《送你一匹马(完结)》

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送你一匹马(完结)- 第12部分


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是一个小女孩。在信任的人身边,她沉沉睡去了。

  “今天去哪里?”随车的一位小姐靠过来笑问我。

  “彰化市。”我说。

  “晚车回台北?”

  我摇摇头,笑说∶“明天在员林,我的故乡。”

  “你是员林人呀?”她叫了起来。

  “总得有一片土地吧!在台北,我们住公寓,踩不到泥土,所以去做员林人。


  “真会骗人,又为什么特别是员林呢?”

  “又为什么不是呢?水果鲜花和蜜饯,当然,还有工业。”

  “去讲演?”

  “我不会做别的。”

  我们笑看了一眼,随车小姐去忙了。

  为什么又去了彰化?第三次了。只为了郭惠二教授一句话∶“我在彰化生命线
接大夜班,晚上找我,打那两个号码。”

  生命线,我从来不是那个值班的工作人员。可是,这一生,两次在深夜里找过
生命线,两次,分隔了十年的两个深夜。

  “活不下去了……”同样的一句话,对著那个没有生命的话筒,那条接不上的
线,那个闷热黑暗的深渊,爬不出来啊的深渊。

  “救我救我救我救我啊━━”对方的劝语那么的弱,弱到被自己心里的呐喊淹
没没有人能救我,一切都是黑的,黑的黑的黑的……那条生命线,接不上源头,
我挂断了电话,因为在那里没有需要的东西。

  就为了这个回忆,向郭教授讲了,他想了几分钟,慢慢的说了一句∶“可不可
以来彰化讲讲话?”

  那一天,只有两小时的空档和来台北的郭教授碰一个面,吃一顿晚饭。记事簿
上,是快满到六月底的工作。

  “要讲演?”我艰难的问。

  “是,请求你。”

  我看著这位基督徒,这位将青春奉献给非洲的朋友,不知如何回绝这个要求,
心里不愿意,又为著不愿意而羞惭。

  生命线存在一天,黑夜就没有过去,值大夜班的人,就坐在自己面前。我禁不
住问自己,这一生,除了两个向人求命的电话之外,对他人的生命做过什么,又值
过几秒钟的班?

  “好,请您安排,三月还有两天空。”

  “谢谢你!”郭教授居然说匣这样的字,我心里很受感动,笑了笑,说不出什
么话来。

  回家的路上,经过重庆南路,一面走一面抢时间买书,提了两口袋,很重,可
是比不得心情的重。

  公开说话,每一次要祈祷上苍和良知,怕影响了听的人,怕讲不好,怕听的人
误会其中见仁见智的观念,可是,不怕自己的诚实。

  我欠过生命线。

  那么,还吧!

  本来,生日是母亲父亲和自己的日子,是一个人,来到世间的开始。那一天,
有权利不做任何事。吃一碗面,好好的安心大睡一天。

  既然欠的是生命线,既然左手腕上那缝了十几针的疤已经结好,那么在生日的
前一日将欠过的还给这个单位因为再生的人,不再是行尸走肉。第二日,去员林
,悄悄的一个人去过吧!

  员林,清晨还有演讲,不能睡,是乡亲,应该的。

  然后,青年会和生命线安排了一切。

  你要讲什么题目?长途电话里问著。

  要讲什么题目?讲那些原上一枯一荣的草,讲那野火也烧不尽的一枝又一枝小
草,讲那没有人注意却蔓向天涯的生命,讲草上的露水和朝阳。

  就讲它,讲它,讲它,讲那一枝枝看上去没有花朵的青草吧!

  火车里,每一张脸,都有它隐藏的故事,这群一如我一般普通的人,是不是也
有隐藏的悲喜?是不是一生里,曾经也有过几次,在深夜里有过活不下去的念头?
当然,表面上,那看不出来,他们没有什么表情,他们甚而专心的在吃一个并不十
分可口的便当。这,使我更爱他们。

  下火车的时候,经过同车的人,眼光对上的,就笑一笑。

  他们常常有一点吃惊,不知道我是不是认错了人,不太敢也回报一个笑容。

  站在月台上,向那对同坐的夫妇挥著手,看火车远去,然后拎起小猪,又拿披
风将它盖盖好,大步往出口走去。收票口的那位先生,我又向他笑,对他说∶“谢
谢!”

  花开一季,草存一世,自从做了一枝草之后,好似心里非常宁静,总是忍不住
向一切微笑和道谢。

  “你的妈妈在电话里说,你整天还没有吃一口东西,来,还有一小时,我们带
你去吃饭。”

  果然,妈妈讲了长途电话,猜得不会错。

  接我的青年会和生命线,给我饭吃。

  “很忙?”雅惠问我。我点点头∶“你们不是更忙,服务人群。”“大家都在
做,我们也尽一份心力。”高信义大夫说。

  我们,这两个字我真爱。我们里面,是没有疆域的人类和一切有生命的东西,
我们这里面,也有一个小小的人,顶著我尘世的名字。这个,不太愿意,却是事实


  “还有十分钟。”雅惠说,她是青年会的人。

  “只要五分钟换衣服,来得及。”

  侧门跑进礼堂,小猪里的东西拔出来,全是棉布的,不会太绉,快速的换上衣
服,深呼吸一口,向司仪的同工笑著点一下头,好了,可以开始了。

  你要将真诚和慈爱挂在颈项上,刻在心版上,就能够得到智慧。

  箴言第四章的句子,我刻了,刻在心上很多年,越刻越深,那拿不去、刮不掉
的刻痕,是今日不再打生命线那支电话的人。

  既然躲不掉这个担在身上的角色,那么只有微笑著大步走出去,不能再在这一
刻还有挣扎。走出去,给自己看站在聚光灯下的一枝小草,也有它的一滴露水。
告诉曾经痛哭长夜的自己站出来的,不是一个被忧伤压倒的灵魂。

  讲演的舞台,是光芒四射的,那里没有深渊,那里没有接不上的线,那里没有
呼救的呐喊。在这样的地方,黑暗退去,正如海潮的来,也必然的走,再也没有了
长夜。

  没有了雨季,没有了长夜,也没有了我,没有了你,没有了他。我的名字,什
么时候已经叫我们?

  我们,是火车上那群人我们,是会场的全体,我们,是全中国、全地球、全
宇宙的生命。

  “你要送我什么东西?”那时,已经讲完了。

  我蹲在讲台边,第一排的那个女孩,一拐一拐的向我走来,她的左手弯著,不
能动,右手伸向我,递上来一个小皮套子。

  “一颗印章。”她笑著说。

  “刻什么字?”我喊过去,双手伸向她。

  “春风吹又生。我自己刻的━━给你。”

  我紧紧的握住这个印,紧紧的,将它放在胸口,看那个行动不便、只能动一只
手的女孩慢慢走回位子。全场、全场两三千人,给这个美丽的女孩响彻云霄的鼓掌


  在那一刹那,我将这颗章,忍不住放在唇上轻轻快速的亲了一下,就如常常亲
吻的小十字架一样。这个小印章,一只手的女孩子一刀一刀刻出来的还刻了么多
字,居然送给了我。这里面,又有多少不必再诉的共勉和情意。

  我告诉自己,要当得起,要受得下,要这一句话,也刻进我们的心版上去,永
不消失。

  那是站著的第七十五场讲话━━又一场汗透全身、筋疲力尽的两小时又十五分
种。是平均一天睡眠四小时之后的另一份工作,是因为极度的劳累而常常哭著抗拒
的人生角色━━但愿不要做一个笔名下的牺牲者。

  可是,我欠过生命线,给我还一次吧!

  那是第一次,在人生的戏台上,一个没有华丽声光色的舞台,一个只是扮演著
一枝小草的演员,得到了全场起立鼓掌的回报。

  曲终人不散,每一个人都站了起来,每一个人,包括行动困难的、包括扶拐杖
的、包括男的女的老的少的,我们站著站著,站成了一片无边无涯的青青草原,站
出了必来的又一个春天。

  晴空万里的芳草地啊!你是如此的美丽,我怎能不爱你?

  也是那一个时刻,又一度看见了再升起的朝阳,在夜间的彰化,那么温暖宁静
又安详的和曦,在瞳中的露水里,再度光照了我。

  尘归于尘,土归于土,我,归于了我们。

  悲喜交织的里面,是印章上刻给我的话。好孩子,我不问你的名字━━你的名
字就是我。

  感谢同胞,感谢这片土地,感谢父母上苍。

  感谢慈爱和真诚。


               一生的战役

  妹妹∶这是近年来,你写出的最好的一篇文章,写出了生命的真正意义,不说
教,但不知不觉中说了一个大教。谦卑中显出了无比的意义。我读后深为感动,深
为有这样一枝小草而骄傲。不是为我自己,而是为整个宇宙的生命,感觉有了曙光
和朝阳。草,虽烧不尽,但仍应呵护,不要践踏。

  父留七二、四、八爸爸∶今天是一九八三年四月八日,星期五。

  是早晨十一点才起床的。不是星期天,你不在家,对于晚起这件事情,我也比
较放心,起码你看不见,我就安心。

  凌晨由阳明山回来的时候,妈妈和你已经睡了。

  虽然住在台湾,虽然也是父女,可是我不是住在宿舍里,就是深夜才回家。你
也晓得,我不只是在玩,是又在玩又在工作。白天杂务和上课,深夜批改作文写稿
和看书。我起床时,你往往已去办公室,你回家来,我又不见了。

  今天早晨,看见你的留条和联合报整整齐齐的夹在一起,放在我睡房的门口。
我拿起来,自己的文章《朝阳为谁升起》在报上刊出来了。

  你的信,是看完了这篇文字留给我的。

  同住一幢公寓,父女之间的谈话,却要靠留条子来转达,心里自然难过。

  翻了一下记事簿,上面必须去做的事情排得满满的。今天,又不能在你下班的
时候,替你开门,喊一声爸爸,然后接过你的公事包,替你拿出拖鞋,再泡一杯龙
井茶给你。

  所能为一个父亲做的事情,好似只有这一些,而我,都没能做到。

  你留的信,很快的读了一遍,再慢读了一遍,眼泪夺眶而出。

  爸爸,那一刹那,心里只有一个马上就死掉的念头,只因为,在这封信里,是
你,你对我说━━爸爸深以为有这样一枝小草而骄傲。

  这一生,你写了无数的信给我,一如慈爱的妈妈,可是这一封今天的……

  等你这一句话,等了一生一世,只等你━━我的父亲,亲口说匣来,肯定了我
在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。

  不能在情绪上有什么惊天动地的反应,只怕妈妈进来看见,我将整个的脸浸在
冷水里,浸到湿眼睛和自来水分不清了,才开始刷牙。

  妈妈,她是伟大的,这个二十岁就成婚的妇人,为了我们,付了自己的青春和
生命,成为丈夫儿女的俘虏。她不要求任何事情,包括我的缺点、任性、失败和光
荣,她都接受。

  在她的心愿里,只要儿女健康、快乐、早睡、多吃、婚姻美满,就是一个母亲
的满足了。

  爸爸,你不同,除了上面的要求之外,你本身个性的极端正直、敏感、多愁、
脆弱、不懂圆滑、不喜应酬,甚至不算健康的体质,都遗传了给我━━当然也包括
你语言和思想组织的禀赋。

  我们父女之间是如此的相像,复杂的个性,造成了一生相近又不能相处的矛盾
,而这种血亲关系,却是不能分割的。

  这一生,自从小时候休学以来,我一直很怕你,怕你下班时看我一眼之后,那
口必然的叹气。也因为当年是那么的怕,怕得听到你回家来的声音,我便老鼠也似
的窜到睡房去,再也不敢出来。那些年,吃饭是妈妈托盘搬进来给我单独吃的,因
为我不敢面对你。

  强迫我站在你面前背古文观止、唐诗宋词和英文小说是逃不掉的,也被你强迫
弹钢琴,你再累,也坐在一旁打拍子,我怕你,一面弹“哈诺”一面滴滴的掉眼泪
,最后又是一声叹气,父女不欢而散。

  爸爸,你一生没有打过我,一次也没有,可是小时候,你的忍耐,就像一层洗
也洗不掉的阴影,浸在我的皮肤里,天天告诉我━━你这个教父亲伤心透顶的孩子
,你是有罪的。

  不听你的话,是我反抗人生最直接而又最容易的方式━━它,就代表了你,只
因你是我的源头,那个生命的源。

  我知道,爸爸,你最爱我,也最恨我,我们之间一生的冲突,一次又一次深深
的伤害到彼此,不懂得保护,更不肯各自有所退让。

  你一向很注意我,从小到大,我逃不过你的那声叹气,逃不掉你不说、而我知
道的失望,更永远逃不开你对我用念力的那种遥控,天涯海角,也逃不出。

  小时候的我,看似刚烈,其实脆弱而且没有弹性,在你的天罗地网里,曾经拿
毁灭自己,来争取孝而不肯顺的唯一解脱,只因我当时和你一样,凡事不肯开口,
什么事都闷在心里。

  也因为那次的事件,看见妈妈和你,在我的面前崩溃得不成人形。这才警觉,
原来父母,在对儿女的情债泪债里,是永远不能翻身的。

  妈妈,她是最堪怜的人,因为她夹在中间。

  伤害你,你马上跌倒,因为伤你的,不是别人,是你的骨血,是那个丢也丢不
掉、打也舍不得打的女儿。爸爸,你拿我无可奈何,我又何曾有好日子过?

  我的读书、交友、留学,行事为人,在你的眼里看来,好似经过了半生,都没
有真正合过你的心意和理想。

  我当然不敢反问你,那么对于你自己的人生,你满意了吗?是不是,你的那份
潜意识里自我的不能完成,要女儿来做替代,使你觉得无憾?

  这也不只是对我,当初小弟毕业之后在你的事务所做事,同是学法律的父子,
爸爸,以你

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