桂林山水传奇- 第181部分

　　麻姑：“没听过让你叫叫，你跟你老公说，让东海神鸡留在桂林，为老百姓服务。”

　　王母：“夫人不干预朝政。”

　　麻姑：“谁要你干预朝政啦，你吹吹枕头风不就得了。”

　　王母：“要吹你吹去。”

　　麻姑：“我又不是你老公。”

　　王母娘娘指着麻姑大骂：“臭丫头、臭丫头，我赌咒你一辈子嫁不出去！”

　　麻姑：“嫁不出去我就要你做老婆，给，二百五。”　把钱袋塞到王母娘娘手里。

　　王母娘娘推回去，“三百两。”

　　麻姑又塞回去，“二百五。”

　　王母娘娘再推回去，“三百。”

　　麻姑再次塞回去，“二百五，还有五十两扣下来，等你吹了枕头风再给。”

　　王母娘娘掂着钱袋，“其实，那鸡毛蒜皮的事，有一两银子就足够了。”

　　麻姑：“重赏之下，必有勇夫。”

　　王母：“什么意思？”

　　麻姑摇身一变，变成一个满脸鼻涕口水的女娃，坐在王母娘娘面前撒娇。

　　二十

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；逍遥楼

　　土豪劣绅各人挟着一块扣肉。

　　豪绅甲：“狗官前来寻宝。”

　　豪绅乙：“满裤裆找不着。”

　　豪绅丙：“结果遇到大猫。”

　　豪绅丁：“一口把他吞了。”

　　四人一齐将肉往嘴里塞（定格）。

第65集　　观音阁传奇（搞笑版）
369集电视连续剧　《桂林山水传奇》第一部　第65集　　观音阁传奇

　　编剧：秦一　　姚古

　　一

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；米店

　　鞭炮在燃放。

　　烟雾散去，店铺门头露出“黑牛米店”　四个字。

　　狩猎神和鹦鹉进店来祝贺。

　　狩猎神：“黑牛、屏儿、恭喜、恭喜，进城开店来啦。”

　　黑牛：“同喜、同喜，屏儿，快上茶。”

　　狩猎神：“来，送幅镜屏给你。”

　　鹦鹉送上镜屏。

　　狩猎神：“生意兴隆通四海，财源茂盛达三江，金玉满堂。”

　　黑牛收着礼，“多谢、多谢。”

　　屏儿上茶来，“猎神爷、鹦鹉哥，快请坐，请用茶。”

　　狩猎神观看着店里的食品，“民以食为天，好啊、好啊。”

　　黑牛：“都是五谷杂粮，小本生意。”

　　狩猎神坐下，“黑牛、屏儿，我可是看着你们俩从相恋到成家，从开荒到立业，不易容啊。”

　　屏儿：“猎神爷，鹦鹉哥，你们可是咱们的救命恩人啊，如今有了房子，我和黑牛商量着，要为你们俩立个香火台呢。”

　　鹦鹉：“别别别，我我消受不起。”

　　狩猎神：“屏儿，香火台就免了，我倚老卖老，送你们一句话，都老大不小了，快生个孩子吧。”

　　黑牛：“想是想了很久了，就是……”

　　狩猎神：“你们屋后就是观音山，在山上立个香火台，求求观音菩萨，给你们送对金童*吧。”

　　黑牛：“多谢猎神爷指点。”

　　狩猎神：“好啦，你们忙吧，咱们也要去巡逻了。”

　　鹦鹉：“黑牛，我有个建议你听不？”

　　黑牛：“你说、你说。”

　　鹦鹉：“把招牌改一个字，黑牛米店，人家还以为你开黑店呢。”

　　黑牛笑着摸头。

　　屏儿：“那改什么字好？”

　　鹦鹉：“改成平牛米店，第一层意思，是夫妻开店，你们说是不是。”

　　黑牛：“是是是，改得好。”

　　鹦鹉：“第二层意思，平价买卖，公平交易，跟牛一样老实。”

　　屏儿拍着手，“好好好，就改成平牛米店。”

　　狩猎神：“鹦鹉，亏你想得出。”

　　鹦鹉：“胡说八道、胡说八道，走喽。”

　　二仙出门去了。

　　屏儿：“黑牛，快把招牌字改了。”

　　黑牛：“我、我不会写字。”

　　屏儿向门外望望，“哎，你去请对门当铺的账房先生帮写吧。”

　　黑牛：“行，拿纸来。”

　　屏儿从里屋拿了一张红纸出来。

　　黑牛：“你看店啊。”拿着红纸，出门去了。

　　二

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；当铺

　　留着八字胡的账房先生在打算盘。

　　黑牛来了，“先生、先生，求您帮我写个字。”

　　账房抬起头来，打量着黑牛，傲慢地问：“什么字？”

　　黑牛：“请您帮我写个平字。”

　　账房：“平字，写平字干嘛？”

　　黑牛：“我要把我的店招牌改一改。”

　　账房：“什么，写招牌字，笑话，写招牌字有你这样求人的吗？”

　　黑牛：“那要怎样？”

　　账房：“哼，你是装傻还是真不懂，写招牌字是要请酒的，写好了还要给润笔费，知道吗？”

　　黑牛：“那、那要多少钱？”

　　账房：“一字值千金，你自己琢磨吧。”

　　黑牛：“啊，这么厉害，那我，我不写了。”拿纸回去了。

　　账房：“乡巴佬，一点规矩也不懂！”

　　三

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；米店

　　黑牛坐在店里生气，“咳，不识字真受气！”

　　屏儿安慰道：“实在不行，咱们就请鹦鹉哥写吧。”

　　黑牛：“我是在想，今后要写要算的事多着呢，咱们得赶快生个儿子，让他读书，考状元，光宗耀祖。”

　　屏儿：“可是我，黑牛，我对不起你。”

　　黑牛：“别说这话，猎神爷不是说了，要咱们在观音山上立个香火台，求观音送子吗。”

　　屏儿：“那你快去搭香火台，我好天天去烧香。”

　　黑牛：“行，我现在就去搭。”

　　四

　　夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；山腰

　　黑牛在盖一个小小的庙宇。

　　屏儿提水上山来，“黑牛，歇会吧，喝口水。”

　　黑牛：“只要观音菩萨能送子，我给她盖座观音阁。”

　　这时，账房先生上山来，“你们在干嘛？”

　　黑牛：“立个观音香火台。”

　　账房：“你们请风水先生测了龙脉凤穴吗？”

　　黑牛：“自己设坛也要测吗？”

　　账房：“乡巴佬，真是无知无识。”抬脚要上山去。

　　屏儿：“先生、先生，您能帮看看风水吗？”

　　账房：“什么叫风水知道吗？”

　　屏儿：“不知道。”

　　账房：“风水就是东有青龙，西有*，南有朱雀，北有玄武，上有七星，下有八卦，金木水火土，天地日月星，喝酒要有肉，棺材要有钉……”

　　黑牛：“行了、行了，你说这些咱们也不懂，你就直接告诉我，我把观音香火台设在那合适。”

　　账房竖起一支手指，单着一只眼，四处瞄了瞄，“合适、合适。”

　　黑牛、屏儿忙谢账房。

　　账房上山去，一路骂道：“老子说了半天，连口水也没捞着，我要你谢谢来当尿喝，王八蛋。”

　　五

　　夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；月宫

　　嫦娥、狩猎神、鹦鹉、玉兔、吴刚围着桂林立体地图在规划着。

　　这时，观音菩萨来了，“哎哟，开会呢，我来的不是时候。”

　　大家抬头一看，连忙下跪迎接。

　　嫦娥：“不知菩萨驾到，恕罪、恕罪。”

　　观音忙去扶起她们，“干嘛、干嘛，我是老虎，吓得我都不敢来了。”

　　嫦娥：“菩萨快请坐，玉兔快上茶。”

　　观音：“都坐、都坐，弄那么紧张干嘛。”

　　大家各自坐下。

　　嫦娥：“菩萨前来，不知有何赐教。”

　　观音：“没别的事，就想问问，桂林有对叫黑牛、屏儿的夫妇对不对。”

　　嫦娥：“哎哟，这事让猎神爷向您汇报吧。”

　　狩猎神：“有有有，这对夫妇，我太熟悉了。”

　　观音：“他们俩不停地向我祈祷，想要一个孩子，是怎么回事？”

　　狩猎神：“黑牛、屏儿是一对苦命的孩子，后来通过劳动致富，进城开店做生意啦，美中不足就是没有生养，也不知道是男方的问题，还是女方的问题。”

　　观音：“他们做过婚前体检吗？”

　　狩猎神：“这可不清楚。”

　　观音：“既然是好青年，那我去帮他们检查一下身体再下结论吧。”

　　嫦娥：“菩萨，我陪你下去吧。”

　　观音：“不用、不用，你是大忙人，你们开完会了吗，我和猎神一齐下去就行了。”

　　嫦娥：“那，好吧，猎神爷、鹦鹉，你们一定要伺候好菩萨，不得有误。”

　　狩猎神、鹦鹉：“是！”

　　六

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；会仙岩

　　观音菩萨在洗手。

　　鹦鹉：“菩萨，吃饭了。”

　　观音：“吃饭、吃饭，我还真有点饿了。”

　　狩猎神：“菩萨，黑牛、屏儿怎么样？”

　　观音：“我帮他们检查过了，是屏儿输卵管扭曲造成不育的，我已经帮她做了手术，准会有孩子了的。”

　　狩猎神：“多谢菩萨恩典。”

　　七

　　夏&；#8226；夜&；#8226；内&；#8226；寝室

　　黑牛在床上熟睡着。

　　屏儿坐在床前缝一条婴儿的小裤子。

　　黑牛醒来，“不早了，还在忙什么。”

　　屏儿：“马上好了。”

　　黑牛坐起来，“你在做什么？”

　　屏儿把裤子一藏，“你别管。”

　　黑牛把裤子抢到手，“这是什么？”

　　屏儿夺了回来，“傻瓜。”

　　黑牛突然醒悟了，“你你，你有了。”

　　屏儿点着头，“这还能骗你。”

　　黑牛大喜，“啊，你真有了，咱们有孩子啦！”

　　屏儿：“疯了、疯了，半夜三更叫什么，让人听见多难为情。”

　　黑牛：“有啥难为情的，我还要向全世界宣布，我黑牛要当爸爸了。”

　　屏儿：“你不是说，孩子长大了，要他考状元吗。”

　　黑牛：“考状元，当状元，能识天下所有的字，看谁还敢小看我。”

　　屏儿：“现在流行胎教，你快做个计划，看看教孩子学什么好。”

　　黑牛：“胎教怎么教？”

　　屏儿：“我哪知道，明天你去问问账房先生，我看他讲话摇头摆尾的，可有学问了。”

　　黑牛：“我不问他，他太瞧不起人了。”

　　屏儿：“那你问谁？”

　　黑牛：“我问猎神爷，还有鹦鹉哥。”

　　屏风：“不行、不行，一个没结婚，一个没嫁人，哪懂什么胎教。”

　　黑牛：“那问谁去？”

　　屏儿：“我不是让你去问账房先生吗。”

　　黑牛：“那……好吧。”

　　屏儿：“没办法的，谁叫咱们没文化，先夹着尾巴做人吧。”

　　八

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；当铺

　　账房先生手里拿着茶杯，“什么，胎教，人都还没生下来，怎么教，教谁。纸都没有，你拿什么擦屁股。”

　　黑牛：“现在不是流行这个吗。”

　　账房：“流行的就是好东西，流行*冒你喜欢吗？”

　　黑牛：“不好怎么会流行起来。”

　　账房：“流行就好比一阵风，过了就完了，你还把它当真，没出息。”

　　黑牛：“那要怎样教孩子。”

　　账房：“我跟你说，等你的孩子四岁四个月零四日的那天四点钟，你就去找私塾先生启蒙，孩子就可以念书了，这时孩子的大脑已经成熟了，多好。”

　　黑牛：“那四岁以前孩子学什么？”

　　账房：“学什么，打水仗呀，捉虫喂鸡呀，撒尿拌沙子玩呀！”

　　黑牛：“识字不？”

　　账房：“去去去，跟你说了半天，你没脑子，滚！”

　　黑牛灰溜溜地走了。

　　九

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；米店

　　屏儿坐着缝婴儿的衣服，“什么，让孩子撒尿拌沙子玩，这人讲话怎么这样不负责任。”

　　黑牛：“他就是这样说的，我还能编出来。”

　　屏儿：“不行，大家都在搞胎教，咱们的孩子也不能例外，你再问问别人去。”

　　黑牛：“咱们刚搬来不久，谁也不认识，问谁去。”

　　屏儿：“哎，有了，咱们求求观音菩萨。”

　　黑牛：“对对对，观音菩萨有求必应，问她准没错。”

　　十

　　夏&；#8226；日&；#8226；外&；#8226；天空

　　狩猎神、鹦鹉边巡逻边闲聊。

　　狩猎神：“现在的名堂也真多，孩子还没生下来，就胎教起来了，教谁来着。”

　　鹦鹉：“你管它，反正鬼的胡子人安的，准妈妈得到了心理满足就行了。”

　　狩猎神：“说不准，又是商家的圈套。”

　　鹦鹉：“这能套到什么。”

　　狩猎神：“推销胎教产品呀。”

　　鹦鹉：“哎，主公你看，那不是观音菩萨吗。”

　　狩猎神：“是啊，怎么又来了。”

　　二仙忙迎上去，“迎候观音菩萨。”

　　观音：“免礼了吧，我这次来，是收到黑牛、屏儿的祈祷，要我传授胎教技能。”

　　狩猎神：“菩萨还管胎教的事。”

　　观音：“没办法，我就这累命，你们巡逻去吧，我自个儿去黑牛家好了。”

　　十一

　　夏&；#8226；日&；#8226；内&；#8226；米店

　　黑牛、屏儿在热情接待观音菩萨。

　　屏儿：“菩萨请坐、请用茶。”

　　黑牛：“想不到菩萨这么快就来了，辛苦您了。”

　　观音：“闲话就少说了吧，关于胎教，用纸做一个喇叭筒，对着肚子唱歌、念诗、讲故事就行了。”

　　屏儿：“这么简单，那一天教几次？”

　　观音：“有时间早中晚三次，没时间就晚上一次吧。”

　　屏儿：“那一次唱多久、念多久、说多久？”

　　观音：“每次讲一个故事，唱一首歌，念一首诗就够了