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幸福的罪（3）
我没想到，我会睡过去，一直深深地睡到了睡里，睡到了黑暗中，睡到了夜的中央。 醒过来的时候，外面出奇的安静，安静得让人发慌，我怀着某种预感冲出书房，客厅里黑乎乎的，没人，厨房里也没人，敲了一下卧室的门，没人应声，推门进去，里面也是黑的，没人。 裴紫走了。直觉告诉我。裴紫走了。我把卧室的灯打开，呆呆地坐在床上，想到上午的时候，裴紫和我父亲还在上海，想到就在刚才我和裴紫还在一个屋子里说话，现在，他们都走了，留下了我一个人。我伏在枕头上，那上面有裴紫的气息，可是裴紫已经不在了。我抓起话筒给裴紫打电话，这才发现我竟然不记得裴紫的电话号码，找来手机找到裴紫的电话，拨过去裴紫的手机关着，到客厅里，翻看来电显示电话里的去电查询，里面的电话都是我打的。等到脑子稍稍好使一点，我便开始找信或者其他什么的，裴紫走一定会给我留话的，突然想起裴紫最后对我说的话是让我把钱放在客厅的茶几上，果然，茶几上有个信封。我颤抖着撕开信封，里面一只戒指，戒指绕着我的脚转了一圈停在餐台边上，我顾不得拣，急切地打开信： “诸葛，这会儿你是在隔壁睡着，你睡着了，我不能打搅你，有一天我会回忆起来，我们仅仅隔了一堵墙，近在咫尺，可是我们却不能谈话，我们没有谈话，即使谈话也是通过电话，就象我们在两个城市，在两个世界，而不是在一个屋子里。上午的时候，我陪着你父亲上街，我还在想，这个人是我爱的，因为他给我带来了他的儿子，我爱着他的儿子，可是现在，我想我其实是不应该爱的，我没有权利爱，可能我全都搞错了。吃饭的时候，你爸爸给我一只戒指，他说，那是你奶奶在世时吩咐的，一个孙媳妇一个，结婚的时候一个一个送，你爸爸说，这是老人的心愿，现在，终于他可以送出第一只戒指了，本来6年前，他有机会送出一只，那是你大哥就要结婚的时候，可是，后来，他不仅没能送出，还失去了自己的大儿子，他说现在，他不想等了，他要提前把戒指给我，他觉得这样他就能提前实现他的愿望，他说他有三个儿子，但是，也许是命运的安排，注定了他只能送出这一只了。他说，他预感到你二哥不会结婚了。他问我愿意照顾你吗？那个时候，我也不知怎么了，我竟然没有拒绝，我竟然点头了，我竟然收下了戒指。现在想起来，我觉得我当时是在欺骗你爸爸，帮我向你爸爸道歉，好吗？就说对不起了，如果有上帝，我希望我能忏悔，为我欺骗了一个老人，让一个老人失望而忏悔，我会为你爸爸祈祷，为你妈妈祈祷。现在，我真的要走了，当你说，你要还我钱的时候，我在想我真的要走了，我是没有权利送你爸爸和妈妈礼物的，更没有权利收他们的礼物，我是你的什么人？你又是我的什么人呢？你还我钱，我有什么理由拒绝呢？可是，那是我送给你爸爸和妈妈的礼物？是以我的名义送的，我不应该收你的钱，可以吗？也许一个普通朋友，也是可以送他们礼物的，尽管，我不应该送内衣，我是外人。现在好了，什么都结束了，也许我本来就不该来，我是不配呆在这里的，我领会错了。当我在真爱迪厅的门口等你的时候，我暗暗发誓，如果你出现，我就用一辈子爱你，我发过誓了，我要信守我的誓言，但是，我应该在很远的地方爱你，在你感觉不到的地方爱你，我不能强求你爱我，不能用我的爱打搅你。现在，我是这么想的，我应该离开了。前些天我一直在想，我应该呆下来吗？看到你生活那么凌乱，我想你需要人照顾，我应该留下来，那天我们送完董从文，从学校出来，你抱着我的时候，我觉得，我是世界上最幸福的人，我觉得我应该留下来，这几天，我一直在回味你抱着我的那一刻，真的，那一刻多好啊，如果要用我的一生来换那一刻我也是愿意的，尽管我们曾经有过肌肤之亲，可是，我是那一刻才真的对你有了感觉，才觉得我们是好的，才觉得有了信心。可是，我是错的，对吗？你说，我是错的，告诉我，真的，告诉我，我是错的，好吗？那次我们在南京，只是一时冲动，女人总归是女人，总会有错觉，会把做爱和爱混淆在一起，我想我也是那样的女人，会把和自己有肌肤之亲的人当爱人。可是，这是错觉，是吗？对男人来说，这只不过是性，不会有任何其他含义。女人却会把它搞错，会不由自主地或者故意地弄错它。也许这是女人不可救药的地方。也许我也是那样的女人，请你不要介意。当然，可能我这样说依然是错的，甚至，我们在一起，在一屋子里这么些天，你并没有对我有肌肤相亲的欲望？是吗？是这样吗？你邀我来，或许只是出于同情和怜悯。而我却想到其他东西上去了。现在，想起来，可能一开始就是我错了。一个错误的开始，然后是一个错误的结局，现在我该完成这个结局了。 张晓闽来过了，冰箱里的和路雪是她拿来的，她说你喜欢吃冰激淋，而且喜欢吃巧克力口味的。对不起，我没有告诉你，我把冰激淋放在冰箱里了，你应该给她电话，看到她，我就想起很多年前的我，可惜我回不到那个时候去了？她是个很可爱的女孩子，是吗？ 再见。好吗？再见。我得走了，我想这样告别也许是最好的，我不知道我有没有勇气和你当面说再见，可是，真的得说再见了。这么多天，实在是打搅你了。已经很让你麻烦了。记得我，有一个人会永远为你祝福。” 我冲到电脑面前，立即给裴紫写信，我希望裴紫，她不要感觉孤单，她能立即回来： “裴紫，你应该回来，求你回来，好吗？我爱你。那天，在南京的时候，为什么我会把车开回来，为什么我要找你呢？不单单是一时冲动，更主要的是我们的交流。那些信件把我们联系起来了，唯一的解释是在我的内心已经有了你的位置。如果要我承认那只是性，只是冲动，我只能这么承认，用其他原因怎么解释呢？现在，我说不出来。但是，冲动也是好的，你不理解，我现在是一个“老人”了，我是一个30岁的老人，在我的身体里，躲藏着的是一颗老人的心，一个老人有冲动是优点，对吗？但是，冲动也是有区别的，上次见面的时候，你是那么无助，那么坦白，你激发了我安慰你保护你的愿望，这是愿望，不是简单的欲望。为什么呢？我没有欲望，至少那个时候没有，那个时候我想的是保护你，保护你小小的自怜和自尊。性只是这个愿望的方式，而不是欲望的方式。也正因为如此，我们这段时间才会没有性，如果我们长久地呆在一起，我们不能永远靠“愿望”做爱，我们必须靠欲望做爱，我不能对你没有欲望。 实际上，我很久没有欲望了，一点儿都没有。不知道什么时候，在什么地方，我把它丢了，丢了就再也找不回来了。欲望是个魔鬼，但是有的时候它也很可爱，它曾经让我非常有追求，真的，那个时候我对美好的事物有近乎疯狂的敏感，对女性也很敏感，这种敏感是不计功利的，它让我对时间、金钱、地位等等世俗之物非常迟钝，如今这种敏感没有了。没有了前者，对后者就放不下了。 再怎么美的人都对我没有吸引力了，我成了一个真正意义上的道德主义者，不是因为灵魂，而是因为身体和社会的双重关系。身体是欲望的载体，现在，这个载体出了问题，它让我不得不成了一个道德主义者；社会也是欲望的载体，现在这个载体倒是非常积极，但是，它把我拉向的是金钱和地位的泥淖。相比较而言，我宁可沿着身体当初给我的伟大指引前行，也不愿意沿着社会给我的诱惑攀爬。 可是，你不知道，身体，在我的灵魂遭到世俗的重创之后，它和它那可怜的欲望被我枪毙了……有一度，我是那么痛恨它，觉得所有的祸端都是它引起的。有很长的时间，我像别人一样思考，结果是我比他们更痛恨我的身体，我再也看不到我身体深处涌动着的激情的美了，我比他们还短视，我无耻（比他们更甚）地背叛、抛弃了我的身体，以及它内里伟大的欲望和激情……那是造物主赐给我的礼物，但是，我拒绝了，拒绝了也就拒绝了，现在，再也不会有这种欲望和激情了。 你不一样，你是例外，我能看见你内心运行着的美妙的一面以及它对我的感动。我对你渐渐有了感觉，我的身体在复苏，它开始醒过来了；它感到了那美妙的要求。 更重要的是，在你这里，我体验到了日常的朴素的爱，那种深入到生活的每一个细微角落，包含着极大的物质性的爱，欲望的爱固然是美妙的，但是我们的爱呢？我希望我们之间的关系不是简单地靠激情和欲望来支撑的，而是靠生活的物质性来支撑的，如果说当初我们在南京的那个晚上，我们之间只是欲望，那么现在我渴望的则是生活，肩并肩、手挽手的生活，一份融入上下班的人流，一份融入各种生活细节，有丰富的日常内涵的生活，我需要的就是这种日常的、物质性的爱情。现在，我在你的身上找到了。你就不应该把它拿走。 给我打电话，好吗？我会天天等你。我的门永远开着，永远属于你。”书包 网 。 想看书来
岁月的发条
我越来越相信，那天晚上出现在房门口的猫就是Dan，一只猫，它突然地出现在我的生活里，然后又悄然消失，这意味着什么呢？有时候许多东西会在你的生活中突然出现又突然消失，你还没有来得及领略它的意义它就消失了。 我曾经有过一只电咖啡壶，非常好用，它跟着我辗转迁徙了好些地方，一直没有坏，它只是一天天变老，老到有些寒掺了，有一天我在洗它的时候突然想到应该扔掉它，便顺手把它扔出了窗外，此后它就从我的生活中消失了，它毫无怨言地消失了，我呢？也没觉得缺少了什么，事情就是这样。但是，当我的韩国师兄来看我送给我一只同样的电咖啡壶的时候，它突然在我的脑海里再次出现了，那个时候我才领略了一件物品，它消失的意义，它让你怀念。 每次上下楼，看见小Catherine裹着大衣茫然地坐在台阶上的样子，我就会强迫症似地想Dan，好像自己有义务把这个问题弄通似的。现在，最重要的是把Dan找到，找到Dan一切就都有答案了，或许裴紫的答案也在Dan身上。我到超市买了最好的MIMI牌猫食，每次出门我都要在房门口摆上一盘，三天以后，盘子里的食物不见了。此后，只要我出门，盘子里的食物总会少掉一些，看来Dan就在附近，只是，它不愿意出现。
说吧，到旷野去说（1）
裴紫开始回复我的信了，但是，她的信没有任何私人内容，她不谈自己，也不回应我提的问题，而是像个医生，不断给我开列各种各样的生活建议，有一次甚至给我发来了一张食谱。她的信中最有私人色彩的话是：“今天吃素菜了吗？”这句话可以理解成医生职业性地问病人吃药了没有，也可以理解为对我亲人似的牵挂，我当然愿意做后一种理解，我对裴紫说，我把她的每一句话都当成命令，我觉得只要遵守了这些命令，完成了这些任务，我就能得到奖赏，而这奖赏就是她回到我的身边。 具体说来，裴紫给我提了四条要求：多吃素菜、多晒太阳、多做运动、晚上多睡觉白天少睡觉。裴紫说的四条，每条都不容易做到，多吃素菜意味着我必须每天做饭，多晒太阳意味着我必须每天出门而且必须是白天出门，往常如果学校没有课白天我就不愿意出门，一个没有什么人一定要见没有什么事一定要做的人，为什么一定要出门呢？有的时候我会三四天不出门，早睡早起意味着晚上必须睡觉，对我来说晚上是最美好的时间段落，在深深的夜里遗世独立，“开始为人类思考”，这个时候所有的人都睡了，没有谁知道你在做什么，世界仿佛不存在了，只有自由的思考陪伴着你，有什么享受比得上这个呢？至于多做运动，更是难度很大，所有运动项目中我最喜欢的是网球，但是打网球必须约球伴，这年月找球伴比找性伴还难，约一个固定球伴差不多和谈一场恋爱一样。 不过，我还是决定按照裴紫说的去做，我应该有积极一点的生活方式，要在更多的地方和人类的共性保持同步，再这样下去我和人类就离得太远了，以我现在的生活习惯，即使裴紫真的回来，我也很难和她生活在一起。 我到洛川东路共和新路路口的威尔士健身吧做器械，做器械比跑步稍稍有趣，也不用约玩伴，健身房里时刻都有人，虽说互不相识，但在一起做同样的事总能产生些亲近感，人真是群居动物，需要看到他的同类，和同类说话、游戏、争斗、观望、交合等等，总之要和同类发生点什么才能活得好。 给我辅导的教练叫罗筱，眼睛很温柔，介绍上说她得过健美赛亚军，买完健身卡，经理要我挑辅导老师的时候，我毫不犹豫地从4张照片中选出了她，实际上她的真人比照片还要漂亮，穿着紧身服的她高挑挺拔，浑身上下洋溢着说不清的活力。看她，你便会知道，�