他很爱小孩，很爱老人。他的所作所为，真的让我很感动，这是大多数年轻男孩都无法做到的。我也很爱我的爷爷奶奶，我自小是被他们带大的，我很希望得到关爱。这是我第二次恋爱，也是第二个已婚男友，我爱上的男人都是和我爸年纪相仿的男人，难道是我缺少父爱吗？所以我总是轻易地被骗？
命运对我好不公平，想想这些，我想死的心都有，一次又一次的伤痛，让我真的是欲哭无泪。我曾经很坚强，我仅仅是一个初中毕业的女子，学历不高。第一次失恋之后，我坚强地告诉自己，我要活得更好，于是去充电。现在从事会计工作，有不错的收入。可这一次，是伤痛？是欢喜？我不知道，我真的好爱他。纯姐，我该如何是好？我该耐心等他离婚吗？
告别“父亲”，坦然长大
有一个细节很耐人寻味：你在得知他欺骗了你之后，并没有恨他，反而更爱他了。这个细节清楚地揭示出，你有意地为自己找了一个已婚的父亲式的男人，你是个恋父情结很深的女子。你不仅渴望父爱，你也渴望能解救一个父亲般的男人。
你小时候没有得到过足够的父爱，你是爷爷奶奶抚养长大的，你最想得到的就是一个父亲般的男人，他把你当成小公主宠爱着，让你重获童年失落的爱。从这个意义上说，不能只说是他欺骗了你，而是你们相互配合了彼此的需要。他有一个读中学的女儿，他太知道怎么去宠爱一个有小女孩情结的女人了。
你见他之后，对他的相貌也产生过疑虑，对一个女儿正要中考的男人来说，想要扮成未婚嫩男几乎是不可能的。只是你在潜意识里就想找个已婚男人，所以你有意忽视这些信号，而说服自己继续相信他。
你以前爱上过一个已婚男人并且分手，但你并不知道自己为什么会失败。现在悲剧再一次重演，从一个比你年长的女人（像你的妈妈）那里抢男人，从一个小女孩（像你的弟妹）那里抢父亲，那是你小时候未被满足的心愿。
是时候承认现实了，童年早已过去，父爱永远欠缺，不要再试图去填满。放下不切实际的幻想，找个真正的未婚男子，谈一场坦诚相见的恋爱吧，而不是在掩饰与幻想中搭建空中楼阁。
他说他早已不爱他的妻子。或许吧，人到中年，激情疲惫，夫妻冲突几乎家家都有，但是他们之间还有亲人般的感情，还有财产，还有共同的亲友圈子，还有最最重要的女儿，所以真正会为婚外情去离婚的人是极少极少的。他需要的只是一段，而你需要的是一生，差之毫厘，失之千里。
。。
搓衣板女人
倾诉人 丁兰
2007年5月，我进了一家新公司，常跟我们的老板拉家常，感觉他这个人挺老实的，对他印象很不错。9月，他叫我一起去玩，我当时想着孤男寡女的不好，但又想他比我大20多岁，再说他那么老实，是我的思想太复杂，把人家想坏了。我就跟他一起去玩了，结果那天晚上真的就出了事。
事后好后悔，我想过辞掉工作，但又觉得这份工作不错，我不舍得辞掉，心想以后自己注意点他就行了。可是有了第一次，就会有第二次、第三次……这期间我们发生了很多不愉快的事情，他的真实面目也都暴露出来了。
11月，我老公过来了，那段时间我感觉他变得好陌生，我下班老找他的毛病，心烦就拿他来出气。我知道应该珍惜跟老公的感情，因为老公很爱我，他是个心地很善良的人。
我也不知道自己是怎么回事，晚上睡觉时居然也会想着那个人。怎么会去想一个比自己大这么多的坏蛋呢？再说也不可能跟他在一起生活啊！我老公来的这段时间，老板有时还会要求我跟他*，我也会答应。每次过后，我都感觉自己很无耻，而且他每次找到新的女朋友都会在我面前炫耀，而被别的女人拒绝后，他就会来找我。
我是性格内向的女人，也不算那种坏女人，可怎么就做出了那些不该做的事？一年多的时间里，我的心每天每时每刻都在恨那个坏蛋，甚至想去把他杀了。一年多，我没有真正地开心过，感觉自己老了好多。有时会想他此时正在跟哪个女的在一起，一想起我就会好妒忌，还想如果他找到女朋友，我就去他家给他难堪，或是晚上给他们打骚扰电话。虽然这些事我都不会去做，可脑袋里老是去想这些。
现在我准备跟我老公生个宝宝，可这种心情怎么行吗？有时我自言自语地说：为了老公，为了宝宝，也为了我自己，不要再去想了，可我就是控制不了自己。不知您是否能感觉我的那种痛苦，就是每时每刻都在想那个坏蛋，可又不愿去想，但又控制不了自己。希望您能帮我解开这个结，好吗？
从性骚扰到主动献身
丁兰的故事让人看了切齿：一个女人怎么可以这么无耻？一开始是老板性骚扰的受害者，后来却自甘沉沦，听任老板的召唤，甚至老公来探亲的时候还要偷偷地跑去跟色老板上床！男人不坏，女人不爱再次被印证了吗？
在我看来，可能是以下两种心理特点害了她：
一、虚荣、爱占便宜。她是那种幻想过上有钱日子，又爱占点小便宜的女人。老板邀请她去玩，她不是没有这个警觉，只是去玩这件事诱惑了她，她不舍得不占这个便宜，所以虽然有点担心，但为了占上那点便宜还是去了，希望能只是免费玩而不必付出任何代价。结果当然是，涉世经验并不足的她被勾女经验丰富的老板搞上了床。
第一次的事情发生后，她本来可以离开，但她有些不甘心，作为被老板看上并且搞过的女人，就这么放过他了？那我岂不是白白地吃亏了？是否该利用这层关系得到一点实际的好处？还自欺欺人地说，以后防着他一点就行了。她为自己的留下找了一个借口。
二、喜欢被征服。她是那种喜欢被征服的女人，色老板是有钱的，是自信的，是不由分说的，是经验十足的。从理性的层面，她知道他不是真心地爱她；但从情欲的层面，她却对这个骚扰了她、侵犯了她的男人着了迷，几乎有点爱上他了。
色老板对女人的心理了如指掌，他还成功地挑起了她的醋意，让她为了怕被新人取代，连老公来探亲的时候也去跟老板上床。她老公是个善良的人，但却善良得像个傻瓜，没有多少主见，也没有什么霸气，并不能给她带来强烈的征服感，她心里并不爱她老公。他就像是条小溪，太浅太直白，让她一眼就看到了底，也不害怕失去他，所以公然地为他戴上了绿帽子。而那个老板可谓老奸巨滑，把她玩弄于股掌之上，反而让她产生了强烈的归属感、占有欲，要去为他争风吃醋地拼命。
我给丁兰的建议就是：赶快离开这个公司，离开这个色老板，像戒毒一样戒掉这个危险的男人，过自己简单而本分的生活去吧。而那个阅人无数的色老板，小心玩过了火，真会有女人找他拼命，或是某个女人的正牌男人找他拼命。
观世音女人（1）
倾诉人 知秋
也许最初我答应他的追求就是错的，我们根本不是一路人。
他以前是个小混混，只读过一个职高，高三时还因为参加群殴而被学校开除，连个毕业证都没混到。他的伯父苦心帮他谋的公务员的位置也因为这个而成了泡影，这件事让他肠子都悔青了。于是他静下心去模具学校学了两年的模具制作，然后应聘到我们公司的模具车间做模具师傅。
他告诉我他过去做的荒唐事，并说他现在对模具设计很感兴趣，他要买电脑学会设计，准备今后走设计的路，但前提是我能答应做
他的女朋友。他说只有我答应了他，他才会安下心来认真地学习，我对他很重要。
我是个心软的人，我觉得他应该还是一个善良、通情达理、比较上进的男孩子，只是在学生时代一时糊涂，走了弯路。人都有犯错的时候，我相信他在用行动改正自己，于是我答应了和他交往。浪子回头金不换，不是吗？
可是我跟他交往之后，他根本就没有去看书学习，也没有买电脑，还是像以前那样得过且过地混着。几年了，那本追求我时买的模具设计书至今还躺在那里，积了厚厚的灰尘。他甚至从来不看报纸，也不上网。很多时候，我想跟他在一起聊聊我们感情之外的事情，比如时事、足球、文学，而他几乎是一无所知。我说：“你这样下去，别说自己无法立足，就连教育下一代都没说服力。”他说：“那怕什么，孩子还有他妈，还有老师，我不会，他妈、他老师可以教嘛。”
他几乎每隔一段时间就会提出离职，总是怪厂里的人际关系复杂，没有发展前景。前段时间他闹着要买电脑，说自己这次一定要下决心学好电脑，出去找模具设计做。我以为他来真的了，很为他高兴。结果不到一个星期他就改了主意，说不买电脑了，把钱留下来，准备年底再借点钱回家结婚、买房子。
他曾答应我从2003年3月8日开始正式戒烟。可是不到5个月，他反而变本加厉地抽起来，好像要把他之前没抽的烟一股脑儿地补回来。他还厚着脸皮说：“戒烟是因为要追你，现在将你追上了，当然可以不用这么辛苦了。”同类的事情不计其数，总之，他说过的话或者是作出的承诺，过后都可以找出种种理由来反悔。
我是个很愿意帮助别人的人，遇到亲朋好友有困难，我宁可自己节约点，也会竭尽全力地去支援他们。他就经常骂我傻，有时候甚至跟我吵。我很生气，他有什么资格来干涉我呢？自己赚钱买花戴，自己用钱帮亲友，有什么不可以？
他和我谈了三年，无论是我的生日还是情人节或是其他有纪念意义的日子，他从未为我花过一分钱。我一个人在外面找工作，房子是我自己找的，我生病了自己去看医生。家里买房，我四处想办法筹钱，一直没有向他开过口。相反，我一直在资助他。他出厂之后，我帮他找了房子。他钱用完了，我又给他两千块钱。他的手机被偷了，我把自己的手机借给他用。
经过无数次的争吵，我失望地发现我无法改变他，而他也不会为了我而去改变，我终于决定沉默了。而我已经为他改变得不像我自己了。碰到我气得无法自遣时，我就死命地咬自己的胳膊，留下深深的牙印甚至出血，这种痛苦的感觉，他根本无法体会。
我真的很想跟他分手，过一点属于我自己的真正的日子。我想挣完今年的钱去黑龙江学日语。如果我多一门语言技能，我就多一份生活转机的希望，至少以后拿的薪水也比现在高。如果我不跟他分手，那么我更要去学习，因为我没法指望他，结婚以后的生活还得我自己扛起来。他反对我脱产学习，他说想学习不一定要去学校，边打工边学习同样可以成才。但是外语这种东西，终归还是要进学校才有一个好的环境，口语总不能凭着想象发音吧。 电子书 分享网站
观世音女人（2）
有时候，我很想为自己买点漂亮的衣服，买一点化妆品。因为我们经常要面对供应商，也常常出差，我渴望能在外表上自信一点，但我一买衣服，他就说我乱花钱，就不高兴，我想想就放弃了。
这几年跟他在一起，我变得没有自信，没有梦想、没有上进心。有时候，我甚至同他一样，将生活处理得乱七八糟，像阿Q或骆驼祥子一般茫然地生活着。一天天，一年年，我总是订了计划又删除，找到一个起点又放弃。我一次又一次地提出分手，最后终因我们已经同居过，他的亲朋好友都知道的缘由，我又说服自己不可以这样始乱终弃。
我相信“从一而终”，我很怕他的亲朋好友唾弃我，也很怕自己的父母伤心，这辈子我没做过让他们伤心的事情。如果我跟他分手，我不知道我保守的父母会怎样看我。您能告诉痛苦挣扎的我该往哪个方向走吗？
救苦救难是观世音的心理需求
你是个乐于给予的女孩，从中获得“我很重要”“我很有价值”等良好的心理感受。或者说得更白一点，你很乐于去“搭救”别人。你很乐于在亲戚中扶危助困，还选了一个远不如你的男朋友。他各个方面与你相差甚远，于是你开始充满激情地去搭救他。
搭救者内心有一个潜在的逻辑——我对你这么好，你应该为我而改变，这样我的付出才有价值。也就是说，你需要看到自己搭救的那个人按照你的意愿过上了“更好”的生活。
你看你多像一个救苦救难的观世音菩萨！他在学生时代行差踏错过，你认为他今天的生活都与他那次行差踏错有关系，你渴望把这个“误入歧途”的孩子给扳回来。
你们恋爱中最美好的阶段，恐怕就是你们共同设计“改造蓝图”的时候，他应该戒烟、他应该学电脑、他应该多多吸纳资讯……那时的你是充满激情与自信的。而他，不过是为了配合你的搭救心理而已，他压根就没觉得自己抽烟、懒散、视野狭窄有什么不好，小农生活很悠闲啊。
他不可能永远违背自己的本性去装着配合你，于是，在你们关系逐渐确定之后，他的本性一一暴露。他不担心会失去你，因为想做“观世音”的人道德观念超强，那个严厉的“超我”自然会约束你，让你继续留下来。如果你离开他，处女情结并不是困扰你的第一因素，而是你一想到你要承认双重失败——你搭救他失败了、你在他亲友面前的观世音形象倒塌了，你就简直要崩溃。如果他不像今天这样潦倒，而是春风得意，你反而会轻松地离开他，因为你不必承担抛弃弱者的罪名。
所以，观世音情结才是你真正的紧箍咒。观世音嘛，当然应该与弱者生活在一起，并一直帮助他，直到他脱离苦海。如果半途而废弃人而去，那还叫什么观世音呢？
恋爱是一种互动的关系，他潜意识里深深地明白，如果他真的变好了，你的搭救任务完成了，你就可能会离他而去，所以他不能变好，只有这样才能永远留住你。如果你真的离开他，说不定他倒会开始奋发图强。聪明的女孩，为人