上帝,请让我再活100天！- 第5部分

　　妈妈进屋看见我坐在窗台下，第一反应就是：你怎么了，从床上滚下来了吗？妈妈把手里的东西丢在床上，要来扶我。我摇摇头，对妈妈一笑：没事，妈，我没问题，你不用担心了，我就是想在窗边呼吸呼吸新鲜空气。妈妈拾捡单衣披在我肩上：天有些清冷，多披件衣服，别着了凉。

　　妈妈的手背滑过我的耳廓的时候，我感到了妈妈的苍老与疲惫，妈妈的肌肤已经不再柔软，妈妈才45岁啊。

　　我望着妈妈关门离开的背影，我在内心中告诉自己：妈妈，儿子今生一定要让你幸福，你对

　　儿子的付出儿子一定加倍偿还！

　　尔茹，我是个不孝顺的孩子吗？我该怎么彻彻底底地忘掉你呢？我该把我所有的生命都留给我的爸爸妈妈吗？的确，我欠下他们的实在太多了，我不该因为儿女私情影响了自己的治疗吗？我最该做是为我的爸爸妈妈好好地坚强地活下去吗，而不再是为了你。

　　假如我可以长久地健康存活下去，我想到那个时候最该做的就是抛开一切私情去奋斗拼搏，力争做个成功人士。然后，我会听从爸爸妈妈的意愿，尽量与一个愿意爱我的女人结婚，给我的爸爸妈妈一个完整美满的家，最后尽早让我的爸爸妈妈做爷爷奶奶，不管怎样只要爸爸妈妈幸福，其他的我不再在乎。

　　可是，如果有机会，我还想帮你，当你缺少温暖不够幸福的时候，我可以暗暗地助你吗？我可以不让你知道吗？我可以在你丈夫打了你一顿之后教训他一次吗？我可以在你需要金钱的时候把我的钱悄悄地打在你的卡上吗？我可以帮你把你们的孩子送到最优秀的学校吗？我可以在你不在家的时候去看望你的爸爸妈妈吗？

　　
　　密林中藏着沙漠

　　夜归人误入了歧途

　　盼望着嫩绿的叶榨出液滴

　　却不是为了解渴

　　只是想为干瘪的情感着一点绿色

　　穿行在云里的月

　　逃不出密林

　　白色的细沙，洁净的色彩

　　寄予相思

　　到树梢

　　遥望故乡的姑娘

1、冬日之恋
第二十一天

　　关节疼痛，我不知会不会是什么不好的预兆，胸肌也有点疼痛，但是总算不碍活动。我坐在靠椅上，膝关节也稍微有些痛。胸闷，心脏突突地跳得很快，我深吸一口气才觉舒服一些，总感到氧气不足似的。

　　天气本是干冷，额头却发汗不止，脊背却时时一阵凉意，我把外套披在身上喝了一杯水。妈妈在外面菜园里种蒜苗，我不想叫她，我不想再给妈妈增加心理压力。

　　我闭上眼睛，想静心休息片刻，也许仅仅是有些疲累了，精神的疲累，我总是在思考各种各样的问题，但是时常想不出可行合理的解决办法，所以也就时常在郁闷。我想自己轻松快乐一些，可是快乐的心情总是远我而去，抑或我早已失去了享受快乐的能力。我不敢再笑，因为每次笑容散去之后总禁不住想落泪。

　　当我闭目静心时，突然意识迷糊，眼前也是忽闪一片黑暗。太可怕了，我紧张地睁开眼前，因为之前我有过这样的感觉，那是昏迷的预兆。我睁大眼睛，大口呼吸，晃动脑袋，我想让自己保持清醒。此刻我最担心的就是：我昏迷之后妈妈该怎么办，上次妈妈就是因为我突发犯病险些吓晕！妈妈也许不是那种处变不惊的人，也许仅仅是因为我是妈妈的儿子！

　　我会挺过去的，我坚持不叫妈妈，我更不能让自己昏迷过去！

　　我又咬住舌头，这是我惯用的怪招，我自认为如此就可以转移身体的注意力，让舌尖的疼痛覆盖其他的不适！

　　我小心翼翼地呼吸，我目不转睛地注视一件物品，我不时轻轻揉搓胸口，我让大脑不停地去思考问题，我不能让我的意识隐于黑暗之中，我要清醒，必须保持清醒！

　　尔茹，我在想你，对不起，我控制不住自己又在想你，就在我意识欲要模糊的时候，可是我是为了不让自己昏迷才想起你，因为只有想你的时候我的意识才能保持清晰，我不让自己昏睡。

　　有你在我的脑海中，我的思维就会一直处在兴奋当中，那么我就不会无意间沉睡，我不能睡去，所以我要想你，仅此而已。

　　你不要在意我的存在，但是请你允许如此想你，好吗？我再也不会不小心打扰了你的生活，我会很谨慎地想你，我不会让任何人知道，更不会让你知道。

　　好好生活，我在想你开心，想你幸福，想你得到你想要的幸福！

　　冬日之恋

　　梅雨已过

　　秋风掩着面纱走开

　　不再模糊　不再瑟瑟

　　冬日的天空开始孕育洁白

　　只剩下等待

　　阳光继续抚慰四野

　　小溪继续陪伴落叶

　　悠悠走来

　　话别霪雨霏霏的季节

　　捧着雪守候在午夜

　　缤纷的笑颜盖不住含忧的双眸

　　轻轻踏着白白的雪

　　何时才会有纯纯的爱

　　
　　第二十二天

　　阳光很好，我匍匐在地板上接近窗台，阳光真的很好，我情不自禁地闭上眼想凑到窗口闻一闻，闻闻阳光的味道，闻闻温暖的味道，闻闻光明的味道。当我竭力跪起来的时候，我感到腿部丝丝游动的酸痛。

　　我胳膊搭在窗台边沿，我的心里一片舒坦，我抿起嘴，使劲用鼻子嗅，就好想把外面除了大地上的东西其他的都吸进自己的肚子里一样。

　　膝盖麻木依旧，不管跪在地上多久也不会有酸痛的感觉，仅仅留下了一块紫红的印记，我多么想那一处会有一阵突如其来的剧痛，那该是一种多么美妙的享受啊！

　　我背靠着墙，我用脑袋轻轻地敲着墙，若在往日，我一定是重重地把脑袋砸在墙上，但是现在我不能，我还要为我的家人认真照顾自己，呵护自己，我想这就是自己对爸爸妈妈和妹妹最大的安慰！我要保重爸爸妈妈的儿子和妹妹的哥哥！为了他们，我必须做个铁血真汉子，我必须让你足够坚强！

　　尔茹，你耻笑过我吗？你会不会耻笑我的痴傻？你会不会把我对你的痴情当做一种纠缠？你会不会希望我早些离开世界，早登极乐？你会不会有那么一秒钟可以稍稍爱我一下，就一下就足矣。但是，我或许只是在痴人说梦。

　　我曾发誓为你写一本小说，即使写出了小说又能得到什么呢？你的一点爱吗？抑或只是你的一丝感动。我果然是傻帽，怎么能让一个女孩去勉强自己给予一个男孩一点真心的爱恋呢？那是不存在的可能，我只会是在自欺欺人。

　　从此，我要做一个庸俗之人，我必须让自己赚足够的金钱，因为，我必须在你需要钱的时候悄悄地给你，我必须做个在金钱方面有能力帮助你的人。

　　题：一幅画

　　你是紫色的

　　紫色的云烟

　　飘落在海滩

　　你唤来白沙做软垫

　　隐隐闪现的却是你那

　　郁郁的伤结

　　在眼前

　　你也渴望今天、昨天、明天

　　可是你的生命中怎会有“时间”

　　你不会变老，更不会年轻

　　你总是依然，依然

　　在你身后

　　身后是高山流水，灯火阑珊　。　想看书来

2、既然不再相遇
第二十三天

　　中午妹妹从学校回来，她说给我买了一件礼物，神神秘秘的，用手捂着她的包包让我先把眼睛闭上。我闭上眼睛她又让我先猜一猜，我说是不是好吃的？妹妹答道：NO！我又说是不是好玩的？妹妹答道：NO！　那会是什么，我要睁开眼自己看了。我佯装要睁眼，妹妹连忙用手掌堵住我的眼睛说，不许哥哥耍赖，我数1、2、3你再睁开眼睛。

　　当妹妹数到3的时候，一个柔柔软软的东西拂过我的脸，我迫不及待地睁开眼睛的那一刹那，首先觉得那是一件红色的物体，然后看清是深红色，最后确定那是一条领带。妹妹让我把衣服脱掉，她从衣柜里拿出我那件白色衬衫和黑色西服，而我此时则是一脸茫然状，很是莫名其妙，不明白妹妹到底想让我演哪一出戏。

　　我等待着，不得不听从妹妹的话把上衣脱掉，因为妹妹撒娇似地用胳膊轻轻圈住我的脖子，威逼我今天下午必须服从她的一切指挥，否则以后再也不理我了。我禁不住笑了笑，我想起妹妹的小时候的淘气，仿若回到了我和妹妹的童年时光，那时凡事只要我不同意，妹妹就会趁我不在意的时候偷偷在我身后放上一把凳子，然后悄悄站在凳子上突然骑到我后背上并用胳膊圈住我的脖子，说服不服，以后听不听我的话。我只得求饶说服了，服了，以后你说什么话哥哥都听从，绝不违抗。最后胖嘟嘟的妹妹会慢慢从我背上滑下来，以一副胜利者的摸样哈哈大笑，说这还差不多！哎，小时候真是太快乐了，无忧无虑，还有我和妹妹的天真无邪，夜晚常常玩到妈妈催促我们上床睡觉。

　　妹妹帮我把衬衫穿上，很认真帮我打上领带，把领带的别针小心翼翼地卡好。我不太想穿西服，可是妹妹眉头一皱又作势要圈我的脖子。我举手投降，妹妹帮我把西服套上，妹妹非让我穿皮鞋，她把皮鞋擦得锃亮，我不想妹妹失望，索性一切都由她。最后，妹妹又把我的头发用润发液梳得整整齐齐。

　　我是丈二和尚摸不着头脑，只能等待着，我想问，可是妹妹肯定会拒绝回答，因为妹妹一贯最擅长的就是玩儿神秘。

　　妹妹推着我绕过小巷来到一处草地，这是我们小时候经常玩耍我乐园。

　　妹妹问我，哥哥，你还记得你小时候说过的一个愿望吗？

　　我想了想，摇摇头。

　　妹妹说，你忘了，那次爸爸陪我们在草地上玩耍时，你悄悄地伏在我耳边说你好想穿着爸爸的西服，打上爸爸的领带在这里照一张相片。

　　是吗？我不记得了，我那时怎么会有如此可笑的愿望。我对妹妹呵呵笑道。

　　我终于实现了自己的愿望，应该说是我遂了妹妹的心愿！

　　尔茹，此时我的头在无意识地轻微晃动，是不是因为我在给你写东西时心痛引起了条件反射现象，我又伴有微微的作呕感。我还要为你继续写下去吗？我的呼吸也开始急促，是因为紧张吧。也许是由于当给你东西时仿若在同你对话的缘故。精力耗竭的那一刻离我还有多远，但愿我可以坚持到我不再思念你的那一刻！要快乐，记得哦，就在今天，我愿你是世上最幸福的女孩！

　　
　　既然不再相遇

　　何必盼望重聚

　　就让忧伤随风散去

　　既然不再相遇

　　何必流连沿途

　　草木枯了

　　花儿也要有开放的勇气

　　既然不再相遇

　　何必重拾记忆

　　得到是一种所得

　　失去又何尝不是一种所得

　　第二十四天

　　我不想再听悲伤的歌曲，但是为什么每首曲子听起来都那么伤感。我关掉音乐，我把电脑设置为静音，让我在静静中度过今天吧。我深吸一口气，心却是隐隐的痛，无法捕捉的痛，痛得虽是心，可是身体的每一寸肌肤似乎都浸润在伤感之中。我可以止住眼泪，为了陪伴在我身旁的妈妈，为了告诉自己我是个男人！也许我一时摆脱不了痛苦的心情，但是我可以让自己笑着面对现实，不管是真实的笑还是虚假的笑我都要自己不再被认为是可怜的摸样，我要尽量展现给上帝和众人一个男人的阳刚与坚韧！

　　我长长地吁出一口气，展开微笑，耸耸肩膀。我自己动手按摩腿部，我聚精会神地做着这件事，我把它当做一项工作，今天我必须完美出色地完成它！我慎重严谨地对待每一寸肌肉，就像在对一件工艺品精雕细琢。我要爱惜它，我要它有朝一日可以正常运作起来，给我提供奋斗的能源！

　　未到中午的时候，我请妈妈给我炖了鸡蛋羹，其实并不是太饿，但是我要多吃一些有营养的食物。吃饭对我而言不再是仅仅解决饥饿的问题，而更重要的是保证机体更好地生存，使之健康有序便于我健康地生存。

　　当我在吃鸡蛋羹的时候，我不再在意它的味道，我把吃羹简之为一道程序，端起碗，舀起羹，送进口，吞进去，仅此而已，我不再刻意品尝羹的滋味，我只在意羹已经沿着食道滑进了我的胃里，已经成为机体运作的能源。

　　一个人可以没有生活，但是为了那些关心我们的亲人与朋友，至少我们要让自己健康地生存下去！

　　
　　尔茹，天冷了记得要加些衣服。为了你们共同的美好未来，努力工作是应该的，但是身体健康更重要，所以我希望你凡事量力而行，千万不要在年轻时伤害了你自己的身体。对不起，现在我还没有能力帮助你找到一个轻松令你满意的工作，但是我会尽自己最大的努力提高自己的能力以便将来可以为你谋一个别人艳羡的职位，我不要你们勤苦度日，我希望你们早些买一套宽敞明亮的大房子，我要你们早些开上自己的私家车，而不是为等公交迎风顶雨。我要奋斗，为你和他的幸福生活而奋斗！

　　尔茹，我一定要让自己无比坚强地存活下去，我不再在乎生活，我只要自己可以生存。我可以在遥远的地方像机器人一样做你坚实的守护神！我不再需要情感，我此生要在大脑中设置固定的程序：为我的爸爸妈妈服务，为我的妹妹服务，为你服务！

　　长长的丝线

　　牵引着两端

　　那片碧蓝的天空

　　两颗心互相辉映

　　那朵欲坠的荷花

　　两个人共同植入许多梦

　　那杯清爽的柠檬

　　演绎着最美的童话

　　那一句话

　　真正的只会说一次

　　那一场梦

　　几生几世也不愿做完