"中国鲁滨逊"翟墨航海传奇:一个人的环球航海- 第1部分

楔子（1）
“高烧五天，孤岛无医，风大浪高人无力，是否命归菲？”
　　我发出这条短信后，又昏昏沉沉地睡过去。母亲，儿子不知道能不能回来看您了。
　　2008年12月，我从关岛起航回国，本来打算前往台湾，却流落在这座隶属菲律宾的无人之岛。大风把我的船吹到了这里。大雨，我着凉了，发起高烧，好几次不省人事。半醒半迷糊中，脑子里浮现起“绝望”这个念头。骨头像散了架，肌肉变得异常敏感，碰一下就疼，怕冷，海风呼呼地吹着，从没有这样怕过风，头痛欲裂。
　　我挣扎着爬起来，抓起一把药塞到嘴里。这只不过是对自己的一个安慰罢了，这些抗生素是我在日照起航前准备的，如今早就过期了。
　　我扯过被子——已经被海风和海水打得潮乎乎的被子——盖在身上，软绵绵地躺在船舱里发抖：就这样认输了？就这样结束了？
　　不，没完，一切都没完！耳边那个熟悉的声音又响起来。
　　这个声音曾出现在山东日照的海边。我还记得把“日照号”推进海里的情形。为了这条船，为了这次航行，我拉下脸皮四处求人，最终筹到一百万，这面帆才得以高高扬起。迎着别人讥笑讽刺挖苦的目光时，我从来没有想过，那就是我的结束。
　　这个声音随着那断掉螺丝的舵吱呀作响。在印度洋遇上风暴，船舵的螺丝被风浪打断，我用手固定着一个备用舵七天七夜，两只手臂都快断掉了，已经麻木得几乎没有知觉。船以贴着海面的姿势被浪涌颠来倒去，我随时可能被抛进水里，和“日照号”一起永远沉没海底。我想过死亡吗？想过，可没怕过。
　　这个声音回荡在印度洋美军基地的码头。好几支枪对着我，我不会英语，一个动作不对劲，那些大兵们绷紧的弦就会突然迸裂，随时会开枪，打死我，然后扔到海里喂鱼。死神似乎都露出微笑，可我退缩了吗？从不想这个！
　　这个声音曾游弋在莫桑比克海峡之间。嘿，现在想来他们应该是一群胆小鬼。但那时候太惊险了，黑洞洞的夜晚突然出现一条船，只远远看见一点灯光，不知道上面有多少人，不知道他们是朋友还是强盗，它像幽灵一样掠过水面，跟着我，带来不祥的征兆。我浑身冷汗，手握唯一的武器——鱼叉，想象把恐惧无限放大，脑海里是悲壮惨烈的搏杀。但我想过放弃吗？没有。
　　这个声音曾卷着好望角的海浪向我扑过来。他们把那海浪叫做“杀人浪”。当它腾到半空中的时候，遮天蔽日，仿佛能看见一个巨大的黑袍死神挥舞着镰刀扑过来。我有没有做过胆小鬼，发出过哪怕一声的求饶？同样没有！
　　是啊，还有安琪和阿美，当然还有那位酋长的女儿，她们都有那么明亮的双眸，她们都是那么一往情深。离开她们的时候，我的胸膛里就像有什么东西被撕扯下来一般疼，每每回想起来我都无比怀念。可是当海洋召唤我的时候，我只有一个念头：回到海洋的怀抱。我始终难以忘记她们的笑容和眼泪，可是我更加难以忘记的，是那一碧万顷之间高高扬起的风帆。
　　我已经将自己托付给你了，大海！在向你朝拜的路上，我义无返顾，绝不回头！
　　当海水一次次泼到脸上，让我感觉自己是一个受刑的犯人时；当闷热的赤道一丝风都没有，整个世界像在一个蒸笼里面静止时；当我的脚在风浪中被划开一道口子，我自己给自己缝针时；当身上起满了湿疹，整日整夜地困扰我的睡眠时，有个声音一直在脑海中质问我：为什么来航海？

楔子（2）
我不为钱，我掏干了口袋买来“日照号”，一百万都花出去了，我还在乎钞票？我甚至并不知道自己能不能成功——这种拿命去换的成功！我要炒作自己太简单，二十年前我就是一个扛着摄像机，带着明星四处拍广告的导演了，我又何必抛开安逸的生活，去闯荡那片生死难卜的海洋？
　　迷迷糊糊中，我开始做梦（也许这段长达两年的航程，本身就是一个梦？）。在梦里，我掌着舵，夜风托起风帆，船体离开水面，在半空中飞行。黑影划过月亮，在星辉斑斓里面撑一支竹篙，我就变成了一个空中的渡客，渡向梦想的彼岸。
　　是的，这个梦想激励着我一直走下来。我的童年、少年时期体弱多病，可谁都没想到被呵护着长大的我，会做出这么一件特爷们的事情！
　　我证明了自己，我交了许许多多的朋友，他们看着我的国旗赞扬我，赞扬我是一个勇敢的中国人，赞扬我的海洋情结，以及推动海洋意识的做法，同时他们也开始赞美我的祖国，特别是华人华侨朋友们，他们会传递那些有我的消息的报纸，对他们来说，那个船上插着五星红旗的我，是乡愁派来的使者，来安慰他们那些充满思念之苦的岁月。
　　我被这个梦感动着、激荡着，它使我迫不及待要航行在海洋上。这绝不是一件浪漫的事情，我为它放弃了爱情，也放弃了财富。但它却是这么一件宏大的事情，从没有哪个中国人，一个人，一面帆，一条船，挑战占地球十分之七的海洋。而我，离这个目标已经触手可及。
　　两年多以前，我曾抵达菲律宾，那是我从中国海域驶出抵达的第一个异国。现在，我已经完成了一个轮回。我不能躺在这里呻吟，更不能死在这里。我要继续前进！两年多的长征快结束了，家近在咫尺，我都可以听见母亲的呼唤，以及兄弟们、朋友们为我庆功的欢呼了。
　　我在迷迷糊糊中，想起了在航行中看过的一个故事，是作家史铁生的小说《命若琴弦》。
　　故事讲述一个老瞎子带着小瞎子弹琴云游。老瞎子的师傅曾经告诉他，弹断一千根弦，他就可以从琴匣里掏出一张方子，去抓药治他的眼病，重见光明。一定要真心诚意地弹断一千根琴弦——这是药引子。
　　老瞎子就这样弹啊弹，弹了好多年，终于有一天他弹断了第一千根弦，于是兴高采烈地拿着药方找大夫去了。老瞎子从大夫那里得到的消息让他瞬间崩溃：这张方子居然是张白纸！
　　老瞎子失魂落魄地回来，却发现小瞎子病倒在破庙中，命悬一线。原来因为眼疾，小瞎子失去了自己心爱的姑娘，这人生遭受的第一次重创，使小瞎子失去了求生的意志。“师傅，您的眼睛能看见了吗？”听见师傅回来，小瞎子强打精神问。老瞎子看着奄奄一息的小瞎子，突然明白了自己师傅的苦心，原来，这一千根弦，维系着一条命，如果不是这个美丽的谎言，他老瞎子这些年哪能活得劲头十足？人啊，总得有个盼头！
　　于是，老瞎子哈哈一笑：“我的师傅记错了，不是弹断一千根，而是要弹断一千一百根啊！”在老瞎子的鼓励下，小瞎子接过了弦子，和老瞎子重新上路，他决定真心诚意地弹断一千一百根琴弦，然后去治眼睛，看一看他心爱的姑娘……
　　在菲律宾发着高烧孤身一人的时候，我觉得自己就像那个老瞎子，带着希望航完大半段旅程，却发现拦在终点的是绝望。有时候的确命若琴弦，关键看你是为了弹断它，还是带着美妙的弦音上路。这如同唐僧取经，意义永远是在路上，《西游记》让我最感动的，是唐僧师徒为理想奋斗、经历九九八十一难、与妖魔鬼怪斗争的过程，至于他取回的是什么经，谁也不知道。
　　结果并不是最重要的，人生的意义在于过程。人生必须有目的，信念给人以力量。弹断其实并不是命运的结果，让生命奏出应该有的旋律，才是若弦之命的目的。
　　我现在就将奏响这根弦，讲述一个孤身驾着帆船航行在地球十分之七的海洋上的故事。
　　故事的主角，就是我。
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第一章　起锚（1）
1．被哮喘折磨的童年
　　我不愿去回想我的小时候，因为那种状态太封闭，太孱弱，太自卑；但我时常又下意识地想起那段时光，当我驾着船驶过赤道，看着漫天繁星时，当我在寂静得令人发疯的大洋上时，童年的一切都会浮上脑海。童年是一段亏欠，它并不美好，让我备受折磨；但是童年又是一段蕴藏，没有那样的忍耐、坚持和爆发，我也许至今庸庸碌碌，直到终老。
　　一切就从我的童年开始讲起。
　　我是一个矿工的儿子。1968年11月10日，我出生在山东省一个叫做新汶矿务局的地方。不知道是不是因为矿产的原因，父亲给我取了个“墨”字，他或许没想到，几十年后，我真的变得像墨一样黑，但我皮肤的墨色里，是蕴含着太阳的能量的，是多少年曝晒在大海里储存的太阳能。
　　我们这里解放前叫新泰，有丰富的煤矿资源，有一条柴汶河在这里流过，所以煤矿取名“新汶”。自我懂事起，我的视线里就充满了开矿扬起的灰尘，以及那些现在看来陈旧落伍的工程车辆、挖掘机器，震耳欲聋的轰鸣声至今还常常回荡在我耳边，相伴随的，是我自己咝咝呀呀的喘气声。
　　我的父母已经有了五个儿子，但他们意犹未尽，又再接再厉把我给造了出来。轮到我的时候，大概“原材料”已经没有最开始质量那么好，而且矿上的空气、环境情况可想而知，所以刚来到这个世界上，我的身体就不好，从小嗓子里就呼哧呼哧的，只要稍稍运动就上气不接下气。
　　他们都说我这是哮喘，也可能是气管炎。这是我五个健壮的哥哥没有的毛病。所以从小父母和哥哥就给我特殊待遇，他们的眼神里常常流露出对老幺的怜爱之情，但男子汉是绝不需要那种眼神的，那反而让我更自卑。
　　母亲对我很好，好得有些过分。她最怕我感冒，因为一旦伤风着凉，我就会剧烈咳嗽，然后开始哮喘，咳得母亲焦急不安、心神不宁。为了给我治病，她带我跑了不少地方。先是上大医院去看，大医院治不好，又去乡里搜罗那些土方偏方。只要听说有什么法子能治哮喘，不管有没有科学依据，母亲都要逼着我试一试。
　　记忆中最荒诞的治疗方式有两种：一种是采用特殊的方式来吐痰，就像《神雕侠侣》里的裘千尺吐枣核钉一样，把痰含在嘴里酝酿好了，再瞅准一个目标，爆发力十足地喷出去；还有一种是把明矾化在醋里，让我一仰脖喝下去，那怪味直熏得我恶心反胃，鼻子眼睛都挤到一块儿，跳着脚转圈……唉，真是往事不堪回首！
　　后来上中学时读到鲁迅先生的小说《药》，我当时那个后怕呀，暗暗庆幸母亲没读过鲁迅小说，不知道华小栓吃人血馒头治痨病的事，否则……想到这里我就寒毛直竖。
　　童年的我身上一年四季都弥漫着一股中药味，这是一种自卑的气味。哥哥们被熏得不愿靠近我。可这种气味越来越浓烈，身体却也没见好起来。秋冬寒风一起，我又开始咿咿呀呀地“拉二胡”。
　　晚上睡觉也是母亲陪着我，因为哥哥们都不愿意跟我睡。我总是带着吱吱呀呀有如二胡一样的声音进入梦乡，这让他们不胜其烦。有时候他们会过来推我一把：“老六，闭嘴！”直到我尴尬地醒过来。
　　为了我的病，母亲以泪洗面，我见她悄悄捶着胸口跟父亲抱怨：“对不住老六，不该带他来世上受苦，他这身子骨，将来可怎么找工作怎么娶媳妇……”父亲鼻子里哼一声：“哭什么？老六要真是个熊包，我养他一辈子！”　电子书　分享网站

第一章　起锚（2）
我躺在床上辗转反侧，父母的话让我无比地恨自己。那时候我还小，还想不到娶媳妇那么遥远的事情，但是有一点我明白：因为是老幺我最受宠，可是又与别家的老幺不同，这种宠爱不过是一种可怜罢了。想到这里，我又开始激动地喘起来。
　　六岁那年，我上小学。上学第一天，母亲带着我去见了班主任。只见她和班主任耳语了几句，班主任的眼睛扫过我的面庞，似信非信地点点头。
　　当孩子们一窝蜂冲向操场时，我便被老师拦住：“你娘说了，要我好好照顾你，这些活动你都可以不参加，就在场外休息吧。”滚铁环、扔沙包、打弹弓，都没有我的份，看着男同学们滚打在一起，我只能在操场边装作毫不在乎地望着天，或者蹲在角落里数蚂蚁。
　　和同龄的孩子打闹是被禁止的，其实哪怕出去转转，母亲也会担心我中途出事。“翟墨，过来，我们踢球少一个人！”“翟墨，你有没有弹弓，打鸟去！”每当有孩子在我家门口发出这样的召唤，母亲就会非常委婉地帮我拒绝：“翟墨他身体不舒服，你们去吧！”
　　1975年冬天，特别冷，母亲到学校来看我，见我有点哆嗦，便径直走向了班主任办公室。第二天老师就调动了座位，在同学们注视下，炉边的温度把我的脸烤得发烫。但我很清楚，绝不是炭火让我的脸发红。
　　此后的每个冬天，火炉边的位置肯定是为我留的，我觉得连班上的女生看我的眼神都不对。“翟墨，你是个弱者，你他娘的是个弱者！”　我一边骂自己没用，一边用铅笔在作业本上无聊地划动，只感觉一股热血在往脑袋上涌，眼睛都有些发酸发胀。每次听到有人在说，某某是温室里的花朵，经不起风雨时，我就会下意识地想到是我，就会不自觉地躲闪别人的目光。
　　教室里的冷清和操场上的喧腾被玻璃隔成两个世界，阳光映照着孩子们脸上的欢笑，是那样美好。而我被这个生机勃勃的世界抛弃，只能做一个病弱的旁观者，默默躲在阴暗的角落承受着孤独和寂寞，心情像溺水一样沉到谷底。而在上课铃声响起的那一刻，我会条件反射般迅速离开窗口，回到座位上拿起书，背挺得笔直，脖子骄傲地高昂着，装作一门心思温习功课，无视陆续走进来的同学们。
　　多年以后，我一个人在海上航行时，有时几个月时间见不到一个可以说话的人，甚至见不到一只动物，那时我就会想起我的童年。按照父母的说法，我能够顺利地长大成人，就已经该谢天谢地了，怎么还敢去孤身冒这么大的险呢？当我在海浪中摇摆、挣扎过后，偶尔也会冒出这样的念头，但是我更加相信，正是童年那种病痛和心态，让我有更多的耐