幽怨的眼神我就哭了。泪水弥漫整个脸庞,所有的故事都随之粉碎,凋零。
凡
每天躺在床上我都会问自己一些歇斯底里的问题,诸如我们为什么会分开,为什么会长大,为什么不能手牵手一起走,为什么不能在像以前一样用眼神来交流,为什么连拥抱都没有 温度,为什么没有说再见就转身离开。
Part6 小A
大西洋眼镜店每天都会有人来配镜,很长一段时间,我在同情那些被应试教育毒害的人,他们在学古代人写着长达八百字的论文。然后再学范进变成疯子。可箫再也不会来了,他从来不带眼镜,也从来不允许自己近视,他和H一样,都是那么桀骜;叛逆,他们从来不属于学校。至少不属于应试教育下腐臭变质,弥漫着火药气息的场所。他们的存在是那么矛盾,矛盾的整个世界都忽视他们的存在。
part。7 小A
快要过年了,每天我都会接到H的电话,每次他总会笑着问我什么时候回来。天知道,我是多么想回到他们的身边。可吭长的工作表可以一瞬间打破一个人的希望。谁知道,我是那么害怕离别,害怕到不敢相聚。
就像箫以前去学校的时候,他总是把背影留给我们。
我不知道他会不会难过,我只知道自己脸上扑满了泪,每天都会留的泪。
箫
新年到了,我逛完了这里所有超市。以前和小A说过,等自己有钱了要送给她所有她喜欢的东西,可这一天到了,却只剩下我一个人了。
我的房间堆着满满的书。《岛》,《沙漏》,《泡沫之夏》《悲伤逆流成河》,这些都是她最喜欢的书,上面甚至遗留着我们共同翻阅的痕迹。可为什么看到它们我会难过呢,腾空的心仿佛被什么拉住似地一直往下坠。
我每天都在给小A打电话,每次在电话里听到她的声音,她总是笑着回复我。可她的笑是那么勉强,勉强得可以让我的表情在下一秒凝固。
我讨厌电话,时间,空间显得我们是那么滑稽
挂断电话,眼泪像发了疯一样流下来。就像以前走的时候,我总是把背影留给大家,因为我不想任何人看到我的泪水,我希望大家都以为我是开心的离开,尽管没有人知道我是多么的难过。
凡
很多时候,我命令自己不许伤感,不许伤感。或许我不伤感,只是有一点寂寞,或許我不寂寞,只是有十分想念。想念已失去的年華,想念已不在的青春。想念一起蕩在秋千上的回儯O肽钜哑鸪^的歌,做過的夢。想念那時候的耍欤阏驹陉柟庀聦ξ艺f好久不見。風吹過去帶着浚|清香。鳥兒在樹上大聲的歌唱。連知了都忘記了煩惱。可為甚麼現在只剩下想念了,那些記憶里的童話要怎麼上演呢?
小A
我已经很久没和箫坐在门前的台阶上了,从前的我们是那么简单的作着,看着天空,微朦朦的总是让人感动,我们说着,笑着,跳着唱着,似乎有无穷的乐趣。可转眼间身边的那个人却不在了
我只能一个人望着天空,即使身边人潮人海,难过也像发了疯似的涌上喉咙。
凡
我喜欢听王力宏的你不在,尽管每次听完都会哭泣,无尽的伤感蚁噬整个心灵,毫无预兆的掉下眼泪。
记得曾经,我是那么讨厌像林黛玉一样爱哭的女生,总是需要依赖别人的肩膀。可为什么知道小A会哭时我是那么的难过。
我也曾哭泣,我也曾伤感,我也曾试着改变已成定局的分离,可为什么我做不到呢?
我的寂寞,我的冷落,我闭上眼就出现的难过又有几个人知道呢?
Part 13 小A
你吃饭了吗?现在做什么?什么时候回家?别告诉我你要在那里生存,我受不了。箫总会在QQ上写下一连串的问号让我手忙脚乱,我喜欢每天的中午箫总会在这个时候上线,他上线的时候总是不吃饭,尽管他的胃生来畏惧饥饿,曾经我们是那么开心的的在一起吃午饭,他的手轻轻的掠过我的鼻尖,阳光散在他的脸上是那么的灿烂。
只是为什么这此天他不再上线了,又有谁知道每天中午我是怎样忍着饥饿对着电脑发呆。
part14 凡
今天已经是2010年了,不知道为什么这些天总是那么冷,窗户上凝结了一层又一层的冰花,天阴森的让人感觉可怕,箫和她在做些什么我不知道,我只知道曾经的我们是那么的快乐,从前,我们可以开心的放风筝,我们可以拉着手在草地里看星星,我们可以骑着单车到处走。而现在呢,那些如童话般的友情、爱情早已不在了。
所有的伤感,所有的孤单,所有在寂寞里受伤的心又有谁来拯救呢? 。。
这样的日子
我发现我是一个特倒霉的人,倒霉的快要发霉。
前几天我还想着是不是要在Y的书上写一封信证明自己有时候挺浪漫的,这话要让S知道一定会说我其实挺浪的。我都已经找好了区域,可它今天就被老师没收了。我应经很小心很小心了,可。。。哎。。。
我看那个老师也是一个很小心很小心的人,别误会,我的意思是很小气很小气。
前几天我在本上写了一篇关于老师的杂文,写了看看莫名其妙地就撕了,我要是老师有人这样写我我一定自杀,我敢肯定。
我想我自己多少有点神经质。在很多情况下我都喜欢用莫名其妙这个成语
前几天Y写了一篇日志,名字我忘了,说句特别想让我抓狂的话,在我写下我忘了这三个字后,我突然想起来了,我跟你说了,我是一个特倒霉的人。
名字叫做《写给未来的孩子》,(现在我才知道那不是她写的)看完我就问她,你是不是想结婚啊?
他马上回复我:死东晓,烂东晓,死不烂的东晓,你才想结婚呢?别让我再见到你。
然后我就笑了,说:你可不可以再骂我两句,你这样骂我我竟然有点开心。
你看,我是有点神经质吧。
Y和X总会有一个习惯,就是在我问他们什么时候出嫁或者嫁给谁后,在qq上投下一个炸弹,然后旁边写着:死东晓,烂东晓,死不烂的东晓,我这辈子就没打算出嫁,我打算在你身边晃到你老得没人要,我容易吗我。
我说我们都老了,这多像最浪漫的事。
你想得美!
写下这些时,我又有了莫名其妙地忧伤,这真莫名其妙。
前几天坐在H的房顶,听L喝一个女孩在那里扯,扯天扯地,扯东扯西,扯到最后我才听出重点(中间大概有二十分钟,H说了很多声电话很贵的),好了,怎么又跑了,重点是J喜欢他们班一个女孩,让L去当说客,这真不容易,我一直认为我们几个是没有性别观念的人,所以我们经常和一些关系不错的人在一起,比如X和Y。
那天的天很蓝,我会帮H一起往房上弄玉米。
我竟然莫名其妙的觉得这就是幸福,这真莫名其妙。
我好像又跑题了,我看看题目才知道题目叫没有题目,所以我决定一直跑。
T是一个特别灵气的男生,我看着都觉得好看,我知道前几天T失恋了,十七八岁的感情就是不稳定,当然不稳定因素在他。
所以我觉得我如果在高中谈恋爱一定很莫名其妙。
我有时觉得自己挺怪道的,像两个人,在家我过得挺阳光,挺灿烂的,天也特阳光,特灿烂。
我会坐在Z的电动车上从村子里穿过,Z小声的说:有很多人在看我们呢。
在学校我过得挺阴暗,挺苦闷的,天也灰蒙蒙的带着雾气。老师整天屋里哇啦讲的我都听不懂,搞得我连加减法都不会。
我小声的说:你们都别看我啊。
在家我说一声没钱L就拿出他的钱,我请你。我们的东西就没分过彼此,这在市场经济体制下真不可思议。
在学校的时候我说几句借钱同学才会依依不舍的把钱借给我,好像钱是他老婆。这真莫名其妙。
要让X;Y;Z知道我在学校不怎么受欢迎他们他们肯定会觉得这不可思议。
要让学校的人知道我在家有一群关心我甚至是爱我的朋友,他们一定会觉得这莫名其妙。
我就是一个矛盾,要让我学古代买矛买盾一定能大赚特赚。
一个人活在两个人的世界,是够累的,所以老师说我懒,我也懒得写他们。 。 想看书来
论“S”路线
中国的大片越来越多了,并且开始走好莱坞路线,那就是没有激情戏就不叫大片。
演员们越来越伟大了,面对镜头也不再羞涩了,break off their clothes 的事都敢干了。
我和朋友们奔电影院里看《风声》很大的原因是听说里面有all裸的镜头。明星的身材一定很好很好,很**很**。可是看完发现导演挺不要脸的,因为没看到重点。演员们演东西是让观众看的,结果到了关键时刻就只让自己人看了。
也有可能是审查的原因,听说这两年审查特严,说不定审查的人看到一些精彩的画面,觉得中国人还不够开放,所以不能放开,这些资源不能共享,于是只好这些人独享。
可是审来审去我怎么感觉大片快变成黄片了。
我年少气盛,不该胡思乱想,可是你们非得袒胸露背的在我面前招摇,不能怪我。
小的时候,我看到电视上接物的画面会说:假的,这利用了光的直线传播。
长大后发现我的想法太不单纯了,这些画面都是实打实的。
演员这个职业真是太伟大了,作为男主角可以根据剧情需要随便女主角,并且女主角还会闭上眼睛让你随便。
在我看来,这个职业不管累不累都会很快乐。
但我就是不明白,人家两个人吻得水深火热黏在一起要开始*了,你却要演下一场。
如果我是男主角,我肯定不干。
因为电视剧的无聊,我将视线移向广告。(其实很大的原因还是因为广告太多)
*卫视经常会播放一些塑形内衣的广告,这些广告的理念就是——作为女性,胸挺起来,臀翘起来,然后再让男的跟着挺起来这才叫美。
并且这类广告一定会出现”小蛮腰” ,看到这个名词,我就知道这些人不适合做劳动人民,她们最适合做秘书,因为现在的老板就需要这样的人,尽管他们肥头大耳的顶你两个“小蛮腰”
最让我受不了的是,这类广告非得拉出一两个生育过的人,这个女人垂头丧气的说:自从生了孩子后,我的腰部就松松嗒嗒的,上面也垂了,老公都不再和我亲热了。
这对我们男性真是最大的污蔑,以前说我们有*女情节,现在*女很难搞到了就说我们有生孩子情节。
有这样的男人吗?把人家肚子搞大了人家生了孩子你还嫌人家肚子大
这些广告纯属胡扯
其实你想要性感的话,不用穿它们的衣服,不用穿衣服就行了。
说实话,我还是很喜欢看一些行感女性的mv,
蔡依林,蔡妍,(我没看过蔡琴的)
现在也越来越多的女歌星开始走行感路线,地上本没有路,走的人多了,便有了路。可是走的人太多的话,是不是太挤了。
我的母亲每次看春晚时都会问我,主持人不冷吗?
没办法,地球在越来越暖。
然后我妈走到窗前,可现在是冬天啊!
转眼现在是夏天了,研究犯罪心理学的都知道,夏天是猛男的活动周期。
大夏天的,你热我也热,我穿的短,你穿的比我还短。
走到街上一看,满大街的都是诱惑。以为自己穿越到了远古时期。回家一看日历还没2012。 。。
那样美 那样好
前几天让一个高手对我写的随笔提一些意见,他告诉我我写的东西没有开言,抱歉,我写了那么多字仍然没搞明白开言和开头有什么区别。
或许可以这样理解他所说的话:
一个男孩喜欢一个女孩,不能直接说“我喜欢你”,而要有开言,说成“因为你的漂亮,我喜欢你。”
这样的表白是肯定不会被接受的,虽然现在很多女孩都把自己打扮的飘飘亮亮想让别人喜欢,但真的有人只因为她的漂亮喜欢她,她们就又不喜欢了。
那位很厉害的作家说,十七八岁的喜欢是很单纯的。其实单纯很难理解。
现在的90后大部分都不单纯,或者比80后还要单纯。
许多爱情的开始就是因为你长的好看,但相处几天,发现你也就只有外表好看,心肝脾肺肾都不好看。
于是日子过不下去了,只好分手了。
在我身边这样的爱情实在太多了。可惜我不屑写,不然不知道会有多少题材。
另外一个现象是现在的年轻人婚结的太快了,太单纯了。结果同上。
痞子皓的对策是:等结婚的时候一定要立个合约。这样过不下去了钱好分。
我估计他的想法让女孩子知道了,女孩马上会和他分手。书包 网 。 想看书来
你们亵渎了“读书”
因为一些原因,我在qq上加了一些读书群,但没过几天,我的读书群像郭敬明小说里的人物,全部over
第一个群是我误打误撞进的,里面全是女性,真的进去就不好了。
我刚进就有人问我,是不是男的。(从来没有人问过我如此弱智的问题,所以我有点尴尬)
我就说:废话,你见过女的有我这么男性化的名字吗?
结果问我的人马上告诉管理员我欺负她,我哪里欺负人了,我连看都看不到别说欺负了。
并且马上有人响应,说现在男性都不知道疼爱女性,就知道欺负女性,女性一定要自我保护,不能成为男性那个的奴隶。
我像秦箫一样闭上眼睛想着:这都哪跟哪啊?我只是说了一个太阳从东边出来的事实,还有我也代表不了全体男性,再说了,那个的奴隶关我什么事,你们这是读书群还是女权群啊!