广州的木棉花,开了.- 第8部分

　　刷牙，洗脸。出发去番禺。去林娜的朋友那。我很佩服她的朋友，和自己的老公订婚之前竟然只见了3次面就把终身大事敲定下来了，欣赏她的勇气。爱情是一个赌博游戏，是对是错，全靠你的运气。突然间，很深刻的领悟到这句话的意思。她的老公很高，有183，天啊，我站到他面前，好像是个小矮人。老妈呀，当初怎么不把我生的高点。呜呜……全身最不满意的就是身高了！她的老公脾气好好，对我们也很有礼貌。吃完饭我们3个女的就去了大夫山逛逛，他老公看店。她说很幸福。老公很照顾自己，现在又有了2个月的身孕了。呵呵。。。再一次极度羡慕中！！当妈妈的感觉，一定很奇特。我孩子他爹，你跑哪里去了哦。怎么可以失踪那么久也不来找你老婆啊？我跟林娜开玩笑的大叫。　

　　６点多的时候打算回广州了，一个下午在大夫山，逛得我的脚好酸。看到凳子就不由自主的往上坐，而且坐上去就不想站起来了。后遗症呀。。。　

　　到了地铁站的时候，突然想到回来广州也不知道做什么好，林娜提议说去长隆门口看看。天色已经阴暗下来了，一阵阵的冷风吹着，寂静的大道上都是一拨一拨刚从欢乐世界里游玩出来的人。我们叼着烟，打火的时候老是被吹灭。这包烟，是上午出来的时候买的，最近只要一心烦，就想抽烟。我真怕这样上瘾了就完了。所以还是尽量克制着。我们在欢乐世界门口坐着，就这样闷闷地抽着烟。林娜突然心情不好，我拿着手机，烟的味道一直呛着我的喉咙，手机里拼打着给你的短信。就一条，在这一刻，我希望你可以看到，尽管我渴望有回音。彷佛是在同一时刻，手机真的响起来，我的心突然裂开，烟熏得我想流泪……小建哥哥说１２号来看我，可是１２号，我已经在河北了。他说会等我出差回来再来看我。我多么希望，这是来自你的信息。　

　　回去的时候，我们搭着肩，听着ＭＰ３里放着震耳欲聋的音乐快节奏，这一刻，我想跳舞！唯有在舞蹈中才能释放我自己。放手吧！我只要一个答案。明确了各自的想法，马上放手！！我跟林娜的宣言。在地铁口，我们分开了，她果然是行动派的人，马上约了他出来谈。而我，彷佛除了等，还是等。　

　　经过中大的时候，一冲动下了地铁，没有一丝一毫的犹豫。记忆中，上次在这边吃饭，同学带我去中大北门，那里很热闹，看着欢快中的人们，也许可以减少我的孤寂。中大Ａ出口，一直顺着马路走上去，在南，我看到两个保安在盘查一个女孩子问她是做什么的，进去学校干嘛去。我伸手将帽檐一压，拿着手机装作看不见两腿一摆就进了去。嘿嘿，心里乐开怀，看来我还是有骗倒人的本质。这也难怪，谁让我都那么老了，外表看起来还是个高中生的模样。哈哈……手机嘟嘟的响着，林娜问我到家没，说她真的打算放手了，然后我们两个结伴流浪去。呵呵，还真合我意呢。　

　　校园的风景真的不错，吹着凉凉的风，突然好怀念我读书的那段日子，忙碌的太过充实。这是我第一次来中大的校园里，而且是夜晚，吸了吸口气，这样的感觉不赖。我逮着个小女孩，为什么说她是小女孩呢，应该她比我矮嘛！今天受到身高刺激够大了，所以再怎么说也要找个矮过我的。嘻嘻……问她北门怎么走，看着她极力想要陈诉的路线，最后竟然憋得满脸通红也没说个清楚。我挠了挠头，干脆说：你告诉我第一个路口怎么走，往左还是往右就行了。这个问题够简单了吧？这样她就可以放假，不用再费劲面对我了。很热心的一个小姑娘，在这里谢谢你了。　

　　其实也没她说的那么复杂，要怎样兜弯啊转角啊什么的。按着一个方向一直走就到了。我的脚又开始隐隐作痛，走了一整天了，竟然晚上还不放过它休息下。本来可以直接回宿舍的，哪里知道自己心血来潮，莫名其妙就来了中大。远远得听到了强劲的音乐声，吵杂得散发着诱人的向往。我看到了肚皮舞，街舞，民族舞，交谊舞。呵呵，这些都是我的最爱兼擅长呢。但是好久好久没动动筋骨了，把学到的还给老师去了。原来，我骨子里，到底还是迷恋着向往跳舞的日子的。　

　　珠江边的风很大，看着夜色繁华的广州，这个城市，因为住着有你，变得不一样。我沿着江边一直慢慢的往回走。如果在此时此刻，我遇见了你，和你假设的另一半在江边散步，我会是什么反应？我会笑着说好巧，还是会假装不认识就这样擦身而过？最起码，我清楚，哭哭啼啼不是我的作风。我甚至会松一口气，明白这个男人，到底还是属于别人的。让我知道，你的心，已经在别人的圈子里生根。这样我会更潇洒。可是，现在面临最严重的问题是，对你，我一无所知。　

　　累……好多细节已经无从想起了。好好休息吧。。。节日不快乐，放假快乐。　

　　
　　4月6号：很累，昨晚为了写这篇记事，差不多3点才睡。被窝里真的很舒服，老是被早上的雨点声吵醒，然后又迷迷糊糊的睡去。6号的今天，无约。所以赖在床上。　

　　10点多的时候，被信息吵醒，一看吓了一大跳：我现在满脑子都是离婚，我很后悔当初没有听你的话。瞌睡虫打了一个激灵就跑走了，按了按隐隐作痛的太阳穴。回了过去：怎么回事？嘟嘟的声音在寂静的房间里刺耳得让人无所适从：很可怕。再也忍受不了信息的慢速传达，打了电话过去。好久不曾听到得声音，以往一直清脆响亮的声音，带着压抑的哭腔，我的语言突然闭塞，脑子一片空白，心好酸。这样的痛苦不曾体会，可总会让我对感情和婚姻而绝望。　

　　手机讲到没电，突然惶惶的下床找充电器。愣了好久，开了机也不知道要做什么。　

　　这是一个好友，一个非常知心的朋友。我记得，我们出来广州大家都像无头苍蝇到处找工作时的悲凉，我记得我们走在广州的大道上，指着那些高楼，那些大厦说着我们的梦想；我记得那个时刻，我很需要她。她是我当时的支柱，呆在广州唯一的支柱。记得，她找到了现在这个老公，我高调的反对过。因为我觉得，他不适合她。他们的性格不合。有着太多的分歧和意见。可是，爱情是伟大的，爱情也是可悲的。奉子成婚了，就有了这个处处需要包容和体谅的家庭。我希望她幸福，希望身边的每个朋友都幸福。　

　　我仍然记得，第一次做伴娘，不到半年，那个好友离婚了，听到这个消息时，像是重重的一棒，打得我无法相信这残酷的事实。也许家庭承受着太多的无奈，我亲眼见证着的幸福支离破碎。像是个无助的小孩，对着爱情开始绝缘和无休止的恐惧。然后　好友一个一个结婚，姐姐也步入婚姻的殿堂。而我，却再也不愿去当别人的伴娘。有个说法：不能超过当3次伴娘，不然以后都会单身一辈子。我不在乎这个说法，我不在乎一辈子单身，可我在乎，我重视的人要的幸福是否存在。　

　　打林娜的手机，问她昨晚的事怎样。结果，关机。发了信息过去。起床，刷牙，洗脸，搓衣服。脑子无法运转。这个世界，总是充满着意外……　

　　开了电脑，看着QQ里的好友，手指无法触动习惯了的键盘。一直喜欢滴滴答答的打字声，今天听来像是一串串悲伤地音符，让人阵阵酸痛。　

　　饿……肚子抗议着。煲饭，弄菜，在冰箱里拿出秀秀从家里带出来的菜，温热。一嚼，脑袋两旁撕裂般疼痛，这是没睡好的症状。赶紧将嘴巴的速度挪慢点，隐隐的痛还是影响着我的心情，无精打采的吃着。林娜打电话说今晚过来我这住，心情有点差。我吃着饭，嚼着菜，发着不太清楚的话语告诉她：好，你过来吧。开电视，湖南卫视——快乐大本营。喜欢这个节目。是受到了秀秀的影响。确实精彩而有趣。一个人，笑着笑着，心情明显轻快了好多。　

　　手机在房间里震耳欲聋的呼叫着，玲还在休息，这家伙上晚班。早上我起来的时候她才刚睡下不久。三步窜两步，拿起手机赶紧按了无声，儍了眼的看着屏幕一闪一闪，竟然是，是，你的来电……　

　　赶紧捂着手机躲到秀秀的房间，听着你轻快地声音从耳线的另一端穿过我跳跃起来的心。嘴角不受控制得上扬。你问我在哪里，干什么。我笑着说在看李宇春的Why　me演唱会呢。因为公司临时有事，你去了香港，刚回来广州，现在还要处理些事情。说晚上过来我这里吃饭。我听得一惊一乍，答应了后又迟疑的问，有朋友在我这，不介意吧？林娜待会下了班就过来了。你笑着说没问题。感觉心一下子就高亢起来。呵呵，刚好借助这个机会介绍你们认识呢。　

　　本来等着林娜过来再去买菜的，哪里知道拖呀拖得最后竟然要7点才到。所以只好自己一个人跑去市场买菜了。　

　　切着菜的时候，有种幸福的感觉蔓延着全身。你们两个，都是我很喜欢很喜欢的人呢。突然有种贤妻良母的错觉。呵呵，因为我知道，我离这个阶段还太远了。但是，原来，真的，这种感觉是如此的难以言喻。　

　　快7点半的时候，下起了很大雨，林娜到了，可是那猪头，竟然找不到来我家的路。如果此刻她在我面前，我一定拿着那张切菜的刀，牙恨恨的指着她问：怎么可以不认识路，来我这里都不下5次了，竟然还找不到！可是，我还得认命，那家伙还真找不着，加上下雨，找地方避雨去了。我只好快速得穿了双拖鞋，拿着两把伞，顺便来接你一起回来。　

　　在朦朦的雨中，还是一下子就认出了你。奇怪，我怎么会对你的印象这么深刻？身边有很多追求和爱慕我的男孩子，有些好几年了，一直都没给机会他们。人如果真的动心了就会很凄凉的。这种想法伴随着现实撞击着我不堪一击的神经。可是为什么，我偏偏对你动了那点凡心？　

　　林娜在上网，你在看我忙碌。呵呵。。。这种感觉。让我觉得很，很不知道怎么说。找不到形容词，来描写我此刻的心情。我想，我还是需要一些时间在消化你的存在，需要习惯一些你存在的位置来提醒我。　

　　你问我工作怎么样，压力大不大。如果有什么事一定要给你电话。可是，我不敢。我不想打扰你。我不想给你增加无须的烦恼。回来广州在工作上出了件事，我不知道为什么一听到你的声音就跟你说了出来。那一刻，心里好甜蜜。可我也知道，你忙，彷佛是为了事业而生。你以前说过，要给自己爱的人一个舒适的环境，不想让她受累。其实，你只要照顾好自己就行了。不论将来我是不是在你身边的那位，都没关系。　

　　Miss　　you　。。。and　　take　care　　yourself　。　

　　今天的虽然一天都没出去，但感觉收获很大，怎么个*自己也不知道。也许有快乐，夹杂着伤悲。　

　　
　　后记：　

　　人的心情很奇怪，我突然不太想写下这篇文章的完结篇。经常跟朋友们说，以后想要出书，现在将自己的每一个经历都用详细的文字记录下来，为了垫底，将来的书垫底。人难得年轻一次，如果想要一个18岁，我只能等到下辈子了。因为，我，已经过了18岁的年纪了。所以，可以好好的活着，就快乐着。可以添加幸福的佐料，就添加。这个世界，很公平。我只是想在年轻的时候，多做一些想做的事。　

　　去河南的经历起了头，但一直挂在那里，没完成。也许只是缺乏了想倾诉的心情。相信不久后，亲爱的的朋友们就可以看到的了。呵呵……谢谢你们的支持和鼓励。我会更加坚强和努力的。为了自己的梦，和不曾磨灭的理想。

修养期间，非诚勿扰
一个人，从公司，走出大道。深吸了口气，路的两旁，好多车。天气微热，眯着眼，极力的看着前方，以前的自己，不会在这个时间这个地点去欣赏街边的任意风景。　

　　脚步没有丝毫的迟疑，从公布消息出来到现在，我一直都很平静，预料中的事情，故没有太多的伤悲。只是无法原谅自己犯下的错误。这本不应该出现的瑕疵，硬生生的隔断了我想要过的生活。　

　　第7支烟，这样的记录，于今天被打破。横眼看着装蛋挞的铝盒里，狼藉得躺着横七竖八的白色尸体。　

　　林娜说：“不要抽烟，不准抽烟，明天去你那里给你做大餐吃。”　

　　我在烟雾中诧异的看着屏幕上的字，整个房间里充满着刺鼻的烟味：“你闻到了？”　

　　“感觉到了。”彷佛看到了她冷眼横眉的望着电脑这一边的我。　

　　“第7根”，我弹了弹夹在食指与中指之间那支细长的烟，口中肆意的喷着那团侵犯我健康的罪魁祸首。　

　　“放下哪！死女人，不乖了你。”　

　　我嘿嘿的笑着，拿起一旁的啤酒：“没事了，放心，我会当好好休息准备下一个战场。”　

　　其实没怎么伤悲，至始至终，我都没放下真正的自己去投入。所有的一切都是假象，不该出现这样的分歧，这太低级了。以为，社会上的人，都像身边的朋友那样，无害＋倾心。可是，我错得离谱。被人在背后摆了一道，还不知醒悟。不擅长与别人的勾心斗角。很不齿这样的行为。可是，这却是生存的大忌！无可避免的，会被淘汰。所以，我认了，但不代表我妥协了。学到了很多东西，不管是不是有关于你们，都要说声谢谢。　

　　犹豫了很久很久，把这个消息第一个告诉了你，坐着公车上，攥着手机，一直都微笑着微笑着，看着窗外的风景。呵了口气，看着你的短信，眼睛瞬间酸涩。我没有错得离谱，所以无须浪费眼泪。可是，在你面前，变得开始脆弱。恐惧这样的自己，会是幸福？仰或是痛苦？。。。渺。。。。。。茫。。。。。。没有经过时间的沉淀，谁又敢说得那么的肯定。我的王子，你终于开始注意到我的存在。　

　　睡了一个大觉，早上7点多就醒了，习惯这个时刻，以往的上班时间，醒来，看书，拿着