有位教育家感慨地说现在有些孩子一放下书本，连玩都不会玩了。顶多看看电视，甚至懒到足不出户了。“不会玩”真是个不简单的问题，因为他们一旦过完了学生生活，没有了升学的目标，也就极可能失去生活的重心。除了少数人会替自己再立个人生的目标，努力去追求以外，大多数的人只要有一个可以养活自己和家人的职业，然后就得过且过地生活下去。生活里的一切都没什么意思，他有余暇也不过打打小牌，逛逛街杀时间。生命既无意义，也是浪费。“有人是为了活下去而吃饭，有人却只是为了吃饭而活着。”一位哲学家这么说。这两种人差别是很大的，后者的人生只有“吃饭”，前者是除了吃饭以外还有其他的价值。何况活得“有意思”单纯对自己也是很有“贡献”的，那就是可以活得愉快、起劲儿。
要想活得有意思，就得从小会“玩”，懂得“玩”，因为“玩”就是兴趣。人生很多发明和创造都是兴趣引起来的，如果这个人的兴趣没有在小时候被“扼杀”，同时又能得到很好的培植的话。一个着迷地“玩”小虫的孩子可能会成为生物学家，一个着迷地“玩”画图的孩子可能会成为画家，一个着迷地“玩”旧钟表的孩子也许将来是了不起的机械专家。不要骂他不做正经事，尽是“玩”。帮助他“玩”，譬如爱玩小虫的，找些关于虫的书给他读，鼓励他往更深的一步去探讨。假如他什么都不爱玩，那才值得担心，就得引导他去读些好的课外读物，那些书也许会触动他某一种兴趣。一个会“玩”的孩子就算将来成不了什么“家”，但是至少他的生活里有了兴趣，他就不会觉得人生无聊了。 。。
第一节（6）
61 孩子暑假的活动
暑假来临，学校里的老师轻松一点了，家长却个个叫头大。那些生龙活虎般的年轻人有些已经找到最好的去处，上山下海深入社会，参加“救国团”的各项暑期活动，为社会服务，也为自己找到最好的休闲工作，但是大多数的年轻人还是以家为“休闲中心”的。特别是那些还没有完全到独立自主年龄的孩子们，恐怕还是需要父母来替他们策划、指导吧！
因为升学压力太重，绝大多数的家长都送孩子到学校参加暑期课业指导，这倒是度过半天时间的最好办法。可是下半天仍然难以排遣，那些不需要午睡不知道疲劳的孩子们如果不让他干点什么，他们就极可能呼朋引伴钻到弹子房、黑咖啡室，或是泡在电影院。起先有钱人家的子弟会带着没钱人家的子弟，再接着就可能偷窃以应付需要。因此一些放假以前还没发生问题的学生，一个暑假下来就可能成为少年队的客人了。
孩子到了小学五六年级，或初中以后，有他们自己的朋友，有时候他们不喜欢和父母同游。不过每个月至少要有两三次应该全家人共同参与一种休闲活动，譬如到海边泡泡水啦，爬爬山啦，或是去露营，同去看一场好电影啦，可以在头一天开家庭会议，讨论到哪里，去做什么。在家里该有*的作风，不要勉强孩子；因为那样休闲活动就变成毫无趣味了。
除了户外的，在家也“找点事”让他们做做。孩子补习了半天回来，下午不必再强追他们继续读书做功课。让他们画画图，听听音乐，看点课外的书来调剂一下。有些孩子如果在某方面有特殊的技能，不妨在经济能力许可的情形下，尽量供给他应用的器材。一些锯子、钉子、木头之类可以发展他在手工艺方面的才能，一个小照相机可以发展他在摄影方面的兴趣，一把口琴也可以引导他走向音乐天地。很多孩子们小时候几乎都是画家，如果能不断供给他画纸画笔，纵然不一定能成画家，至少也让他培养了一种业余的兴趣。
好的休闲活动是养成人们良好人格的重要因素之一，它的重要性恐怕绝不下于读书呢！
62 一种感触
乍见一位分别多年的朋友，我简直吓了一跳，她至少要比实际的年龄老上十岁。起先我以为她可能是境遇不太好，可是细看她的衣着虽然色调暗淡些，式样古老些，却都是“高级货”。她来的时候，我正在跟小儿子玩“跳房子”，满脸通红，头发飞扬，我兴高采烈地招呼她进屋里坐。她用诧异的眼光打量我：奇怪！你还是老样子。
我笑着说：别开玩笑啦！你瞧我女儿都比我高了。
在闲谈中，我一点一滴地记起以前的她来：虔诚的教徒，出名的生活严谨，在宿舍里谁也比不上她整洁，绰号是“标准钟”，你只要记得她几点钟做什么，以后就可以用她来对时间，保准不差分秒。从来没有大笑过，却也没发过脾气。
“你也真是的，快到中年了还跟孩子玩跳房子！”她说。
“怎么不行呀？我们玩得可乐着呢！”我真的不以为意。
“唉！我来找你聊聊我女儿的事，上初三了，变得古里古怪的，一放学就钻进自己房间，出来吃个晚饭就又钻回去，我们母女一天难得讲上两句话，怎么办呢？你跟你女儿之间怎样？大概不会这样吧！”
“还好（我不敢把我和女儿之间的亲密、无话不谈的情形告诉她，因为她可能也不同意我们这种不上不下的样子），也许每个人性格不同吧。” 。。
第一节（7）
我知道他们夫妇都是好人，都是规规矩矩严谨的好人，但是孩子在这样的环境里能不能快乐却是个疑问。从她的谈话里，我知道她的家规很严，父母和子女从不开玩笑，其实她们也很爱孩子，一切的努力也都是为孩子。孩子书都读得很好，但是在家里都不爱讲话。也从来不找父母的麻烦，什么事都自己处理。他们一直不觉得这种现象有什么问题，直到最近因为担心女儿在感情上会不会出岔子，才开始紧张起来。
我不是专家，也不敢建议她怎么做，因为她和她先生的性格已经定型，也把孩子塑定了型，一个人生长的环境真是太重要了。再说我的想法——人守规矩是应该的，但是过分拘束自己也不快乐——又对不对呢？！
63 人不能断绝“交通”
假如有一天街上走的人都是头上戴着耳机，肩上背着小录音机，人手拿着现在最流行的“成人玩具”——智慧方块，那一定像是科幻电影里的场景。而现在有些年轻人已经是这种形象了，有些人坐在公车上就自顾自地欣赏那隔离其他声音的音乐，有些人只管低着头玩他手中的玩具，他们都“视而不见，听而不合”。如果真的人人如此，好处是人和人之间没有了摩擦，但也切断了所有的通道。要是回到家也是如此，那家的吸引力势必又减弱一些了。
事实上今天家人每天对话的时间，可能赶不上听电视里的对白多。父亲也许只是不断地教训，而母亲也许只是反复地叮咛，甚或“各说各话”，大家都在说，但自己并没听进别人说的，别人同样也没听自己说。敏感的孩子到头来就什么也不说了，没发生什么问题是幸运，万一发生问题也是无可奈何。结果大家好像戴了无形的耳机，玩着无形的玩具，只跟自己“交通”，大部分时间都跟外界隔绝了。
常有年轻人跟我诉苦说，他们在家里反而寂寞，有时连手足之间也无话可谈。现在有不少家庭，孩子有自己的房间，于是他们关起房门，自己跟自己打交道。父母只要孩子“不出去野”，就放心地让他们“自处”了。
能“自得其乐”，能钻进一两种嗜好里绝不是坏事，而且是生活中必须培养的，但是跟任何事一样，“过犹不及”，闭锁、疏离就会引发其他严重的问题。人必须和别人“交通”才能平衡，尤其是家人之间。
在人人都忙得不可开交的今天，父母亲如果能把握机会倾听孩子的话，并且真正跟他们沟通，每天时间也不见得需要太多。一两句真正的“谈心”，比十句唠叨或教训要更能“打动”子女的心扉。任何精巧的、奇妙的器具、玩具，或任何最好的电视节目，都比不上一颗有血有肉的心所表现的爱心和关心啊！
64 “隔离”的结果
有人认为这个社会太糟糕，现在的年轻人太坏，于是不敢放孩子出去交友，生怕“传染”上什么坏毛病。这种爱心和保护是出于天性，谁也不能批评这样的父母不好，可是结果孩子变成什么样的情形呢？那位母亲焦急地告诉我：
第一种现象是“灰色”——虽然才十七八岁，可是认为这人生毫无意义，“社会是如此的混浊，世人是如此的钩心斗角，读书的结果如何？谁都免不了一死，奋斗的意义和目的在哪里？”对活下去提不起劲儿，虽然在学校里循规蹈矩，在家里却经常暴躁发脾气。
第二种现象是“退缩”——做什么事都“怕麻烦”，连和朋友出去玩也觉得“太啰唆了”，“还要约时间，等张三叫李四的，又要准备野餐或是什么用具，还不如在家睡觉。”而且“有什么好玩的！”
一个正在连睡觉都不能安静的十几岁大孩子，这显然是很让人担忧的。于是做母亲的急了，但是又不知从哪儿着手给孩子帮忙，因为孩子连玩都不想玩（而事实上也没有用功钻研学问什么的），成天只是那么闷闷厌厌，像一只漏气的球。
有一句老话说：人是习惯的奴隶，交朋友和适应生活也一样要从小养成习惯，从小被过分保护不和别人接触的人，长大了就不会交朋友。从小没有过群体生活习惯的人，长大了就不能适应群体生活。孤僻的人内心也还是向往朋友，向往和人相处那种愉快，人如何能隔绝他的同类生活呢？
当然谁也不敢说孩子不会在外面学坏，不过我们四周的空气里不也充满了各式各样的病菌吗？身体好抵抗力强的人就能抗拒不被感染，所以我觉得怕孩子学坏把他“隔离”不是办法，重要的是给他一个可以抵抗病菌的强壮的身体。那就是说不但要给他们爱和关怀，还要有鼓励和了解。生活不可能永远是风平浪静的，我们必须要给孩子拓宽生活的领域，结交朋友，增强生活的勇气和信心。因为谁能永远在父母的保护下，直到老死呢！
第二节（1）
65 十七岁啊！
“危险的十七岁”，“寂寞的十七岁”，十七岁真是一个可怕的阶段吗？不幸根据少年犯罪统计资料，竟是肯定的答案。三所省立少年辅育院里收容的少年，十七岁的最多，而十六岁到十八岁的占了院里总人数的。这证明了十七岁真是个可怕的阶段。
但是十七岁真是那么糟吗？我常常暗暗地观察这种年龄的少年男女，却发现他们身上的一切都在发光，头发、眼睛、皮肤，真正青春焕发。营养使他们生理早熟，常识使他们心理早熟，因此一过二十岁，年轻人就老了，十七岁才是年轻。对世事、对人还有着可贵的好奇心、正义感，不妥协的执著，十七岁该是可爱的年龄。对异性刚绽开喜悦，对未来充满着憧憬，十七岁该是美好的年龄。奔跑跳跃，爬山下水，不知道疲倦是什么，十七岁应该是健康的年龄。
为什么十七岁的人不“发光”了呢？他们寂寞、不安、彷徨、厌世，成了“危险”人物，为什么？少年犯罪资料统计找出了原因：“家庭因素是少年犯罪的主要原因”。家——人类塑造自己的地方，当然是影响最大的。家为什么竟成了少年犯罪的“温床”，掌理家的父母似乎得不断反省，修正观念，改变作风才能防范孩子在十七岁闯祸。
也因为十七岁的孩子太不稳定，父母很难把握管教的原则。太“宽”了不能在孩子心里竖立“威”（有道理的威严），他们会爬到头上来。太“紧”了不能给孩子温暖的感觉，他们又可能想离家出走。这样大的孩子难捉摸得很，他们想尽方法要表现自己是大人，甚至不惜用香烟来薰烤自己的肺。但是回家看不到爸妈，却又马上觉得孤单无依。你照顾他，他认为啰唆，不照顾，他认为不爱他。
不过，无论如何，父母的爱和设法了解、尊重十七岁的孩子是很重要的。让他们尽量发挥十七岁的可爱、美好和健康的特质，让他们的十七岁成为人生最美好的一段。减少十七岁的“寂寞”，相信也就可以减少十七岁的危险，这大部分是要靠父母的。
66 勇于负责
我曾经和一些年轻人讨论过负责任的“感觉”问题，答应他们绝对保密，但他们必须要讲诚实的话。结果我发现有一部分年轻人认为“负责任”是一件很吃力、很沉重的负担。因为负责任就必须相对地牺牲一些个人的享受，责任像一根绳子会把他们拴住不能动弹。所以他们很诚实地表示，责任越少，活得越轻松。另一部分年轻人却认为一个勇于负责的人才配做个真正的人，同时负责也可以满足自己的荣誉心，和良心上的安慰。
接着我进一步地了解，不喜欢负责的年轻人多半是从两种家庭来的，一种是溺爱，一种是冷漠。两种不同的教养方式，却产生了同样的结果。我常常看见有一种值得深思的情况：很多孩子在蹒跚学步的时候，总是跌跌撞撞的，一会儿摔跤了，一会碰到头了。这时母亲大都会立刻心疼地抱起孩子，用脚跺地还骂着：都是这地不好，把宝宝摔疼了！或是用手捶桌角：都是桌子坏坏，把宝宝碰疼了！我也见过才三五岁的孩子对母亲拳打脚踢，而母亲却把他搂得紧紧的，笑着说都怪妈妈，是妈不好，宝宝乖。这些可不可以算是教给孩子推诿责任的“初级教育”呢？当然我的意思并不是要对一个刚学走路的娃娃大谈“走路的要领”什么的，或是当他摔跤以后告诉他“失败为成功之母”，“跌倒了不气馁爬起来再走”等等大道理。但是我发现我们的确因为爱子女，在不知不觉中就替他们负担了他们该负的责任，把失败、失意的事情都诿过给别人。孩子们小的时候母亲常常是他们的“替罪羔羊”，早上迟到怪妈妈没早点喊他，忘了带什么课本怪妈妈没替他整理书包或没提醒他等，自己却一点责任都没有。甚至有些孩子羡慕别人的富有，反而抱怨自己的父母差劲，没本事。我想这些孩子长大以后，也就很难让他们懂得负责