在张望，往前走，没多瞧我一眼。我们相距七八米远，我没叫停她，只是赶紧追他，但没跑步，只是快走。但我走着走着就没劲了，因为我见她身行慌张，步行加快，好象在躲避我，好像不想让我追上。我无力了！既然不希望我追，我就不追，我尊重你，不令你不自在。我看着她的背影渐我远去。我的心很痛，很痛，我想哭。既然对我有意思又为何躲避呢？不解！
但这不代表我就会放弃。每天我仍从她那里经过，我们仍然相视，我们仍那样含情默默。我喜欢她看我的状态，喜欢她看我的独特眼神。她看我的眼神很美很美。但有时也不是，那天中午，我上班后回中门卫打卡，在出她那边的外门转弯后，突然见迎面而来的她，还有熊在其左后不远。我没多想，只见她们都盯着我看，特别是她，他们死盯着我不放，我感到很奇怪，同时我感觉她这时的眼神不再含情默默，很平静，搞得我们擦肩一过，我就忍不住笑。而那熊的眼神仍是原样，好象和我有仇，我仍没多想这个，在想她。
还有一次是远距离的对视，那天下午下班，我买菜后往住处回。回住处要经过一座高桥，河水是南北穿过高桥的，高桥北面边上就是我们的工厂，而工厂宿舍就靠近高桥，行在高桥宿舍被一览无余。我每次行在高桥都四处张望，希冀看到她，但每次希望都很渺茫。而这次我却受上帝眷顾，在我行至最高点时，我看到她的黄衬衫在开水房出现。开水房在宿舍东北面，距宿舍三四十来米，而我距它二十多米。我仔细再看，结果令我更加兴奋，就是她，我更加想她。我停下车，坐在车上盯着她。我还是很很想她。想她的感觉既难受又好受，见不到她难受，见到她就享受。
我停下，坐在自行车上远远盯着看，我很想她的。
见她已经打好了开水，由一位叔叔帮忙提着。还是心心相印，她刚走出开水房就看到我，之后就含情的死盯着我。我们目光相交，我更加想她，想拥抱她，静静地紧紧抱着她最美。
只见她和那叔叔要分道而行，她自己提着水，仍瞧着我，她也在思念吧。我恨不得象刘翔那样跨越眼前的栏杆象博尔特那样飞奔过去，帮她提水，给她我的爱。可我的内向性格阻碍了我，眼见她进了门。但她却在门口停了下来，放下水仍望着我，好久好久，她才上楼。可惜我没在这好久期间飞奔过去，也许她就是在等我过去。可我让她失望了。
回到住处，手机上网和老同学炯聊着。我说了我喜欢一个女孩。也说了刚才我们相视的悲惨情景。他叫我去找她。我说，我不想结婚。他说，你们可以吃在一起，不住在一起。反正，我不想结婚，不想别人来约束我。一想到已婚老同学憔悴的面容，我就后怕。我可不能象他们那样生活一辈子。书 包 网 txt小说上传分享
05 不论姓名如何，我在想念你。
05 不论姓名如何，我在想念你。
已经是星期天了，我们没上班，这说明我见不到她了，所以我非常的寂寞，我想她，我一点饭都不想吃。以前周末，我都是手机上网看东西，前阵子在看网络建设方面的书。而这天，却什么都看不下去，只能躺在床上想她。我觉得我离不开她，她就是我的梦想，我的一切。自从那件事失败后，尽管有时很有斗志，但却经常失落消沉，很消极，我不知为什么而活，我常常没有了生活的方向标，死亡对我看说一点都不恐惧，要不是因为父母恩没报，我可能会自杀。我经常和老黄先生开玩笑：我们都想自杀，他自杀的原因是他没钱，而且还得每月还贷款，他为父亲的虚荣买了套房子，我常反问他为什么活的那么痛苦呢？又何苦呢？而我倒不苦，只是我觉得活着没意思，我常笑对他说：我哪天遇到奔驰宝马就撞上去，这样有钱的主能为父母带来营收，尽管我知道失去我，父母会痛苦欲生。我有时特别消极时，只能向我最好的朋友盈盈倾诉，打电话给她说说我的感受。她自然安慰一番。我则高兴地笑说，现在好多了。
老黄先生常说我缺乏爱。不知这爱何指。我想应该是男女之爱，我得不到她的爱。这几天，下班见不到她难受，而上班见了她就能笑逐颜开。我需要她。所以我要和她在一起，就象老同学炯说得那样，我们可以吃在一起，不住在一起。这法子的确很好，自从开始想她，我没有想*的欲望了。
所以我要努力。
躺在床上，我突然要给她写情书。这个法子不错。于是去买了信纸，躲在卧房里写了起来。以前我感觉写情书是很无聊的事，真想不到自己也无聊起来了。这就是爱情的力量？！
我很认真地写了起来。可老乡硬拉着我陪酒，无奈我只能一个人喝闷酒，他们说他们的，我喝我的，我连菜都不吃，虽然我很饿，但不想吃饭，我想她。
喝过就我有点旋晕，但躺了一会就继续写情书。她今天上班，我要赶在她下班前把情书送过去。情书原文（中括号内为回忆时加的）如下：
又是周末，我很寂寞。以前的周末，我都是独自一人到书店看看书或猛睡一觉。［其实是手机上网看东西，只所以不说上网，是因为上网在很多人看来是不好的，我怕她……不过那段时间我的确在看书，是网站建设］可今天却无心看书，更睡不着了。我在想你，不知是不是单相思。
我是一个被认为很自闭的人，其实是：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。在我的住处，有很多老乡，我们就象村庄移民，近百号人在此生活。［我自己都觉得夸张］他们常嘻嘻哈哈，谈笑风声，而我却独自一人，很少言语，有时在旁也只是听客，当然有时也会怡然自乐［誊写时加的］。［尽管如此少言，］但我不觉寂寞，可自从认识你，我突感寂寞了，特别是在见不到你的日子里。
昨天，我向你表白了，不知哪来的勇气，我只知道：前天夜里失眠了，在想你；早晨吃不下下饭，也在想你。常在电视剧中看到不敢表白的男女，最后有缘无份，我怕这种情况也出现在我们身上，所以，我一定要表白。不论结果如何，做了就不会后悔。［当然这句话是对此事而言的，其实通用的是：做了就应该不后悔。］早晨，我鼓足了勇气，打算在中门卫等你，也许是缘份，我看到你与我关于打卡机对称，也就是我们能走到一起。我很高兴，但也有点不敢向你表白。以前做事前得重复几回［也就是犹豫，就象那次去见记者，由于胆怯，在报社前徘徊］，才能最后［语病，应该最后才能］勇敢地做下去，而这次打过卡，我竟不由自主得表白了。这大概是无形的感情在促使我，给我勇气吧！
作为女孩子的你，当然不会开口就答应，必竟你不了解我。你那样的反应，我很理解，但我却在受苦——在单相思［用词不准，这样表明我两情相悦说法不对］不知你有没有过这样的感觉。［本来打算不加“过”，但觉不加就让她觉得我好象自以为是。］
昨天，打算中午在食堂吃饭，和你聊聊。第一次进去，却没看到你，我骑车走了。可出了公司门不远，我又返回了，还是到食堂等你吧。吃着饭，我四处张望，但不见你的身影，我很失望。后来才想到，你可能打了饭去宿舍吃了。［后来的后来，我才想到真实原因。］这个我常做的事（打了饭回宿舍吃）却在此时忘却了，只因在想你。处于爱情中的男女［其实应该只用“男”，因为有我这个男人的真实体会在作证］的确会变傻的。以前，我根本不会相信，但如今却不得不信。
昨天中午吃过饭，我坐在食堂里看着窗外，希望看到你。但等了好久，却不见你。可我刚出食堂门就看到了你。你也在出门后第一眼看到了我。好象你也在寻找我似的。可你看后就转头走。我本想赶上你，但却见你步调加快，象是在躲避我。我很伤心，没有前进的力气。还是尊重你吧，不强求你，只要每天看到你，我就开心、幸福。这就是真正的爱情吧，这些在梦中才出现的真正情感。以前，我不相信爱情这东西的魔力，现在不得不信了。
我本以为是我一时看到美女的冲动，但结果却不是。［对于是否冲动，我想真的不是，一来我见过认识过好多美女，都没感觉；二来，我喜欢的是她看我的眼神。］我一直在想你。你的不理使我心痛。我常常想一觉不醒，好沉浸在我和你的美梦里。
我总感觉，我们一见钟情，当然，也许我在自作多情。也许你有什么顾虑吧，不仿说说，我们共同分担。如果当面不好说话，就发短信息给我吧。我的手机号是15901648888［假的，真的当然不能公布］
写到这里，才想起，原来我还不知你的姓名。［好久之后才知道的。］不论姓名如何，我在想念你。
I love you ！
爱你的人：徐孟南
2009年5月10日下午
（情书完）
其实，我自感觉我的这封情书很好很有感情。写完情书我先是读一边，顺便修改一下，之后就是誊写了。所以这里的情书原文可能和她手里的有出入。最后是包装信封了，我想包装心型，我手机上网查了查心型的折叠方法，但没人亲手教学，我学不会，而且我的手机看不了视频。我又去问网友，但没人知道。其中一个老同学问我：“写情书？”我承认了。我不想问盈盈，因为我不想让她知道我恋爱了，就是不想，我也不知为何。
没办法，我只有自己乱折叠了。这样情书就完成了。此时离她下班也近了。虽然犹豫，我还是前进了，谁让我想她呢。我无力地骑上自行车。饿得没力气了！。 最好的txt下载网
06 写给你的！
06 写给你的！
走在去公司的路上，我走得很慢，必竟我是个内向的人，还没那么大胆，但我是一定要去的，因为我想她，就是想见到她，想和她在一起，其它的都顾不得了，以致后来连面子都抛弃了。其实，我一般是不会在乎所谓的世俗面子，当然侮辱是例外的。其实我们都做到这一点，世界就会很美好了。
我进了公司大门，但要是下班还得个把小时。不过我得先确认下她在不在上班。有两个方法，一个是到宿舍楼找一找，但恐怕不准，因为我不知道她住哪儿，而且我内向，不敢张扬着去找女人，所以我不选择这种方式；第二种方式则是到她工作地去看，可中门卫人员不让我进工厂，说：你不上班，领导看到不好。我说：我找个人。他说：你可以打电话。我想：对啊，找个人打电话是最好的方法。可我没她的电话。这样搞得我不好意思坚持进去。但为了不想她，我要坚持。我没有说我没她电话，说了，别人会认为你们关系不好，更不让进了。我说：我就是进去看看她上没上班，很快的。他犹豫了一下，说：那你快点！别让领导看见！
我很高兴，进去了，警惕着四周，生怕有领导，给他带来麻烦。我小心翼翼地来到我们车间窗外。在她们工作地的窗外，看到灯光白白，人影晃动，声音糟杂。并没有看清她，我就离开了，知道她在就行。其实，我也在畅想当着同事们的面去找她的美妙场景，那场景那感觉会很幸福的。
门卫员问：上没上班？我笑说：上班了。后来才知道这门卫员挺可爱的。他是个中年人，上海佬。后来，我每次去打水，他都和我扯上我的她。那次我要放弃她，不理她，他说我傻，还说我配不上她，没她漂亮。其实，我倒没发现她有多漂亮，只是觉得她看我的眼神很美妙。我记得有一次，他还要给我说亲，做上海的上门女婿。我笑说：不行。他问：为什么不行？我说：因为我喜欢她了。他说：她不是和熊在谈吗？我笑说：我不知道。又说：等我不喜欢她的时候再说（说亲）。他关注三角恋爱的话题，说：他和她谈，你也和她谈，公平竞争嘛！你要加油！
听了上海佬的这话，我只是笑。
我从中门卫出来，打算在附近等她。我到宿舍旁的公告栏那里坐下。我手机上网看着文字。尽管公司的路人经过并且奇怪地看着我，但我并不在乎这异样的眼光，我在等她，也在想她。
随着时间的推近，我有点紧张，有点不敢做将要做的事。但我也不是很犹豫，因为我太想她了，要是换成其它的事，我非磨蹭几回，犹豫几回，还不一定去做。我说这些，也就是为了证明我想她。没办法！
时间将近，我起身向中门卫移近，我步履维艰，心里颤颤地紧张。我想，我得找个地方躲起来，不能让她瞧见我。因为，我怕她看见我又躲避。其实一想起她对我的这种态度，我就伤心。唉！谁叫你想人家呢？！自作多情！
就在门卫不远处有辆货车，好象是为我准备的，躲在那里最安全不过了。于是我就躲在相对隐蔽的那一边，瞧着打卡机处。我在想着马上的言语和行状。我想第一句问她：下班了？！这是熟人见面打招呼的话语。然后说什么呢？呵呵……马上就说了。我常常想好要说的话大多在实践时就忘了或衔接不上或羞于开口。就象“等你呢！”在光天化日又众目睽睽之下是很难开口的，除非不顾一切，当然也不是很确定。
紧张之中，铃声响了，我更加紧张了。只听有嘻笑声出现，人群向中门卫的打卡机拥来。我死盯着这里，同时待机出动。
其实，今天人也不多，必竟是周末加班，而且公司的厂房大，空地大。
终于见到她了，笑笑地和一中年阿姨说话。对于这阿姨，我并不熟悉，我进厂时间不长，又不随便溜达，而且只专注于我的她。见她们走近，我迎了上学。见我迎上，她没有躲避的意思，而是意外地微笑看着我走近我。我很高兴。我也笑着，甜滋滋的，但也有点紧张，我轻声又有点颤抖说：下班了？！
她是没听到，近时笑问我：干吗？
她有点撒娇的意味，听起来很�