风铃随想- 第3部分

牵绊
终于明白为什么大多数人都是那样的平凡，因为太多的牵绊让人止步不前！

　　想向前走一步，有太多的阻拦，父母的阻挠，朋友的阻劝，还有单位里那做也做不完的事情，连平时领导的看中和同事的友爱都成了一种羁绊。其实是性格使然，不甘心失败，不甘心的做事情做一半。不能将这一生的责任用一句“追寻梦想”就全然不管不问。可是，这种生活真的让我有些受不了了，几个月不发的工资，按资排辈的晋升制度，还有不称心意的男朋友，我真是傻，以为在这随便找个男人就能拴住自己的心，可是心原本都不在这里，有多累了一个！

　　心里真是矛盾！这矛盾又成了一种羁绊！　。。

放开
这两天，对工作的抱怨天天在烦扰着我，天天在发脾气，天天的于心不甘，不肯向前走出一步，为什么呢？可能是自己给自己上的一套枷锁。是因为自己太自负的原因，总是以为自己什么都能做，以为地球没了我就转不了，以为单位离了我就转不了，争强好胜！其实，自己低低头退一步，给自己放一天假没什么不好，照样没有电话找自己，单位的事情照样耽误不了，自己也能歇歇想想自己以后的路！给自己一点时间想想现在的生活是否还能满足自己想要的，然后做出决定。

　　其实，需要时间就给自己点时间！其实，学会放开也是一种成熟！

茫然
茫然这个词在这以前真的没有懂过，却在突然之间明白了它的意思。可能是以前在工作上发展的太顺利了，以为这就是自己的一生，没有想过提高自己，没有像过事业也许会有新的发展，更没想过自己会有这么大胆的决定，原来自己真的就有这么一点点能力，这点所谓的能力职能应付在这个小城里的机关里工作，在网上投了好多份简历，多半没有回应，有点失落，心里有点动摇，开始想是不是自己是错的，可是另外一种更大的声音在心底告诉我要坚持、坚持，不能再茫然，岁月经不起再被蹉跎。

　　是啊，岁月经不起再被蹉跎，坚持、坚持。。。。。。

抉择
我以为我一生都不会面临什么抉择，可能我接触的事情太少，可能我还没有遇到真正能关系到我一生的事情（至少我这么认为），也许是该我抉择时候别人却帮我做了决定！如果真的是这样的话，我觉得我真的是心里很不舒服，像是个木偶被别人摆布！原来长这么大我从来没有做过真正的自我，我不知道我应该处在什么位置上，我不知道自己真正能做什么，不知道自己的能力到底有多大，我甚至不知道自己现实真正需要什么。。。。。。我都不知道，到现在我觉得茫然，不快乐，但是我不知道自己该怎么做。在网上投了简历，收到面试通知的时候却觉得不知所措，不知道这样是不是值得，是我没有做出抉择的勇气和信心。

　　我需要一种力量帮我支撑，走下去，坚持，迈出第一步。　。　想看书来

苦恼
今天，去一个姐姐家去玩，看见一家人真在看他们的结婚录像，突然三岁的小外甥问：“录像里怎么没有我？！”我们一边笑，一边逗他，和他说，因为你不听话，就不带你去了！他听了就一副很恼得样子，特别可爱。

　　原来孩子也有苦恼的时候。大人们每每向我这样为了各种各样的事情苦恼，什么工资发不下来，奖金泡汤，男朋友没别人的努力，孩子没别人的优秀，看见想买的东西却没钱买。。。。。。每天有一大堆事情来烦我，总是觉得自己是世界上最不幸、事情最多的人，总是想回到最初孩子的时候。不过，现在才知道，原来孩子也有他们的苦恼。老天是公平的，只有学着放开心胸，才能退一步海阔天空！　。。

悲剧是怎样造成的
悲剧是怎样造成的？突然看到这个问题是不是有些迷茫呢，有的人会说我运气不好，有的人会说是别人的阴谋。我是因为我的奶奶才想起的这个问题。

　　我奶奶，以前是湖南某县的一个大户人家千金小姐，衣食无忧，听我姨奶（我奶奶的姐姐）说，那时她就很骄纵跋扈，谁不听她的也不行，后来她随我爷爷来到我的老家，一个穷县的大山沟里，再后来听说她总是和别人打假（真的动手打的那种），村里的人都不怎么和她来往，她也不和村里的人来往，她的世界里就剩我爷爷和她的四个孩子了，没过多久我爷爷也没了，是突然的脑淤血，我奶奶就精神上出了毛病。现在我的奶奶已经78岁了，还是这样每个人都得让着她，不随她意她就哭就闹，每个人都不太愿意理她。她这一生真是很悲剧，那时谁造成的呢？　

　　其实上帝很公平，每个人都会遇到大起大落，都会遇到人生得谷底，有的人觉得一生都是悲剧，是他没有努力，也没有想从困境重走出来，一味的去寻找客观原因，现在可不是改革开放前的旧社会了，社会很开化，只要肯努力，大家都会接受。没有人想那样的终其一生，加油吧！　电子书　分享网站

空虚
有的时候，特别是阳光充足的下午，虽然外面是人声鼎沸，孩子们在外面玩耍，老人们在外面散步，看设那么和谐的景致，自己却感觉一阵阵的空虚，不知道是不是只有我有这种感觉。那时候觉得自己和这个世界无关，自己做任何一件事情都是徒劳的，不会对任何事情产生影响，觉得自己的力量实在是太小了，会产生一种特别负面的影响，好在这种影响只是一时的，过了这一会儿一切也都将过去。但却真的不知道什么时候才能发挥自己最大的能力来干一件自己喜欢的事情！　。　想看书来

我家小院
我家小区设计的很是特别，每一幢的一楼每户都有一个小院，可供主人们养花弄草，爸爸妈妈也是因为这样才买了一楼，我们已经在这里住了三年了。今年第一次注意这里，那时候，菠菜刚刚发芽，在一个周日里刚刚把樱桃萝卜种下，豆角、苦瓜和西红柿海没有种，生菜呢是中间长的最快的，已经觉得嫩嫩的像生菜的样子了。现在呢，两个月过去了，要不是一场大雨，停止了一切的工作，我也不回有时间去欣赏我们院子里的菜了，种的萝卜已经吃完了，原来种萝卜的地方被栽上了西红柿的秧子，生菜已经不知道掰了多少次了，还是那么茂盛，不过失去了以前的嫩绿。苦瓜、豆角和黄瓜都搭架了，而且已经长了小小的黄瓜和苦瓜，真有意思。

　　为了追求我想得到的东西，失去的也太多了。失去了欣赏美景的机会，错失了生命中那些小小的美好，我不知道萝卜什么时候变成了西红柿，不知道豆角架是怎么搭的，外面的一切似乎与我无关，但是人生么，本来就是有得有失的，不放弃一些怎么得到我想要的，重要的知道自己想要的是什么，找对了方向才能得到更大的满足感，才能尝到成功的滋味。我真的太渴望成功了！书包　网　。　想看书来

知道怕了吧
看着小孩子们刚刚学会走路的样子，突然想起了自己。小时候刚刚学会走路什么都不怕，不怕摔跤，不怕别人笑姿势不好看，更不怕有车经过，横冲直撞，生龙活虎。小时候背着家长和几个小伙伴去爬荒山，现在想起来都后怕，当时却觉得有趣，喜欢一个人坐碰碰车，去做儿童飞机。。。。。。

　　不知道从何时起知道害怕了，不敢在外面玩整天，怕爸爸妈妈骂，在家乖乖写作业，怕老师批评，不敢成绩太差，怕老师找家长，不敢不努力工作，怕别人笑能力不行。。。。。。于是我在无数个怕中掩埋了真正的自己，做事畏首畏尾，说话思前想后，不敢去认真地审视自己，怕自己看到自己缺点的那种恐惧时常埋在心里。

　　现在才知道所有的虚假和谎言，原来都是我们知道怕了！！！　。。

再一次成长
每个人在每一天都会经历一些事情，有的会让自己觉得快乐、有的感伤、有的幸福、有的痛苦、有的迷惘、有的充实，我们就是在这一些些事情里经历着成长、成熟、再次成长的过程，因为我们在这些成长、成熟中实现了“学海无涯”，实现了我们无悔人生！　。。

第一次
这次去北京是我第一次带着这么大的目的出门，我想自己去谋生！刚背着爸爸、妈妈出门，心里有些许的不安，心里也很紧张，一是不知道前面到底等着我的是什么，因为毕竟不是去玩，二是如果要是真的能找到工作，不知道怎么对她们讲，我怀着一颗忐忑的心开始了我的行程。

　　这次我去正好赶上了星期六、日，我想去北京展览馆的一个招聘会，然后去由预约电话的用人单位去碰碰运气。我的火车到北京已经是上午十一点了，毕竟得先安排好住宿、吃饱东西才能去做其他的事情，于是的就在前门大栅栏一处宾馆落脚，到附近的肯德基吃了饭，才想起自己对北京并不是很熟，那时已经下午一点钟了，我于是急忙问人北京展览馆怎么走，可好从前门坐4路就可以到了，从前门出发已经一点半钟，做到北京展览馆就已经两点半快三点了，我好兴奋，急忙过马路，过广场，往北京展览馆跑去，旁边一群保安却拦住了我们，告诉今天的招聘会的票已经卖光。哦，好郁闷，我终于和招聘会无缘，因为明天我还要应聘另一个职位，而且第二天下午就得回去！

　　第二天我去应聘一格房地产经纪的职位，我迟到了，迟到整整半个小时，我真的不是故意的，我对那个地方真的很不熟，我已经提前了两个小时从家走了，可是还是不够，我没想到从一号线倒车到十号线号邹那么长一段路，因为迟到那个经历也就敷衍我几句，我也觉得这份工作可能很不适合我，于是道了别就走了。

　　当时回来真的想，真是一次失败的行程，没有达到我的目标，真是出师不利，后来想想，自己有责任的，去之前没有规划，没有提前找到想要去的地方的位置，还有没有预料到很多突发事件，可能都是我这次“失败”的原因，其实这算不算失败呢？当作人生的一种经历吧，起码下次再去不会出现了！。　最好的txt下载网

过去的2008年
新一天的阳光迎来了2009年的清晨，2008的痛苦、彷徨、快乐、烦恼，全都随着新一年的阳光而成为过去。2008年意味着成长、成熟、有意义。

　　在这一年里，我终于知道，人的一生不可能一帆风顺，都是要遇到竞争、挫败、低谷和别人的不认可，我知道无论在哪里自己一定要努力，否则都会跟不上时代，会被淘汰，我知道离社会需要我自己还差得很远，我不再盲目的认为我现在过得很好，理解了什么叫做差距，什么叫做阻力，知道有些事情是要用时间去积累、沉淀、学习、努力。

　　我特别喜欢看湖南卫视的节目，因为它做的很有人情味，他们说2009年充满信心，所以跨年演唱会上说2009年是信心09，是啊，随着09年第一缕阳光，我们再度燃烧希望！　。　想看书来

差太远
理想和现实永远都是差太远了。今天，托着疲惫的心情去上班了，结过领导的任免文件让我给弄丢了，所有人都看见了那份文件，可是，就是在传来传去中弄丢了，而且就单单最重要的那一份丢了，嗨，挨骂是免不了的，但是，我的信心像是被打垮了。真的，那一刹那，所有的赞美都变成了指责，想我冲过来，以前我以为自己很能干，什么事情都能干的很完美，结果今天我才知道我真的还有那么多不足，那么多需要改善的地方，多的连我自己都觉得自己特别没用，觉得以前自己觉得自己那么完美简直是个笑话，天大的笑话！

　　加油吧，努力吧，我劝自己再一次出发。可起点在哪？！书包　网　。　想看书来

读书减压
我曾经因为没有使自己能宣泄的方法而选择发脾气，我咒骂世界上所有的人，埋怨世界上所有的人，我不知道我的人生将是怎样，我活在自暴自弃中。然后我上了网，学人家写博客，开圈子，我还写了一篇勉励我的博文当作我圈子的主题博文，我以为我可以找回自己，我说了好多不是我的心里话来骗自己，后来，我终于支撑不住了，我知道我不喜欢这样的生活，于是我的博客、圈子，甚至我写的博文里面全都充满了我的不满和愤怒，不过我知道我醒了。

　　醒了又怎么样，我还是不知道自己的方向，我还是很茫然，我不知道下一步该怎么做，我迷上了看书，我知道了不同心情要看不同样的书，各种各样的书还会充实人脑，会给人快乐的感觉。我真的想通过读书，学东西写出一些不同的东西给大家看，而不是博客中充满不自信和埋怨。因为读书，写文章，写博客，做圈子都是想让人快乐，让自己快乐的。我会加油的！

顿悟
安静了好几天，都没有写东西了，总是觉得心里是很空洞的，不知道写什么。单位里发生了一些变化，变化的猝不及防，感觉心里还没有从这种错愕中醒过来，总觉得干什么什么不顺利，不知道缺少了什么。打开电脑，百无聊赖的乱窜，不知道看些什么好，我是喜欢看鲁豫的，看了一期于丹的专访，突然让我想到我现在的空虚是因为我的精神世界的空虚，因为我什么也不懂，在上学时候没有珍惜时间，现在什么也不精通。我做事不专注，干什么事情都半途而废。我只会上网把自己封闭起来，用文字来打造一个似乎很有知识的人，只有我自己才知道我到底有多大能力。现在我装不下去，因为我懂的、会的只有这么多，所以我茫然了。

　　这些天我想了很多，我终于有了一个打算，我要突破我自己，我要考研，而且我要跨学科考研，原来上的专业不适合我，我要跟着我的感觉走，我想换一个方向也许会找到一个支点，一个定位，我对我的前途充满了信心，我知道前路肯定是崎岖坎坷的，但是现在的碌碌无为也不是我想要的，那就要为我的前途加油了！加油！！

门槛
我说的门槛可不是家里那个门槛，现在干什么事都像在打仗一样，每个行业，每个部门的；每个学校都要经过超级多的门槛才能进到里面，有的是真正能测试人的本领的，有的则是人为的。我觉得如果一个能真正测试认得能力的门槛是有