最真挚的心语。
谢谢你的爱2008
你拉着我的手
走在热闹黄昏的街
我想要带你飞向天
飞向属于我们的永远。
曾经单纯的梦
大半都已灰飞烟灭
只有你懂我的伤与痛
陪我清除梦想的碎片。
一些错过
让我懂得珍惜
有些冷漠
让我学会感谢
谢谢你的爱
多少次黄昏的街上
有一些时光
是你的爱酝酿出的美好
谢谢你的爱
多少个无助的夜晚
有一些目光
是你的爱投射出的温暖
天啊，歌词竟然写完了，而且还把前面那段曲子也定了下来，就差副歌部分的曲子了。我想这次我还是比较满意的，对于写完了的歌词和作出来的一部分曲子。
我不知道，这么多天的无所事事是不是为这两首歌的降生作的准备，还是这两首歌的酝酿期，或者是吧。人总是在近乎绝望的时候，想的东西最令人欢欣鼓舞。我现在就是这样，看来，对我来讲，有时候的空虚堕落还真是一种不可估量的拥有。并且如此珍贵。
好了，我现在有事可以忙了，虽然不写小说，可我的生活依然可以红火起来。至少自己不会再觉得空虚无所事事就是了。第一首《谢谢你的爱2008》，第二首《我没有了生活的知觉》。两首歌做完了，我就有了四首自己的歌了，太高兴了。不过还是要在此多婆妈一下，必须努力认真把这两首歌做好。
小说，好像要一些生活来激发。其实之前写的都是积郁了几年才可以写出来的故事，而且还只是马马虎虎，所以现在急于一时也是无济于是，还是好好地做些有意义自己又乐此不疲的事情吧。
好困，睡了先。明天再弄。
第十章 想一想小说《囚光破空》
过了半个月的时间，《囚光破空》都没有任何进展，我也为此而阴郁空虚了如此长的时日，觉得是一种浪费，为此而感到惋惜，可是由于最近两天，我有灵感写出两首自己颇感欣喜的歌曲，所以把之前的那些思绪都扳之。
而现在对于《囚光破空》总是在犹豫，其实并不是没有头绪，而是想写得有意义一些，至少我自己要觉得要让某些人群看了觉得不是闲书。也许是许巍与中国摇滚的发展史给了我一些追求真理的明灯，所以我现在写文字或者讲故事也开始要谨小慎微，因为我要对看到这些故事的人负责。而不再是像刚刚开始那样，只为自己写，简单地满足一些私欲。虽然我现在也不明白这是不是一种没有自我的表现，还是一种成熟渐渐走向完美的过程？？可我必须跟着自己的感觉走，也许这就是成长，随时跟着自己的感觉走，也许不会错，因为人的感觉也总随着年龄与一些历练而改变，或者他们都是适合时宜的，所以这样尽管看上去很任性，可并非是盲目的。又或者，理性地讲，成长路上并没有对与错，除非是那种太极端的作为，比如杀人，或者很严重的犯罪行为等。可就算是这些，只要还生在世的话，如果知错能改，一切也并不是那么坏。想得有些越俎代疱了。
一开始我也想过，陈萌与米杉米丫在京市的经历脉络，可是现在，觉得那一切近乎跟没发生一样，我要不一样，而且要让人看得到真实，或者某些人会感同深受，又产生一种幻想的美丽。总之要达到亦真亦幻的效果。可是我的经历还太少，这方面更是一片空白，所以一直没敢轻举妄动，我不能重蹈《繁华煮青春》的覆辙了。
或许这就是我为什么把这个小说，都以中篇的形式写出来的原因。因为每一篇拿出来都有完整的故事，而放在一起，也是如此美伦美奂，那种效果我才更加注重。而且写起来也并不显得有多大的工程。
现在《囚光破空》这个中篇段落我却没了着落了。因为人生里毫无此章，因为没经历，所以也没了文字的灵魂。我想我现在想写的是些更加真实的东西。所以这就局限了我的思路。想象，仅仅是对于一些很娱乐的事情才以产生的效果。。 最好的txt下载网
第十一章 陈萌的理想
此处说是陈萌的理想，其实也就是本人的理想。我的理想一直在改变，所以注定了陈萌的人生轨迹也一直在变，而且变得如此曲折，如此戏剧。
可是任凭怎么变，都是离不开音乐这个题的，只是一个方向问题。
开始的陈萌，仅仅是想以音乐发展自己的人生，用音乐来演绎自己的人生与生活，好让其大放异彩，这是最直接的方向。而后来，经历了一些现实的冲击，或者一些不太明朗的经历之后，他又奋发觉得，发展全民音乐才是一项意义非凡的事业。于是乎，他就回到老家的那个小城市，开始以这个城市为根据地，大力宣扬音乐与生活的根源，肆意宣言，有生活的人，就应该有创作，而音乐又是如此美妙的一个载体，所以他觉得新世纪的青少年应该把音乐创作当成自己的一项若何能力，就像骑单车那般普遍地掌握。
他当然知道，这会是一个漫长的过程，几十年都不一定会有他理想中的成果，可是他必须去做。或许一开始的着重点可以不必那么宏大，或者借音乐的力量向中国宣传这个他喜爱的城市，让更多的人了解到这个城市，还有这里的一切。
当然最后他所做的一切努力都没有达到他理想中的效果，只是，他所组建的乐队有了很好的发挥，在中国音乐圈。可或者，这些对于他，他并不稀罕，可是那些其他的人呢，却将其视之为人生的顶点。他很不屑，于是在他们乐队发展如日中天的时候，而决然离开了。
而后面的故事，我还一时没有灵感。只是想了这么远，陈萌还是停留在他的学生时代。 。 想看书来
第十二章 一点点写作的心得
真的，现在看当初开始写的小说，不禁在心里开始发谑，觉得，天啊，原来我还有那么单纯的想法，如此纯真的愿望啊。虽然那些小说都很是稚气未脱的小儿科，可不管怎么说，对于我这个未来的作家来说，也是青春的一种记录与刻画啊！所以我写了，虽然现在没有机会出版，可也并没有浪费，暂时都会觉得值了。因为开始了，所以我就会成长，而成长就会走向成熟，成熟就标志着成功，成功了，这些稚气的文字就会有现世的机会了。 我是这么幼稚地想的。
其实对于我那时写过的小说，我现在都有了新的冲动与灵感，可或者现在还处于酝酿中，所以也不急于一时动笔。我想如果，真的重新写，会有更多的人会喜欢，可或许那样，就慢慢走向大众，好像不知不觉就变成自己鄙视的那种小说了。弄不清。。。。
有一种现实，我一直在用文字实现一些纯真的愿望，而我真实的现实，却只能沦为不断地出现新的梦想，既而被文字实现演绎，又变得虚弱，转而复始出现新的梦想，如此往复，如此消沉。
在一段时间，就是刚刚写完了段文字不久的那段时间，我回过头去看这段文字的时候，几乎觉得这是一种完美，可经过了一段时间，经历了一些事情，而再来看这些文字的时候，就会反省自己，怎么会写出这么垃圾的的东西呢，而对当时自己的心境全然忘了。就这样往复地反省，不断地深思，我的文字就会时而有隽永文字与丰富的内容出现了，而那样的时候，还是会对自己的文字嗤之以鼻，因为好像已经失去了曾经的那种单纯与纯真，那怕知道现在的真的更好，可就是死恪着曾经的那份单纯与纯真，而恋恋无法忘怀。这有点像初恋一样，虽然初恋的女孩不一定有现在的女孩好看，也不一定有现在身边的女孩对自己好，可初次的感觉，好像一般来说都是最刻骨的，最闪耀的。人就是这么贱，对过去的东西总是显得特别容易放松标准，仅仅是记住一些好的，而以此来代替那时的所有。
现在我看《繁华煮青春》的感觉再没有刚刚写完那段时间好了。或者说现在几乎觉得《繁华煮青春》是垃圾，因此好多时候，我都告诉自己要重新写一遍《繁华煮青春》，以此来珍藏我这个无辜的青春失误。不过要是以后被问到，我最喜欢的一本小说是什么，我肯定会毫不犹豫地讲是《繁华煮青春》，再要被到原因，我就说，因为那里面有我年轻时最美丽的梦，与最真实的心愿。
其实我自己也知道，《繁华煮青春。》真算不得是一部小说，而顶多是一个热爱文字的孩子的信手涂鸦，尽管这个孩子涂得如此认真，如此艰难，可毕竟成品真的仅仅是个没有形状的怪物。或许吧，因为一开始就是认定，写这部小说仅仅是一个练习，对自己的毅力的一种磨练，可小说写完了，那段时间我反倒脑袋一片空白，连当初那么澎湃的梦想，都在那段时间被掩埋，积郁了太了，而又释放了太多，所以我一下子就像被抽空了血液的人，面无血色，只剩苍白，包括我的现实生活。
不管怎么说，写作真的是一件令人愉快的事情，我是说在写的当时，我总是最心满意足的一个人。
在我看来，每个人都很容易觉得满足，而每个人选择的方式都不尽相同，有的人，把所有的时间都花在网络游戏上，有的人却将足球或者篮球视为自己的生命之最，理所当然会花上大量的时间在上面，而取得许多不同程度的满足，而我就喜欢写，写一些理想，会让我觉得轻松，也稍微会慢慢满足，记录一些生活，会让我觉得幸福，也稍微会慢慢沉溺。我以写为最大的满足。当然还是建立在生活的基础上。
而《繁华煮青春》就是在这种思潮下，诞生的，当然还有我这一路过来风雨同舟的坚持，我真的有些佩服自己。明知道自己写得不好，还硬着头皮往下写。这搁以前的我，真的会很害羞，因为怕丢脸。可现在当然明白，如果一个人一辈子不丢那么几次或者几十次更亦几百次脸，他永远也是庸碌无为的。那样的人生，我才不要，所以我要尽可能地去丢脸。
只是我要将这种信念一直保持，我才会赢回那些失去的尊严。所以我要不断地写，不断地记录，不断地想象。 txt小说上传分享
第十三章 幸福总在心痛后
幸福总在心痛后，只是对我这段感情中的我来讲，是这样的，并不是什么爱情定律。
走在回学校的路上，我对珍说，我发现我好幸福。。。她问，为什么？我说，你看我的笑脸就知道了。然后她看看我，我又看到了她那只有在我面前才会晕出的最美丽的笑容。而就在这之前的一个多小时前，我却是一个心碎的让珍心痛的孩子，一个人默默地走在马路边上，不回头看珍，只知道往前走，那时，我只是认定珍，早已经不在我的身后而回寝室了，而我心里又报着一丝丝微薄的希望，想她还安静地跟在我的身后，就在所法猜测的情况，我变得很胆小，连回头的勇气都没有。那时，我一直在心里下决心，如果她真走了，我看我就从此失去她了，因为我自我觉得她对我总是叫她出来显得很不耐烦，所以不想再烦她，因此，那时就冲动地自以为是地想，我失去了一个深受的女孩。可是幸好。。。。。
在下一个拐弯处，珍从马路的另一边冲到我的面前，截住了我的去路，我发誓，那一刻我有多开心，我忍住了内心的喜悦，没有大声地笑出来，或许是由于心痛也会有惯性，所以即使看到她站在我面前，我由衷地开心，可我还是被那一层阴郁的情绪笼罩，所以脸上还是一片死寂的迹象，我拼命地用手捂住嘴，其实我是怕自己笑出来，那样我就太糗了，本来应该继续阴郁的情况下我要是笑了，我都不知道老天会不会笑掉大牙而又正好砸在我的脑门上。所以我忍住了笑，同时也掩住了要哭的迹象。
珍把我引到一条离学校较远的路上，我觉得很幸运，因为珍没有把我丢下，所以我更希望有她在我身边，其实我刚刚会心痛，会一个人默默地走在前面，仅仅是单纯地想，想珍能陪在我身边，只要与我呆一起，就要陪在我身边，而不要去干那些与我无关的事情，比如发什么破短信，这着实是我心痛的真实原因，虽然看上去显得我如此小肚鸡肠，可谁叫我是一个如此自私的人呢！！
等心痛的惯性没了，我俩又重归于好了，而且笑起来，比以前显得更加幸福美满。
其实我真的很谢谢她珍，因为她没有将我丢了，而是把我从人性的废墟里捡了回来，我再次拥她入怀，感到前所未有的心动，这么了解我的一个女孩，这么善良的一个女孩，我越看她越美，百看不厌，可是我俩却不能每天相见，我觉得很可惜，可我也不能太任性，因为她还要学习。。。
她今天又说了一句话，要说分手，也是你提出，我是不会提出的。
其实我听到这样的话，有一种无以名状的孤独与恐惧，我害怕失去她，也害怕时间将我们扯开，或者我现在这样说，显得我一时冲动，可我觉得感情总是伤得越多，痛得越深，才会越来越醇，越来越牢固。我是这样想的，当我把这个想法告诉珍的时候，她竟然怀疑我刚刚的行为是‘图谋不轨’。我嬉笑着解释，那是突发的，并没有事先安排。
我现在，想不出，对于一个如此好的女孩，我有什么理由与她分开，除非感觉她真的开始不再在乎我，或者讨厌我，那样我就会提出跟她分手。又或者一些迫不得已的因素，比如毕业，或者谁的离去。
虽然话是这么讲，可是今天我还是萌生了这种想法，是因为我觉得在对她还有很强烈的感觉的时候离开她，我们之间或许就是完美的。而现在也并不能预测到毕业之前，我们之间能不能一直保持这份完美，但愿如此。
第十四章 一场风花雪月的革命（1）
心痛，对我来说已经习以为常了，而且我还可以做到心在碎裂的时候，脸上依然神采奕奕，也许那种心痛的感觉早已经被我囚禁了，所以只能在内心刮起狂风，山崩地裂。外面的世界依然精彩。