长空莫哀- 第13部分

　　我反击她说：我又没说是一见衷情，你激动什么？？

　　我不知道莲是否也像我对她的感觉一样，那种第一次见面就没有太大的距离感，可以海阔天空地论谈，嘻笑。并且拍着各自的肩膀取笑或者表扬各处的意见与想法。或者某句习惯用语也会激起双方的善意的嘲弄与戏谑，或者某个不经意的动作都会对方感觉到亲切，与温暖，一切都如涓涓细流，如此般安详，又魂断梦破般的心潮澎湃。

　　说实话，不带个人感情在里面，莲长得并不出众，不过她一开始最吸引我的也是她的小‘包菜头’（俗称），这也是我第一次见陈彤就喜欢她的一个理由，不过区别在于，我那时觉得自己对陈彤是一见衷情，而对莲，我是一见如故。说不清楚原因，或者可以追究一点，她的性格很温和，看起来与娟有些像，暂且这样认定吧！

　　后来，每次将目光落定在她的脸上，总是会被她那怎么笑都不会难看的笑容给融化。忘乎所以，也许旁人察觉不出来，可我心灵的窗口是那样被影响的。就像窗外树影婆娑，月光流泻缓缓拂在脸上。。。

　　一个叫莲的女孩，会是我生活里的故事。我相信。。　最好的txt下载网

第十章　一次认定
我认定在放假之前，我会把囚光破空写完，虽然完全靠想象而时间又并不太充足。可我还是相信。因为我的我已经回来了。就像扬帆的时候有了善意的大风。可以畅通无阻。

第十一章　新碟飞
―――这是写在流浪在校园时写的日记心情，现在把它放到这里。

　　一开始，不幸的被过去的生活映象所抛弃，形单影只，独徘徊。。不再只是呆在房间，因为已经搬回了寝室。也不再贪恋网上的花花世界，只想单纯地早起，漫步于校园，第一一处清凉的绿荫下，看新生和蝴蝶在我身边舞旋，听山歌般的鸟鸣，别具一番风味，情意颇为爽朗。

　　夏天，真的来了，因为如此阴荫下坐着，还是会感觉微热。四周总是会爆出一些非自己的杂音，忽而震耳欲聋，转瞬戛然而止。有些讨厌这种节奏的惊扰，可却无法躲闪。

　　现在，在想，先竭竭吧！一切活跃的思想高远的梦想暂放一旁，或许现在我可以试着去抓生活本身的魅力，也就是暂时做个脚踏实地的人，顺理成章地忙碌并汩汩地快乐着，知足着。

　　是该静静地生活一段时间了，不能把自己弄得过于了冗繁，生活细节上，还有脑海里，都需要暂时改革。

　　在我心里，一直存在这么一个切实的问题：是不是喜欢犹豫再三还不可定夺的人，就是很无能懦弱的啊？？？如果真是这样定义或者评定的话，那我一直就是那样一个人，喜欢自扰的庸人。可为什么一直以来，我又是如此神气奕奕地觉得我是一个非同寻常大有作为的不凡人呢？？也许吧，只是非同寻常的庸，大有作为的庸，不凡的庸人。。。。

　　身边永远不主动追随一些人，因为我要独自与生活里任何负面的情绪作战，虽然会觉得有些自欺欺人，可是真的无法不独自承受。因为我就是这样一个人，只能与人分享，不允许被分担。

　　已经一个多月了，我还没有重新振作，也许我就差写首歌，或许那样我会亨通八达，扬帆无阻，在现实的努力里，在理想的畅想里。

　　我想我从现在开始，一天大部分时间都是在游走，萍漂泊。不过也算是另一种生活的美丽刻画。我称为‘零清闲’。

　　以前，以后，哪个更加重要。

　　。。。。

　　没有答案。

　　还有几天就是陈彤的生日，我是说我要做些什么了，可却一直像微风里的烛光，忽明忽暗。想给她生日的祝福，可却没有太大的勇气。主要是因为记忆里，她对我的态度太过于冷落。可也许这不算什么，只要真心喜欢她，如果是这样的话，那我还在怕什么？？也许知道那些顾虑真的很多此一举，可依然无法坦然释怀。其实我很想为她写首歌，要好听到没有人说不好听的程度。可是现在我写不出这样的一首歌，因此，我为退缩找了个很堂皇的借口。

　　虽然知道，这是一种错过，会遗憾的，以后想起来。可现在依我的性格，选择错过更是情有可原。

　　外面太热，我无处可躲。txt电子书分享平台　

第十二章　一场狂风暴雨的宁静
一切都是想象，想象都是幻觉，幻觉最可恶，竟然指引人误入歧途。只有亲眼见到时的感觉才是最真实的，不可更改与取代的，此时此刻，哪怕想象再猖獗，现实就是现实，喜欢就是喜欢，不喜欢就不会花太多心思去强求自己。那样只会令自己陷入无边的泥淖，没有止境的吞噬着自己的感情。

　　刚刚在放学的人潮里见到陈彤，触目惊心。

　　她并没有我心里的那个陈彤美丽，也许是她对我视而不见的态度令我寒心，所以才会有此偏见，也许是理想与现实的差距所造成的。有些失望。

　　与陈彤擦肩而过之后，我的心一直很平静，面部表情自己也感觉出来是无比的僵硬，那一刻开始，我就为自己放弃陈彤找了个无比妖艳与富丽的理由，我就可以摆脱想她的苦楚了。我也并非我以前想的那样喜欢她了，我想我一直以来只是太过于寂寞而已。

　　其实上课的时候，我还想来着呢，我要问她要一些她的照片，我再帮她做个电子相册，用我的歌作音乐背景。作为她生日送给她的心意。可现在看来，我又顺理成章地推掉了一大美差。

　　我就是这样一个人。

　　有朋友的朋友讲我，追不到女孩，当时我听得很生气，现在想想，我的现况真是这样，虽然我追求的并不是追到女孩，而是与每一个喜欢的女孩都留下些许回忆就可以了。可我的现实呈现在人前的就是这般荒凉光景，她那样讲也情有可原，因为她的智商有点低。不跟那种智商没发育完全的人计较了。书　包　网　txt小说上传分享

第十三章　献唱‘六一’
昨晚，没事，学校大门前有个活动，平地举办的，就在一个餐馆门前，一个新琴行叫“星雨”，举办的一个庆祝‘六一’的小型娱乐歌唱活动。吃完饭，闲处无的放，听到唱歌，就过去看看了，别说还蛮有激情，只是为什么学校举办小活动都TMD离不开beyond；而且我对这个乐队没啥感情，虽然这个乐队真的很优秀，可也许是由于太多太多人喜欢，所以我特意不喜欢。不过我还是过去听了。因为无聊。　

　　人虽然不多，可是地盘小，显得人山人海，可是后来换了些学生军上场，场前就一场空了，好像只有我站在前面，其他几乎全部是内人。只是后来陆续来了几个人，又陆续走了，又陆续来了，就这样你来我往着，好像轮流站岗一样。　

　　活动到三五分之三的时候，他们说可以让观众自己上去唱，或者点歌也行。我并非意气风发，也没有趾高气昂，只是问那人说，我可以自弹自唱自己写的一首歌吗。他们豪爽地说，可以啊，然后我就上台了。　

　　临场经验不足，临时也没做什么准备，我觉得我唱衰了，可我并不觉得沮丧。　

　　衰点一：开始声音有点颤抖，可是我并不紧张啊，所以这个颤抖的声线很莫名其妙，好像被暗捅了一刀。　

　　衰点二：吉他伴奏有些脱节，好像在神游太虚，完全都忘了和弦的进行与唱的配合。　

　　衰点三：有时唱着偶尔会把没声，尽管我在唱，因为我没将嘴放在话筒前面，而是偏到一旁，因为要看吉他。所以忽略了。　

　　衰点四：开场白太过于简单，没有调动听众的情绪。　

　　衰点五：唱歌的时候只顾着自己唱，对台下的一切都无法收入眼帘。只顾着傻唱，还是云里雾里，都根本没有第二心去调动歌词，只是那样单纯地唱，唱成了一种习惯。　

　　衷点六：吉他的声音好你太小。　

　　衰点七：唱歌的时候没有笑，听许多朋友说，我笑起来特别有感染力，而我却忽视了这个可以感染观众的本能。　

　　衰点八：还没想到，只是觉得自己下台后很衰，左手一直觉得很酸痛。因为没有一口气弹下来过这首歌，全部都是大横按，还用的是木吉他。　

　　其实很不喜欢听到别人无心的夸辞，可是人家善意的批评，我却无法接受。只是我当然知道，我应该继续努力，而且应该更加努力。　

　　昨晚我唱的是那首《love　is　my　dream》。只是很不幸，我没有把它发挥好。当然还是会很开心，至少让那么多人听到了我自己的歌，好坏暂且不论，因为我已经迈出了自己的至关重要的一步了，这就是飞跃。。　最好的txt下载网

第十四章　真假现实
这一切像是电影，比电影还精彩，在丰富多彩的日子里，注定经历风雨。生活完全变成了小说的想象，总是忽视现实的一些人与事，好像自己的人生总是在远方，在将来才会绽放光彩。

　　其实我知道，我的一生，将会一直暗淡。可我还是如此倔强地幻想着，会不一样。

　　一直在想，这样一个世界，有故事的世界，可是现在已经没有了任何概念，关于什么是故事，到底怎么样的一种发生，才可以被我认定为是故事呢，而不仅仅是一种生活的概貌，一种必备的方式呢。我想不到，因此，我的小说一直在停顿中。。。。

　　所以又想回来了，既然连美好的愿望世界都不复存在，那就写现实里的延续，生活里的情长意绵。也许烂俗，也许堂皇，也许有人喜欢，也许有人不屑。。我只想继续写，而不是如此无能为力地空虚着。。。

　　其实喜欢说无能为力真不是一个好现象，无能为力某种意义上来看就是一种无能的表现，而并非时不与我的命运。完全是个人无能而已。

　　而现在我就是如此无能，对于现实，连理想都变得漠然。

第十五章　一直在逃避
一直在逃避这样一个现实，动不动就往床上趴，睡个天昏地黑，不省人事，再要不然就是找珍出来，穷开心。其实这样也并没有什么不好，我是说能天天与珍一起玩，穷开心，也不失为一种珍贵的拥有，只是一直在贪婪地以为，小说是必不能丢的。或现在却一直在休憩。

　　其实知道，太多的生活是无法想象的，也是无法调查的，只是我现在无法去体验，而又想写出那种真实，有些强人所难，可我不能放弃，因为这是一种提炼，对自己很有益。可是我却迟未动笔。虽然想了不少。

　　刚刚逛了一些别的小说，发现他们写的大多都是很生活的东西，跟他们比起来，我的这些故事好像显得很遥远，可又如此稚气未脱似的。

第十六章　讲完这些就睡
找不到最终的人生意义，所以只有在生活里寻找些许的安慰与乐趣。

　　一直在荒废，荒废理想中完美的风景。

　　只是现在一切努力都显得苍白憔悴，无法承受寂寞与暗淡的摧毁。

　　我想真的在生活了，一种很实在的场景，一切现实里的新奇与残酷都在我的视野里交相辉映，好像在向我的灵魂发出召唤。我知道我是需要这些真实的生活，可是我却一直在排斥这种非虚幻的美好，好像觉得会随风而过，就选择逃避这一切的发生。其实我也知道，一直以来，我把生活或者人生片面画了，所以我才会形成一种狂喜狂悲的生活极端情绪。这就是我的性格形成的根源。

　　总是这样要求自己，如果现在不做一些理想中的事情，我就是在沉沦，在堕落，我就对自己不可原谅，还在心里摧毁自己的些许信念，浇灭努力过后残留的余温。可是我好像有些苛刻，这样对待一个现实的平凡的小大学生，也许苛刻是一种很有效的方式，只是我的这些苛刻都是徒有其表，而发挥不到它所能带动的作用，所以我是白费心机地苛刻着自己。说得很直白钻心点，就是一直在自作自受。

　　发现一个问题，写小说，会淡化我现实的理想。因为现在的小说里面，写的最多的就是我的理想与心愿，所以多多少少，用文字实现了的理想，在现实的生活意念里也会相应淡化。所以有种停止写小说的冲动，而用实实在在的生活去感受，去体验，去谱写故事。然后再写下来也迟了。只是我太急功，近利了，所以有些迫不及待地做着一些白日梦。

　　今天上午，同学叫我去看火炬，到了长沙，火炬没有看到，火球倒是把我们晒得呼天喊地，苦不堪言，可后来的我们，还一直与火球抗衡着，没一个人愿意低头，伏首，在火球面前，所以我们在一点左右传完火炬之后，就一直在太阳低下晒着，一直到天黑。

　　有一件很傻的事情，不得不说，他们竟然想从长沙走回学校，我也跟着开玩笑，然后他们竟然当真。后来走了三分之一，还是坐了车回来了。

　　有一件很气的事情，在路上跟凡吵架，因为一些事情堆积出来的怨愤，所以跟他吵了，吵完之后真爽，还精力充沛，就是由于我俩吵架，大家才理直气壮地都坐车回来了。

　　有一件事情很遗憾，在步行街，我看到一件很漂亮，我也很喜欢的女孩衣服，当时我就想到要买给珍，可是又没买，折回来的时候，下定决心买，却被他们的速度给抛弃了，所以也没去找那家店。

　　有一件事情很不安，现在每次见珍，我总是会有莫莫的隐隐的心痛，偶尔。记得以前，每次见她，只有高兴，而现在虽然会很高兴，可却多出了忧伤或者心痛。搞不懂？？我想我是真的动了情，对珍。只是我一直不知道怎么跟她说，她才能相信我。。。。

　　有一件事情很期待，刚刚虽然说有种不想写这些虚无的文字与故事的冲动，可还是很期待自己能把《囚光破空》最终敲定终结。其实这几天，我为《囚光破空》想了不少。只是现在总是无法真正下笔，也许真的不想再浪费一个灵感或者如此好的一个背景。不能匆匆止笔，不能像《繁华煮青春》那般，为了一时的感觉，就匆匆结尾，到头来还不是毁了如此美好的一个故事与里面所有的人物。

　　所以《囚光破空》我一定会撑住的，哪怕再