”
大仙：“昨天好不容易把神医请来了，你人又走了，人家老大不高兴，今天又去请，谁知神医肯不肯来。”
老太：“这这这、这怎么办？”
大仙：“这样吧，有钱能使鬼推磨，你给我二十二两银子，我再辛苦一趟吧，谁叫我心软呢。”
老太：“行不？”
大仙：“不相信你走人，瞧这牌子，顾客最信得过单位，多光荣我。”
老太：“那好吧，你把神医请到医院去。”
大仙：“请神医到医院去，同行是冤家，神医会跑到那人多的地方去吗？”
老太：“那要怎么样？”
大仙：“你把孙子抱到这来，让神医在这大榕树下看病，蓝天白云，鸟语花香，多美，病人还没吃药，病就好了三分。”
老太：“那好吧，给你钱，你去请神医，我去抱孙子来。”
大仙：“去吧、去吧，等你啊，不见不散，昨天我就忘了说这一句。”
“哎、哎。”老太匆匆去了。
大仙掂着银子，“哥们，怎么样，我可要去找李太白了。”
道士：“你能，画眉嘴一张，财源滚滚来，今天你要不请咱们喝酒，你就是狗娘养的。”
大仙收拾摊子，“行，下午三点半，你要不去，你就是猪娘养的。”
道士：“在哪、在哪？”
大仙：“在你娘的肚脐眼。”吹着口哨走了。
和尚：“呸！臭美。”
道士：“咱俩要联合起来，尼姑和尚做一家，别让他来抢生意。”
这时，妇女一路扫街过来，“唏，你又到这行骗来了？”
道士：“我打一枪换一个地方，碍着你了。”
妇女：“好狗不挡路，滚到灵剑溪去！”
道士：“我为人民服务，关你什么事。”
妇女：“你睁开狗眼看看，你们来一次，路上满是石头，老娘要花多少冤枉力气，才清扫得干净！”
道士：“我优质服务，客人来了有凳坐，你管得着吗？”
妇女：“有种你别走，老娘去叫猎神来！”大扫帚一划扛到肩上，扫帚把道士扫倒了。
道士爬起来，“他娘的，今天老子起早了，又遇上这个丧门星。”收拾摊子，“算了，还是到灵剑溪去吧。”走了。
和尚：“都滚吧，老子一个人在这钓大鱼！”
这时，几个书生从书院出来。
书生围住和尚摊观看，七嘴八舌。
书生甲：“专杀狐狸精，真好玩！”
书生乙：“杀一个狐狸精多少钱？”
和尚：“那要看狐狸精的大小，杀大的一百块，杀小的五十块。”
书生们：“哇，太贵了！”
书生丙：“一包香烟才七块钱。”
书生甲：“你杀一个狐狸精让咱们尝尝。”
这时，老太抱着孙子匆匆来了。
老太：“喂，和尚，大仙回来了吗？”
和尚：“什么大仙，鸟仙，不知道！”
老太：“同行是冤家，没错，等吧。”到大榕树下坐等。
和尚：“我看你身上就有狐狸精。”
书生甲：“真的，真好玩，在哪、在哪？”
和尚：“你看你多瘦，精血都让狐狸精吃光了。”
书生们发笑。
和尚：“笑什么笑？”
书生乙：“她正在减肥。”
和尚：“你别得意，你身上也有狐狸精。”
老太：“狐狸精都躲在坟堆里，那敢到这来，骗人。”
和尚：“要你多嘴，呸！”
书生乙：“我有狐狸精吗，在哪？”
和尚：“在你肚子里。”
书生乙揉着肚子：“我怎么没感觉？”
和尚：“看你的肚子，多大，没有狐狸精，哪来这么大的肚子。”
书生丙：“他妈妈一天逼他吃二十个鸡蛋补脑，脑子越补越笨，肚子越补越大。”
书生们又发笑。
老太：“孙子哎，你要挺住，坚持最后五分钟，大仙马上就请神医来了，医生不让你出来，
是奶奶偷偷地抱你出来的。�
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