广州的木棉花,开了.- 第15部分

　　你会在我冷的时候给我披件外套吗？你会在我流泪的时候陪着我吗？你会在我难过的时候安慰我吗？你会在我孤独无依的时候给我力量吗？你想好了在什么时候才出现在我的身边了吗？你；究竟在世界的哪个角落里；是不是也在安静得等待着我的出现？

　　一直就觉得；自己的命应该流浪天涯；自己的生活应该颠沛流离。没有归属感。在这偌大的城市里；有的只是伤感；有的只是落寞。我只想要一份简单真实的日子；就这样毫无旁骛的过好我这短暂的一生。也许；正是因为我的等待；正是因为我的坚定。正是因为我的固执；我依旧没有任何有关你的消息包括我们的未来；依旧是一条荆棘难走的路吗？

　　是未知的所在；还是未料的幸福。。。

　　听过很多人说；我在抗拒着幸福降临在我身上；就一直好奇；为什么我不知道这个事实？朋友们但笑不语；其实就在那一刻；我懂了。。。珍惜眼前人；珍惜爱你的人；珍惜在你生命中出现的每一个朋友；他们都是你生活中不可或缺的炫丽风景。一颗小水滴可能很渺小；可是一大片的海洋都是由无数颗小水滴造就的。是不是就像我们的爱情；宁滥勿缺？还是恪守自己的爱情底线。不轻易拿心去交易？

　　指尖在刀尖上疯狂的跳着舞；我看见汪洋的一大片红色；来自我身体的每一个角落；它们的名字是：热情。我看见水滴状的心珠掉落地；霎那间；飞流四射。。。我的心；在那一刻；死过千百回；但是；还是复活了。。。

　　就像我期待着爱上还未出现的你；可以让我如此的奋不顾身。。。　

　　
　　写于2008年12月16日

我曾心动的人儿，写给你，
用了我青春里粉红色的心情写给你，在这个静静的下午，空旷的房间里只剩下我一人。这样就更好，因为我需要清净，需要一个短暂安静的空间。　

　　我要起笔了，小心的打着这一段文字，小心的看着字里行间有没有点点的失误。因为，我怕，你的误会。我不想看到你伤心，我的心里还是在乎你的，毕竟在文字游戏里，我差点就爱上了你。　

　　偶尔走走，偶尔停顿。我一度变得不知道自己要做什么。甚至我要表达什么我都还不知道。你说：爬得越高，错的更严重，我不会原谅你的。心，突然抖了一下，我错了吗？　

　　你说我会在见了你之后，删了所有有关你的记忆。我不会，真的不会！只是我的心更加平静了点。知道很多的可能会瞬息万变。知道原来自己的立场是这样的脆弱和不够坚定。　

　　抱歉，可能你不会接受。但我还是要说　，尽管我心里不愿意，但是我想让你知道我所做的决定。我没办法说出心里的感觉，很压抑。　

　　是不是我们都需要冷静？我竟然想流泪，为了我所做的决定。脑海里一直闪动着在红绿灯前分开时你的眼神。这样的神情，我看到过，埋藏在心底深处的某些回忆，在霎那间，汹涌而至。。。我懦弱到只想一味的逃避。。。而没有想到你的感受，我伤害了你。是不？　

　　吃饭的时候你问我之前的长发为什么要剪，是不是要告别某些重大的过去？我笑笑说，没有，只是很简单的想从头开始。包括现在，只想简单的开始，从容的结束。　

　　
　　写于2008年12月14日

老妖，你来过我的世界
2008、12、10　

　　老妖，你的爱，是否倾注在小妖的世界里？　

　　说不上，在什么时间，他们在网络里相遇了，平平淡淡的，起初大家都把对方当成可有可无的朋友一样看待，只是在字里行间能看到偶尔间的关怀和期待。她觉得他三十多了还没结婚很奇怪。而他觉得她将近二十四还童心大发，任性贪玩而惊奇。于是，他开玩笑的称她为小人精，而她笑哈哈的回复说他是老妖精。　

　　顺理成章的，大家交换了彼此的号码。那天无聊中发了信息，一来一往中，老妖和小妖的称呼就这样在两人的斗嘴中出来了。　

　　几天的交流中，她感觉到自己的心一点一点在融化，开始喜欢上和他的聊天，开始期待他的短信。而这一切都建立在对对方一切未知的情况之下，老妖是个怎样的人呢？老妖是不是真的单身？老妖长什么样呢？老妖是做什么的？这一切都让她感到迷惘…　

　　假日里，她突然收到老妖的短信，他说他已经不能习惯没有小妖的信息了。还躺在被窝里懒洋洋的小妖，慵懒的笑了。回复：我们见面吧。　

　　在等待的时间里，小妖一直很镇静，只有她自己知道，她是有多么的紧张…老妖回复今天没空，要等到下次了。嘘了口气，上次老妖说要见，因为害怕加上要上班，所以没能去到。而这一次，她突然兴起的邀约，还是拼凑出失望的轮廓。　

　　小妖寂寞的行走着，与周围的宣泄吵闹格格不入。老妖是属于天空的，而小妖，从来就只属于森林…　

　　就在刚刚；老妖问小妖最近怎样；小妖说累。。。呵呵；奸诈的老妖就说他介绍份职业要不要。小妖口快的说好。哪里知道竟是做家庭主妇。嘻嘻。。。老妖；你要逃都难咯。。。　

　　小妖在心里窃笑；然后假装问：那家庭煮男在哪？　

　　老妖一本正经的：“我也可以的呀。”　

　　“可是我听说，家庭煮男是要听家庭主妇的哦。”　

　　“就要争权了呀。”在这么远好象都能听到老妖的奸笑声。　

　　“才不是呢，要事先强调的呀。”小妖嘴硬的说道。　

　　哼。。。每一次的斗嘴好象都是老妖占上风。吃多了几年的盐和米就是不一样。小妖嘟囔着。早知道就叫我妈早点生我出来。看你能得意到哪去。　

　　和你的故事，我突然无法继续下去，也许正是因为心中存在有梦想，也许正是因为怕受伤，我变得不轻易相信人。面对你，亦一样。好像毫无遁形的暴露了所有的忧伤。　

　　走在路上，我听见了时间吹的口哨，在我身边打了个漩涡，就消失了。正如我们的感觉。就这样，慢慢沉没不见……　

　　我承认这几天都在想你，我多么想向前世界宣布：我！可能，喜欢上了你！我想做呆在你身边的小妖，我想安静的站在你的身边，陪着你走过这般苦乐无穷的下半生。我想向全世界宣布：我，要做个在你身边风情万种狐媚的女子！因为，我愿意！可是，我什么都没做，我只是在等待，被动的等待，等待命运给我的安排，等待上天给我指示，等待面对你的热情和我的冷漠。　

　　我好懦弱是不是？其实我感觉到了，只是没有说出来而已，你昨晚说你想出去散心，去旅游，让我陪你一起；我多么想答应！此刻我才知道，原来我是如此心软，如此的疼惜你。最后，我还是选择逃避，我说，看看吧，要安排下时间。其实我知道，如果我愿意，时间根本就不是问题。　

　　今天一天都在想你，我们好像在斗气，为的是认清自己心中的感情。我好像失败了。因为，我是真的在想你。包括在公司的搬迁的开张典礼上，包括回来后上网，看着你的头像，看着你的电话，点了又点，打了又删，还是没有将我想说的都告诉你。你那么聪明，会知道我想说什么的。你只是气我每次都口是心非，故意不让你开心，故意不说你想听的那些话。　

　　静静……选择沉默，选择冷静，选择清醒……　

　　
　　2008　12　11

　　今天已经到了11号了；已经开始习惯了每天和你聊天的感觉；每天在等待你的来信。我突然有种预感，但是我想不到这种预感是什么，是好还是坏。　

　　想去西藏呢！这倒是真的，你说要在西藏生一堆小酒窝，当时我正在车站等车，来了两部190都没留意到，正在生闷气。结果看到你这条信息时真的控制不住得窃笑，哪有年纪这么大的人了，还能说出这么可爱的话呢。去到同学那的时候，还很早，她刚好出去买菜，我又跑到楼下，在那傻傻的看着人家学车，嗯，看起来，好像很容易……自己忍不住想跑上去试试看，可就是没有胆量，呵呵……　

　　思绪开始天花乱坠的飞腾。觉得时间怎么就这么快就从身边溜走了呢？从那么小。到这么大。到现在我愣愣的站在这里。我的生命在属于等待中的人流流逝了吗？那天看到了一篇文章说，人生太完美的话就是真的不完美，要留多点遗憾。其实，属于我的过去，一路走来，处处都有缺陷。可是我还是选择了面对，面对这个冷酷的现实，面对许多未知的恐惧，面对你我即将牵手的下辈子……我想，我要坚强，不能让家里人担心，不能让所有爱我和关心我的人担忧。所以，我最要学会的是不能逃避，面对，尽管我怕~~~　

　　其实我有很多的疑问。我有很多的不确定！事实上，我很胆小。坐车回来的时候，脑袋里一直想着你，头又晕，可能是昨晚没睡好的原因；你说我拿罪来受！其实也不是呢，我很开心的。开心见到了好朋友，难得和他们一起吃晚餐，要不是同事们催着我回来，可能我都会晚点才回呢。收到了你的关心。你说我身边这么多人，怎么都不给机会他们。确实，我没有遇到值得我心动的人。我想要个专一的爱情，不想兜兜转转。我想要一辈子认定这个人了，就跟他一路风雨走下去……感情，我不能玩，因为，我没有资本；更是因为，我输不起。。。。　

　　老妖，其实我们这样下去，是好还是坏呢？你说我是小孩，有时确实也像，所以你要耐心点。我真的不听话的时候，你更要耐心点。好吗？　

　　我问你是做什么，你调皮的说：卖人的！还真有点怕呢。嘿，只是到最后是谁卖谁还不知道哦，后来你补充说卖到你怀抱里。那这是不是代表着我的归宿呢？？　

　　你说有样东西想放我这，让我猜，明天再给你答案。我回答了，是你的心。可我不确定，这个问题的答案是不是正确。我想，明天就知道了是吧？呵呵。。。　

　　
　　2008　12　13

　　我想要一个安静的下午，在电脑前；泡上一杯热咖啡，静静的在键盘上敲打着属于我们的故事。　

　　不是知道是不是我太怀旧，总觉得人生很快就过去了。我总是笑看着身边的朋友一个一个的变化着，而我很冷静的呆着在原地，事实上，我根本就不知道，我究竟在等着谁来救我脱离那一段沼泽。　

　　其实，我很早就放弃了自己，所以我被彩狠狠的骂。她说你这么怕就不要去爱！不可理喻！是的，我在重复着生活的简单，重复着回到以前的开心。于是，我就这样远离了青春，踏入忧伤。　

　　昨天，Joyce在鹤山汽车总站摸着我的头，惊讶的叫到，怎么发烧了也不说声？我笑笑的带过，没事，我今天已经休息够了。同事的店铺新开张，我从一早起床就已经知道自己不对劲的了，然后在车上晃到竟然想吐。好不容易到了江门了，去到就一直躲在二楼借口说累休息。到后来的后来，我才知道，原来我病了。我只是看着同事们在兴奋的照相，在快乐的交流着销售的经验。而我躺在那里，静静的和你发着信息。快乐并忧伤着。　

　　回来的时候一直和你发着信息。更多的时候是在休息，看着窗外的夜景，偶尔进入浅浅的睡眠中。好象说了很多的心里话。很多可能你不理解的话。你会觉得不可思议。可是，没关系，你就当我胡言乱语就好了。不要放在心上。　

　　你说我是小孩子情绪不稳定，老是禁不住考验。呵呵，小孩子？有个人疼着当小孩可能也不错吧。　

　　晚上9点多回到广州，一出地铁站，天空竟然飘着微微的小雨。温暖如广州；沁入了丝丝冷意。人生，就像是轮回……我和你？是不是也是一个轮回？　

　　想着呆在你身边。安静的到白头，安静的到末日。这样，我们就可以把这一辈子的时间都花完，等待下世的来临。然后就幸福得泪眼朦胧。牵手走过……我们是前世的妖，等待今世的情吗？好难过自己心里的关。也许我应该放松自己，就像朋友说的，狠狠的爱，狠狠的痛上那么一次，你就会知道，你的世界仍旧等着属于你的精彩。　

　　可是，我竟然连痛的感觉都怕。怕遗失自己的心，然后一辈子都找不回……我需要一个答案。我需要一个可以依靠的安全港湾。　

　　
　　2008　12　30　

　　最后，选择放弃了你。

　　很久之后的今天，我在静静的看着这篇当时走过的痕迹。惊觉，08年，已到了尾声。。。我们没有变成朋友　，也许在你看来，并没有这个必要。事实，如果真的不爱，何来朋友的关系。

　　只是，觉得很遗憾，毕竟曾经心动过。。。

　　错手，就没有在一起的理由。放开，就是各自的空间。

　　祝福你我。。。。　最好的txt下载网

你是我的王子吗？
很久，没有好好的放松心情来到这片天地了，也好像很久没有对自己的事情作个记录了。总觉得时间过得很快，总觉得你我之间的距离很遥远。所以，抱着没有心情的心，过着一天又一天单调的日子。

　　庆功宴上，你举杯向我走来，我真的很讶异，可是又不知道说些什么好。站在你的身旁，暗笑。。。简直就是两个世界的人。。。你很优秀又那么高，而我，好像没有什么太显眼的优点值得我去强调。

　　其实很想说，早在很久以前，我就放弃了爱情这东西。可是我竟然不知道，有时候的思念会是这么凶猛。像这几天，发觉没有一天你不存在的。。。好累。。。没真正开始，我已打退堂鼓了。是不是很懦弱？

　　一点头绪都没有。。。

　　今天坐224公交车回来，一直趴在窗边，看着街上形形式式的人，和他们脸上的表情。每个人都有一段故事，每个人都在过着自己的生活；每个人都有自己的人际圈子；有时很好奇，为什么会有这么多人？为什么会有男人和女人？为什么会有好人与坏人？为什么世界这么大，而我们会相遇？为什么这么多人，而我偏偏看上你？

　　王子，我生命中的王子！我们会有结局吗？

　　你知道我是丑小鸭吗？你知道你的眼神很让我心动吗　？你知道我其实会很在乎你