有一个女生愿意等我一辈子呀。她温柔地看着我的眼睛：想追我，下辈子再说。
有位王老五男生自我感觉不错，在经常自习的课桌上来了番自我褒扬：不要看我瘦，我浑身是肌肉。不要看我黑，我懑脸放光辉。不要说我笨，我保你六六顺。
第二天，这位王老五男生得意地想寻找心仪女生的留言，谁知早有另一位校园写手神不知鬼不觉地狗尾续貂：你以为你很酷；其实我一见你就想吐！你以为你很帅；其实我早想飞脚把你踹！！！！！旁边是五个大大的叹号！
第三天又有‘高人’在旁边补充道：你帅你帅你天下最帅，你头顶白菜，身披麻袋，腰缠海带。你以为自己是东方不败，其实你是衰神第二代！
曾经在某校的课桌上看到过这样的二道课桌考题（打一歌名）：
太阳怀孕了，谁干的？下面有人用红笔写出答案：都是月亮惹的祸。
还有一题：世界的猪全死了，答案？红笔：至少还有你！
其它流传的课桌情色考题（以成语为例）还有：
十个男生看五个女生洗澡：五光十色。
妓院客满打一成语：井井有条。
一裸男坐在石头上打一成语：以卵击石。
最好玩的当属老鹰的故事：老鹰从高空俯冲捉一只山鸡，山鸡仰头对老鹰说了一句话，老鹰翅膀一收，于是摔死。请问山鸡说了什么？答案：嗳，全看到了，你没穿胸罩，哈哈。
某位体育系男生上课之余在课桌上发问：什么运动上面的兴奋下面的痛苦，上面的流汗下面的流血？有人第二天写下MAKE LOVE。此君看后用红笔批注：想歪了吧，是钓鱼！
有位大学的广告专业学生在课桌上留下了三道难度蛮大的问题：太监最喜欢和最恨的歌是什么？太监最讨厌的广告语？
过了很久没有答对，于是这位写手只好自己公布答案：《把根留住》；《一剪梅》；我有，我可以。
另一位广告专业老兄则用眼花缭乱的广告语装点起了大学生活，一时间传抄者众：
校园“光棍俱乐部”——男人的世界！（金利来服饰）；
大学生日常消费——不买贵的，只选对的。（雕牌洗衣粉）；
每天有约会——精彩每一天。（雀巢咖啡）；
生日大聚餐——美好时光，美味共享……（麦当劳快餐）；
从失恋中解脱——原来生活可以更美的。（美的空调）；
哥们间的承诺——真诚到永远！（海尔电器）；
面对导师的赞赏——让我们做得更好！（飞利浦电器）；
面对舍友的指责——我就是我……（雪碧饮料）；
教师节给导师写贺卡——我们的光彩，来自你的风采。（沙宣洗发水）；
与父母的关系——沟通无极限……（康佳移动电话）；
一个星期突击复习，搞定所有考试——就是这样自信！（飘柔洗发水）；
考试作弊高手——天外有天……（红塔集团）；
寝室电脑无病毒——健康新概念。（LG空调）；
就业偏向外企——非常可乐，非常选择！（非常可乐）
某校有个中文系的写手，在课桌上写了一段某院学生会主席的发言稿，成为笑谈：
话说某院学生会主席很好色，凡稍有姿色之本会女生，均难逃此君魔爪。某次，女生部开会，邀请其参加。此君刚从宴席归来，喝了点酒，有七分醉意。在女生部长邀请其发言时，随口而出：…我是搞女生的，很有经验。最近我到你们女生中间摸了一下，摸到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们部长最清楚。昨晚我跟她干了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，误会彻底消除！……
据知，第二天，这段话就被擦掉了。
生活杂记：排行榜…流行语…考试…吃饭…老师…政治
中国有音乐风云榜，高校也有排行榜。
一等公民是清华，朝中有人好提拔。二等公民是北大，自由民主常自夸。三等公民是南大，炮制论文到处挂。四等公民是浙大，拼凑勇气真可嘉。五等公民是复旦，宝贝得志笑穷酸。六等公民中科大，中国红苗欧美花。七等公民上交大，硬拉主席抬声价。八等公民西交大，正室反被侧室压。九等公民哈工大，瘦死骆驼比马大。十等公民是华工，嘴尖皮厚腹中空。气急败坏是人大，为了排名告网大。饥不择食是东南，大学降级并中专。这排行常见于高校课桌和校园BBS。
也有某名校上了校园课桌的‘中国最狂大学黑名单’：北京大学、哈尔滨工业大学、北京理工大学、华中理工大学、东南大学。具体狂的理由留下网址，让观者自己查看。也有人在课桌上为名校画像：北大……狂妄、以自我为中心；清华……务实；国防科大……神秘；人大……官气；复旦……附庸风雅；上交大……富有；南大……古典；东南大—刚劲；中科大—留洋；浙大——气派；南开大学—活泼；天津大学—豪放；西安交大—发奋；哈工大—开放；吉大—保守；武大—失落；华中理工大学—骄狂；中山大学—浮躁；兰州大学—孤独；山大—老土；厦大—安逸。
与考试有关的课桌文学当然也很常见。
经济……经常忘记；会计……很快就忘记；"；统计"；是 "；通通忘记"；；设计是"；设法忘记"；。
计算机组织……祭祖；微积分……危机分；微微累积的分数。
明史─明明就会死。宋史─送死。西洋史学史─死了又死。
某学生在合堂教室桌上写下一首《虞美人》：春花秋月何时了，考试知多少？教室昨夜又报分，成绩不堪回首月明中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。有学弟看到后，给续了幅对联。上联：考试不作弊，来年当学弟。下联：宁可没人格，不可不及格 横批：死活都要过！
有首新编《沁园春》在北京高校流传了很久：考题如此多道，引无数天骄竞折腰。惜清华才子，略输文采。叹北大佳人。稍逊风骚。俱往矣，数风流学生，全部补考。
另一段更有意思：学生问室友，我衬衫哪去了？室友答，给你送洗衣房了。这位：天呐，考试要点可全记在袖口上呢。
某校哲学系四个年级轮流用一个教室上公共课。上课时某生常感无聊，便用笔在桌子上写上：我很无聊。大一新生。下次上课，令他惊奇的是桌子上多了三句话：无聊时，谈恋爱。大二小兄。谈恋爱，多无奈，不如抽烟喝酒爽快。大三兄长。全是废话，找工作才是正经。大四兄长警告。有人在‘正经’两字后划条红线，写下一首打油诗：人家玩你不玩，师兄骂你是蠢蛋。人家抄你不抄，同学笑你是草包。人家谈你不谈，室友说你是大面。人家赌你不赌，背后叫你二百五。
某大学自修教室课桌上，有这样一行“涂鸦之作”：庙小妖风大，池小王八多……题某系学生会。细一数，竟有###个系上了黑名单。于是又有人在旁边写：防民之口甚于防川。下面还歪歪扭扭写着某生上自习课时的无聊心语：政治让我疲惫，数学让我掉队，历史让我憔悴，英语让我崩溃。女生让我陶醉，网恋让我今生无悔！
最近有段大学生网络酷语风靡一时，据说课桌上有人曾经见过，而且给排了流行指数。
A：给我个理由先！（出自周星驰大哥的《大话西游》）流行指数：★★★★
注：在网络上面强词夺理，经常会把这句话抬出来以显示自己很理直气壮，底气十足。
B：FT（faint的缩写，晕倒的意思）。流行指数：★★★★★
注：在大学BBS上，ft这个词语实在是太出名了。不论何等爆笑爆炸的新闻，一句“ft”，足可以表达你的一切情绪。找了个女朋友，开心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街购物，花去大洋若干，要ft；回头被女朋友一脚踢开，又要ft。反正就是见面就ft，天天都ft。
C：郁闷。 流行指数：★★★★
注：这种情绪，在大四的毕业生中，尤为蔓延。找不到工作的，郁闷；找到工作的，对薪酬不满意，郁闷；考不上研究生，郁闷；考上研究生，面对将近一年的没有压力无所事事，不郁闷又能怎样？
D：……的说。 流行指数：★★★
注：放在句末的语气词，没有实质性的含义。如‘你的长相很提神的说’！有些讽刺挖苦之意，还带着点惊为天人的感慨。‘他又被女朋友抛弃的说’。往往指这件事情只是道听途说，没有实际求证过，因为对于事件的真实性，保留一份质疑。‘她竟然已经跟会计事务所签约的说’！表示对这件事情非常的震惊，对于“她”能够签约会计事务所表示出强烈的不满，因为“她”平时成绩还没有我好呢。话里透着一丝心酸和不服气。总之，“……的说”在不同语境下有不同的情绪表达，要仔细区分哦。
E：人品问题。流行指数：★★★
注：如同过去人们对某人“作风问题”的评价一样，现在归纳成“人品问题”了。当一个人对另外一个人评价是“人品问题”的时候，语气中多少带有一点不屑。听说某人找工作碰壁、跟女朋友分手，便有些幸灾乐祸地说一声：“他么，人品问题呀！”一句话就把人家给“定性”了。虽然说者并非有意，但多少有些武断呢。
F：我靠。流行指数：★★★★★
注：这算不上脏话的口头禅，似乎琅琅上口，说起来十分带劲，所以在大学校园中，这句话的使用频率极高。男生用很激昂的语气说来，多少带有那么一点豪爽吧！不过奉劝一声：女生最好不要学习这句“网话”，毕竟男女有别，女生用此词还是有些，粗俗点了吧。
G：我晕。流行指数：★★★★★
注：跟“ft”差不多，都是对于某件让人大跌眼镜的事情，表示出最大的惊诧。“那个一学期没来上过课的他竟然考上了研究生，我晕！”由此可见，被“晕”的对象，往往是极其厉害的，总是能够做出出人意表的事情来，才有资格让人家“晕”。
H：我闪先。流行指数：★★★★
注：“兄弟我闪先！”用这句话最多的，是班里逃课逃得最多的那位仁兄。上课之前到教室里亮个相，看看老师是不是点名。如果不点名，那么就在老师转身写黑板的时候，扔给同桌一句“我闪先”，便消失得没有踪影了；如果点名，那就坐在座位上，老老实实喊一声“到”，然后，在课间休息的时候，再找机会“闪”。在“网话”里，‘闪’具有更深层次的引申含义，带有迅雷不及掩耳，趁人不备（尤其是趁老师不备），溜之大吉等多重含义。毕业时候你也可以深情地大声朗诵：“轻轻的，我闪了，不带走一片云彩。”岂不是很酷？
I：大跌隐形眼镜。流行指数：★★★
注：大学里的“大跌眼镜”已经过时，要跌的，至少也是“博士伦”级的隐形眼镜。进了大学，估计10个女生中有8个会去配上一副隐形眼镜，在学校圣诞舞会的时候可以派上用场。那个时候，少了一副“架梁”的你，是否感到自信无比呢？在这样的情况下，如果你再说一声“大跌眼镜”，可就与实际情况不符了。于是大家开始感叹：“真是让我大跌隐形眼镜啊！”短短一句话里，大学生爱美、追求时尚、附庸风雅之精神展露无遗。
J：牛人与歇菜。流行指数：★★
注： “牛人”，指的是那些在校园里面表现得“牛气冲天”“牛气逼人”的精英人物，跟我们以往耳熟能详的“狼孩”“猪孩”有本质的区别。“牛人”不分男女，有能力者皆有资格当选。比如班上一个女生，年年考试拿一等奖学金，四年大学的成绩绩点竟然高达（满分为），那么我们大可以边扶住自己的隐形眼镜边赞叹一声“牛人”。与“牛人”恰恰相反的是，倘若是一个人长相、学习、工作都相当的平庸，那么他常常会被同学挪揄： “得了吧，你歇菜吧！”一句话就把刚露头的自信给打没了。
其实，“牛人”不一定永远“牛”下去，“歇菜”的人也不一定永远都“菜”。只要踏实努力，“歇菜”也会变“牛人”哦。
曾有痴迷武侠者，在学校饭桌上大显身手，刻下如此‘九阴真经’：
分饭的阿姨面带“无相神功”。收钱的阿姨手快似“六脉神剑”。打饭的同学踏着“凌波微步”。手握磁卡钱币的女生们舞动‘落英缤纷掌’。一个人孤独吃晚饭是‘黯然销魂餐’。你插队我也插队叫“以彼之道，还施彼身”。筷子轻轻就折曰“天山折梅手”。吃多了饭堂的饭，个个青筋暴露宛如“易筋经”。
老师的段子也有不少。某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个教授，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。这是个经典。人在教室心在外，读书不如谈恋爱。老师问其为什么，为了子孙下一代。这首是打油诗。
有很多课桌文学直接挑战师道尊严，调侃甚至嘲讽某些老师。
有位老师对一个给女生起外号的男生：你太没有礼貌了，竟然叫人家猪小姐。你总不能人家象啥就叫人啥吧。
某位德育老师上课要大家说文明语言。一学生站起：老师，我屁眼想吐。
班主任问某绘画系同学：听人说你们有人在宿舍里画假钞。为什么？学生无辜地答：老师，真钞是印出来的，所以只能画假钞。
老师：以前我教书现在我教猪。学生答：你也不过是个养猪专业户嘛，神气啥。
老师：快考试了，试卷已经送印刷厂了。你们抓紧时间复习，有问题请举手。学�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架