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除此而外，很多难愈的口腔溃疡可能是口腔黏膜癌或者是白塞氏综合征的症状。比如口腔黏膜的恶性肿瘤，最开始是以“口腔黏膜白斑”的症状出现，一般无自觉症状，很多人觉得就是口腔溃疡，可以发生在口腔黏膜任何部位，以颊黏膜口角处、舌尖、舌缘为多见。随着病情的发展，在黏膜上凸起白色斑块，似云雾状，境界清楚表面粗糙，有时发生溃疡糜烂。如果颜色变白，表面变粗糙，一旦出现皲裂溃疡等现象时，就提示有癌变的可能。一般50~70岁的中老年人的口腔黏膜白斑最易癌变，而这个年龄的人一般都有一点自以为是的“去火”经验，常为误诊提供可能。
脑血管意外VS肺癌
我这才知道，我妈其实不是脑血管病，而是肺癌！她后来去门诊打点滴的时候做了个CT，才搞清是急诊医生把“肺癌脑转移”误诊为“脑血管病”了，她的半身麻木其实是脑子里的瘤子引起的。
本案提醒：
1女性的肺癌大多长在肺周围，没有明显的咳嗽咳血，所以更难早发现。
2肺癌首发症状看上去似和肺无关，可能是腿疼、臂痛、腰痛、肩膀疼痛。
3老年人的腰酸腿疼并非全是缺钙。
4我国每年有60万人死于肺癌。
受访者：江可笛女外企职员
我爸爸在我很小的时候就去世了；我妈为了我一直没再结婚，我爸去世时她才40岁。
我和我妈的脾气很像，谁都想为别人分担、作主。困难的时候是，爱的时候也是，后边的这一点使我和她都不幸福，或者说不轻松。我甚至羡慕那些不太被父母在意的人，他们虽然没有一个无微不至的母亲，但是也用不着背负那么沉重的爱。
也许是因为我们母女相依为命，“自立”这个概念几乎是我们的家训。有一次，有个女孩儿因为什么事情哭着向我们求救，我男朋友当时特别在意，他说你看她多可怜，咱们得帮帮她……他不是喜欢她，而是男人对弱势女人的本能保护。我当时有点生气，我说你可从来没这样对过我。他说，那是因为你没给过我这样的机会。
我那才第一次意识到；母亲灌输给我的自立有些矫枉过正了，使我失去了很多女人的特权。
我妈发现有病时，我刚到一个新单位。新环境适应起来很难，晚上得很晚到家。我妈担心我营养不够，每天慎重地琢磨我的晚饭，她让我离开单位时给她打个电话，她就能准确地在我进门时把饭菜端上桌子，所以，我为此放弃了所有社交，准时回家，不这样做就辜负了她。
我突然萌发了帮她找个老伴的愿望，她太孤独了，给我做饭成了她孤独中唯一的寄托。她不像其他老太太愿意和别人凑在一起打牌、聊天。她与人交往很挑剔，我估计人家也不喜欢她，她太强势。我爸去世后有个叔叔经常来我家，一直对我妈有意思，后来，我试探着问起那个叔叔的近况，才知道他至今还是一个人，儿子新买的房子。
我问她能不能考虑结婚，我已经长大了，得有人陪她。她当时就生气了。她只说，如果我碍你你就直说，要不然你去找间房子，要不然我去找个地方。我妈生气向来不会暴怒，她只是用很冰冷的语言说出最刻薄的话，然后进入无言状态，让我在接下来的几天之中被她的缄默折磨，最后一般是她病一场。
她经常头疼，年轻时以为是神经性的，上了年龄才知道可能和血压高有关，我因此没把那当回事儿。后来还添了腰疼的毛病，稍微累点就会犯，经常在回家之后和我抱怨说，站在煤气前给我做饭做得很辛苦。我说不用做，她自然不答应，只好赶快给她找医生，我实在不愿意一边享受她的辛劳成果一边内疚。医院给她做了检查，说是“腰椎间盘突出”，不做手术的话就要按摩治疗。她去了几次就不去了，我买的补钙药也不吃，我为此特别生气，好像她专门把疼留下来好跟我说事儿……
她病了我就不得不妥协，就得去认错，只要我说了软话她的病就好了大半。我逐渐怀疑她是故意在自己实施“苦肉计”，其实没什么大病。
我把这个事情说给我的朋友，我说是不是我把我妈想得太坏了？她在和我装病？他们说完全可以理解，你妈妈是女强人，一辈子习惯了自我为中心，习惯了被人关注，老了没人关注了，就自己“肇事”。我觉得他们说得有道理，所以我一直相信我妈的身体和她的人一样顽强；她说的病一般都“言过其实”。
有时候和她闹别扭，我就让自己试着想想如果哪天她不在了我会怎么样。我明白，那将是一次巨大的颠覆，她的爱渗透到我生活的方方面面，而且是不由分说。从我早上起床时一杯加了蜂蜜的温水，到晚上放在喷头下的拖鞋……我都必须接受，没权利也没机会拒绝这种爱。如果哪一天她突然不在了，我是不是会变得寸步难行？她好像从来没想过，所以才爱得肆无忌惮。
她那次生病的初始原因也是因为给我做饭。电视里教做一种馅饼，我随意说一定好吃。她悄悄记住了，而且出乎意料地给我做好了。谁知道那几天我事情特多，不回家吃饭也忘了打电话，到家之后发现她连灯都没开，饼做好了放在饭桌上。我一下意识到自己闯祸了，怠慢了她的爱！
我赶快让她起来一起尝她的手艺，她冷冷地说，我饱了，连眼睛都没睁开。我在外边忙了一天，有那么多不顺的事情，到了家里还要挨冷脸，我越想越郁闷，没吃饭就睡了。
半夜，我被摔玻璃的声音惊醒，一看她扶着桌子，看着摔在地上的水杯不知所措。我马上想到别又是“苦肉计”吧！但还是过去扶她，一扶才发现她半边身体是软的，不听使唤。我当时就紧张了，不会是“中风”吧？肯定因为晚上生我的气引起的。我马上打电话叫急救车去医院。她用没病的那一边身体使劲推我，说，不去医院；我就死在家里。
这种狠毒的话我早就耳熟能详，都是她用来诅咒自己的，每当我没有领受她的爱的时候，误会她的意思的时候，让她依从我的意愿的时候……都可能出现这样的情景。她躺在担架上还不依不饶地说：我死了就没人嫌弃了。急救车的医生很奇怪地看着我们。我明白，又得陪着她演一出“苦肉计”了。
从我妈那里我明白，儿女的孝顺一定要兼顾“孝”和“顺”，我最难做到也最伤她心的是不“顺”。她始终想让我自立、独立，可是我独立了、有自己主意了，她却接受不了，她在培养我的同时，却习惯“代理”我的生活、情感，这使我对她的“顺”很难让她满意。
我妈到医院点滴了一天，原来不利索的身体就恢复了。医生说可能是一时性的“脑血管痉挛”，或者是小栓塞，问题不大，老年人的常见病，以后可以到门诊输液治疗，预防血栓的发生。我暗自得意：我就猜没什么大问题吧？！这样的话幸亏是医生说的，我要是说她没问题，她肯定觉得我不把她当回事；我庆幸带她去医院了，正好用医生的话揭揭她的“苦肉计”。
那次从医院回来后我妈真的消停了，差不多有三个月时间，她遵照医生的吩咐按时去门诊治疗，而且对我的态度比以前温柔多了，我用不着一进门就很紧张地问：“没事吧？”没必要主动做出欢颜，我很奇怪是什么原因让她来了一百八十度的大转弯，比以前任何时候都和善……
有一天我下班回家，在门口遇到了那个叔叔，他已经老了，牙还是很白，他说是假的了。我很奇怪地问，您既然来了怎么不进家里？他这才告诉我我妈住院了，今天去治疗医院就没让回来，她怕我担心上不好班，让叔叔等我下班再告诉我。
我这才知道，我妈其实不是脑血管病，而是肺癌！她后来去门诊打点滴的时候做了个CT，才搞清是急诊医生把“肺癌脑转移”误诊为“脑血管病”了，她的半身麻木症状其实是脑子中的瘤子引起的。
确诊之后，她第一个反应就是不告诉我，怕我为她担心。她不抽烟，也很少咳嗽，所以我从来没想过肺上会有问题，真以为她是按时去打点滴治脑血管病呢。
医生告诉她，这种情况已经是晚期了，不能手术，化疗效果也不会好。她一听就自作主张决定吃中药。那天去医院看中医的时候半身不能动了，她只能让人给那个叔叔打电话。叔叔的儿子是医生，就赶紧把她接到了他们医院。
我和叔叔慌慌张张地去医院，一路上我一直在抱怨，这么大的事情为什么不告诉我？叔叔说，你妈也是为了你，怕影响你工作才这么做的。我情绪激动极了：她凭什么替我做主？我是机器人呀？她有什么权利决定我的感情？
我当时的愤怒甚至超过了悲痛，因为我没觉得我妈是病人，她始终是个包打天下的伟大母亲。叔叔无奈地摇头说，你妈就这脾气，疼了别人还没人念她的好。
我妈躺在病床上输液，看到我去了眼睛一亮，我从来没见过她有那种眼神：充满了想念、需要、无力和不放心。我的眼泪一下就流下来了，所有的怨气都没了，趴在我妈床边就哭……过去的那么多天里，我一直以为她是为了自己失败的“苦肉计”不安呢，哪里知道她其实是每天孤孤单单地去医院治癌症呀！
我妈安慰我别哭，说一切都来得及，因为她认识好几个和她情况差不多的病友，人家都没做化疗，只吃中药，但都活得好好的，她也肯定能行。我这才注意到我妈，她真的没瘦，只是脸色不好。我不懂医，这是我判断她病情的唯一指标。叔叔也在旁边安慰，说好在他儿子在医院，比别的病人便利，可以找最好的专家……
那天，按说是最黑暗的一天，但对我倒并非如此，可能是因为我和我妈都扔掉了坚硬的外壳，在心理上亲密地依隈在一起，在绝望中互相取暖，这种从没有过的依偎，也给了我从来没有的信心……我妈在那一天真的走下了我心中的“圣坛”，成了可亲的母亲，只是她走下“圣坛”后的日子太短了。
她住院后做了全身扫描，发现癌症已经转移到了骨头。医生说千万不能用力，否则随时会引起骨折甚至瘫痪，生活质量会急转直下。我给她找了个护工，24小时陪着，不让她下床。叔叔说估计你妈不能接受，她哪是让人伺候的人？没想到我妈爽快地接受了，她第二天就锻炼在床上大小便。
我妈向来对饭菜特别挑剔，不吃的东西比吃的东西多，我们家雇的保姆只打扫房间，从来不进厨房。但是她居然接受了医院的粗糙饭菜，每顿都尽量吃完，是那个病房里最乐观的人。
当时是初春，医院里的迎春花开了，从窗子里面能看到一点。她一直喜欢花，我说找个车推她出去走走，看看花。她坚决不干，她说在屋里看也一样，得听医生的话卧床，别给我找麻烦。
我趁给她洗衣服的时候站在水房里哭。我有一种预感：她要不久人世了。她改变了固执一生的性格，几乎是在向命运告饶，央求让她多活几天，她想陪在我身边给我做饭，和我分担，不愿意在我出嫁之前把我一个人扔下，所以才这么听话、服从。
我开始想念她对我的冷战！用刻薄的语言折磨我的时候，用扩大事态的“苦肉计”强制我向她说软话的时候……那种令人畏惧的强大即使对我是伤害但也该能赶走死亡呀！我甘愿承受一辈子那种压力，只要我妈活着。
人家都说人要是平时利落到最后肯定要拖延，越是窝囊的到最后（死得）越痛快。我一直以为我妈那么利落的人生病会拖上很久，能给我一个孝顺的机会，但是没有。我妈住院半个月之后就突然恶化，没有先兆地昏迷了。
昏迷前一天晚上她情绪很好，吃得也挺多，我都担心她消化不了。但是我发现她的脑子有点儿迟钝，好像不知道饱饿似的。旁边有个和她病情相似的老太太，到最后傻吃傻睡。医生说脑转移的时候经常会这样。我当时想，这样也不算是坏事，至少她不用经历和亲人的生离死别。结果没想到，我妈没有那样的过程，她的恶化就和她平时的为人一样，黑白分明，急转直下。
我第二天去的时候，护工告诉我一直叫不醒我妈，医生判断是癌性出血造成的昏迷。到了晚上，我妈开始高烧，一下子上到了40度，用了退烧药也没见效果。医生说这种中枢性的高热很难控制，一般就是临终的前兆。他让我现在准备通知家里人，可能只剩下几天的时间了。
这句话才让我意识到：我真的要失去母亲了，真的要失去让我感到压力的爱了，以后再没人在我进门前一分钟把饭菜端上桌，再没人因为我不吃早点和我发脾气……
我妈一直发烧，嘴唇干破了皮，呼吸急促。医生和我商量，现在只是靠点滴维持，等着她自己身体的彻底耗竭，问我是接着打还是现在拔掉。
我当时有个下意识的反应：这么大的事情我得问我妈！我已经习惯了，我调工作时，和上司有矛盾时，和男朋友生气时，我都会想到问我妈，这是一种习惯。在别人眼里我是自立的，但没人知道，我的自立是要以她的存在做背景……现在却突然地让我在失去背景的前提下拿主意！我很冲动地和医生说，所有的药都照常用，我不相信真的没有转机！
我们一直坐在我妈床前到半夜。因为高烧，她的呼吸越来越快，非常吃力，身体被呼吸带得剧烈起伏着，只有等药物输完了，呼吸的动作才稍微小一点。我意识到，在那种情况下，药物所起的作用只是维护一个没有意义的呼吸动作，只是让她很辛苦地喘气。
早上的时候我主动找医生，说撤掉点滴吧，她太受罪了。医生按规矩地再问了一句，不需要和家里人商量吗？我强忍着眼泪说不用，我们家只剩下我自己。医生看我的眼光变得非常柔和，男朋友顺势把我搂在怀里，我又想起以前他对那