而究竟什么是历史性的转折我已经说不清楚。每次星期六的晚上，我们则去会河边草地、足球场树荫还有上西的芦苇林渲泄情欲，而秀英每次极尽享受，酣畅之极，终于有天她父母到了学校来，好象就是问她为什么好几个星期都没回家，还以为在学校有什么事情。而那天刚好遇上我从秀英的寝室出来，敏感的父母当时就觉得我们关系不正常，因为在父母眼中，我们还是学子。这些当然是我还没有去秀英家中之前的事了。可能最后秀英向父母坦白了，她父母还是大度的接受了，并且让秀英带我回家。
我不知从什么时间起，我开始不怎么受到秀英家人的关心了。也许是秀英终于离开学校，也许是秀英终于有了工作。她走的时候，我并不知道，只是一个星期一的早晨来到学校，就看到秀英的位置空着，这在往时几乎是没有的，我在慢慢的煎熬中等待她的到来，但是午饭过后，她还是没有来。我不知当时的心情，一上午都提不起精神，总觉得象丢了最心爱的东西一般惶恐不安。
星期一如是，星期二如是，星期三如是，我终于等不及了，晚上我骑上自行车去了她家。那是工农一个小村庄，沿着河道一直往上，过了一弯又一弯。而沿着河道肆虐的风一直吹个不停。我不知这风在一年中到底有没停过，那风在我的脑海中就那么一直的刮着，刮着。我终于知道秀英红扑扑的脸颊是怎么来的了。顶着风，坚难的骑着自行车，在几乎冻得麻木的狂风中我终于到了她家。
其间我想到另一幕，也是那样的风，也是那样的夜晚，我和秀英约好一起去她家。她在陶瓷厂等到我时，天已经无情的黑了，我坚难的蹬着车，秀英坐于车后，用手扶我的腰，我再没有滨河路的浪漫。只知近似麻木的重复着蹬车的机械。
在路上，秀英上了一辆拖拉机，她可能是不想我那么累，但是我宁愿累，也不想独自上路，恨恨中，我竟然觉得秀英是如此的不懂我。夜色中，看着拖拉机远去，我才觉得一个人的凄凉，我不能想象突然有一天我失去秀英会是什么感觉，痛还是痛，算了，光想想已经痛了。我干嘛还要想。这么大的风，就让一切顺风吧，还有什么吹不走的。
蹬着车前行，可车胎却暴了，我只好推着车，半夜才到了她家，秀英已经急得发狂似的要去找我。我不知我故意在寒风中慢慢推着车前行是什么原因，是故意让秀英急还是报复秀英的舍我前行。我说不清，至今想之，我们的恋情就这样如履薄冰的前行，而全然不管结局，而全然不了解对方的心思，或是我几乎未曾想过要去猜对方的心思。
那晚，秀英如狂的跟我缠绵到天明，有一种不舍，有一个心痛。可是她终于还是不懂我的心，或是我不理解她的环境，一个女孩，一个家中的唯一的长女的难处。
第二天我们到学校的时候，她宁愿跟同村的另一男孩同一辆车，也不愿意让我载着她前行。我只好闷闷不乐的发疯似的把他们丢下好大一截。在途中，我为了让辆车，前轮一滑，我差点就从自行车上滚了下去。还好，只是放在后座上的折叠伞卷进了车轮，绞断了钢丝，也让伞柄变形得撑不开了。
我发气似的把伞丢在地上，然后独自前行，全然不顾在后面大声叫着我的秀英。后来我在他们家中看到那把折叠伞，但由头到尾我都没解释那伞怎么会那么变形的，却完全没想到她父母看到这把伞时的感受。我相信她至今都不知道伞是因为卷于车轮中变形的，而固执地认为我发气把伞折磨得如此，因为我有能力办到。
还有就是一个星期六我们去了灯光球场的大众舞厅，而其间她接受了其它男孩的邀约，在舞池中翩翩起舞，我却在一边闷闷不乐，终于散场后，我便急急前行，她小跑着来挽我的臂，却被我大力摔开，其间的大力我能隐约觉得碰到了她最柔软的地方。但我还是忍心走了，全然不顾她在后面心痛得流泪。这当然是事后她告诉我的。
在去她们家的路上，肆虐的风放肆地吹着，全然不顾我的感受。而我哩，何曾又顾过她的感受。这样的太多太多的伤心的累积，我终于在秀英眼中看到心痛的眼神，终于在她跟中看不到强烈的爱意。我隐约感到，我们已经走到了尽头，可这时，我却近似疯狂地离不开她了。我不知道秀英知不知道。也许我由头到尾也未曾表达我的这种疯狂，或是让秀英曲解了这种疯狂。但是挽回已经来不及了、、、、、、
不是初恋的初恋，我疯狂地爱上了一个女孩，却全然没让她知道，或是我的爱与众不同，让她感觉不到我的爱意，或是我的爱让人太难人理解，最终让她舍我而去。那晚我在去秀英家的路上，以前的一幕幕涌上心头，居然让我痛得不能自已，在想起这些的同时，几乎都让自己痛得如此刻骨，我不知在失去秀英的时候我会怎么样。但至少我已经面临着失去她了。
终于到了秀英家，她父母客气而又礼貌的接待我。我却没有往常的温馨。终于在用完晚餐后，她父母让我坐坐，我知道她们准备跟我谈点什么了。她父母问我：“你怎么看我们秀英的。”
我还是第一次面对这样的提问，而提问的居然是长辈。我很小心的作答，“我喜欢秀英，秀英是个好女孩。”
“那你准备怎么办哩？”
这句话让我无从作答，真的，我跟秀英那久，真的没想过怎么办。娶她，可是当时自己可能吗？连自己都养不活，我还是个学子哩。但是不娶，自己又何尝对得起秀英。
我只好老时作答，“我真的没想过这个问题。”说真的，我无法形容当时她父母的表情，或许我当时根本就没看出她父母的表情，但我知道我自己已经玩完了，我一句话给自己营造的形象轰垮了。
后来一个偶然的机会，我知道了答案。秀英当时已经模拟我先一次回答过她父母。答案居然是一样。在我当时知道这个答案时，我无由的心一痛，胃居然有一种痉挛似的紧缩，然后如抽空氧气般无法呼吸起来。这是后话。
在我这样作答时，我无法看出她父母什么表情，她父母什么话也没话。大家就这样干座了良久，最后秀英把我带到客房，破天荒的没有说什么话。
是夜，我一夜无眠，我好想告诉秀英，我爱上她了。这么久，这么久，我只是不敢说出口，毕生第一次爱上一个异性，我却好害怕这种感觉。以至于自己不敢表达。而我只是固执的认为她应该知道，没说出口的东西她应该能感觉。而我自己没说出口还有一个重要的原因。因为我当时没资格说这句话，我想把这句话留到自己有资格时再来说这句话的，可惜老天没给我机会。
是夜，我半夜起来，要去秀英的房间，她的门居然锁上了。但是钥匙就在她父母房间的门上，有好大的一串，我至今想不通她们为什么会把那么大一串钥匙留在了门上。也许当时的民风就那么纯朴吧。
我穿着内衣去拿钥匙时，却冻得几乎麻木。可当时自己就怎么想不到穿上衣服哩，我至今也想不明白，难怪有人说：恋爱中的人智商略等于零。
拿钥匙的过程中，我居然手触着钥匙却怎么也不敢拿下来。我不知自己怕什么，怕她父母还是怕秀英，我拿到钥匙又能如何？
其间为了怕她父母醒来，我故意借隆隆而过的列车来做遮掩。可拿好钥匙时，我去开秀英的房门时，我当时就作了打算，如果我第五把钥匙仍不能打开秀英的房门，我就放弃。
可第五把钥匙却意外的能转动，我听到秀英辗转声，我居然停止了转动钥匙，因为我突然觉得我不知该怎么面对她，进去告诉她“我爱她”，或是告诉她我离不开她，或是祈求她不要离开我、、、、、、
我几经犹豫，还是放弃了，我把钥匙重新放于原处，然后进到自己房间。说真的，我觉得自己应该好好想想了，我到底应该怎么样对秀英、、、、、、
然后我想了好久好久，还是找不到答案。竟然沉沉地睡去，第二日秀英叫我起来吃早饭，吃早饭中谁也没有一句话。饭后她送我离开，她则顺路去上班。一路上我们居然无话可说。她只是低着头狠命骑着车，我追着她忽左忽右地在她身边。我不知当时出于何种心理。我知道这段感情已经到了尽头了，我不管我即将要面临什么心痛，要面临没有她在身边的日子，要怎样一个人去面对将来的什么、、、、、
那种没底的空虚，居然让自己心痛得无法呼吸，还好，借拼命狂蹬自行车来发泄，我一会在她左边，一会在她右边，一会在她前边，一会在她后边。也许事后，她觉得我还在玩耍，但当时我真的在为这段感情作最后的努力。我相信自那以后，她只要是骑自行车，就绝不会忘记有我这样一个人，这样一个在她身边忽左忽右的人，尤如我没忘记她一样。
好多年没骑着车了，现在骑自行车对我来说都是一件奢侈事的今天。我怎么也忘不了那个清晨，忘不了那个发命狂蹬自行车的女孩，也未曾忘记那个忽左忽右围绕着她的自己。
说真的，在这段感觉中，我过份夸大了自己。却全然没想到她的所想。也许她对这段感情也有着不知怎样的伤怀。而那次的昨晚，我事后想及，她应该知道我拿钥匙要去开她房门的事，但她终于没打开门见我，可能她也无权决定这段感情。因为第二天一早，我知道是她去她父母房门的，而当时本应该一转而开的，居然让她试了几把钥匙，这是我事后才知道的，我不知道她当时看到那种情况，以她的聪明绝对能想像出当时是怎样的一幕。但是她终究没说什么。
我不能想象，她在模拟我为她父母作答时是怎样一种心态，心碎，心痛，伤感，无奈。还是一种玩世不恭，我不知道，说真的，就是今天，历尽沧桑的我仍不能准确说出她当时的心态。
太多的不能想象，竟最终成为一个死密。
我颓然到了学校，开始亡命的学习，借自虐似的学习开始麻木自己。居然让自己拿到了大学录取通知书，但后面又有很多的曲折，也许以后的故事中我会写到。这是后话，略过也罢。
在春节前的一晚，我在麻木的学习中回过神来，我都有点惊奇我居然能挺过来。同学们也看不出我有什么变化，但能明显感动我眼中没什么神彩，而幽默的我也少了很多话语。
不知怎么，秀英离开的消息居然传到了王丽的耳中，可能是王丽离开学校但是根本没断了跟我们联系，只是我不知道罢了。
在秀英离开后一月，王丽重新回到了我们学校。她就坐在我前一桌，但是我们终于没有还是没说一句话。下课不小心的对视都能从彼此眼中看到很多的深意。但我们谁也没有主动揭开话题。我们尤如陌路人般同在一个教室中学习，她就坐在我的前面。但彼此间距离却已经好远好远，我至今不能猜度王丽重新回到我们学校的原因是什么，想陪着我，还是想给我机会，或者只是单纯学习的原因。但大家都知道的说法则是：103学校太远，她母亲不放心、、、、、、
同学都不知道我跟王丽的曲折。就连我跟秀英到底发生了什么，我相信也没几人知道，一是大家都忙于学习的原因，二是我们真的做得很隐秘。
那么王丽也应该不知道我跟秀英当底发展到哪一步了，那么她知道秀英离开就回到了我身边。应该是她想跟我在一起的机会多一点。
可是当时，我的心已经让秀英伤得无法再提起爱一场的兴趣。或者说我被自己伤得根本不想再爱了，跟秀英的一切尤在眼前，怎么可能让我再对王丽有什么。也许有些人做得到，但至少我做不到。
我不能知道王丽在我由头到尾都没理她，她是一种什么感受，心痛，茫然还是无奈，那个年代，男人占了绝对的优势，女孩子则完全处于被动。
但有一个曾经喜欢的女孩陪在我身边且近在咫尺，应该或多或少地冲淡了我对秀英刻骨的思念。从而转化为学习的动力，我相信王丽能感觉出来，她也在亡命的学习着，只要我在教室，她一定也在教室，我想她不是想证明什么，或者说她刻意的想证明什么。反正她就那么陪在我身边，虽然我们没什么任何交流，但内心中却有着太多的涌动，太多太多的不需言语表达的东西。我不知道这叫不叫神交。
终于熬过了春节，我在寒假前发疯似的去了秀英的家，我把自行车远远的停好，步行到她家中，我知道她们一定在侧屋中烤着火，而她经常休息的卧室的门也一定打开着。
我进了她卧室藏好自己，躲在了纹帐后大坛子的阴影中。间中秀英几次出入卧室，我想叫住她，最后还是作罢。
我希望待她父母睡下，秀英也睡下的时候，我才出来，告诉她我对她的思念，对她的爱，对她的心痛，对她的一切一切的努力，还有就是对她的交待以及对她父母的交待：我要考上大学，找个好工作然后再来迎娶她。
终于夜深人静了，秀英好几次出入房门，抱着大堆的衣服，放于床上，然后又出去了，终于有次她把门碰上了，我紧张得快要闭过气去。
但没想到她居然在隔壁睡了，她以前都是在这间房睡的，隔壁是我以前睡的客房。
哎，我真的还是不能懂女人的心思，走了那么久，她居然已经换了卧室，把我以前睡的客房作为了卧室。我不能知道她换卧室的真正原因是什么，是因为我在那睡过留下了太多的气息，还是因为我们曾经在她的卧室疯狂*过，她无法在这样的床上安睡，我无从知道。
我一个静立在黑夜中，竟有些痴了，隔壁就是我的最爱，我几乎能嗅到她的气息。冬意侵人，我再也无法静立一夜，只好去床上睡了。床上有大堆大堆的衣服，我则草草推开，和衣睡下。应合着隔壁最爱的呼吸声，我一夜无眠。
我知道她父母起得很早，于是我在6点钟就打�
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