我不知道自己是怎样回去的，又是怎样倒在了床上，只觉得阿蓉模模糊糊的跟着我上了楼。
第二天早上醒来，我只觉得脑袋沉沉的，阿蓉在我的面前。
而我，却难以开口告诉阿蓉，我见到了西流，原来西流依然离我们很近。世界真是太大了，居然让我们这么久不曾相见。
我想在合适的时候再告诉她，有关西流的消息。阿蓉当然不会怀疑我什么的，她只会想到社里的应酬，她让我记住，以后不许再多喝酒。
《繁》（6） 好像是吻着无数的伤口
六
大约五天后，西流果真给我打来了电话，我忙了一天，那时正好下班。
西天的晚霞喧染了半边天，我随着下班摩肩接踵的人流朝水之都走去。
西流唱完两首歌后很快就下台了，她带我上了三楼的酒吧里落了座。
她依旧抽烟，让我始终对她感到很迷惑，我多么希望她变回以前的样子，可是人是走不回过去的，我知道自己也该慢慢的接受这个现实。
西流开始向我讲述她离开名利锋厂后的不堪回首的往事——
那天，厂子搬迁了，我不想随着厂子离开长安。
一个人在长安的街上漫无目的走着，我打算再另找一份儿工作。
恰巧一位四十岁左右的女人走到了我身边，对我说：“姑娘，你是找工作的吧，我看你长得挺漂亮的！我们店里正好缺个人，你去看一下吧，认为可以就留下，要是感到不满意你就再去找别的工作好吗。在我们那儿做总比进工厂做要好些。”
无助的我就那样天真的跟她去了，我想看看再说。
她叫了一辆面的，我们上车后，车子七弯八拐的不知到了哪里，中途我要下车说不想去了，她却说快到了。后来面的在一处较僻静的位置停下了，我随她下车后走进的却是一家*。
我折身想走，谁知进来后就已经身不由己了，喊天天不应，喊地地不理。那些纹过身的男人女人们恶狠狠地对我说，识相就呆在这里听话，想走没那么容易！
夜色降临了，我感到特别恐惧和害怕，我知道长安这两年有点儿乱，经常有人被莫名其妙的杀害，还有的被肢解，案件一件又一件却一直破获不了。
我也知道我来到了什么地方，他们无疑要我做那种事儿，我后悔极了，可是来不及了。
起初，我一直反抗到底，坚决不从。可是我的力量太薄弱太无助了，这些无恶不作的人总能拿出办法来对付我，我只得认命，进了这种地方等于一辈子完蛋了。他们一步步的摧残我，一步步的让我走进痛苦的深渊。后来，我吸毒了……
再后来，我来到了水之都。
我无法摆脱……卢明……说到这里，西流的头深深的埋在桌面上，万般无奈地哭泣起来。
我早已经是泪流满面，泣不成声。
我在心里呼喊着，社会啊，我知道你的主流是好的，那蹈蹈的气势不可阻挡。
可是，你也存在着一些不可忽视的逆流和阴暗面呀，能不能像乾坤一样的扭转。你能回避自己的责任么！
我这才体会到什么叫一个人的痛苦，我真担心柔弱的西流就快要承受不住了，我不知怎样才能安抚她。我曾无望的爱过她，她也曾傻傻的期望过我的第二次相约……然而命运无情的让我们错失了。
我曾在冥冥之中无数次的追问自己的错，错在哪里？
西流说她很累了，她要我扶她到楼上的房间去休息一下。而夜已经很深了，西流却不肯让我离去，她求我陪她。我想到了阿蓉，而我又不能忍心抛下西流。
她说，我从没获得过真心的人真心的爱，卢明，只有你能给予我，一次……一次就足够了！
她目光柔柔的望着我，再也不说一句话。我走到窗前，外面正在下着无声的雨。她的眼光让我想到了她那傻傻的第二次的期待，而这一次的期待是带着一颗伤痕累累的心。我又折回身。
我缓缓的走近她，慢慢的解开了她的衣服，我吻遍了她的全身，好像是吻着无数的伤口。
我又慢慢的进入了她的身体，轻轻的抚摸着她的全身她的乳房，我对她充满了无比的怜惜之情，我同她柔软的身体交融在一起了……
她也如同一团雪、一摊泥，整个人化了、散了。就像她说的，一次……一次就足够了。
《繁》（7） 不要想再有来生了
七
几天后的一个早晨，我急匆匆的赶往杂志社上班，正准备着手编辑下一期栏目的稿子。
一个同事告诉我，说他在来社里上班的途中，经过水之都时，看到很多人在围观昨夜里发生的一起跳楼事件。他走过去一看，原来是那名女歌手陈尸街头，尸体让人惨不忍睹。
我一句话也没说，冲出了办公室，朝水之都疯了似的跑去。我在心里拼命的呼唤着西流，西流……我的声音在长安的上空久久的回荡，可是除了我自己，没有一个人能听得见。
她一动不动的躺在那里，地上有鲜红的血，她选择了像张国荣一样的方式来结束自己的生命。她仿佛是经受了人生中一次最大的痛苦，此刻没有任何痛苦和声息的躺在那里。
西流，你就这样得到了解脱吗？
我扑倒在她的身上，悲痛万分的叫着她的名字，声音绝望的由大到小。西流……西流……最后我的呼喊声奄奄一息。
回到家，我疲累极了。阿蓉问我，听说西区那边有个女歌手昨夜里跳楼自尽了，真有这回事吗？
我说，是的。我再没说任何话。
而我一直也没有告诉她西流的消息，她从不知道原来西流其实离我们很近很近。她不知道跳楼的女歌手就是西流。
就让西流的下落永远埋葬在我的心上吧。
如果有来生，我一定会好好陪西流走一遭，不会让她再受任何的痛苦了，不会……可是不会再有来生了。这一辈子受的苦已足够，不要想再有来生了。
她们为什么要出卖自己的肉身（1）
无论是在深圳的福兴街、巴登街和黄岗食街，还是走在宝安的宝民二路上，或者说是在松岗的大桥下、福永的广场和长安的长青街上，总会有女子不厌其烦的前来问我：“靓仔，玩不玩下？”
不知有多少次了，起初的我总是很不好意思的摇摇头，从不与这些人多说一句话。人们称她们为“鸡婆儿”，就是那些在暗影中出没的幽灵，在我的想象中她们除了让人们走入一个圈套，骗去身上的钱财，传染给别人性病之外，还会给人们带去什么快乐呢？即使是那些在休闲场所、*等地方坐台的年轻小姐们，表面上看去一个个如花似玉的样子招人喜爱，然而脱去衣服后，我觉得她们也是一样的不干净，我一直不愿同这些人接近，一直视她们是社会上一群肮脏的人！
她们已经成为这个社会公然的危害，我一直认为自己还算是一个有着不同品位和自制力的人，我常在心里告诫自己，无论什么时候我也决不会去嫖娼的。
我一直不明白，她们究竟是为了什么而非要来做这样的事，或者说以此为职业呢？仅仅是为了钱吗，就算是为了钱，难道不可以去做其它的工作吗？去打工，到工厂去做一名普通的工人不行吗？
我看到，这些人几乎没有一个是缺胳膊少腿的，然而她们的所作所为连那些残疾人都比不上。尽管社会上还有很多穷困潦倒的人，可是现在毕竟不是旧社会，一些女子走投无路了才去出卖自己的肉体，就像老舍先生《月牙儿》里所写的那样，为了一张嘴而去卖。今天，虽然贫富悬殊越拉越大，这己成为一个严重的社会问题，富人一掷千金，吃一餐睡一觉的享受，就胜过一个穷人的一年，甚至是一生的收入。然而，再穷的人，只要靠劳动的双手去挣钱，也不至于饿肚子的。
看来，她们走到那一步，完全是一个人的心理素质造成的，是心理不平衡所带来的负面效应吧。这就是为了钱而情愿堕落自己的一种人。
有一次，在长安的长青街上，一位这样的女子又前来同我谈起了交易。那天，我正好一个人坐在一条长凳上休息一下，她过来后故作犹豫的也挨我坐下了，于是我就随便的跟她聊了几句，她问我要不要跟她去玩玩，我起初答应着。我看那女孩还不到二十岁的样子，就问她结了婚没有，果然她说还没有。
她急不可耐的赖我道：“走呀，很近的，去玩会嘛……”
我说：“你们一次多少钱呀？”
“五十元。”
她们为什么要出卖自己的肉身（2）
我又说：“你肯定不止一个人吧，我怕啊，我不敢去你那里。”
她说：“怕什么！我就只是一个人租的房，是刚从深圳福田过来的。我是才做这行的，你放心……”
我不做声。
她接着又劝我道：“走呀，我那里很安全的，没有什么可怕的，我又不是只对你一个人，我这里回头客还挺多的……走吧，做了你，我今天就再不做别人了。”
她的意思像是一个做生意的人，做了我的生意后就准备收摊儿了。一股莫名的厌恶的情绪在我心里升起来，但我表面上仍然对她不露声色。我问她：“你一天做几个人的呀？”
她回答我：“一般做三到四个人的……”
我说：“做这事也赚不了多少钱呀，你不可以去做点其它的事吗？你是不得已才做，还是……”
她转过眼来看着我，并将嘴角斜斜的拉下，我看着她的样子，我知道她在审视我。只见她慵懒的啊了一声，然后说道：“ 我家里也是有困难的……”
我说：“有什么困难呢？对我说说好吗？”
她却不答，站起来又说：“你玩不？走呀……”
见我没有跟她去的意思，就只好一个人悻悻的离开了，又去寻她的前家交易。
不知为什么，这时我在心里忽然对她产生了一种深深的怜悯，居然觉得不随她去反而是在欺骗她，有些对不起她。她让我想起了我曾结识的一位小妹，那位小妹每次找我就是为了向我这样的人倾诉她心里的痛苦，她说她远在家乡的母亲一直瘫痪在床，父亲又得了癌症，留下一个妹妹在家快撑不住了。她说医院那种地方真是进不得啊，她们家怕了，而她只能在这异地他乡靠打工赚点钱寄回家去，为父母亲治病。她说她对我诉说后，沉重的心就感觉轻松多了！她的手腕处有一处处划过的伤痕，她让我看时说她曾多次想到过要结束自己的生命，以求得解脱，但终没死成。我看小妹呜呜咽咽的哭了，就劝她别哭，那时我的心难受极了，想起生命也有难以承受之重，胸腔里不免涌起了一种深深的怜悯之情。我劝小妹千万要挺住，要坚强！我的心里那时总在反反复复的唱着吕方的一首歌：朋友别哭，我依然是你心灵的归宿。朋友别哭，要相信自己的路。红尘中有太多茫然痴心的追逐，你的苦我也有感触……
这位小妹至今仍同我保持着联系，我也曾去看望过她的父母，然而，至今她都没有去走那一步……
而望着眼前的这个女孩的背影，我在想，她家里真的也有什么困难吗？她显得是那样柔弱，被别人已弄得毫无生气了。可是，有再大的困难也不该走这一步啊，我真想对她有所帮助，然而她已经走远了。
其实，我知道有很多人干这行，也并不是因为家里有什么困难的缘故。要说困难，家家都有一部难念的经。旧时代的女子是因为穷或者被逼迫才沦为妓的，而现在这样一个高度文明发展的时代，从事这样的职业又是因为什么呢？看来，不管在什么样的时代，有人需要的东西，就会有人出卖。从表面上看来，很显然她们这些人已不再认为做这种职业的下践，真可谓是习以为常，不以为耻。但是，在她们的内心，她们毕竟是低着头的，在整个世界的面前。
就如同是成了富翁的乞丐一样，只要向别人伸着乞讨的手，心灵上就是一个乞丐。
我不知道她们在同别人做着*时，会感觉到快乐吗？一个出卖肉体的人，尽管也在那里叫着*，但那永远是一种被摧残。就像是自己的姐妹，我们怎么可以容忍她们去做这样的事呢！
遥远的乡音
按照时令来说的话，已经进入了寒冷的冬季。可是，在气候怡人的南方，只不过透着些许凉意罢了，还称不上寒冷，而在北方我的家乡赵棚镇，这时正飘着漫天的雪花儿，刺骨的寒风早已经冻僵了人们的脸、脖子和手脚。
这是一个疲软不堪的夜晚，我走在深圳的大街上，像走在别人的土地上，我的脚下没有依附的家园，只觉得空荡荡的，找不到踏实的土壤。这时，我的手机铃声忽然响了，一个陌生的号码叫个不停，是谁呢？这么晚了还有什么事情？我以为又是跟公司有关的那些繁琐的事找上门来了。
所以极不情愿的接通了电话，对方问道，你是青松吗？
是，你是谁呢？我问道。传过来的似是一个遥远的乡音。
“我是张金昌……”对方向我道出了姓名。
“什么昌呀？”可我一时没听清，又冲着手机喊道。
“张金昌。你走了三年了，家乡的人是不是都忘记了？”对方又对我重复了一遍，倏然间，我的整个思维被拉回到了离我遥远的故乡，我的脑海中清晰地浮现出他的样子来。他是我们镇上的镇委副书记，可以说是家乡的父母官儿吧，过去我曾是他的部下，在镇委办公室里做过几年的文书工作。我忙解释道：“那怎么会呢，只不过这边太喧闹了，你的话一时没有听清楚而已。”
他有些埋怨的说，自从实行政府机构改革你下岗南下后，就再也没有你的消息了。前些天，你的好几封邮件寄到了镇里，我看到无人接收，就帮你收存下来了。
哦，我这才想起，我离开家乡以来，因为在外地没有固定的地址，所以我同外界的联系方式依然是延用着过去在家工作时的地址。而我走后，也很少打电话回去，几乎与故乡断绝了联络。我�
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