火车站的广场上满是准备回家的学生，三三两两地坐在一起。我的初中地理学老师是个曾经走南闯北的老头，他在回顾自己的人生经历时说，‘人世间最无聊的事莫过于等火车。’很长一段时间，我都理解不了这句话的含义。而现在，我终于明白了。我们在一个地方坐了一会儿，又换到另一个地方。在一个摊点前喝了汽水，又到另一个摊点前去喝果汁。就这样，不知道在广场上来回绕了多少圈。
大约到了凌晨一点，我们去吃饭。竟然在小店旁边遇到了傅品。
傅品是医学检验专业的。他就住在我们斜对面的寝室。傅品是个了不起的人，他曾经以‘在网吧连续上网24×7小时’而闻名全校。我去过他的寝室几次，想要采访他，可惜他总是不在。没想到竟然在这里遇到了他。
傅品背着一个大包，和几个男生坐在一张破桌子上闲扯。我说，喂，傅品。您是傅品吧？
傅品说，是呀，有何贵干？
我说，我叫吴明明，就住在您对面的寝室。您能不能抽出些时间来，让我采访您？
傅品说，哦，你就是那个要找我的校园记者呀。你说吧。
我说，听说您曾经在网吧里面连续网游了一百六十八个小时，也就是说，您在网吧里面玩了七天七夜。但是您回到寝室之后仍然生龙活虎，不仅没有丝毫的睡意，反而又是喝酒又是打牌。请问您是如何做到的呢？
傅品说，哈哈，这个简单。我天生就精力充沛，只要睡上一小会儿，就能连干好几天。一点儿也没错。在那整整一个星期的时间里，我连续上网158个小时，只是稍微休息了一小会儿，大约也就是十个小时吧，只会比这少，不会比这多。当然，我的这种超自然的能力，只有在网吧里才能发挥出来，在其它的地方根本不行。关于这一点，我应该诚实的告诉你，要是在教室里听课，我连三分钟也坚持不了就要睡觉。特别是政治课，只要那个老头子说，‘来，同学们，让我们一起学习唯物主义’，我就立刻晕倒睡着，比安眠药还强一百倍。
我说，啊，原来是这样。那么在网吧里待了一个星期，请问您在这期间是如何解决饮食、排泄等问题的呢？
傅品说，吃饭嘛，网吧旁边就有小吃店。你到店里对老板说你要吃什么。点完菜，告诉他你坐在多少号电脑前，然后你就可以回网吧上网了。过一会儿老板就会把饭菜送到你面前。你根本不用在饭店里等。这样很能节约时间。鲁迅先生说，时间就是生命！你知道吗？
我说，是的，这个我当然知道。
傅品说，不过在我看来，有人将这句口号改得更合理。那就是，时间就是金钱！你觉得呢？
武剑说，这样改也很有道理。
我说，那么请谈一谈您在这期间的排泄问题吧。虽然这是一个羞于开口的问题，但却是人们无法回避的，您愿意谈一谈么？
傅品说，这个就更容易了。网吧里就有厕所。只是有一点不好，那就是厕所太小了，一次只能进去一个人。而我们的‘瓦斯网吧’里同时有几百个人在上网，上厕所的时候当然要排队。
我说，那么这岂不是浪费了您大量的时间，浪费了您大量的金钱和生命？
傅品说，那是当然。可我有办法解决。每次当我有如厕的趋势时，我就让在网吧里打扫卫生的大婶替我去排队。
我说，什么？难道您能让那个大婶帮您如厕！您还有这种本领？
傅品说，当然不是。我又不是神仙，上厕所怎么能让别人帮着去呢，况且还是一个女的。
我问，那这到底是怎么一回事呢？”。 最好的txt下载网
丙戌年八月初十（2）
傅品说，是这样的，我让那个大婶去帮我排队，每当她排到第一时，就大声喊我。而我呢，则赶快跑过去如厕。出来的时候给那个大婶五块钱的小费。
我说，噢，原来那个大婶仅仅是帮您排队啊。您真聪明！您大概是世界上第一个使用这种方法的人吧？
傅品说，那是当然了。不过这种方法无法长久地使用下去。因为当其他人看了之后，也使用这种方法，而且给那个大婶更高的报酬，即十块钱。就这样，她不为我服务了。
我说，啊，那么您又有什么对策呢？
傅品说，我当然不甘示弱，出了更高的价钱挽回了败局。但是别人又出了比我还高的价钱，最后像是拍卖一样把价钱提到了二千元。你也知道我并不是什么富家子弟，假如我家很有钱的话，我就自己买个电脑了，还用的着去网吧上网？所以我就不和他们比了。这样盲目的比下去，毫无前途。
我说，是啊，说得很有道理。请您继续。
傅品说，我家住在凤马台，家庭十分困难。我申请了助学贷款和各种补助。我要合理的使用这些钱才对，要把钱花在刀刃上，不能在如厕的问题上被套住了。
我说，那您又是怎么做的呢。
傅品说，那个扫地的大婶实在是不讲义气，我于是就到网吧老板那里把她给举报了。其实网吧老板早就知道了，只是未引起足够的重视，现在被我一告，他立刻重视起来了，二话没说就罚了那个大婶两万元。
我说，哦，然后呢。
傅品说，然后老板就把那个大婶开除了。
我说，啊？为什么罚了钱却又开除了呢？”
傅品说，这才显示出网吧老板的聪明之处。他要是先开除她再罚款，你想想那个大婶还会交罚金吗？
我说，这倒也是，网吧老板真是聪明。
傅品说，那是当然。网吧老板不仅绝顶聪明，而且个个都有后台。
我说，这是什么意思呢？
傅品说，‘有后台’你都不懂？你也太傻了吧。
我说，我一直都在自己家里上网，对网吧的事情不太了解。
傅品说，有后台的意思就是，网吧老板在警察局里有熟人。基本上每个网吧老板都有后台，没有后台的人是开不了网吧的。什么时候警察要突击检查网吧，网吧老板在警察局里的熟人就能在第一时间通知网吧老板说，‘快快，再过几天就要检查网吧了，你们要注意，把网吧里的小孩全都赶走；并且尽快删除电脑里的*暴力电影，在检查期间禁止未成年人上网。’
我说，啊，原来这就叫有后台。那么警察局和网吧岂不是成了一家人？
傅品说，本来就是这样的嘛。有些网吧还就是警察自己开设的呢。比如瓦斯网吧。这是一家连锁网吧，在很多地方都有分网吧。它就是八百警察开的。你们难道没看到八百警察很有钱吗？
我说，八百警察？哦，就是上次来我们学校处理打架事件的那个个子很高、表情很严肃的警察？是的，他的确是个小富翁。可他穿着警服去突击检查自己的网吧，这也太幽默了吧？
傅品说，有什么可幽默的？现在就是这世道，官商勾结或者官商合一。
我说，这真是太混乱了。
傅品说，只是你的阅历少不知道而已。你看鹌鹑山公园旁边的那些门面，全都打着‘茶室’、‘棋室’的名号赌博。里面撮麻将的声音哗啦哗啦，即便是站在很远的地方也能听得见。警察们每天巡逻经过那里，难道会不知道？警察不会这么笨吧。但是为什么这些赌场不仅不被取缔，反而是生意兴隆呢。
我说，是呀，为什么呢？
傅品说，这些事情还是不讲白了好，免得大家都尴尬。
我说，好吧，这些怪事我们暂且不谈。但是您不觉得我们跑题了吗？我们应该谈您在网吧里如何解决如厕的问题。
傅品说，哦，是的。一激动就扯远了，现在我们言归正传。
我说，那么，面对激烈的竞争，您是如何解决如厕问题的呢？
傅品说，说实话，除了少喝水，我暂时还没想到更好的办法。
丙戌年八月初十（3）
有人聊天，时间过得就是快。眨眼间一个小时过去了。
我看了看表，对傅品说：“该登车了呀。可我还想继续对您的采访。您的火车票是几号车厢，真希望我们能坐在一起。”
傅品说：“火车票？没有，我没有火车票。”我十分惊讶，“您没票怎么坐火车呀？”傅品说：“胡乱挤呗。到时候人一多，根本没人管你。”我说：“这样也行啊？”傅品说：“怎么不行？我的这几个兄弟都没买票。你放心，我们绝对能挤上去。”
我和武剑与傅品一行人向车站里走去。车站里的人很多，黑压压的，靠背连胸。在这种情况下，连呼吸都感到困难。果然就像傅品所说的那样，工作人员一打开闸门，所有的人都涌了上去。武剑说：“我们不用这么着急。我们手里有票呢，怕什么。”我想也是，就和武剑慢悠悠地来到火车前。月台上的人很多，登车者在车门前挤作一团，有吵的、有骂的，也有被挤得大叫的。我对武剑说：“估计这些人都是没买票的吧。”武剑说：“谁知道呢，反正我们有票。”我们跟在人群后面，等了好长一会儿，前面的人仍然没登上火车。乘客们全都挤在一块，谁也上不去。
这时我看到傅品和他的几个兄弟竟然全都身手敏捷地从窗户上翻了进去。只见他们在车厢里活蹦乱跳，高兴极了。我有些着急，和武剑一起走到另一个车厢前。一看，情况也和刚才一样：乘客们全都在车门前胡乱挤，又吵又骂，几乎要打起架来。我们又找了几个车门，发现所有登车口的情况都是这样，登车速度出奇地慢。
这时我才发现，原来只有身手敏捷和身强力壮的人才能顺利地登上火车。 可我对体育向来没有好感，平时不注重锻炼身体，当然也就不如别人强壮；而武剑呢，虽然比我高大强壮，却是懒懒散散、与世无争，他一点儿也不着急。
很多人拉着皮箱在月台上跑来跑去，急得满头大汗。
我来学校报名的时候，相城市是火车的始发站，人不多，登车时并不觉得困难，怎料会遇到现在这种严峻的情况。我一时没了主意，着急万分地说：“武剑，我们再这样等下去毫无头绪。你看人家都已经登上车了。”
武剑说：“不要紧，我们再等一会儿。”我说：“你怎么总是这样说呀，我们得想个办法才行。”武剑说：“那我们该怎么办？”我说：“我们也从窗户翻进去吧。”武剑看着火车窗户说：“我爬不上去。”我说：“你身上的肉全都白长了，连这都爬不上去吗？看我的吧。”我把背包带子系紧，撮着手来到窗户前。
就在我准备大干一场的时候，身后突然传来了乘警的训斥：“你这个小螃蟹，就你横着走！”
我转头一看，一个大婶级的女乘警正严厉地瞪着我。她说：“你想干什么？”
“我想坐火车回家。”
“你还挺有理的呢，谁让你从窗户登车了？”
“我从正门进不去呀，所以我只有从窗户进。”
“扯淡！”大婶女警说：“我们中华民族可是一个拥有着五千年文明史的民族，登车时怎么可以翻窗户？”
“那我该怎么办呢？”
“你难道就不能等一等？”
我焦急地说：“我再这样等，就登不上车啦。我就回不了家啦。”
“扯淡！”大婶女警说：“共和国都有能力把人类送到太空，难道不能把你送回家？”
见我不说话，大婶女警又说：“站在这儿等着！要是再让我看见你翻窗户，我就把你拷起来！”
无奈，我们只好在旁边接着等。大婶女警又巡逻到前面去。在她的训斥之下，很多像我一样打算翻窗户的人，全都站在月台上乖乖的等。
我本以为火车会停很长时间，谁料登车口的列车员麻利地抓住几个人的领子朝后一拽，突然登上火车大声喊：“不要再挤了，不能上了！”说完把车门一锁，钥匙朝衣兜里惬意地一丢。我的妈呦，火车就这样开走了！
我抓住武剑的衣服乱晃：“都怪你要在这里等，你看现在该怎么办？”武剑不说话。倒是那个傅品，从火车窗户上伸出头来，得意地对我们喊道：“手里有票却坐不上火车，你们俩真是彻头彻尾的蠢蛋呀！”说完和他的兄弟一起哈哈大笑。
我们去售票处退票，那人竟然说没零钱，让我们先换些零钱再去找她退票。厮真是不讲理！我们又急又死。而我旁边的女生则干脆朝地上一坐，哇哇大哭。
我给我妈打电话说我回不去了。我妈说：“你这个笨蛋，为什么不去坐汽车？这点小事就把你难倒了吗？”我说：“估计汽车票早就预售完了，买不到。”我妈说：“若是买不到直达相城市的票，你就先坐车到合肥，再从合肥坐车回相城市。”我说：“好。”我妈说：“以后不要半夜打电话。”
在火车站里熬到天亮，我们去了汽车站。直达相城市的汽车票果然卖完了，我们于是就先买了两张到合肥的车票。
丙戌年八月十一（1）
相城市地处安徽最北端，是安徽的北大门。
有关相城市的由来，乃因一个叫‘相土’的人。据说相土是黄帝轩辕氏的第七世子孙。他从河南商丘向东搞殖民扩张，途中发现一带群山：山脚巨树成荫，郁郁葱葱；山顶云雾缭绕，紫气四出。相土说，此地风水甚佳。遂在此建城，也就是今天的相城。这座山用相土的名字命名，就叫做‘相山’。
当然，这只是一个遥远的传说。相山山脚的巨树和山顶的云雾我都是知道的。但是关于‘紫气’这个东西，我却从来没见过。
相山里有一座寺庙。这座寺庙的院子里有四棵千年古树。据说谁若是能在蒙着眼睛的情况下依次摸到这四棵古树，就可梦想成真。这一切看似简单，实际上却很困难。记得我小时候第一次摸神树时，蒙上眼睛没走几步就分不清方向了，最后竟然一头撞到香炉上。这个该死的香炉！
我们小区的老骨头问我许了什么愿望。我说，愿神灵把我变成一头大象。我要用我的大鼻子卷起语文老师，把他扔到树上去。�
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