剩女情场大作战:剩女来了- 第9部分

剩女来了　14（2）
周家正脸红了一下，回来时端来一杯可乐、一杯咖啡。现在我面前有两杯可乐了。为了不让他紧张，给足5分钟做深呼吸。这5分钟里分别给老妈和于小娜的表妹打了电话：告诉老妈晚上回家吃饭，要喝粥要吃辣椒要吃正宗的韩国泡菜，自家腌的不吃。告诉于小娜的表妹——又一个怀孕的女人——她让捎的法国音乐，人家法国脱销了。其实咱忘了。
　　“我家宝贝当不成音乐家了，罪过可大了！”
　　“你老妈怀孕时天天听，你不是也没成音乐家吗，真是！”
　　“胡说八道！我妈什么时候听了啊？她那年代有的听吗？”
　　“你真是无药可救！你家肥猫天天和你妈一起听京剧，至今一句也不会唱，你家宝贝将来也肯定是这样。你不如顺其自然该干嘛干嘛去，万一一不留神生个天才，你还收获个惊喜！现在哪是哪呀，我都替你累！挂了，别打扰我约会，和一个妇科大夫。”
　　里面立即尖叫：“妇科大夫啊？！让他给我提提中肯的意见啊！”
　　“大夫说了，你这号的少说话多吃叶绿素，少干坏事多替朋友付账单，还要离小娜那坏分子远一点！”
　　然后挂了，再看看周家正，脸色果然平静多了。兴许不喜欢咱打扰呢。
　　“哎，你们医院收益好么？”
　　他立马点头，“还行。”
　　“一月发多少啊？”
　　他吭吭哧哧半天，“刚开始干，四五千吧，还有奖金。”
　　“恕我直言，包括红包么？”
　　他脸一下子胀得厉害，隐忍之后，没有发作，“我没那恶习。”
　　“别人都有那恶习，干嘛你没有啊？这种事，没有也得培养。众人皆醉你独醒，敢和别人不一样，不想在圈里混了啊？”
　　他圆圆的脸又变色了，估计搞不清俺的意思了。这就是搞技术的容易脱节，往往搞不清楚社会的流行色。
　　“你们院长主任什么的，光红包，就没少收吧？”
　　他还是瞪着俩眼不说话。
　　“现在干点事是挺累人的，不光你们大夫，连官僚会计教师美容师和卖彩票的都想破了头，更不用说我这等臭销售员了，哪个不是在为车子房子票子老子孩子位子而奋斗得出师未捷身先死？不是，是鞠躬尽瘁，死而后已呀！官僚在为饭局多得高血压脑血栓，教师整天为掏空孩子家长的腰包想白了头，美容师不得已在会客厅的帘子后面支起了双人床，会计如何作恶使坏就不用咱说了，就说俺这干销售的吧，为了挣钱，得先抛砖引玉几万，十几万，几十万，天长地久，也算不上什么秘密了嘛。大家都这么灰头土脸的无耻着，你们医院也用不着脸红装清高啊。现在国家富了嘛，有的是钱，每年20％的GDP拿出来就是为了政府和国企那帮人挥霍的，不拿白不拿，拿了也白拿，到了医院这种层级，只剩下毛毛雨了。看看你家院长主任什么的，个个白白净净肥头大耳……”
　　“你认识我们院长主任？”
　　“呵呵，还用认识啊，几只耗子排队进来，我就能认出哪只在掌管谷仓，哪只在下水道里捞东西吃，哪只好歹混进了厨房，奔小康了。”
　　大夫像秀才遇见了兵，只剩下抓耳朵了。“这种事，什么时候都有，不说也罢……吧？”
　　“说，干嘛不说？如果体制的漏洞20年后堵严，这20年你不是吃亏又白辛苦了吗？既然这漏洞*不想去堵，说明有意作为奖励发给一小撮人了。人家十几亿、几十亿地倒腾，你拿几个红包算什么呀？你不想去非洲……”　。　想看书来

剩女来了　14（3）
他机敏地抬起头，“去非洲干什么？”
　　“旅游啊。非洲原汁原味的野生动物多，不像北京动物园，老虎都成猫了。”
　　大夫又作思考状，“明目张胆地收，一是纪律说不通，也违反职业道德。”
　　“好，为共和国的正义根基鼓掌！好事都让官僚系统的作恶使坏做尽了，道德底线却深藏民间，看来中国一时半会还是完蛋不了的。那你来干什么？”
　　他一脸惊讶，“与你……约会啊。”
　　“我怎么样？”
　　“嗯，挺看得开。”又加一句，“头脑清楚。”
　　“还有。”
　　“不知深浅，不知你能吃几碗干饭。”又对这句话欣赏似的，腼腆而得意地笑了一下。
　　“猜猜，我能吃几碗干饭？”
　　他又笑了两下，伸出两个指头，“够了吧？”
　　“多了，一碗就够了。但对菜的要求质量挺高。”
　　“多高？”
　　“比如看到你这碗干饭我就想到非洲某块水草肥美的地方弄块地，粮食水果葡萄土豆什么的都种，五十英亩不算大吧？你要到非洲援助去我去那里置地，若机会可以，搞搞房产开发也是不错的。”
　　如果用一个词来形容医生的脸，只一词合适：目瞪口呆。
　　“在中国当医生和在非洲当是一样的，非洲妇女比较健壮，可能生育相对容易，你还不容易紧张和减少职业风险呢！”
　　他抓了耳朵抓头皮，“你把去非洲当作……和我在一起的必需条件了么？”
　　“是啊，若不然干嘛哭着闹着跟你啊？妇科大夫了不起啊？你本身不也很平常么？既然职业是个亮点，就多推敲推敲这个呗。”
　　医生喉结在动，嘴巴也绷紧了，就差掀翻桌子说俺无耻了。他妈的他敢掀桌子俺就把可乐泼到他胖圆脸蛋子上，人各有志，谈不拢归谈不拢嘛，本来也没想与他谈拢。想站在道德制高点上，啊呸！人家靠当海盗和抢杀奸掠起家的欧洲北美和日本人现在不也一本正经得像个*卫士和警察了嘛！
　　但不得不说这个人脾气极好，温吞水似的愣没发作。该轮到咱作自我批评了，当说别人时最好自身也把姿态降到最低，搞一下平衡。平时骂别人唱高调装孙子，该装时自己也得装。
　　“当然比起你来，我可能差得不止三两个层次。你本科念了七八年，我只四年，还净逃课打游击，火候差到老鼻子里去了。长相还普通，扔到人群里立即捞不出来。要不，也不会现在嫁不出去，让你等刚出炉的生瓜蛋子大学生来回挑。其实咱也是有自尊心的，一点也不比你的小。反正老姐就这副德行了，你打59就觉得是高分……”还让继续说下去啊？俺都快哭了。
　　妇科医生马上诚惶诚恐加手足无措起来，“没觉得你老啊，一点也不老！也算好看啊，性格坦率……91分，行不？”
　　“干嘛不98分？”贪心不足，有点气恼他，不会给别人虚荣心机会啊？欠扁的！
　　“100分吧。”他大派送似的。
　　“100分？！这么没诚意没技巧啊，有一百分的女人么？不要注水这么满吧？我给你打80分就显得礼貌而诚实，70分小看你了，90又有溜须拍马之嫌。记住，以后评价女士，98分ok，闭着眼都要这么说。”
　　大夫有些傻，又有所悟，继而不解，“我是诚心诚意给你91分，比格式化的98分实在多了。”
　　“想听格式化以外的么？你也就59！”
　　“为什么我不及格？”他一脸：气愤？激动？遗憾？不屑？都有点。
　　“及格能当我男朋友了，你还嫌低啊？中国大多数男人都在50分以下的，要不是你是妇科大夫令人眼前一亮，也就40多分。问问你，给孕妇接生你兴奋么？”
　　“开始还行，慢慢就习惯了。”他还算诚实。
　　“又是血又是婴儿的，厌倦么？”
　　“职业啊。还没厌倦。”
　　“还对女人感兴趣么？”
　　“姐姐，求你了，别这样审问了，我和其他男人一样正常啊，就想找个爱我的老婆！”
　　

剩女来了　15
咱一直掰着手指算，还让手机铃声提醒着，一本正经的比过自己的生日还当心。别看平时挺爱惹老妈生气的，关键时刻绝不含糊。几兆亿精子中只有一个艳遇到卵子的机会，让咱时来运转到地球上呆上五六七八十来年，得像感恩上帝那样感谢老妈。电光石火中，一个生命就是一个机遇，一个传奇，一个八卦传说啊！
　　头一天就偷偷跑到一家北京最有名的蛋糕店对蛋糕师耳语：“刻上：祝上世纪五十年代的那只兔子活到一万岁！老爸是千年神龟，你们一定要比着活啊！请多补维生素从A到Z、不饱和脂肪酸、叶绿素、　铁、锌、氧离子……”
　　“哎呀，这么多字怎么刻上啊？”面包师傅好愚蠢啊。
　　“人家头发上都能刻《三国演义》，这么个巨型蛋糕刻不开这几个字啊？字小点也不会？开动脑筋使劲想办法啊！”真是的，现在洗衣机都开始洗土豆烧开水和熬汤了呢。人果然都是笨死的。
　　咱就不满地看着他的脸逼着他想办法出主意。人家山顶洞人都能离开山洞到平地上盖大楼修天安门广场，一块蛋糕也搞不定，干脆回山洞里重新来过吧。
　　几秒钟的尴尬后，面包师终于妥协：“好的，上面写不开就在周围写，用箭头标上就不会反着念了。”
　　“怎么写那是你的事，一定得要顺利地念下来。”
　　于是咱心情愉快有点趾高气扬地离开了。在办公室做了3个标书，接了11个电话，打了29个，去了一趟建筑设计公司、一趟建筑工程公司、一家房地产工程部后，已是第二天下班时间了。咱跑到卫生间看个究竟，妈妈的，每月都光临的老朋友又按时造访了，也不管别人乐不乐意，雷打不动地一住就是四五天，讨厌死了！不仅烦，还满身不舒服，心情之恶劣，一点小茬就想与人大吵一架。然后心情郁闷地冒堵一小时车的风险，去买了一束红色康乃馨。本来想买一束高风亮节的竹子和含苞待放的白玫瑰的，但约定俗成太深了，怕老妈不高兴，怕老爸误会，只得用康乃馨这种朴素土气得不成样子的朵朵凑数。
　　如果老妈高兴地吻咱一下，咱一定左右开弓吻她两下。如果老妈欣慰地拥抱咱一下，咱一定会狠狠地拥抱她三五下，把老爸羡慕哭。车子堵在大街上不能动弹时咱就这么洋洋得意地想。要不是其他的车排得像栅栏似的过不去，可能会冲到路边的婚纱店“巴黎的春天”里再租件婚纱回去，五六十岁了，风光不了几年了，再过几年，腰就更粗了。
　　回到家时，个把星星都出来了。爬上楼，敲开门，心情很激动，又有点害羞，把花束藏在身后又故意露出几枝。老妈很保守，不善于表达情感，不要激动哭哦。
　　当时老妈正在沙发上坐着，什么也没做，正支着耳朵等咱似的。老爸正在厨房里忙活，大蛋糕摆在了桌子上，两层的，一米多高，显得那么诚心诚意和富丽堂皇。
　　刚进门，就听见不解风情又不知趣的老妈心疼地叫：“又买花了啊？这里里外外得花多少钱啊！一束花不中吃不中喝，要是二斤五花肉咱家能吃两三天……”
　　我只觉脑袋轰了一下，转过身蹭蹭下楼了，把花束用力地扔进垃圾桶里，跑进附近的超市，对着卖肉的师傅恶狠狠地说：“二斤五花肉，不多也不要少！”
　　师傅的刀法奇准，割了一块，那种松懈的红白相间，扔到电子秤上，然后装进透明的塑料袋里递过来。咱又拎着到门口的礼物包装柜台那里，用鲜红的绶带系上，还恶作剧地挂上了一只毛绒绒的长耳兔，小小的那种，顺手还扯了一张过年用的那种傻笑的阿福姑娘贴上，然后雄赳赳气昂昂回家了。
　　开门就扔到老爸老妈面前的桌子上，动静很大地脱外套。老爸气定神闲地拎起来看了看，笑得一脸阳光灿烂。“在咱家，最有办法对付你的就是闺女了，光朝我厉害没用。不错，二斤上好五花肉祝寿也了不得啊。搁在二十年前，谁吃得起啊？嘿嘿嘿。”
　　老妈冷了一会儿脸，也不示弱，拎起五花肉把阿福揭下贴在冰箱上，绶带与围裙接在一起系在腰上，长耳兔装进围裙的口袋，提着肉进厨房咣咣剁了起来。
　　老爸判断了下形势，低声说：“到此为止，不要再激怒她了。你妈气量小，随她说什么　，你不要再接了，她老人家的生日嘛！”
　　一会儿老妈出来了，宣布：“肉我炖上了，红烧！生气？我这把年纪的人了可不能让她气着，相反，养了这么个可恶的丫头我还自豪呢！世上有谁家闺女敢这样对她妈的！？”
　　我和老爸面面相觑，　拿不准下股风往哪吹。老妈手持切菜刀，很搞笑地对准大蛋糕像切五花肉的刀法，精准地切下，结果粘粘乎乎塌陷得不成样子。
　　“杀鸡何用宰牛刀？不过用牛刀宰的鸡也一样好吃。”老爸乐呵呵地拿起一块来捧场。“咱只活千年，就是要沾沾万年的光！”
　　“我也要尝尝高射炮打下来的蚊子……虽有点变形，味道还行。老爸，下次你过生日时，得准备一只斧子，劈。”
　　老爸笑：“记住了，不要再写‘千年神龟’这种昏话，说说笑话还可以，别人会笑我们的。有些俗话成语不会用，可以打电话回家咨询我嘛！”
　　“那千年什么？千年神龙？千年神仙？千年玉皇大帝？”
　　“千年的王八万年的龟！”老妈终于打进去一只楔子，很得意呢。
　　唉，总算说话了，别看一直很正常地吃饭，但窝在心里气咻咻的谁都看得见，不撒出来始终是个麻烦。瞧见了，刚才水果刀都忘了使。唉，真感激老爸的宽容和沉淀，那把火也只有在他身上分解消融。其实家庭是人际摩擦和爆发冲突最频繁的地方，总是有最仁厚包容的心胸把各种凌乱和硝烟消于无形，今天老爸万岁，他是老好人，昨天老妈万万岁，她做过老好人了，咱也万万岁，因为在办公室做过老好人了，也准备明天在家里做。
　　家里全是好人，想不学好都难。
　　

剩女来了　16
该去上海了。一直不愿去，一是不想培养成李林说什么就是什么的不良习惯；二是不愿乘飞机。哪敢坐呀，平时要是汽车能到的，决不坐飞机。中国人多，从天上掉下来三五架飞机摔死个三五百人和煤矿里埋掉几百名大活人是越来越有规律了，咱就自认为命比一般人值银子，可不想这样被一般糙人随便浪费掉。
　　但谁叫飞机快呢！在高空，捏了半天的汗，大约在山东境内吧，觉得不会有事了，便给李林发短信：人类登上月球第一句说了